別れ話から鬱状態…

質問

再度また質問させていただきます。
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3698661.html

↑の状況でした。
期日を決めてその日までに彼女と別れなければ終わりにしようと提案しました。
彼は「わかった」と。
そして最終日に呼び出されて
やっぱりというかなんというか、彼に今は別れられないと言われました。

というのも、別れ話をしはじめた頃から彼女の状態がひどいものだと…。
うつ？ヒステリー？状態になって相当痩せてこれはやばいということらしく…。

倫理的に悪いことをしているとはわかっているのですが
私も好きなのです。

頭ではわかっているのに気持ちが諦めきれないのです。

自分で提案したことなのにとすごく自己嫌悪に陥ってしまっています。

普通なら最低な男だと優柔不断すぎると切ってしまえばそれでいいのですが、
彼は「○年ぶりにこんなに人を好きになった、今の彼女は愛情じゃない」と言っていて
とても嘘をついているようには思えないんです。

彼は「本音をいえば待っててほしい」といっていたけど
正直迷っています。
迷っている自分もすごく嫌なんですが。

同じ状況になったことがある（両方の立場）方や
もし同じ状況になってしまった場合どうしますか？

回答No.5

ryohko

No.4です。
お礼の投稿有難うございました。

私の回答が伝わりづらかったようで、申し訳ありません。

私の最初の回答の引用から…
＞質問者様が本当に彼を好きで、彼にも自分だけを見て欲しい、この先ちゃんと1対1のお付き合いをしたい、と望むなら、彼が彼女と別れるまでは、一切プライベートでの連絡は取らない、会うこともしない、と宣言して、実行することです。
(会社では普通に接するのがベストです)
彼に本当に質問者様と向き合う程の気持ちがあるのなら、彼女と別れて質問者様のもとに来るはずです。

以上の内容と、質問者様が現在されている決断(彼からの提案＆質問者様からの「彼が彼女と別れるまで、プライベートでは接点を持たない」という条件)は非常に近いと感じます。
これならば、中途半端な関係になってしまうこともありませんし、彼の行動を質問者様ご自身、見極めることが充分可能だと思います。
ここで質問者様は彼に対し、「私は待っているとは言えないけど、あなたの言うことは理解しました。」と言えばいいのではないかと思います。
最初の回答時にに述べさせて頂いた通り、彼が誠実であるならば、必ず全てをクリアにして質問者様のもとに来てくれることと思います。

質問者様の仰るような心構えもとても良いと思います。
自由に色々な人と出会ったりしながら楽しく過ごされていれば、どんな結果であれ質問者様にとっていいものになるような気がします。
質問者様が素敵な恋愛(彼とでもそうでなくても)ができることを願っております。

お礼

水曜日またお話してやっぱり無理といいました。
信じられなくなったと。

お話をして家に帰った際，彼から「家ついた？」とメールがきて「なんで？」と送ると
「（話してた場所に）戻ってくれると思って俺待ってたんだけど」
という旨のメールがきてなんて女々しい男だと思いつつも嬉しい私もいました。
ちゃんとそういうことはしないでって送り返しましたが…。

今すごくつらいです…。
携帯を見ないようにしてどうにか忘れようとしてます。
さっきもやっぱりメールくらいなら…と考えていた自分がいました。

職場での彼の同僚との笑い声がきこえるともうどうでもよくなったのかなって思ってしまいます。
（もちろん私も他の社員さんに話しかけられたら笑顔では答えてますが）
でもときどきいつもより元気ない返事やしゃべりかたをきくと…（気のせいかもしれないけど）
やっぱり待つ！って言いたくなる衝動に駆られたり。

まだやっぱりこんなに彼のこと気にしちゃっているんだな…と実感します。

軽い気持ちでいようとは思ったもののまだ時間がいるみたいです。

>質問者様が素敵な恋愛(彼とでもそうでなくても)ができることを願っております。

ありがとうございます。
しばらくはもやもやした気分でいるだろうけど頑張ってみます。

回答No.4

ryohko

こんにちは。

似たような状況になった友人がいました。
彼は長く付き合っている彼女がいるにも関わらず、友人のことをこんな気持ちになったのは初めてだ、本当に好きだと言い、友人が彼女と別れて欲しいと言うと、頑張っているからもう少し待って欲しい…と。
(後から聞いた噂では彼女に別れ話すらしていないようでしたが)
友人の前で彼も物凄く辛いような態度を見せ、友人はそんな彼を信じ(好きで離れられなかったようです)結局ずるずる2～3ヶ月。
周りの友人は絶対彼女と別れないからもう会うな、と最初から言っていましたが、彼女の耳には入らず…(その気持ちもわかりますが)。
最後通告で彼にすぐに彼女と別れないのなら終わりにしましょうと言った友人に、彼は、今は彼女と別れられない、ただこんなこと言える立場ではないけど…本当に好きだったよ、と…。
最後まで自分はあくまで悪者にならないように、自分を守りたいだけの調子のいい男でした。
最後には友人もあり得ないと笑ってネタにしていました。
私個人的には彼が何と言っていようと、友人も彼女がいるとわかっていてそうなったのですから、一番の被害者は彼女で、彼女が事実を知っていようがいまいが、本当に可哀相だと思います。

質問者様の場合、期日を決めて提案されたこと、良かったと思います。
ただその彼の答えは、曖昧ではあるけれど、厳しいようですが、もう結果が見えていることと思います。
彼は最後の日に、彼女と別れられない、と言ったのです。
それが答えではないでしょうか。
そのほかの理由付けは、質問者様からの好意も失いたくない、悪者にもなりたくない、自分を守りたいだけの言い訳にすぎないと思います。

彼の場合まず彼女と別れる前に質問者様に言い寄っていること、そしてその後それを撤回したり(彼女の方が好きと言ったり)、立場をわきまえず待ってて欲しい、などと言う。
この行動からは何一つ質問者様のためを想う気持ちが感じられませんよね。
全て自分発信で自分本位です。
そして、彼女が本当に精神的に追い込まれているのかどうかの信憑性は置いておいて、彼女がそのような状態で別れられないということは、彼女が落ち着くまで別れられない＝何年かかるかわからない、ということです。
精神的にそこまで追い詰められた状態が回復するのは大変なことですよね。
それを質問者様に本音を言うなら、と付け加えたとしても、待ってて欲しいという言葉を発してしまう。
質問者様を待たせるということは、質問者様にも辛い状況を強いるということです。
本当に質問者様を好きならば、今の彼の行動は矛盾しすぎているように思います。
客観的に見れば、彼は彼女の存在は明言しているわけだし、質問者様がそれでも待つというのなら、彼女とも別れず、都合よく質問者様とも仲良くしようとしているだけのように思われます。
見極めるべきは言葉より行動です。

質問者様が好きだから今だけでもただ傍にいられればいい、というのであれば、この状態で彼に会い続ける(仕事以外でです)のも選択肢のひとつではあります。
ただこの場合今の状況以上のものを望めば、質問者様が傷つく結果になるのは目に見えていますし、当然彼女も傷つきます。
時間が経ってから、二人に思い出が出来てしまってから、やっぱり彼女とは別れられない、なんていうことになったら、質問者様は今よりもっと辛いはずです。
質問者様が本当に彼を好きで、彼にも自分だけを見て欲しい、この先ちゃんと1対1のお付き合いをしたい、と望むなら、彼が彼女と別れるまでは、一切プライベートでの連絡は取らない、会うこともしない、と宣言して、実行することです。
(会社では普通に接するのがベストです)
彼に本当に質問者様と向き合う程の気持ちがあるのなら、彼女と別れて質問者様のもとに来るはずです。

あともう一点、現時点では、彼女の精神状態において、質問者様が責任を感じることはないと思います。
まだ深い関係ではないのですよね？
それでしたら彼が彼女とお別れするかどうか、その全てに関しては彼と彼女の問題です。
質問者様が関与する部分ではありませんし、彼が自分自身でけじめをつけるべきところです。

かなり厳しい意見となってしまいましたこと、申し訳ありませんが、質問者様がこれから辛い思いをされるような気がしましたので、回答させて頂きました。
どうか彼の言葉ではなく行動を見極めて、質問者様が幸せになれる道を選んでください。

お礼

どれもその通りで心に染みる思いで納得しながら読ませていただきました。
その言葉で決心がつき昨日再度お話をしてみて、何度も無理だということを伝えました。
しかし、彼の方から、待たなくてもいいから彼女と別れたら連絡して、もしその時私に気になる人や好きな人がいなければ返事がほしいという提案をされました。
身勝手すぎるかとは思ったのですが、それまで連絡や会うのはなしでということならと私も了承してしまいました…。
（今日も話はするみたいなのでまだ本当にそんなんでいいのかと決心はぐらついている状態ですが）
それは結果待つということになってしまうかもしれません。

心の片隅にそんなことを言ってくれてた人がいたなっていう軽い気持ちでいようと思います。
正直いうと諦めがほとんどなのでもし私の元にきてくれなくても「あぁ、やっぱりな」ってそれほど傷つかないように思えます。
自分でも馬鹿だなぁと笑うしかありません。

期間限定の派遣という立場なのでこの職場もあと少しで去ってしまいますしそれで潮時だと思います。

ご忠告を守れずに申し訳ないです。
本当にありがとうございました。

回答No.3

usakirinn

私は、質問者様のような立場だった時、結果的に、強引に元カノから彼をとってしまいました。
(ちょっと違ったのは、私と元カノにも面識があり、彼が自分と別れて私と始めたがってることを元カノが自覚していたというところですが。)

初めは「体調崩して通院(入院)してる」と周囲に言ったり、あからさまに泣いたり落ち込んだりという、同情してほしいスタンスで見せていた元カノが、そのうち私に対して攻撃的な構えになってきたからです。
家出したり自殺する素振りのメールを送ってきて気を引こうとしたり、それに動じなかったら今度は、知り合いの怖いお兄さんやオジサンに脚色した話をして私のトコに文句言いに来させたり(それで怯まなかったどころか、上手に本当のことを言って反対に自分の味方にしてしまった当時の私も肝据わってたなぁ・・・＾＾；)。
後半は、私の悪い噂(事実無根)をバラまいてました。
家が近所だったのでコレが私には一番のダメージでした。

私がこの経験から思うのは、間にいる男性がどういう人かによって、このまま進むか、やめて引き返すか判断した方がいいということです。
当時の私のケースでは、結局その男性が、私側にも元カノ側にもイイ顔して見せてたタイプだったので、つき合ってからも元カノとの縁はズルズル切れないままでした。

「ほっとけない・心配」と、前の恋人と切れないでいる人も結構いると思いますが、お互いに気持ちが冷めて自然にという場合でなければ、別れ話はどれもツライものですよね。
された方は悲しいですし、した方も罪悪感とか気まずさは感じるでしょうし。
でもどちらにも気を残したまま、自分が悪者にならずに次へ進みたいと考えるのは卑怯だと思います。
自分の都合で別れたいと思う方が「自分を恨んでくれていいよ」という姿勢になれなければ、別れを言われた側は本当にツライと思います。
「自分に落ち度があったんだ」とか「奪った女が悪い」とか、そればかりグルグル回ってしまって、肝心の「(彼の都合で)彼が心変わりした」という点が見えないままになってしまうから・・・。

質問者様のお相手の男性は、進んで「自分一人が悪者になっても構わない」と、前の女性を思いやり、次の女性を守れるタイプの方でしょうか？

良い結果になるといいですね＾＾

お礼

実は彼は彼女に私の存在を既に話していてさすがに面識はないのですが（好きな人ができて何回か２人で会っていると）
態度も嫌われるように冷たく接したり女性として見れなくなったとか言ったりしてどうにかしようとはしてくれたらしいのです。
それでも彼女は別れたくない、それでもいい一緒にいてくれるならとどんな要求にもこたえ
執着（言い方悪いですが）しているみたいです。

今回のことについても「全部俺が悪い、ごめん」と謝ってはくれています。

>質問者様のお相手の男性は、進んで「自分一人が悪者になっても構わない」と、前の女性を思いやり、次の女性を守れるタイプの方でしょうか？

この点に１番もやもやとしていて
実はやっぱり彼は彼女のことがすきでほっとけないんではないかと信じられない気持ちも
あるわけで悩んでいるんです。

自分の今の素直な気持ちを隠さずに待つを選ぶべきか
のちのちもし後悔するようなことがあった場合を思ってやめるべきか…。

ご意見ありがとうございました。

回答No.2

maru-kuru

似たような、似ていないような…。

昔の話です。（１０年くらいもう経つでしょうか…）
その頃、私は社内恋愛で付き合っている人がいました。
付き合って１年くらいたった頃でしょうか…。
彼は前カノと結婚すると言い出しました。
正確には会社の他の人から彼が前カノと結婚することを教えられました。
殆ど同棲状態だった私は彼を問い詰めました。
そしたら彼は言いました。
「前カノの命は残り僅かで、見捨てる事ができない」と。
「でも結婚して、落ち着いたら別れるからそれまで待っててほしい」と。
私はその時は「待ってる」と言いました。
彼に情が移っていたのもあったし、「自分だけは違う」と思いたかった。
彼は嫉妬深い人だったので、私は友人とかなり疎遠になっていて
相談する人もいなかった。

結局、私は会社を辞め、故郷へ帰りました。
しばらくは毎日泣いて、友達と毎晩飲み歩いてました。
電話もありましたが、辛いだけの恋は続けられないと分かり
しかも自分の幸せが誰かの死を願う事に繋がると分かって
スッパリ別れました。
それから何人かの人と出会い、付き合い、別れ、今の主人に出会いました。
今子供2人に恵まれ、ケンカも半年に１度くらいしますが、幸せです。
今の主人は、その彼よりも見た目も素敵だけれど、考え方がとても誠実で、愛嬌もあります。
それに女性関係で私を不安にさせることもありません。

今言えること。あの時、辛かったけど別れてよかった。
それから風の便りでその彼の非常識な話を聞くこともあり、
本当に別れてよかったと思います。
逆に貴重な時間を彼に割いたことは後悔しています。

「自分だけは違う」誰だってそう思うのです。
でも違いますよね？結局はそれも見栄なのです。

chill_millさんはその人の事を考えて幸せですか？
chill_millさんの状況を読ませていただく限りでは、
彼はchill_millさんの魅力をどんどん失なわさせてしまうように感じます。
もったいないです。
もし、仮に彼がchill_millさんを本当に好きであれば
chill_millさんが待っていなくても言い寄ってくるはずです。

私はきっと過去に戻っても別れます。
逆に最初から付き合わない選択肢を選びたいくらいです。
そう言えるまで時間はそう多くはかからないでしょう。
人口の約半分は男なのですから、出会いはやってきます。

とりあえず、私のせいにしていいのでスッパリ切ってみませんか？
後は飲み歩いても、趣味探しに没頭でもいいので…

お礼

結局どちらをとっても私は今の状態だと後悔することになるんではないかなと思っています…。

待たない。を選んでのちのちやっぱり彼が好きだったなって後悔をしたほうがいいのか。

待つ。を選んで苦しい思いをしながらも待ち続けてももしだめで結局無駄な時間をすごしたって後悔をしたほうがいいのか。

両方ともどっちに転ぶかわからないからこそ悩んでしまいます。
（待つ→彼女が諦めてくれてそのまま私の元へきてくれる　待たない→いつの日か彼よりもっと素敵な人が現れる）みたいな可能性だってあるかもしれないんですよね。

彼は結局彼女のことを選んだっていう事実に少なからず不信感や怒りはあります。
私は今22歳なのですが、この先おっしゃるようにいくらでも出会いはあると思う。
でも今を大事にしたいと考えている私もいて。

上の言い方だと既に移すべき行動は決まっているように思えるかもしれませんが
まだ少し考えてみたいと思います。

体験を交えた貴重なご意見ありがとうございました。

回答No.1

mirukii77

私が　あなたなら難しいのですが　別れるのはきっぱり今の
彼女と別れてもらい　あなたには絶えがたいことですが友達と
して彼女の心が落ち着くまで　いてあげてというかなぁって
思います。友達なのか彼女なのかが　はっきりすることで
今よりも少しかもしれませんが　あなたにも心の余裕が
でるかもしれません。　結果あなたが彼女となるわけですし・・

ただ　彼女がいるのに　好きになったあなたの罪もあると思うので
少しは彼女のことも考えてあげてほしいです。（厳しい）感じで
すいません。

ですが　彼があなたを好きなら　あなたと居るのが本当かなぁって
思います。

私は詳しく彼の心を聞いたわけで無いので　本当に彼はあなたを
心で選んでるのかはわかりませんが　あなただけが今すきなので
有れば　２人が最終的には結ばれるのがいいかなぁって思います。
精神を病んでる彼女も愛されていない人と　居るのは本当の
幸せではないと思うからです。

お礼

一緒の職場ということもあり、既に何回か目撃されているわけで
彼には彼女がいると知っている人もいてそれがどうにも後ろめたいのですよね。
だったら会うなって話でおしまいになっちゃいますが…。
それもあって今の状態ではだめだと思い、どうしても早急に別れてほしかった。（といっても2週間与えて結構長いほうだと思ったのですが）

彼女がいるのにすきになってしまった、私や彼もいけないのはわかっているのですが
どうしてそこまでして彼の気持ちを自分縛り付けていたいのかなと疑問に思ってしまいます。
自分のことを好きでもない人と一緒にいてもらって嬉しいのかなって。私はいくらすきでも「つきあってもらってる」状態ってすごく許せないタイプなので。

ご意見ありがとうございました。