信用したい

質問

夫と付き合い始めた時、彼の昔の彼女の事を聞かされました。
夫の元彼女は他の３人とも関係があることを証言、夫は怒ったものの二人の関係はあいまいなまま。そんな頃、彼女の妊娠が発覚、彼女は私の夫の子だと言い張り、一人で出産。夫に父親だから何かしろと、たまに彼の家に来ては、口論したそうです。
　出産して暫くすると、彼女は遠くの母親の所に滞在しました、話し合いの後DNAテストを受けるために彼のいる町に帰ってきます。
彼の所に数ヶ月間滞在しましたが結局DNAテストを受けず、ある日彼女が一歳になる子供とともに去り（すぐに出て行くという条件で彼女を滞在させていたそう。）　
　　数ヵ月後、夫は私と出会い、もしこの女が、彼に姿を現すことがあっても、気にしないでくれと私に告げました。
　妊娠して、このことを思い返した時、彼にその子が自分の子かどうか知ってほしくないと強く思い始め、さらに私は、彼は彼女と、その子供に対して感情はなかった、といっているが、それは嘘ではないかと思いはじめました。
というのも、夫に出会った当初、子供の顔を覚えておいてほしいからといって張った彼女とその子供の写真を彼の車で発見。　　彼のメイルを開けると、”息子のソーシャル・セキュリティ　ナンバー”という題を見つけました。（このナンバーは、アメリカで身分証明に近い役割をする）自分の子かわからないのに、息子と、呼んだりする気になるものなのでしょうか？？　　
　彼女が出産して、彼女の母親のところへいくまでの間、子供のことで、たまに会い、セックスもしたと知りました。このことは、私を傷つけないように、嘘ついていました。　
こんなことがあり、好きでやったことなのでは？　なぜ嘘つく必要が？という疑問が心を巡っています。　夫は家庭も私達の子供を愛しています。しかし私は冷めてきています。こんな気持ちになる私にアドバイス、ご意見お願いします。

回答No.4

blue-lotus · ベストアンサー

再び失礼します。

なるほど、つまりウソをつかれたり、彼の本音が聞きたいのに、はぐらかされてしまったりすることがイヤなんですね？

これは特に女性であれば当然ですね。苦しみも悩みも、好きな人と分かち合いたい、いっしょに考えたい、というふうにお考えなんだと思います。私も基本的にそう考えています。

で、す、が。

一般的に、男性は女性とちょっと違って、精神的に弱かったり、子供だったり、傷つきやすい生き物だと思うんですよ。ですから、本音であればあるほど、なかなか言えなかったりします。こういう方の場合、追い詰められると、ダダをこねる子供といっしょで、怒り出したりします。自分でも自分の事や、（女性には信じられない事ですが）自分の感情すら、分からない事があるんです。だから、話せ、話せ、といってもまず無理だと思います。

また、複数の質問を同時にしたり、答えを急がせたりすると、脳が処理しきれずに、パニック状態になってしまい、ますます話せなくなってしまいます。これは生理学的には、男性と女性の脳の違いからくるもので、個人差はありますが、一般的には男性はそういうものだと思って下さい。

ではどうすれば良いかですが。

●まず、同時にいくつもの質問をしない。
●彼が感情的になったら、とりあえず待って、飲み物や食べ物を与える。（赤ちゃんか、犬のようですが、実は割と効果的です）
●彼に考える時間を十分与える。（質問して、すぐ明確な答えは返って来ません）
●彼が、何か他の事（テレビを見ているとか）をしている状態で質問しない。
●なぜ貴方が本当の事を聞きたいのか、それは彼の事を愛しているからで、女心とはそういうものだ、ということを、事前によく説明して、理解してもらう。
●すぐに答えが返ってこなかったり、感情的になられても、相手を責めない。ゆっくりでいいから、考えて、話してみてよ、と持ちかけましょう。

以上、思いつく限りですが。

これを実行してダメでも、貴方への愛がないとは言い切れませんよ。彼も貴方を愛しているけど、自分の気持ちを上手く表現できない、言いたいけどなんて言えばいいのか自分でも分からないだけかも知れないからです。

そもそも、そんな子供みたいなオトコとは夫婦を続けてなど行けない！

と、お考えなら、別れるしかありませんが。でもお子さんもいらっしゃるようですから、それは少々早計かな？と思います。

お礼

ありがとうございます。　

一般的に、男性は女性とちょっと違って、精神的に弱かったり、子供だったり、傷つきやすい生き物だと思うんですよ。＜＜
そう感じていました。　　

嘘ついてるて、分るんですよ、だから・・・ついつい、追求してしまいました。

彼の場合、他にもあって、これを話すことによって、僕達の関係がどう変わるんだ？　もっともっとよくなって、幸せになれるのか？　とよく言います。
彼にとって、自分の過去話なんて、私達のために何にもならないと。

そして私は、私が、夫を信用するための質問なんだと。

夫は、多分自分が他人から見たら、よく理解できないことをやっていたと分っていて、それを私が知れば、情けないとか、夫を信用できないといわれるのが怖いんだと思います。　
さらに、私が出て行くというを非常に恐れています。

夫のことをもっと、自信もたせてあげれてない私にも責任はあると思うんですけどね。

男の人ってこういうものだと、改めて教えてくださってありがとうございます。　　彼だけを責めずに、ゆっくりと解決いて期待と思います。

回答No.5

noname#3847

＃１の回答者です。　補足ありがとうございました。

私も同じような事があるので、自分が実際に思って感じたことを書きますね。
（少々、きつめになってます(^^;）

「私はこうだから、あなたもこうして！」と望むのはよいことではありません。
どんな場合においてもです。
「自分と全く同じ考えをもつ人間はいない」と思ってください。
そして、相手の考えも尊重してあげてください。

私もどちらかと言うと「白黒はっきりさせたいタイプ」なんですね。
それで当事者じゃないから思うんですが、ご主人はきっと今でも「黒人と寝た」という事実（過去)は知りたくなかったと思ってるはずです。
それはご主人がもっとも嫌っていた事だからです。
ご主人に話されて分かったと思いますが、自分で自分を切りつけようとするまでご主人を追い込んだのですよ。

あなたは「こんな事まで話したんだから、私にも話して欲しい」と言いますが、逆の立場になって下さい。
自分が傷ついて追い込まれた時のことを思い出して、あなたにもこんな辛い思いはさせたくない！と強く思っているとは思えませんか？
ですから、「回りくどい言い方」は、あなたを必死で守っているのだと思います。

もちろん、あなたの気持ちも分かります。
「私は言えない事はもうないし、何でも包み隠さず話せる。
なのに、どうしてあなたは話してくれないの？　私はそんなあなたを信用できないわ」という感じでしょうか(^^;

いいですか？　過去は消せませんよ！
いくらご主人の過去をあれこれ聞きだしても、いいことは一つもありません。
人間なんですから、一つや二つ過ちだってあると思いますし、人に言いたくないことだってあります。

過去よりも現在・未来を見つめないと。
ご主人はあなたやお子さんを愛していらっしゃる。
「それでよし」としなかったら、ご主人もお子さんもかわいそうですよ。

＞彼にとって、自分の過去話なんて、私達のために何にもならないと。

まったくそのとおりです。
聞いたとしてもあなたがご主人に対して「良く話してくれました。では全てを許します」となりますか？

多分「やっぱりそうだったのね。」と愛想をつかしてしまいませんか？
そうなった時に夫婦生活・家族生活は続けていけますか？
これはご自分が1番良く分かってることですよね？

過去の事を何かにつけて持ち出したら、ご主人はいつもいつも「出て行かれるのでは？」となってしまいます。
そういう強迫観念があると、もしかしたら傷害事件につながるかもしれませんし、あなたに対してご主人がストーカー行為をしてしまうかもしれません。
そういう事もあるかもしれないと頭の片隅に置いてください。

あなたは「壁」とおっしゃいますが、ご主人はそんな壁でも必死に守っているのだと思います。
それはryu_myloveさんを愛してるがゆえだと思います。
そういう愛しかたもあると分かってあげて欲しいです(^-^)

生意気な事を沢山書いてしまって(^^;
お子さんの為にも「これからのご主人」をみてあげてください。

お礼

確かにそうですね、私が主人の立場になったとしたら、実際、細かいことを話す気にはなれません、しかし、本当の事を知って気がすむのならなら、しっかり説明たいと思うのが私なんです。

夫はどんなことが私にあったとしても、私の過去を聞いたりしません。　そういう夫の思いやりを尊重してあげないといけませんね。
相談してみて、第３者の意見を聞くことができ、夫への対応の仕方、私自身を振り返るきっかけとなりました。

この事だけでなく、小さな喧嘩から、私は夫に脅迫観念を植えうけてしまっているようです。　これからも、喧嘩するたびに、彼は、私に出て行ってほしくないがためばかりに、その場限りの嘘をついたりするような気がします。
脅迫観念をなくしてあげるにはどうしたらよいか、アドバイスあればお願いします。

回答No.3

tasukudon2000

他の方も言っておられますが、承知の上で結婚したわけですからある程度の覚悟は必要だったと思います。結婚前にご主人は語ってくれたわけですから。語ってくれるにはどうでもよければ話さないと思います。いずれ迷惑かけるかもしれないと思ったから正直にはなしたのでは・・。でもそのあとがいけませんね、肉体関係まで持つような秘密事はちょっとご主人の行動が読めません、このへんが一番あなたをくるしめているのではないですか？まったく気にとめないのも男としてどうかと思いますよ、でも接し方が違いましたね。その点を良く話し合ってみれば修復できるんじゃないかと思いました。時間はかかっても、仕方がありません。

補足

そうなんです、他のことは何でも話してくれますが、気を使ってつかれる嘘になにか、彼との壁を感じます。

何でも話し合おうといっている彼なのに、このことについては、怒り出します。　時間をかけて、彼を理解していこうと思います。

回答No.2

blue-lotus

こんにちは。（ちなみに女です）

えーとですね。失礼ですが、最初にまず厳しい事を言わせて頂きますね。
貴方は御主人と結婚される前に御主人の過去の事情を知っていた訳ですよね。で、それを知りつつ彼と結婚する選択をしたわけです。そうであるなら、いずれこのような問題が起きるであろうことは、予想が出来たと思うのですが……

まあ、過ぎてしまった事をあれこれ言ってもしかたありませんから、今現在の貴方の悩みについてですが。

血がつながっていなくても、他人の子供を養子として我が子同様に愛情をもって育てていらっしゃる方もいるわけですから、御主人が昔の女に産ませた子供に気持ちが全く無い、とは言い切れません。むしろ、昔の女や、（自分と血が繋がっているかもしれない）産まれた子供に全く何の気持ちも持っていないなら、ロクな男じゃない、と言わざるを得ませんね。
貴方がもしその昔の女の立場だったら……と考えて下さい。
どんな事情があったにせよ、仮にも恋愛して、肉体関係があり、子供ができて、その後別れ、その子供の父親かも知れない男性が、子供のことなど、なんとも思っていなかったら？

貴方も過去の女のように扱われる日が来るかもしれません。

ウソをつくのは、やはり貴方に対して後ろめたい気持ちがあるからでしょう。もちろん、傷つけたくないというのもあると思いますが。また、御主人にとっては思い出したくない、辛い経験だったので、その話に触れたくないのかもしれません。

過去の女が本当に御主人の子供かどうかは、DND鑑定をしなければ誰にも分かりませんね。御主人の子供じゃありませんように、と願ってしまうお気持ちは分からないでもありませんが、子供に罪はないのですから、誰の子かどうか、ましてや貴方がやきもきしてもなんの解決にもならないと思いますよ。

もっとも、たまに男をつなぎ止めておくためだけや、お金のため（！）にわざと妊娠して、自分の権利を主張しようと言う、自分勝手な女性もいるようですから、御主人が悪いとか、そういう事ではないと思いますが。

貴方の「好きでやったことなのでは？　なぜ嘘つく必要が？」という疑問はもっともですし、そう思って当然と思います。けれども、御主人が貴方やお子さんを愛している、という確信を貴方が持っているのであれば、御主人を信じても良いのではないでしょうか？

補足

彼女の話をして置かなければと思ったのは主人の方です、そして、未練のないはずの人の写真などをほったらかしにしているのを、たまたま私が見てしまった。　だから、私の持っている疑問に納得いくまで話してくれることを期待していました。　しかし、見てきたものから想像できる彼の心理と正反対のことを彼は口にするので、本当の心理を確認できないでいるのが私の悩みの一番の原因です。私は、嘘つかれるほうがよっぽど傷つくから、話してというのですが、昔の女のことばかり考えるひまがあれば自分達の未来のことを考えろと怒ります。　何も彼女と、その子供にしてあげなかったといいますが、住む場所のない彼らを置いてあげ、母親の彼と関係を持ち妊娠した彼女を中絶するのにつきそった・・これ以上何が出来るでしょうか？　　私達の生活となんら変わらないように見えます。　彼は愛がなかったといいますが、彼が私達に注ぐ愛が本当なのかも信じられません。

回答No.1

noname#3847

タイトルにあるように「信用したい」のですよね？ご主人の事を・・・。

でもその反面、冷めてきている自分がいる。
それを悩んでおられるわけでしょうか？

＞彼女が出産して、彼女の母親のところへいくまでの間、子供のことで、たまに会い、セックスもしたと知りました。このことは、私を傷つけないように、嘘ついていました。　

この嘘はなぜばれてしまったのでしょうか？
相手を思いやる嘘であるならば、つきとおさなければいけません！

＞なぜ嘘つく必要が？という疑問が心を・・・

真実を聞いてあなたはどう思いましたか？
傷つきましたよね？
ご主人はあなたの傷つく姿をみたくなかったのだと思います。
そして、あなたを守る為にも嘘はつきとおさなければいけなかったのです。

客観的にみて、複数の男性と関係があって「あなたの子よ！」と言っても信憑性は薄いですよね。
ＤＮＡ鑑定をすると言って出てきたにも関わらず、しないで彼の元を去った。
「彼の子じゃないかも・・・」って思うから鑑定もできなかったのだと思います。

１番いいのははっきりさせる事ですね。
ご主人の子であれば認知をしたり大変かもしれませんが、はっきりさせない限りあなたの心は晴れないでしょう。

彼女も誰かに甘えたくなって、ご主人のもとに現れたのでしょう。
これから先も彼女が姿を現すかもしれません。
彼女はご主人の子じゃないって分かってるような気が、私にはするんですけどね。
だから鑑定を受けない。　認知も要求しない。
でも・・・曖昧にしておく事でご主人をつなぎとめておける。
違うでしょうか？

ご主人の隠していた写真やメール・・・訳分からないですね(^^;
情があるのでしょうか？
何ヶ月間か一緒に暮らしていたわけですから、そういう情は芽生えてるのかもしれませんよね。
今は写真は処分？されたのでしょうか？

いくら家族を愛していると言っても、嘘っぽく聞こえてしまいます(^^;

あなたが冷めてしまった１番の理由はなんでしょうか？

補足

ご意見ありがとうございます。

　嘘がばれた理由は、夫が彼女のことを好きであったということを確かめるために、肉体関係があったかどうか質問したためです。主人は、相手が夫とは真剣ではなく、他に好きな人がいて、そのうち遠い町へ行くと言う事を、初めから承知で、付き合っていたようなので・・・。　
　実際、子供のことがなければうまくいってた関係です、急に愛情が冷めてしまうことないと考えました。　　
　彼女の方は、当時１９歳で若く、職もない、ドラッグもするというどうしようもない人、つまり、まじめに生きようとしている夫には一生一緒にいたいと終える人ではなかったようです。　　
　夫は、自分の子かどうか、白黒はっきりさせて、早いとこ彼女を追い出し、自分の生活を取り戻そうとしたといいます。　　
　夫のやさしさにつけ込んで、彼女の方は夫のことを使っていたのかも知れません。　　

　写真はもちろん、”私が指摘した時やっと”その場で捨てていました。

　私が冷めている理由は、私が質問することに対して、回りくどい答え方をして、答えがはっきりとしません。　そして、何かといえば、この答えを聞いてから、どうするつもりだ？　出て行くのか？　とか、愛しているのにどうして、分ってくれないんだを連発するのです。　そうなると、話題がそれてしまい、ちゃんとした話が出来ません。　

　私は、聞かれたことは包み隠さず話せるんです、事実、彼の嫌いな黒人の話になって、過去に私が黒人と寝たことがあると知った時、すごく荒れ、自分を包丁で傷つけようとしました。　嘘をついていればよかったのですが、彼にはこういう嘘をついてもらいたくなかったため、正直に話しました。　
しかし、彼の場合、私を傷つけると思うことは、言えないみたいなんです。　その余計な心遣いが、私にとって、彼との間に壁を作ってるような気がしています。