疎遠になりたい友人への対処方法

質問

アドバイスをいただければと思い、投稿させていただきました。
私、２０代後半の女です。
数年前、Ａが主催した飲み会がきっかけで、その飲み会にいた男女６名ほどでよく遊ぶようになり、いい仲間関係でいました。Ａはその中の男性と昨年おめでた婚をして一児の母で専業主婦。私はその中の別の男性と３年の交際期間を経て来月結婚予定です。
大学時代は仲が良かったＡと私。卒業、就職・・・で環境が違ってくると、考え方も違ってくると思います。夢や希望や恋愛の相談などをしてきた友ですが、できれば私は疎遠になりたいと思っています。

理由は、Ａといても楽しい気分になれないと気づいてしまったからです。会話は他人や別の友達の旦那の悪口。自分の話がなくなると、「何か愚痴があるなら言って？支えになりたいの」と言い、もし言ったとしたら、その内容が別の友達に流れています。私はできればもっと楽しい会話をして時間を過ごしたいし、他の友人とはとてもいい時間を過ごせるのに・・・と思ってしまいます。
また、彼と私たちでＡの結婚式の２次会の幹事をしたのですが、その後、散々文句を言われ、私の彼だけを悪く言う発言がありました。２次会幹事では、私と彼はＡ夫婦に直接幹事の依頼は受けてなくて、他の友人に依頼があったものの、その友人が何も用意せず放棄したため、私達がやらざるおえなくなってしまい、実際は彼がいっぱい活躍していたように見えました。
過去には仲のよかった友ですが、すっかり価値観が違ってしまったようです。連絡をこちらからは一切しないというスタンスでいますが、仲間内で食事中に「私は用なしか！」と責められてしまいました。今は彼とＡの旦那が連絡を取り合い、遊びの予定などを決めています。彼には相談したのですが、彼としては「友人の気が強い奥さん」として接しているようです。その他、他にもいろいろエピソードがあります。

それなのに、彼は、来月の私たちの結婚式の２次会の幹事をＡを含む仲間内に頼もうと思っているようです。私はもっとやさしい気持ちで理解できる友人に幹事をしてもらいたいと思っていますし、２次会といえども、新郎新婦で主催するのもアリだと思っています。

できれば疎遠になりたい、でも「彼の友達」として付き合っていかないとならない。
そんなときの、心構えを教えていただきたいと思います、よろしくお願いします。

回答No.5

higa3 · ベストアンサー

こういう人への対処法。

私の場合は、無意識に取得できているのですが、
話をそっけなくして、あまり聞いてあげない。
愚痴ったとしても相槌程度であまり同調しない。
そんな人もいるのね、そうなんだ、位で
あまり話を広げません。
そうするうちに相手はつまらなくて
あなたに話をしなくなるでしょう。
大体、愚痴りまくる人は、
『そうなんだ、ひどいね～』と
共感してもらうのがすきなんですよね、
だから、その逆です。
反発すると面倒くさいので、
ふーん。その人の事良く知らないから、興味ないけど。
みたいにしていれば、話す気がなくなります。

私も愚痴が多い人は嫌いなので、
仲の良い人ではないません。
そんな人は私の素っ気なさに気付くのでしょう。
でも友人の愚痴は一杯聞いてあげますよ。
それは別です。落ち込んだり、辛い内容は一緒に泣いて、
それでポジティブな事を言って励まします。

結婚するとお互いの家庭で忙しくなるので、
そんなに付き合いが多くなる事もないと思いますよ。
本当に疎遠になりたいなら、あからさまに態度に出しても良いのでは？
ただ、陰口はたたかれるかもしれないけどね。
そんな人はそもそも友人ではないでしょう・・・

お礼

話を聞いてあげない。あからさまにそうゆう態度をしていませんでした。これ、やってみようと思います。
私も、他の友人とは楽しい話、つらい話、悲しい話いっぱい聞いてあげられることができます。一緒に泣いて、一緒に笑ってができます。
きっと、彼女は、わたしにとっては今は友人ではないのですね。いつか何かをきっかけに戻るかもしれませんが・・・。

回答ありがとうございました。

回答No.4

JkoR

こんにちは＾＾

人が他人をねたむ時、他人の悪口や噂話（悪い方）をする時って大抵言っている本人が幸せじゃない時が多いんです。

きっと、ご友人Ａさんは今の生活が楽しく無いのでしょう。もしかしたらもっと華やかな専業主婦生活を望んでいたのかもしれません。（セレブ的な、とか・・）子育てって思っている以上に一人ぼっちになってしまいます。そして、それを嫌だと感じている人ほど、周りに取り残されたような気分になってしまいます。だから、きっと、Ａさんは今の生活がつまらなく、そして理想と現実の違いに挟まれて、ご自身で納得していない状態なんだと思いますよ。
決して、おめでた結婚のことを悪くは言いませんが、おめでた結婚は多かれ少なかれ、当人にとっては「予期せぬ出来事」だったと思うんです。きっとご結婚の段取りも急いでやったことでしょう。そんななか、質問者さまのように、（しかも同じ境遇で知り合った別の男性と）段取りよく順調に結婚まで進んでいるという姿は羨ましく思う対象なんだと思います。

そして、Ａさんは質問者さまがＡさんのことをよく思っていないのは感じられていると思います。「最近避けられている」という気持ちはきっと言葉や行動に出さなくても、細かい態度の変化に表れていると思いますよ。だからこそ余計にねたみが増しているんだと思います。

ここは１つ、２次会をすべてＡさんを含むお友達に任せ、心から「ありがとう、おかげさまでとっても良い２次会だった」と言い、今一度Ａさんの存在を質問者さまの中で認めてあげては如何でしょう。もし、Ａさんがでしゃばったような行動をするようだったら、旦那さんを介して他のご友人たちに抑えてもらうようにお願いしてみても良いでしょう。とにかく、Ａさんを引き立てる場所を設けてあげるのも１つの手だと思うのです。

そして、疎遠になるにはその後からでも良いと思うんです。質問者さまが「２次会の時はありがとう、本当に楽しい思い出だった」と言えば、悪い気はしないでしょうし、その後多少連絡が途絶えても最後が良いんですから、周りに陰口を叩くようなことはしないと思います。

多分、Ａさんは寂しいんだと思いますよ。自分はこんなにつまらない毎日なのに、なんで？という気持ちがあるんでしょう。その気持ちを少し汲み取ってあげて、上から目線という言い方も変ですが、ここは１つ、質問者さまが大人になって、Ａさんの事を理解してあげて、旦那さんを中心としたお付き合いに変えていっても良いと思いますよ。

友達を失うのは簡単ですが、作るのって案外難しいものです。学生時代の大切な時期を一緒に過ごした友人はきっと将来良い思い出になると思いますし、掛け替えの無い財産だと思います。だから、もう少し距離を置いた良いお付き合いが出来れば、きっといつか「あの時は楽しかったね」というような昔話に花が咲く良い関係になると思いますよ。

いずれにしろ良い方向に話が進むと良いですね。

お礼

回答ありがとうございます。

セレブ的な生活を望むＡ。確かにそうです。Ａは結婚式のときに、将来の目標をセレブになりたいと、みんなの前で言ってました。

わたしが大人になって、彼女の存在を認めてあげる・・・
わたしにとっても、今回のこの気持ちを乗り越えるのが、ひとつの成長につながるかもしれませんね。
真の友情を大切にできる女性になり、そんな母になり、
成長できるようになりたいです。

回答をいただき、だんだんと、心の中の分厚い氷が溶けて来ました。
ちょっとおおげさですが、、私にとっては、とても大きな難問です。

回答No.3

See1028

疎遠にしたいのが貴女だけの友人なら、貴女が連絡しなければいいだけの話ですが、婚約者まで巻き込んでとなると難しいですね。

1度率直な気持ちを話したら如何でしょうか？
今までの事も含め、「会った時は、もっと楽しい話がしたいな～」とか。。。
それと「愚痴があるなら言って」には乗らない事。
きっと彼女は人の愚痴を聞いて安心するタイプなんだと思います。

「自分だけが不幸」な感じなんでしょうね。
かなりストレスが溜まってるかと思います。

私ならどうするか？でお答えすると、率直に言って分からなければ個人的には疎遠にします。
ご主人が友人と遊んでも、貴女まで毎回一緒に行かなくてもいいと思うし。。。

ご主人と4人で会う時は普通に、それ以外は連絡しなくてもいいと思います。
疎遠にすると言うより、少しお休み・・・と考えたらどうでしょう？
お子さんがいる、いないでも、お友達は自然と分かれてしまいますから。

女性の場合は、時が経てばまた仲良くできる時も来ると思いますよ。

参考になれば。

お礼

回答ありがとうございます。

率直に言って、わからなければ疎遠にする。
「率直に言う」ってこと、しようとも思ってみませんでした。
ありがとうございます。
きっと、キレるだろうな。。
連絡メールを簡単に返事しただけなのに「そっけないメールでなんなのよ、あの子！」って仲間内で話したそうです。。

少しお休み・・・そうしたいです。
入籍後は、なるべく関わらないようにしたいと思ってます。

回答No.2

marquises

Ａさんは１児の母で専業主婦だとのことで
かなりストレスが溜まっていてそのはけ口で愚痴を言いまくって
しまっている感じですね。
育児と家事の両立の頃に専業主婦が陥りやすい
愚痴ワールドだと思います。
視野がとても狭くなってしまい会話も夫か子供かご近所さんのことに
なってしまいます。
ただ、これは一過性のことが多く子供の手が離れてきたら
また愚痴も減ってくるのが普通のパターン。

育児中で大変な友達だからしばらく見守っていようって
思えば少しは気も楽になりませんか？

あなたも結婚してお子さんを産んだ時
きっとＡさんのこと今よりほんの少し理解できるんじゃないかと
思います。

お礼

一過性のもの・・・と思おうとして数年がたちました。
大学時代は同じクラスメイトの愚痴。
子供ができる前の会社勤めの期間は、会社の愚痴。
結婚する前の恋人時代は、彼の愚痴。
結婚式での愚痴。
マタニティブルーの愚痴。
結婚後の生活の愚痴。
姑の愚痴。
なんだかずっとこのまま続いていくのかと思うとご遠慮したくなってしまいました。友達だからこそ、愚痴をこぼせるのかもしれません。。
だから、marquisesの言うとおり、見守ってあげたいですが・・・。

結婚・出産に焦っていた私に・・・「焦らないで」といいつつも、
「tyametyameのほうが結婚・出産したがってたのに、全然望んでなかった私がお先にごめんね」と母子手帳やエコーの写真を見せてきたときの笑顔に、私はひきつった笑顔でしか返せませんでした・・・。

見守ってあげる。。寛大な気持ちになれるよう、努力してみます。
回答ありがとうございました。

回答No.1

10matsu

「疎遠にしたい」は質問者さんだけの気持ちであって、彼には全く関係のない事。
彼には彼の友達関係もありますから、この場合は、質問者さんが自分の気持ちの中で割り切るしかないと思います。

今は、質問者さんも彼もその特定の仲間が一番身近な友人たちかもしれませんが、結婚しお子さんが生まれ、地域に根付いていけば、また違った仲間が出来てきます。
今一番仲良しだと思っている友人も、自分たちの生活変化で離れていくものです。

とりあえず今は、ご主人になられる彼の顔を立てて一線を引いて、表面だけでもお付き合いされたらどうでしょうか。

お礼

そうですね。彼には彼の友達関係がありますね。
ほんと、割り切らないとって思ってます。
彼の顔を立てて・・・これが一番大事ですね。
すごく大切な彼にまで同じ気分を味あわせたくないですもんね。

回答、ありがとうございました。