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なぜ恋愛関係が終わると・・・・(抽象的な質問です)
ずばり、なぜ男と女は分かれた後、疎遠にならなければならないのでしょうか。 「相性や気持ちが合うから付き合うことができた」ということは、 そこらにいる人間よりも通じ合うことができる、または好きな人間の部類だということですよね。 ではなぜ、様々な理由があるにしろ、そんな二人が別れてしまった時、 多くの場合、一生他人になる様、努力しなければいけないのでしょう。 忌憚のない意見をお願いします。
- silly99999
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- その他(恋愛・人生相談)
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これは良く聞く問題ですよね。 それだけつき合いが多種多様という事ですね。 だからその中から一つ例を挙げると、恋愛はある種「約束事」な訳ですよね。 色んなケースがありますけれど、この質問も一般的な物ですから一般的なケースで考えると、一般的な「つき合う」という考えの元にその関係を「約束」するんだと思います。その「約束」には人それぞれ振幅がありますけれど、それに同意出来る人同士がそれなりの「約束」を交わすのに違いはないですよね。 で、その相性や気持ちなんかは、その時その場所、自分の置かれている状況で色々と変化するんだと思います。 そうすると「約束」を交わした状態からお互いが、もしくは片方が変化した時、その「約束」を解消するのが「別れる」という事になります。 それまで「約束」という拘束によって保ってきた「相性や気持ちの変化によるズレ」は拘束が無くなれば、より表面化してきますよね。 そのズレは「約束」という拘束があった分、そこまで近寄せない「友達」との距離よりも大きな距離を作ると思うんです。 正確に言うとそれは「距離」と言うよりは「危惧」というんですかね。 人間関係はいろんな感情などを生みますから。 「友達」という約束はそうした意味ではそこまでの「拘束」も「危惧」も無いもので、互いの変化に対してもある程度寛容でいられるんですよね。 で、「恋人」か「友達」かを選択すると、その「約束事」の後のお互いは「約束事」をする前のお互いでは無いのが普通だと思うんです。 だからスゴロクの様に元に戻って・・・今度は「友達」のコースを選べるかというと、そうそう上手くはいかないのが普通という事ですね。 人は常に変化しますから、「約束」によって浮き彫りにされたお互いを見つめた後では尚更上手くはいかないでしょうね。 ですから「相性や気持ちが合っていた」二人は「浮き彫りにされたお互いを見つめ」「変化」してしまっていて、「そこらにいる人間よりも通じ合うことができる、または好きな人間の部類」であった二人ではなくなっている事が「おのずと拘束を解いて他人になる」理由だと思います。 「努力がいる」のは、その昔持っていた親近感が、二人の「変化」を認め難くしているからでしょうね。
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- kadowaki
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既婚男性です。 もちろん、どういう原因・理由で別れたかによって、事情は異なるでしょうが、概して、相手をより信じていた側の方が、別れによってより大きな心の傷を受けるとしたら、やはりできるだけ「疎遠」になることで傷心の快癒をはかろうとするのではないでしょうか。 ＞「相性や気持ちが合うから付き合うことができた」ということは、そこらにいる人間よりも通じ合うことができる、または好きな人間の部類だということですよね。 一般論としてはその通りですが、次のような考え方もできるかと思います。 すなわち、さほど親しくはない他人に裏切られた場合と、全面的に信頼していた人に裏切られた場合とでは、いずれの方がより大きな心の傷を残すかと言うと、やはり後者の方だと言えますよね。 その意味では、「相性や気持ちが合う」男女間に生じた考え方、気持のズレというのは、客観的にはどんなに小さかろうと、当人同士にとって、あるいは相手をより信頼していた側にとっては、心にかなり大きな傷を与えるのではないでしょうか。 ということで、別れの原因・理由が男女間にあった場合ならともかく、そうでなければ、やはり別れによって受けた心の傷を癒すためにも、少なくても一定期間は「疎遠にならなければならない」のではないかと考えられます。
お礼
ありがとうございます。 そうですね。 裏切られた側とすれば、傷が癒えるまでは距離をおかなければ、 立ち直れないですね。 ただ、癒えた後は、再び違った友人関係があってもいいんではないかと 感じていました。 これもケースバイケースかもしれませんが…。
- leacat
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はい。全くもって同感です。 私（女）も同じことを思い、感じておりました。 おつきあいに至るからには、相手の人間性や生き方を尊敬でき、そんじゃそこらのヤツらとでは共鳴しあえない、大切な何かを共有できていた相手なのです。当然別れも双方嫌いになっての離別ではない事が多いように思えます。 今でも元恋人のブログ等を読むと、やっぱり、コイツとは合う、感じあえる、と思います。 でも、もう恋人には戻れない、友人になれるか？というとそれも・・・・。 どうしたらよいのでしょうね。この気持ちの整理はなかなかつかないです。
お礼
共感もってくださって、ありがとうございます。 人生には限りがあるから、別れが切ないのですよね。
- rinnko902
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過去を省みて過ごしていても 現在・未来を生きる私達には不毛なことだと思いませんか？ 過去に囚われているということは 今の自分が幸せじゃないのじゃないでしょうか。 今、幸せになれる様に、今を生きて下さい。
お礼
ありがとうございます。 はい、まさしく今の私は幸せではないと思います。 未練たらたらですね。 持ち駒で幸せになれるよう、努力します。
疎遠にならなければいけないなんて知りませんでした。 一生他人になる努力なんてしないといけないのですか。 互いの気持ち次第で「決まり事」ではないでしょう。 男性においては自分が振った女性はいつまでも自分のことを想っているという妄想？があります。 女性においては自分が振った男性には何の未練もありません。 こういう構図で考えると、どちらが振った場合でも 友人として成り立たせるのは難しいことでしょう。 ですが有り得ないことではありません。 事実、私は友人関係を続けました。ひとり、ふたりではないです。 共通して言えることは、女性から振ったということです。 ご参考までに。
お礼
ありがとうございます。 友人関係を続けてる方もいるんですね。 素敵ですね。 確かに自分からフッた方なら、未練もないので 友人にはなりやすいかもしれません。 相手次第ですが…。
- inahi
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ＮＯ３です。再度失礼します。 私事ですが・・ 離婚してから元夫と普通に交流（男女関係はなし！）があります。恋愛後の関係とは一概に同じではありませんが。 散々修羅場をやった挙句に普通に付き合いをしていくのは、正直いって物凄い大変でしたよ。 まずは子どもの為に連絡は取り合うことの合意をして、嫌悪感を押し殺し、過去に言われたことされたことを思い出さないようにし、何とかお互いに普通に連絡をしたり家に来たりするようになりました。今では他の人から「仲良くなったならまた一緒になったら？」「元サヤの方が子どものためにもいいんじゃない」とか言われる始末です。冗談じゃない（笑） 「子どもの為に」ということ、夫婦ではなく恋人であったならそんな努力はしてません^_^;) 不条理なんでしょうか？そうやって （どうしてるのかなぁ）と優しく思い出せるのは終わったことで今側にいないから懐かしいんです。自分本位の感情ですよね。 側にいたら新たな思い出も加わりますが、優しい思い出にも出来ませんよ～。 力説するほどのことではありませんが。失礼しましたぁ。
お礼
経験談ありがとうございます。 はい、不条理なのです。 いえ、心を許せる友人が少ないのかも(笑)。 自分本位の感情なのですかね。 こんなことを考えるのも、充実してない証拠かもしれません。
別れ方にもよるのではありませんか？ 素敵な別れ方の二人であれば、そのまま素敵な友人知人でも居られますが 恋人が別れる場合の多くは、何かしらの「心の傷」とでも言うようなモノが 双方にあるように感じます。 そうした傷にいっさい触れないで、互いに付き合えるか？と考えれば 正直なところでは難しいのではありませんか？ ただ、人間的に成長してくれば、傷を上手くカバーしていけるだけの 心の余裕は出来るかも知れませんが、凡人の私ならば やはり無理でしょうね～（笑）
お礼
ありがとうございます。 傷が癒えてなんでもなくなってしまえば、また再会もできるような気がしてます。 自分がフッた相手も、フられた相手も。 癒えないうちは無理ですよね。 同じく凡人です。
- inahi
- ベストアンサー率40% (176/439)
一生他人になるよう努力することは一人で出来るけど、元の友達関係になるには二人の努力が必要だから・・・・？ 相手も同じような考えを持っていてワダカマリもないなら元の関係になれると思いますが、こればかりは相手に強要出来ませんしねぇ。相手がどう思っているかなんて恋愛関係が終わったからといって冷静に話し合えるものでもないでしょう。 恋愛関係が終わるって、何らかの事がある（浮気とか）気持ちの行き違いがあるわけで、そこには感情的な葛藤がありますよね。 元の友人関係になるよう努力するより、忘れて別の方向を見る努力をする方が良いと思うんじゃないかしら。元恋人と顔をあわせて自分の傷をエグリたい人はあんまりいないですよ。
お礼
ありがとうございます。 確かに何も葛藤や傷がなければ別れたりはしないですね。 でも時々ふと、これまでに好きだった人、付き合った人を思い出します。 今頃どうしているんだろう…何の仕事に就いたかな…元気にしてるかな…などと(笑)。 人間、一生に出会う人の数は限られていて、その中でも特別な存在であった人たち。 そんなに好きでもない友達とはずっとくされ縁なのに、 別れた彼らとは縁も切れて。 これを不条理だと感じるのは私だけでしょうか。
- taunamlz
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多くの場合、一方が一方の事を好きな状態で分かれなければいけないからではないでしょうか？ 振った側は会ったら面倒な事になるわけですし、振られた側は会っても辛いだけです。 無理やり付き合ってきたけどもう無理だろうという場合、相手の嫌いな面を見すぎているためにもう我慢の限界ではないでしょうか？ 奇跡的に同時期に嫌いになった場合、これは友達に戻れる可能性はあるのではないでしょうか？ ただ、やはり分かれには原因があるわけで、その原因が友達としても致命的ならば会わないほうがお互いの為ではないでしょうか？
お礼
ありがとうございます。 やはりそうですよね。 一方が片思いしている場合、一方が相手を全く嫌ってしまっているならば、仕方ないですね。 男女は切ないですね。
可愛さ余って憎さ百倍っ？・・いえ、その様な感情すら捨ててしまうのが「別れ」 別離後の交流については、お互いの了解・同意がなければ、今の時代、ストーカーと勘違い？されそうです。 別れて疎遠になっても、リターン（ヨリを戻す）という縁もありますが、多くは切れた縁は切れたままで思い出として風化すると思います。
お礼
ありがとうございます。 思い出として風化… これが切ないですね。
お礼
心理学的なアプローチ、ありがとうございます。 なるほど、約束という拘束のせいですか…。 縛りがなくなり、ズレが生じた時点で大きな距離ができるという見解、 納得です。 「変化」するって、自然なことだけど、時に残酷ですね。