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両親の不仲：アドバイスをください。
お世話になります。よろしくお願いします。 私の両親は数え切れない出来事が二人の間にはありお互いに愛情はなく、家庭内別居状態です。私を含め兄弟は結婚し独立しています。母は父と離婚をしたがっていますが、父は拒否しています。理由はよくわかりません。。。 父は引退後も数をへらしながらも仕事をしており、母は小さなアパート経営しており、お互いに収入が少しあります。母のもつアパートはもちろん、現在の自宅は母方の祖父母から建ててもらったものです。（それでも父は祖父母に感謝はしておらず、毛嫌いしており今でも見下しています。母方の祖父母は働き者で母は祖父母を大好きでした。） 今でも母は洗濯掃除はきちりとしますが、ここ3年ほど父の食事の用意を全くしません。それで父から母へ母だけの食費として月3万円渡しているそうです。でも母も自分のためにも食事をあまり作らず、食べていないみたいです。 母は父を憎んでおり、一緒に暮らしてて父が口うるさく息がつまりそうだといいます。水道代を節約するためにとお風呂も入れさせてもらえないし、ガス代を節約するためにと家の中でも厚着をして、また父はテレビを長時間見る習慣が大嫌いで文句を言うため、母はテレビも見れず静寂のなかで寂しいといいます（涙）父が節約家で口うるさくなったのは現役引退後の時間に余裕が出てきてからで、母にだけではなく私達にもそうでした。一方、父は節約が苦にならないようでそのほか今趣味や仕事に元気に生きています（内心で傷ついていることもあると思いますが）。 私が結婚してみて父の気持ち母の気持ちも少しはわかったつもりですが、まだまだ両親の本当の心の暗闇は理解できていないと思います。ただ、本当に二人には幸せに生きていって欲しいと思います。だから今の現状維持では二人にとって（とくに母にとって）良くない・・・と心配で仕方ありません。精神的に大丈夫かなとか体壊さないかなとか。 母に父の食事をひとまず作ってそして自分も美味しく食べてとお願いしましたが、以前父から「こんなに色々材料いれたり高いもの使う必要ないと長年思っていた」といわれもう嫌だといいます。母は皆の健康を思って頑張って食事を作ってきたし、母の料理は確かに美味しく豪華でした。（お弁当一つにしても） 何か私にできること・父や母の気持ちを良いほうにかえるためできることがあったらアドヴァイスをお願いします。どうぞよろしくお願いします。 少し母よりに質問していますが、私は父を尊敬しています。 それに私自身も節約が苦にならないタイプです。
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質問者が選んだベストアンサー
内緒ですが、私も食事を作っていません。 掃除洗濯はできるのですが、お料理は作れません。 料理は愛情だからだと思います。 お母様がちゃんと食べないのは誰かに作ってあげたいからそうしてきたから、自分のための食事を知らないのです。 遅くなりました、50代の主婦です。 子供に恵まれ、あなたのように優しい娘がいます。 最近ようやく彼女と、父親の悪口をジョークで話せるようになりました。 結構ストレス解消になってます。 あなたにしてもらいたくないことは、父母に仲良くしろと願うことです。 別々に仲良くしてやってください。 このまま悪口を言い合うだけの夫婦には、誰しもなりたくないもの。 離婚には次の目標というエネルギーが必要なようです。 しかし、これくらいの年になってしまうと、新しいものを作る元気が出ません。 心配掛けて申し訳ないけれど？もう少し見守っていてやってください。 自分のことは自分で決めなくては、新しい人生は開けませんから。
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- kokkochann
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怨憎会苦ですね それも家庭内となると 本当にお母さんは苦痛でしょう お父さん、お母さんの離婚の申し出を受け入れてくれたらよいでしょうに・・・ 価値観が違うんですよね 私は、お父さんは、お母さんを不幸にしても一緒にいたいのかと、自分勝手な気がします。 なぜかというとね、 本当に愛してるなら 相手の能力を喜ぶものです お母さんはお料理とても上手なのでしょう？ 食材にお金かけすぎてたかもしれないけど 家族のために、自分の能力とてもよく発揮して、お料理は、お母さんの自信の源、生きてる喜びだったと思いますよ それを木っ端微塵にして、伴侶の喜びを奪い、苦痛を与えて、 そういうことが信頼関係を失わせる結果になってるとも知らないのでしょうか？ もう一度ご飯を作るなんてそんな気起きないでしょう、自分の能力や、家族のためにやってきたこと否定されたのですから・・・ お母さんは、お母さんのご飯喜んで食べてくれる人と人生やり直した方が、何百倍も、幸せだと思いますよ この場合お父さんが心を入れ替えて、お母さんに謝罪し お母さんにもう一度ご飯作ってくれるよう頼むしか修復の方法無いと思います。 あなたは、もう充分わかってらっしゃると思いますが 書かせてくださいね 自分の能力を発揮できることほど、人にとってうれしいものは無いんです。能力を発揮できるって、心の救いにもなるんですよ。そして生きがいなんです。 だれがなんと言おうと、それを踏みにじったお父さんが悪い でもそういうこと、人の心の大切さ、貴方のお父さん理解できるでしょうか？
お礼
ご回答を頂きましてありがとうございました。お礼が遅くなり申し訳ありませんでした。 ＞家族のためにやってきたこと否定されたのですから・・・ 母は全く同じ事を言っていました。 ＞この場合お父さんが心を入れ替えて、お母さんに謝罪し・・・ ＞人の心の大切さ、貴方のお父さん理解できるでしょうか？ 父には正直、難しいと思います。父は感情論・精神論が大嫌いなタイプです。 でも、私はもう一度父に母の気持ちを伝えてみようと思います。 何だか母の気持ちを分かっていただいてとても嬉しかったです。 そして父のことも。。。 どうもありがとうございました。
- chubee
- ベストアンサー率25% (90/347)
ほうっておいてよいと思います 食事の支度がおっくうになるのは 不仲なためではなく 老化によるものだと思います 不仲に見えても その不仲さ加減？が 二人にとっての距離感なのだと思いますよ それに 母だけの食費として月3万円 は 決して足りなくはないと思いますよ住居費用や光熱費などの基礎生活費は入らないわけですから・・ 健康管理面でも カロリー控え目な 質素な食事は 消化代謝機能が落ちてきた老人には 案外適切だと思いますので 栄養素がまんべんなく分布していることこそをチェックしてさしあげたらよいと思います 節約家ですか・・・ う～ん。。節水や節電など、逐一細かいと生活が息苦しい気持はわかりますが、それ自体は 悪いことではないですよね・・ ま、ケチなお父さんを節約委員長に任命してその業に当たらせて？しまいましょうよ 実は 私の両親もそんな感じなのですが 我が母は 家計簿も付けておらず あればあるだけ食べてしまいますので 父は いつからか 家計を任せずに 使い切り金額だけを渡していたようです かねてより 母はそれをたいそう不満がっていましたし 私も同情していましたが 私自身が主婦になり家計管理をするようになってから 父の対応は正しかったと 状況認識が変わりました 質問者様のお母様も 金銭管理をあまりされないタイプではないですか？ ほうっておいて平気ですよ ご両親にはご両親の距離感がありますから
お礼
早々にご回答頂きましてありがとうございました。 お礼が遅れて申し訳ありません。 ＞不仲に見えてもその不仲さ加減？が二人にとっての距離感なのだと思いますよ そうですね。そのように両親双方が思えればまだ幸せだと私も思います。 でも私の母は"距離感"と割り切れていないので苦しんでいるのだと思います。 ＞質問者様のお母様も 金銭管理をあまりされないタイプではないですか？ いいえ。私の母は自分のためにはお金をかけないタイプです。 chubee様のご両親と私の両親では残念ながら、少し様子が違いそうです。。。どうもありがとうございました。
お礼
ご回答頂きましてありがとうございました。 お礼が遅くなり申し訳ありませんでした。 私の両親と同じ状況であるとのこと、同じ境遇であるためなのか ご回答が大変胸に染みました。 ＞あなたにしてもらいたくないことは、父母に仲良くしろと願うことです。 わかりました。確かにこれをすると母はとても悲しそうです。 無理に願わないようにしたいと思います。 ＞別々に仲良くしてやってください。 そうですね。父にも母にも私が娘としてできることを精一杯したいです。 父には少し母の気持ちを頑張って伝えるよう努力したいと思ってます。 でも母の気持ちには、もう少し見守っていこうと思います。 本当にありがとうございました。