相性が合わないのに好きなので、辛いです。

質問

こんばんは。
いつもお世話になっています。

憧れの男性と２回ほどデートをした結果、
本当に失礼なことですが、「何か違うな」と感じてしまいました。
相性が合わない感覚です。

相手は、「恋人には放っておかれるのがいい」と言っていまして、
どちらかというと寂しがり屋な私には、彼のような自由奔放な人と
つき合っても、お互い無理をして辛くなるだけのような気がしてしまいます。
ですので、バレンタインデーにチョコを渡すのも迷っています。

しかし、彼と連絡を取っていない間、毎日その人のことを考えてしまいます。
思い出すたびに「相性が合わないんだから、諦めようよ」と自分に
言い聞かせているのですが、どうしても忘れられません。
つき合ってもいずれ終わりがきそうだと予想がつくのですが…。

また、こちらから電話をかけて声を聞きたいのですが、
相手は束縛されたように感じて嫌がるのではないか、と思ってしまって、かけられません。

傷つくのを恐れている臆病者であることはわかっているのですが、
どうか恋愛経験のない未熟者な私に、アドバイスをお願い致します。
長くなってしまいましたが、以下のような質問に答えて頂けたら嬉しいです。

(１)相性が合わない人を好きになってしまった経験のある方、
その後どのようにされましたか？
自分や相手が無理をしなくても、うまくやっていけるようになられた
方はいらっしゃいますでしょうか？

(２)相性が合わなくても、好きならばアタックするべきでしょうか？
バレンタインデーにチョコを渡してもいいものでしょうか？

(３)恋人に束縛されたくないという男性・女性の方は、
およそどれくらいの頻度の電話ならば許容できますか？
(週に１回、月に１回など)

(４)(以下は主旨と離れた質問になってしまうのですが、
もし宜しければお答え下さい)
私からの事務的メール＋軽い応援のようなメッセージに対し、
「そのうちまた遊べるといいね」といった返信が彼からきたのですが、
これは社交辞令でしょうか？少し期待してもいいのでしょうか…？

以上、宜しくお願い致します。

回答No.1

noname#49496 · ベストアンサー

(１)相性が合わない人を好きになってしまった経験のある方、
その後どのようにされましたか？

→私の場合、全く貴女と同じです。
私は自由が好き。彼女は逆。
上手くいかない事は分かっていましたが、告白しました。
そして付き合いました。
しかし半年後、結局私は彼女の気持ちに答えきれずに振られました。

(２)相性が合わなくても、好きならばアタックするべきでしょうか？
バレンタインデーにチョコを渡してもいいものでしょうか？

→アタックすべきだと思います。
経験してみないと分からない事があると思います。

あの恋愛を経験できたことは、私にとっては色んな価値観の違う女性がいて、それぞれ色んな思いを持っていると言ったすごく当り前の事に気づかせてもらえました（それまで自由にさせてくれる相手ばかりと付き合ってきたので）。

そういった違った価値観を持った女性との交際経験は、私にとっては財産です。
なので、好きだと言う気持ちがあるのでしたら、アタックすべきだと思います。

(３)恋人に束縛されたくないという男性・女性の方は、
およそどれくらいの頻度の電話ならば許容できますか？
(週に１回、月に１回など)

→電話で話す内容次第です。
一回の電話で何時間も話すなら、週１が良いです。
少しの時間、声が聞きたいだけといったレベルなら、毎日でも良いです。

(４)(以下は主旨と離れた質問になってしまうのですが、
もし宜しければお答え下さい)
私からの事務的メール＋軽い応援のようなメッセージに対し、
「そのうちまた遊べるといいね」といった返信が彼からきたのですが、
これは社交辞令でしょうか？少し期待してもいいのでしょうか…？

→率直に書くと、現段階では社交辞令だと思います。
その人の性格・状況にもよりますが、「そのうち」と言った漠然とした誘いをする場合は、まだあまり期待をしすぎない方が良いと思います。

ただ「遊べるといいね」と言っている以上は、貴女に好意はあると思いますので、これからの展開次第だとは思います。

頑張ってください！！

お礼

早速のご回答、ありがとうございます。

(１)寂しがり屋の方ばかりが辛い思いをするのかと思っていましたが、
決してそうではないのですね。とても参考になりました。
自由が好きな方も、相手の強い思いに応えきれず、辛い思いをされるのですね。
お互い好きなのに、辛くなって別れるといったケースもあるのでしょうか。
すごく悲しいことですよね…。
私の場合も、難しいのかもしれませんね…。

(２)「違う価値観を持った相手との交際経験は財産」とのお言葉、
とても感銘を受けました。
傷つくことはとても怖いですが、人生における勉強の一つと捉えれば、
勇気が出てきたような気がします。

(３)私と彼との電話は、大体20分以内で終わるものだったのですが、
週１以下くらいがいいのかな、とビクビクしてしまいます(笑)
回答者様は、少しの電話なら毎日でもいいのですね。
私から見れば、お優しいなぁと思います(^^)
参考になりました。

(４)冷静なアドバイス、ありがとうございます。
漠然とはいえ誘いを受けることができ、はしゃいでしまったのですが、
やはり落ち着いて様子を見た方が良いですよね。

応援のお言葉、嬉しかったです。
ありがとうございました！

回答No.5

LOTUS18

(１)相性が全く合わなかったわけではないけど、
そんなに考え込まなくても、という人と付き合いました。
（私は割り切った考え方の人間なので(^-^;)）
相手を分析し、言ってほしいと気に言ってほしい言葉をかけ
してほしいときにしてほしいようにする
という対応をしました。
それで関係はよくなったので、その分析とか推測とかは当たっていたということでしょう。
でも、そののち波長が合う人と付き合うと、やっぱそれが一番大事だな～と思いました。

(２)付き合ってみないと、合う合わないはわかりません。
よってチョコは渡すほうがいいと思います。

妹の話。
今付き合っている彼氏は、付き合う前は「放任主義」「束縛しない」
といっていたそうです。
でも実際付き合いだすと、男ばっかりの飲み会にはいくなとか
会えないことにちょっとすねてみたり
そういう感じだったそうで、
妹は相手の行動に全く口を出さないので
「不安じゃないの？」と訊かれたらしいです(^-^;)
というのも、彼は前カノと前カノの浮気が原因で別れたらしく
どこか信用しきれないところが女性に対してあり、
付き合う前はその裏返しというか、見栄を張ったというか
「そんなに恋愛にのめりこまない」的なスタンスだったらしいです。
でも実際付き合って、妹が今まで付き合ったことがないタイプ
（人は人、自分は自分、無用な干渉はしない）っていうのがわかると
干渉されないことを逆に物足りなく、不満に思ったようです。
そういう場合もあります。
なので、彼が本当はどうなのか、付き合わずにはわからないところです。

(３)そもそも、自分の思うとおりに相手を把握しようと思うところが
無理な話なので、信頼関係が出来ていれば
そのカップルなりの距離感が出来ていくと思います。
私は遠距離というのもありますが、
会うのは月１回あればいいほう、
電話は毎日の週もあるし、週に1回のときもあるしという感じです。
メールは他愛ないものが一日朝と昼一往復ずつくらい。
共有する時間が楽しければ、その間の連絡を取らない間も
「次何しようかな～」と楽しみに考えることが出来るので。

(４)社交辞令かもしれないけど、何とか実現させて関わりをもったほうがいいと思います。
上手くいってもいかなくても、そこから学ぶことは今後の肥やしになると思います。

なんにしても、傷つくことを恐れるのは成長の機会を妨げることになると思います。
すべて上手くいく、なんていうことはそうそうありません。
ムリめな人との関係をどうやって築いていくのか考えるのは
切ないですけど楽しいような気がします。

お礼

ご回答ありがとうございます。
お礼が遅れてしまい、申し訳ありませんでした。

(１)>>相手を分析し、言ってほしいと気に言ってほしい言葉をかけ
してほしいときにしてほしいようにするという対応をしました。

これは、相手の方の希望に沿うよう、LOTUS18さんが努力されていた、
ということですよね。(間違っていたら、すみません…；)
LOTUS18さんは色々なタイプの人に合わせられる、器用な方なのだと思います。
相手の方を思いやって、対応の仕方を合わせていた、とのことで、
お優しい方ですね(^^)
でも、そんな方でも、やはり波長が合う人とつき合う方が、
いい意味で気持ちが楽になるというか、心地よいお付き合いができる
のですね。
私が(自由が好きな彼に合わせて)寂しさに辛いくなるのも怖いですが、
相手が(寂しがり屋な私に合わせて)無理をするのも、辛いです。
やっぱり、困ってしまいますね…。

(２)チョコは渡した方がいい、と背中を押してくださって、
ありがたいです。
みなさんそう仰っていますので、頑張ってみたいと…思います！
妹さんのお話、とても参考になりました。
私が好きな男性は本当に自由人だと思っていたのですが、
他の回答者さまも「本当にそうかはわからない」とおっしゃっていましたので、
そう簡単には決めつけられないのかもしれない、と思うようになりました。
本当に放任主義なのかどうかは、やはりつき合ってみないとわかりませんね。

それにしても、妹さんの彼氏さん、かわいらしいですね(^^)
私も、妹さんのような強い女性を目指したいですね。

(３)「カップルなりの距離感」というものが、
つき合っていくうちに、自然に生まれてくるものなのですね。
私は焦りすぎていたのかもしれないです；
冷静なご意見ありがとうございます。

(４)やはり、好きならば相手に向かっていくべきですよね。
自分の成長の機会にもなるというのは、他の方も仰っていたので、
頑張りたいと思います！

>>すべて上手くいく、なんていうことはそうそうありません。

そうですね。私はよく完璧主義だと言われるので、
うまくいかないところがあっても、ポジティブに受け入れる器の大きさは
いずれ必要になってくるかと思います。

前向きになれるメッセージをくださいまして、
ありがとうございました(^^)

回答No.4

0summerchan0

こんにちわ。

同じような思いをした経験があります。
そして今その人と付き合って半年が過ぎました。

彼と初めて出会ったとき、一目で気に入りました。とてもタイプでした。
だけど、「年下」ということと、その人の仕事が超多忙の代名詞のような非常にハードな仕事をしている（＝会えない）
というふたつの条件で、わたしはその時自分の中でその人とどうにかなろうというような類のことを思うことを即、やめました。

次にたまたまふたりで会ったとき、その人は「束縛はされたくない・自分も束縛はしない・前の彼女とはそのようなことが原因で別れた」というような内容の話をしてきました。（わたしも恋人とはいつも一緒にいたいタイプで、実際そういう付き合いをずっとしてきたし、電話もメールも欲しいし、寂しいのも放っておかれるのも好きではありません。）
一度目に会ったときよりさらに「好きになっちゃいけない相手」であることがはっきりしたわけです。
だけど、わたしはその日別れた後、最悪なことに（？）どうにもそれ以来その人のことが忘れられないというか、
また会いたくて、会いたくて、もう一度会いたくてたまらなくなりました。

だからその次に会ったときは初めて、相手を意識した状態で、デートという形をとってじっくり相手を知る姿勢で会ったわけですが、
それでも得た情報は、さらに打撃をうけるような条件ばかりで、自分にとって良さそうな（自分が付き合って気持ちよくなれそうな）点は全くなく、さらにエスコートが得意でないようで、デートもぎこちなければ、話はあまり弾まないし、楽しかったのかと聞かれるとつまらないわけではないけど楽しいとはまた違うような・・・。
投稿者さんの言葉を借りるとまさに「相性が合わない」という状態です。

それなのに。別れるとまた。またすぐ会いたくなって。会いたくて会いたくて、ただまた会いたくて仕方なくて、
一日中何をしていても彼のことが頭から離れず、どうしたらまた会えるんだろう、とただそれだけを考えていました。
合わない。先がない。やめたほうがいい。忘れよう。何万回も自分に言い聞かせました。

だけど、気持ちって、抑えようとしても抑えられるものではないんですね。
それから数回会ううちに、抑えて抑えて消してしまおうと頑張りまくったその気持ちも徐々に
「好き」「付き合いたい」というふつうの気持ちに変わっていくのを止めることは出来ませんでした。

付き合う前に予想したとおり、全然会えません。電話もメールも、ありません。どこへも遊びにつれてってもらえません。
ロマンチックなことができる人ではやっぱりありません。女の子の喜ぶこと、安心することを言ってくれる人ではありません。
宣言どおり、束縛されません。
・・・（涙

でも、好きなんですね。
それでも好きだから仕方ないとしかいいようがないです。

わたしは彼を好きになって、自分が「寂しがりや」なことの責任を、
相手にとってもらうのではなく、自分でとるということを知りました。
もっと会って。もっと電話して。もっとわたしのことを考えて。
自分が寂しいから、その寂しさを埋めて。と求められれば、それが続き度が過ぎれば、わたしの好きな彼は最終的には「これ以上は出
来ない」とはっきり断る（別れを告げる）人だと思ってます。
だから、失いたくなければ、寂しさを埋める方法を他に求めていくことを知らなければいけないんです。
寂しくないと強がるのとも違って、会いたいと思ってないと意地を張るのとも違って。
難しいことだけど、相手の気持ちを常に考え続ければ、自然とできていくことじゃないかと思います。
無理をしていないのか？といわれると（＞自分や相手が無理をしなくても（１）　
ちょっと答えに困りますが、我慢や自制はしてるのでしていないといえば嘘になるかも知れませんが、
それは例えば仕事をしている男性が恋人と会う時間を作るために睡眠時間を削るというようなことと同じレベルの「無理をする」だと
思っています。好きだからできる「頑張り」だと思います。
非常に基本的なことをいうようですがやはり、お互い気を遣い、思いやり合わなければ、関係は成り立たないと思います。
また、わたしは彼を好きになって、はじめは確実に彼のためだったのですが（彼によく思われたいためということ）、
だんだんと、彼のためではなく誰のためでもなく、自分のために強くなりたいと思っていることに気が付きました。
わたしは「わたしは寂しがりやだからマメで優しい人が好き」と宣言してたあの頃の自分より、今の自分のほうが成長したと思うし女
として魅力が上がったと思うし、好きです。
そう思わせてくれるくらい好きにさせてくれた彼に心の中で感謝しています。

そのような恋愛ができると長続きもすると思うし、自分も成長でき、とても良いと思うのですが、どうでしょうか。
もちろん、無理やり好きになることはないでしょう。
彼自体が好きなのではなく、生活に潤いをもたらしてくれるような、日々を楽しませてもらうための恋愛を求めているのであれば（それはそれでありだと思います）、このようなタイプの男性（束縛を嫌う・自由にさせてもらいたいと望む）は避けたほうが良いと思います。
だけどもしこの先、やはり自分は本当に彼のことが好きだと思えば、
その時は、自分が成長できるチャンスかもしれないと思い、ぜひ勇気を出して飛び込んでいって欲しいなって思います。
うまくいかなくたっていいじゃないですか。
傷ついたっていいじゃないですか。
先のことは誰にもわかりません。
守る気持ちが強ければ傷つかないという保障も、ないんですね。
だから、予防線を張ることにはあまり意味がないと今は思います。
それよりもただ自分の気持ちと自分自身を大切にしながら、一生懸命好きになっていけばいいんじゃないかと思いますよ。
勇気を出して頑張って欲しいと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
お礼が遅れてしまい、申し訳ありませんでした。

>>失いたくなければ、寂しさを埋める方法を他に求めていくことを
知らなければいけない……

そうですね。
やはり、惚れた弱みというのでしょうか。辛いお気持ち、とてもわかります。
相手が自分以外のことに夢中になっている間、
自分は相手のことばかり考えているわけにも、
ましてや相手に自分の方を見るよう強要するわけにもいきませんよね…。
友人との交流や勉強、仕事、趣味など、相手以外のことで心の隙間を
埋めるしかないのですね。
ちょっと辛そうだと思いますが、「相手のことを思いやる」気持ちが
あれば、頑張れるような気もします。
自分の成長にもつながる恋愛をされている0summerchan0さんを、
尊敬してしまいます…(;_;)

>>恋人と会う時間を作るために睡眠時間を削るというようなことと
同じレベルの「無理をする」……好きだからできる「頑張り」……
>>自分のために強くなりたいと思っていることに気が付きました。

大人の恋愛をされているのですね。
自分が愛されていることが楽しい、という子供の恋愛ではなく、
相手を思いやるという、無償の愛情のレベルですよね…。
私も、0summerchan0さんのような、素敵な大人の女性になりたいです…。
実は、私はまだ学生でして、相手は今度の春から社会人になります。
0summerchan0さんや彼から見れば、私はまだまだ子供なのかもしれません。
恋愛経験のない私は、男性に依存したい、甘えたいという気持ちがありすぎるのだと思います。
もっと精神的に自立した強い人間になりたいです。

彼のことを忘れられないという気持ちもありますし、
自分の成長のためにも、ぶつかっていこうかと思います。

大人の女性からアドバイスを頂けて、嬉しかったです。
0summerchan0さんのような方に思われている彼氏さんは、お幸せでしょうね。
ありがとうございました(^^)

回答No.3

airis-date

（2)（4)に関しましては、ANo.1さんやANo.2さんと同意見ですので、
(1)(3)について。
希望的観測を申し上げると、
実際に男女として、付き合ってみないとどう転ぶかわかりませんよw
私自身、今の彼氏は、付き合うまで
『彼女なんて、いてもいなくてもいいや』スタイルをとってました。
デートも電話も、告白も、私から。
もしかしたら私の方が苦労するかな、と思っていたのですが、
実際に付き合ってみれば、猛烈な甘々タイプ尚且つ、寂しがりやタイプでした。付き合ってからの彼は、まさに
『束縛したいけど、したら嫌われる・・だから我慢する、
でも端々で、その思いが漏れちゃう』という悶々タイプです（笑）
だからといって、私がウザく思うことは・・・正直、たまにあるけど（笑）
とはいえ、もし全く束縛されなかったら、彼女失格だと自分で思うし、放っておかれたら、それはそれで不満です。
それに、相性というより、恋愛に対する考え方や姿勢というのは、
恐らく付き合う相手によっても変わってきます。
私自身も、今の彼じゃなかったら、
束縛されることをそこまで嬉しいとは感じないとも思います。

質問者様のおっしゃる『彼』は、もしかしたら
過去の恋愛で、束縛で嫌な思い出があったのかもしれないし、
憧れのような形での自由奔放がいいと言ったのかはわかりません。
『本当に放って置かれるのが好き』なのか、
束縛しあい、密な関係になることで傷つくのが怖くて
ポーズをとっているのかは、
もう少し彼と接してから見極めたらいかがでしょうか？
束縛の形も様々あります。電話＝束縛とは限りません。
私は、毎日の電話やメールは、受け入れられる範囲内ですが、
行動（交遊関係など）を束縛されるのは嫌ですね。
その逆のタイプの方も当然いらっしゃると思います。

質問者様と彼が今後付き合う事を視野に入れるのなら、
今の内から、どんどん電話をかける事を
（あなたの望む付き合い方やコミュケーションの取り方）
実践していた方がいいと思います。
もちろん、頻度は、相手の仕事や忙しさの状況によっても
気遣って調整した方がいいですが、
実際に付き合い始めると、ますます電話したくなると思うし、
うちの彼のように、付き合ってから豹変して
（私はそれはそれでいいんですけど（笑))
相手を面食らわせるより、今のうちから、
彼にも、免疫・習慣をつけさせておいて、
あなたとの恋人関係をイメージしやすくさせる方が
お互いが、後々付き合いやすいのではないかと思いますw

本当に参考までに述べさせて頂きましたが、
あなたにとって、いい恋、いい恋愛になることを祈ってますw

お礼

ご回答ありがとうございます。
お礼が遅れてしまい、申し訳ありませんでした。

実際につき合ってみないとわからない、とのご意見を頂けて、
ポジティブな気持ちになれました…(^^)
ありがとうございます。
確かに、人間は変わることもありますよね。
自分の視野の狭さに、気付かせて頂きました。
いきなり諦めるのではなく、もっと彼のことを知ってからでも、
遅くはないですよね。

「電話＝束縛とは限らない」というのも、確かにそうですね！
彼が嫌がる「束縛」が、具体的にどのようなものなのかは、
彼にしかわかりませんよね。
やはり、もっと彼のことを知る必要があるんですね。

>>相手を面食らわせるより、今のうちから、彼にも、免疫・習慣を…
このお言葉には、目からウロコでした。
後でこちらの不満が爆発するよりは、少しずつ
「このくらいで連絡とりたいのだけど、いいかな？」と伝えていくことも大事ですよね。
本当は頻繁に声を聞きたいですが、週１くらいならばかけてみようかな、
と思えるようになってきました。

ただ、普通の先輩後輩の関係で１年ほど彼を見続けた中、
彼が自由が好きな性格だというのは、本当のような気もします…(^^;)
回答者さまの彼氏さんはかわいらしくて、とても素敵ですね。
寂しがり屋な私にとっては、羨ましいです(笑)

温かいご声援ありがとうございます！
airis-dateさんも、素敵な恋愛を続けられてくださいね(*^^*)

回答No.2

blueowl73

(１)相性が合わない人を好きになってしまった経験のある方、
その後どのようにされましたか？
自分や相手が無理をしなくても、うまくやっていけるようになられた
方はいらっしゃいますでしょうか？
　→内容からして、辛くさびしい思いをして、無理しなければならない
　　のは、相談者さんの方になってしまうことでしょう。でも好きなの
　　だから仕方ないと思いますが。

(２)相性が合わなくても、好きならばアタックするべきでしょうか？
バレンタインデーにチョコを渡してもいいものでしょうか？
　　→好きならば、当然そうすべきでしょう。不完全燃焼は、後々まで
　　　尾をひくもとですよ。
　　　今の段階で、あきらめると完全に後悔することでしょう。
　　　思い切り、自分の気持ちをぶつけて、それで相手が引いてしまっ
　　　たら、しばらく時間を置き。という繰り返しを何度かやって、彼
　　　に慣れる手も。むずかしいとは思いますが、自分の気持ちをまず
　　　押し通そうとするのではなく、徹底的に、彼の思考パターンを学
　　　習し、彼本位に考え、「こういう場合には、彼はこう考えるハ　
　　　ズ」というところまで到達できれば、完全にうまくいくことでし
　　　ょう。ただし、相談者さんの相当の我慢、無理が必要ですが。あ
　　　とは、彼は彼で、また好きな人ができれば、それはそれでという
　　　考えもあろうかと。どちらにせよ、とにかく納得のいくまでやっ
　　　た方がいいと思います。

(３)恋人に束縛されたくないという男性・女性の方は、
およそどれくらいの頻度の電話ならば許容できますか？
(週に１回、月に１回など)
　→話の内容にもよるのでは・・・。

(４)(以下は主旨と離れた質問になってしまうのですが、
もし宜しければお答え下さい)
私からの事務的メール＋軽い応援のようなメッセージに対し、
「そのうちまた遊べるといいね」といった返信が彼からきたのですが、
これは社交辞令でしょうか？少し期待してもいいのでしょうか…？
→もしかすると相手の方は、他意はなく、ストレートにそう言ってるの
　かもしれません。
　あまり、深読みはしないで、素直にとった方がイイのかもしれませ
　ん。

お礼

ご回答ありがとうございます。

(１)そうですね。彼に合わせるとなると、私が連絡を取るのを
我慢しなくてはならないので、私の方が辛いかもしれません。
惚れた弱みで仕方がないのですが、その辛さを今から考えると、
耐えられるか自信がないのですよね…。

(２)不完全燃焼や後悔するのは良くない、と言ってくださって、
また勇気を頂けました。ありがとうございます。
>>自分の気持ちをまず押し通そうとするのではなく
確かに、私はいかに自分の気持ちを上手く彼に伝えて、
自分の望みを実現させるか、ということばかり考えていたかもしれません。
客観的な観点に気付かせてくださって、良かったです。
>>徹底的に、彼の思考パターンを学習し、彼本位に考え…
考え方の異なる相手のことを思いやるうえでの恋愛とは、
こんなにも努力が必要なのですね。
私のできるところまで、頑張ってみたいと思えてきました。

(３)内容にもよりますよね。私は彼のことがもっと知りたいので、
(一部の男性が嫌がるという？)「用件なし」の電話をかけたいと思ってしまうのですよね。
向こうに負担をかけないよう、なるべく30分以内くらいには切り上げて、
内容も、趣味の話や最近気になってるものなど、軽い話題で話がしたい
だけなのですが…。
正直、声が聞けるだけで嬉しいですね…(^^)

(４)素直にとった方が良いとのご意見もあるのですね。
そうだったら嬉しいのですが…(笑)
彼はミステリアスなタイプで、ストレートな言動をすることも
あれば、自分は優柔不断だと言っていたこともありました。
こればかりは、本人しか分からないのかもしれないですね…

アドバイスとても参考になりました。
ありがとうございました！