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主人とセックスレスについて相談したのですが、、、
主人４３歳、私３３歳、子供１歳です。 つきあって９年、結婚してから２年、出産してから１年が経ちます。 結婚したあたりから徐々に回数が減り（１ヶ月に１回程度）妊娠中は１度もなく出産後２回ほどしましたが とても義務的なもので私の方も気持ちよくありませんでした。 レスになって２ヶ月ほど経った時に「なんか眠れない、、」程度で切り出してみたところ 「酒でも飲んでみたら～？」と軽くいわれ諦めました。 （つきあっていた頃はこの台詞で「じゃあ」ってなったのに） その２ヶ月後くらいに「最近しないよね～？私はしたいんだけど、、なんで？私のせい？」て聞いてみたところ 「そうじゃないよ。妊娠しそうで不安なんだよ。そのうちね」と言われました。 （子供は１人と決めていて、コンドームをつけるといつも途中で失敗するので） 避妊すれば解消されると思い産婦人科で相談し避妊リングをいれました。 ところがその後も全くなく、、 そして最近、全くのレスになってから７ヶ月が経ち、このままではいけないと主人に真面目に話してみました。 「結構私限界だからちゃんと相談したい。このままだと私うまくやってく自信がない」と言いました。 すると、私に小言が多いこと、体力的に無理とのこと、そして私とするイメージがわかないとのこと。 そして最後に「これから死ぬまで４０年近くあるんだからなんとかなるよ～」なんて言われてしまいました。 この言葉が本当なのかどうかもよくわかりません。 確かに子供ができてから何かと口うるさくなりましたが。 小さな言い争いもしばしば、、だからこそセックスで仲良くしたいというのもあったんですが、、 主人はどうやら私が寝た後に一人で処理しているようです。 浮気している様子はないし性欲がなくなったわけでもないようです。 私は離婚する気などなく、日常生活では主人も昔と変わらずとても優しく感謝しています。 ただこちらから誘っても眠いと断られ、待たれるとできないと言われるので もうどうしてよいのかわかりません。 そしてイメージがわかない、、の意味が理解できません。 セックスレスというものは本当に解消できるのでしょうか？ つたない文章で申し訳ありません。 何かよいアドバイスあれば宜しくお願いします。
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- new_hope
- ベストアンサー率49% (513/1032)
まず質問者さん自身は、日々女性としての魅力をキープする努力を怠ってはいませんか。例えば妊娠中は太るのが普通ですが、出産後はちゃんとダイエットして体型を戻しましたか？また、子供ができて忙しくなったからといってメイクが雑になったり、髪をボサボサにしたりしてませんか？付き合ってた頃と同じような、日々のスキンシップはとっていますか？（例えばチュウしたりとかね）ちゃんと笑顔で接していますか？甘えたりしてますか？イライラをぶつけたりしてませんか？ 夫婦ですから愛し合ってればセックスするものですし、旦那さんが悪いのはもちろんですが、それでも10年も一緒にいたらマンネリになるのも無理もないと思います。ましてや子供ができると女性は変わります。母親としての逞しさとか強さのオーラが出てきて、それまであった可愛さや初々しさが引っ込んでいきます。男性から見るとこれはけっこう寂しいものです。なんの工夫もしないと、子供ができたのをきっかけにセックスレスになることも多いと思います。 それから具体的はセックスの話ですけど、セックスしたいのなら言葉で言うだけじゃなくてちゃんと誘惑してますか？質問者さんのほうから積極的に上にのったり旦那さんのモノを触ったり口に含んだりして迫れば、そんなふうに自然消滅的なセックスレスにはならないもんですよ。そこまで誘惑されて抵抗できる男性はそういません。大抵の男性は最初は女性に貞淑さを求めますが、わがままなもので、受け身な女性にはだんだん飽きてきます。大抵は積極的な女性に惹かれるようになりますねぇ。だからいつの世も、浮気相手は積極的でエッチなものと相場がきまってます。エッチな女性の誘いは断れません。 どうやって旦那を誘惑したらいいかなど、AVとは違う女性向けのDVDなどもあるらしいですから、勉強する価値もあると思いますよ。それでもぜんぜん相手にされず拒否され続けるぐらいなら、ほんとに離婚しかないかな～と思いますね。質問者さんはまだ若いですし。男性は連れ子を差別する人は少ないですから、再婚したほうがまだ幸せになるんじゃないでしょうか。子供のことにしたって、冷めた仲の両親に育てられても子供はちゃんと育ちません。母親が幸せそうだと子供は笑顔で育ちます。 結婚したら他の人とはセックスできないわけですから、相手は世界でただひとり、夫しかいないわけです。その唯一の相手に拒否されるというのは女性としてとても孤独なことですよ。もし質問者様が専業主婦ならなおさら人間関係が限られますから、旦那さんにより多く受け入れて欲しいはず。個人的にセックスレスは浮気より酷いのではないかとも思いますね。 実際、夫婦間でセックスを拒否するのは離婚事由になえますし、慰謝料も払わなければならない不法行為にあたります。妻の相手をする法的な義務があるわけです。EDならまだしも、オナニーできるぐらいならなおさら、妻に寂しい思いをさせるのは解せませんね。 まあ離婚する気はないということですが、いつまでもあいてをしてくれない場合は、離婚したいほど寂しいと伝えて見るべきだと思います。
- masa012332
- ベストアンサー率37% (3/8)
自分はなんとなく旦那さんの気持ちは分かります。 年齢もほぼ一緒(42歳)だし妻も私の6歳下です。 子供が出来てからセックスに関してはめっきり減りましたよ。 特に授乳中は子供も夜鳴きをしたりしてセックスを楽しむ事が難しくなりますし、やっぱり子供中心の生活に成りますから・・ 正直私は子供の授乳中にはセックスできませんでした。 今2人子供がいますが一人目二人目とも同じです。 子供が起きてお乳を上げないといけない時やオムツを替えてあげないといけない時などなぜかわかりませんが仮にその時がセックス中だとすれば”子供に悪い”という気持ちが芽生えてくるものです。 ですが性欲はありますし妻とセックスするのが嫌な訳ではありません。 たぶんご主人が言われる”イメージがわかない”というのはこういう思いからなのかもしれません。 避妊は関係ありません。 自分もそうでしたから。 だから”なんとかなるよ”ということを言われているのかもしれません。 夜寝るとき子供と一緒に添い寝をしてあげないと子供も安心して眠れませんし特に1歳ぐらいまでは父親より母親の方が安心感を与えると思います。 その時の父親の気持ちとしては妻より子供の方の気持ちが当然強いと思います。 もちろん母親も同じでしょう。 子供が夜一人でも（添い寝しなくても）安心して寝れる様になると変わると思います。 ですからエッチしたい気分も分かりますがもう少し親として子供の成長を楽しんでみてはいかがでしょうか？ 夜、寝室などで夫婦二人で”今日子供がこんなことをした”等話をしていれば自然と元に戻ると思いますよ。 ”体力的に無理”なのも初めての子供で色々旦那さんなりに気を使っているので気疲れしているせいかもしれませんよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞ですが性欲はありますし妻とセックスするのが嫌な訳ではありません。 ＞たぶんご主人が言われる”イメージがわかない”というのはこういう思いからなのかもしれません。 なるほど、、嫌な訳じゃないんですか、、、ちょっと救われます。。 でもレスについて私からあーだこーだ言われると嫌になっちゃうんですかね。 イメージがわかないというのは子供がすごく影響してるという事ですよね。 父親としての主人は１００％完璧で私が予想していた以上にいい父親です。 そんな主人を子供ができる前よりさらに好きになり、だからこそもっとHしたいっていう私の想いとズレがあるのかもしれませんね。 母親と同じように父親にもそうゆう感情ってあるんですね、、 子供の話、、今私たちの間で一番ハッピーになれる会話です。 こうゆう楽しい時間をもっと増やしてみようかな、、、 とても参考になりました！ ありがとうございます！
- eroero1919
- ベストアンサー率27% (3007/11113)
人様の回答にけちをつけるのは引けますが、ルー大柴なみにクドい回答をされている方がいますね。まあいいや。 イメージが湧かない、というのは同じ男としてなんとなくわかります。お寿司や焼肉も毎日食べれば飽きますよね。いつも同じ相手とテニスをやっていたらたまには違う相手ともやってみたいと思うでしょう。それと同じことです。 残念ながら、日本人はセックスについて誰もちゃんとした教育も訓練も受けていません。世間の価値観として、「純愛こそが最高」という考え方が強くあります。そしてその純愛とは「セックスを伴わない愛」というふうに定義されるケースが多いと思います。 また大変残念ながら、諸外国の男性に比べても日本人男性はコミュニケーション能力が低い人が多いのも事実です。というのも、日本人男性はその人生においてコミュニケーション能力、特に女性あしらいについて教わることは皆無といっていいほどです。学生時代は教師も親も「女の尻を追いかけていないで勉強しなさい」といいますし、就職すれば世間も「女遊びをしている暇があったらしっかり働け」といいます。こういう世間や親の言い分に忠実であればあるほど女あしらいがヘタになるのです。これが現実なんですんませんがそのへんはあきらめてください。 しかし、女性側にも問題はあります。それは、ひとつは日本人女性の多くが「話し合う」の意味を勘違いしていること、そしてもうひとつはセックスは男が女にするものだと思っている人が非常に多いことです。 よく女性は「話し合おう」といいますが、男性からすると「それは話し合いではなくて尋問だ」というケースが大半です。先ほど日本人男性のコミュニケーション能力が低いと書きましたが、日本人女性のコミュニケーション能力も諸外国の女性に比べれば決して高いとはいえません。それはどういうことかというと、相手の言い分を聞いて想像し理解するというプロセスを持たないことです。自分の主張はしますが、相手の主張を聞いてお互いの落しどころを探るということができないのです。大概は「自分の主張を理解しない相手が悪い」で終わってしまいます。 また、ここでは非常に多くセックスレスの相談がありますが、その人たちに相手に対してどんなセックスをしているかと聞くと多くの人が自分は主に寝ているだけと答えます。これでは飽きてしまうのも致し方ありません。多くの女性が「男はいつもセックスをしたがっているのだろう」と一方的に考えているのです。 今回のご相談についても、旦那さんと話し合ったと書いておられますが、要は「セックスしてくれ」と注文しているだけです。旦那さんがいかに気持ちよくセックスするにはお互いどうすればいいかという視点はありません。旦那さんが「セックスしたくなる」あるいは「妻とのセックスが楽しい」と思えるようになるにはどうすればいいかをお考えなさることも必要かと思いますがどうでしょうか。
お礼
ご回答ありがとうございます。 まさに！まさに！まさに！その通りだと思います。 ＞男性からすると「それは話し合いではなくて尋問だ」 主人は話しあうのをとても嫌がります。 結局私の方が感情的になってしまい「なんで？なんで？」を連発し、 何も解決しないまま最後には全て相手のせいにしてそれで終わり、、なんですよね。 結局おっしゃる通り「自分の主張を理解しない相手が悪い」でした。 ハッと気づかされました。 主人に言われるとムッとしてしまうのですが第三者に指摘されると 純粋に反省できますね。ありがとうございます。 ＞多くの女性が「男はいつもセックスをしたがっているのだろう」と一方的に考えているのです。 私もそう考えていました、、、違うんですねぇ、、、 これだけでもだいぶ見方が変わってきますね。。 ＞「妻とのセックスが楽しい」と思えるようになるにはどうすればいいかを、、 はい。もう一度、本当の意味で「話し合い」してみたいと思います。 お互いの落としどころを探る、、ですね。 これを意識するだけでも会話が違ってきますよね。 それだけでもなんだか主人との距離が近くなるような気がしてきました。 まさに図星で反省点がいっぱいです。 質問してよかったです。 本当にありがとうございました！
- tutan-desu
- ベストアンサー率21% (1009/4652)
ご主人と十歳の歳の差も関係するかもしれませんが、男性の性欲のピークと女性の性欲のピークがずれてしまい、すれ違っているのかもしれませんね。私の場合４５歳で妻は４６歳なので、３３歳の若い奥さんなら喜んで頑張りますが、今の私たちのような歳になれば、Ｈよりも深い絆というか、お互いに空気のような存在というか、仮に妻が疲れているから、ゴメンネって拒まれてもそれほど深刻には考えなくなりましたが、 ３３歳だとやはり女性にとっては、毎日でもしたい歳頃なんでしょうね。できることなら、お相手してあげたいくらいです。わからないのは、奥さんが求めているのに、オナニーで性欲を処理する感覚が理解できません。ご主人が精神的に幼いのか、完全に奥さんというパートナーが何を考えているかなんて全く無視ですよね。こういう関係が多いから、主婦の浮気が起こるんですね。余計なことかもしれませんが、どうして子供を一人だけって決めてしまったのでしょう？子供も一人っきりでは寂しいものですし、学費の心配なら何とかなるものですよ。もう一人作らない？って言ってみたらいかがでしょうか。また、もっとご主人に甘えていくってのはどうでしょうか？言葉だけでどうして最近してくれないの？って言うより、いい香りのする髪や体をもっと近づけて、子供が寝た後にお酒を飲んだり、Ｈな話をしたり、何でもいいのでご主人に甘えて近づいていくしかないでしょう。とにかく出来る限りのことをすべてやってみましょう。
お礼
回答ありがとうございました。 ４３歳の主人を前にこんなに性欲が強い自分がなんだかみじめでなりません。 いっそのこと私に性欲がなかったらどんなに楽だろうかと、、 ＞Hよりも深い絆、、、 私には正直まだよく分かりませんが素敵な言葉ですね。 いつか私も主人との事をそんな風に表現できるようになれたらいいなぁと、、、 ＞どうして子供を一人だけって決めてしまったのでしょう？ そうですね、、、過去に二人で決めた事なんですがかわいい子供を前に 最近になって、もう一人くらいいいかな～なんて思ったりはしていました。 避妊リングも外そうかな～とも考えてたんですけど、、 「子供をもう一人くらい」って話すのも、なんだか私からレスについて話しあっている以上、 子供にかこつけているみたいで嫌だったんです。 ＞何でもいいのでご主人に甘えて近づいていくしかないでしょう。 ここに質問して色々と回答を読んでいるうちに本当にセックスレス克服したいのかどうか自分の気持ちがわからなくなってきました。 主人に対して今まで抱いた事のない感情も突然出てきました。 うまく言えないけれど生理的なもので主人のパンツが汚く思えてしまう、、感じです。 一時的なものだといいんですが、、 少し時間をおいてよく考えてみます。 ありがとうございました。 参考になりました。
- 11010ko
- ベストアンサー率15% (30/194)
質問者さん、不真面目な回答は避けたいと思いますが、でも、あなたの ようなご婦人は、セックスボランティアの機会に恵まれたら、簡単に処 理されてしまう問題でもあります。 スカっと解決されて、同伴者の性生活に潤沢な接触をもたらせる契機に なるかも知れません。でも、男性が風俗で処理して【スカッとさわや か】になったからと言って、妻に情欲の矛先を向けるかというと、そん なことはないのですね。 妻側でも【スカッと】とする意味が、所詮、男性同様に夫婦生活の名目 上の維持のための仮面夫婦を長らえる手段にしかならないことになるで しょう。 【結婚】は、この点では不完全だからこそ、その対極にある【売春】を 必要としているのです。でも、これは夫側に当てはまっても、妻側はそ の【結婚】の建前にがんじがらめになって、悩んでしまわれます。 【結婚】が本来成り立たない条件なら、即【離婚】を成立されるべきで すが、そんなことはたいていの夫婦はやりません。 その代りに【結婚】の相手以外の異性と交わることで、その【制度】を 維持しようとします。まったく本末転倒なんです。 そこで、妻側の悩みを解決する方法は【我慢する】しか、その制度内で は許されないのですが、まぁ、その結果が【熟年離婚】ですから、将来 性を考えたら、即【離婚】をとるべきなんですね。 でも、仮面夫婦は大方の日本人夫婦では当たり前ですから、表だって言 わないだけですね。 言ってみれば、妻側の《ほとぼりが冷める》まで、安易な夫婦生活のマ ネ事を通して、何事もない平穏な夫婦生活を演じ切るという「ふてぶて しい」までのやり方をとっているのが実態だと思います。 あなたが『それ』に耐えられないのなら【離婚】しかないのですが、た いてい女性の立場が弱いものですから、旦那は、《ほとぼり》が冷める まで、あなたの言い分を聞き流すだけで済んでしまわれます。 これが、普通の夫婦です。 この安泰とした夫婦生活から、燃えるようなセックスを復活させるのは あまりにも夫側は、結婚前に演技をやり過ぎてしまって、もう、その熱 意を奮い立たせることにさえウンザリしてしまっているんです。 結婚前は、あなたという異性を思えば「性器」にも関心があったはずで す。でも、子供を産んでしまったあなたの、その魅惑的な「性器」は、 何を隠そう、赤子の産道でしかないのであって、性欲の対象としては、 とうに無くなってしまわれています。 それを結婚前の魅力的な「性器」と思えるほどの性欲を感じるには、並 大抵の「演技」では済まなくなっています。もう、そんな演技をする必 要もない！と、夫は、高をくくっているんですね。 でもねぇ、夫は、絶対に妻には「演技」をし続けなければなりません。 クンニをする相手が妻ではなく、道ですれ違った妙齢のご婦人のものを 思ってでも実施するくらいの演技力は、結婚では是非とも必要なんで す。妻側も「感じていない」のにかかわらず、その性交時の味気なさを 「感じている」かのように声を上げる演技を通して、少なくとも夫婦の 絆をつなぎ止めようとしているんですから！ 長くなりましたが、質問者さん！ 男は、結婚前はいっぱしの「演技」をするもんです。それは、相手に逃 げられては困りますからね。でも結婚を契機に、そんな演技を卒業して しまうところに日本の男性の不甲斐なさ！があります。 妻と面してこのような演技を施すことくらいは、他にセックスの矛先を 向けて素知らぬ演技をするよりは、断じて道徳的ですよ。 そこで質問者さん！ 演技が下手な旦那を持つのは、本当のところ「しんどい！」のですが、 そこは、あなたがそれを上回る手段に出たらいかがですか？ 夫の眼前で「オナニー」を見せつけるのも、まぁ、夫の不甲斐なさにあ る程度のショックを与えるかも知れません。 あなたの性欲がその演技にみなぎっていれば、どんな鈍感な男でも、少 しは妻の性欲を理解できるのではないでしょうか・・・
お礼
分かりやすい回答ありがとうございました。 正直読んでいてとてもショックでした。 結婚して子供ができて幸せな日々を送り、性的な部分でも今まで以上に仲良くなれるんだろうと思っていたからです。 そんな風に思っていたのは私の方だけだったんですね、、 レスの原因を解消させていけば前のように戻れると思っていたので。 もう二度と気持ちのこもった感情的なセックスは主人とはできないという事ですよね、、 このままいくと熟年離婚、、、なんだか無縁だった言葉が一気に身近なものに感じます。 疑問ですが、、結婚維持を優先して性生活を我慢していく方を選択したとして 女としてみられなくなった女性はそれでも相手に愛情を抱きつづける事は可能なんでしょうか？ この回答を読んで（現実を知って）主人に対してドン引きしている自分もいます。 セックスは求め合うものだと思っていたので気長に待ってみたのですが、 もうすでに頭を下げてしていただかないと成り立たないところまで来てたんですね。 それでも私は主人を好きでいられるだろうか、、、？不安と疑問でいっぱいです。 ＞夫の眼前で「オナニー」を見せつけるのも、、、 以前、主人を刺激する意味で「バイブ買っちゃおうかな～？」と言ったら「買えば～？」とあしらわれ、 寝てる時にわざわざ隣でオナニーして「昨日の夜隣りで一人でしちゃった」と言ったら 「そーなんだー」って、、、 もう過去の話ですが、なんだかそんな意欲もなくなってきてしまいました。 とても参考になり勉強になりました。 自分が幼稚で結婚に対して夢見る夢子さんだったことにも気づきました。 そして何よりセックスレスをあまくみてた事も確かです。いづれ、、と。 自分なりに色々と考えてみたいと思います。 ありがとうございました！
お礼
ご回答ありがとうございます。 産後の見た目のキープは頑張りました。前以上に意識して体重なども戻しました。 ただ、、おっしゃる通り、気持ちの面では可愛さや初々しさというのはカケラもありません、、 もうそんな自分を見せるのも恥ずかしいような感覚になってしまって。 「もう私の事好きじゃないんでしょ？」とか聞いちゃったりして、、 昔だったら「好き？」って聞いていたかもしれないし、、 ＞大抵の男性は最初は女性に貞淑さを求めますが、わがままなもので、受け身な女性にはだんだん飽きてきます。 びっくりです！そうなんですか、、ほんとわがままですね。 主人は最初の頃、私から積極的にいくと「そんな事しなくていいから」ってかなり引いていたので 私はずっと受け身できたんですが、今はそうじゃないかも？って事ですよね。 レス気味になってきた頃から私が徐々に積極的になってきて、、 だから余計に引いてるのかとも思ったんですが、、 数々の回答いただいてるうちに私の「したいしたい」病もだいぶ落ち着いてきました。 前よりは冷静になれてる自分もいます。 これは客観的に私の悪いところがたくさん見えてきたからだと思うのですが、、 そう考えると、なんだかセックスレスという悪循環の輪から抜け出せそうな気にもなってきました。 いつか、もう一度主人と再開できるようになったらエッチな女（これっていい女ですよねぇ、、）になれるよう勉強してみようかな、、 （主人と長いせいかそんな事考えた事もなかったので） 適切なアドバイスありがとうございました。