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親になるということ
私は２７歳会社員です。 昨年の６月に結婚しました。主人とは恋愛結婚です。 私にはあるトラウマがあり、本などを読む限りではもしかしたらアダルトチルドレンではないと思います。 私の両親は私が小さい頃から仲が悪くいつもケンカしてました。 そして母はいつも泣きながら私にこう言いました。 『あんたなんか産むんじゃなかった。あんたがいるから私はあの男と別れることができない。あんなロクデナシの男と結婚なんてするんじゃなかった』 幼い私は子供ながらに傷つきました。 私がこの世に存在することで母が苦しんでる。私はどうしたらいいの？って・・・ 相変わらず両親は不仲でしたが、私が５歳の時の妹が産まれました。 私は当たり前のことですが、子供が生まれるためにはまず両親が性交渉をしなければできないという事は知りませんでした。 小学校の高学年になった時くらいに両親が性交渉をしている場面を見ました。裸で抱き合って時々、母がすすり泣きをして父にしがみついている姿は ショッキングでした。 『母は裸にされてまで父にいじめられているんだ・・・』そう思いました。 でも次の日の朝は何故かいつもは仲の悪い二人が仲がいいのです。 不思議でした。 そしてまた両親の性交渉をしている場面に遭遇し、終わったあとの会話に愕然としました。 母が父に向かって『気持ちよかった。もう一度して・・・』と。 そして父は『そういえば、昔は毎日のようにせがんできてなよな』と。 余談ですが、何故両親の性交渉している場面に遭遇するかというと、両親と同じ部屋で寝ていたからです。 私は普段は仲の悪い二人が夜になるとどうして裸でじゃれあうのか？ 母は父のことを嫌っているのに夜になると母は変な声を出して父にしがみついて甘えるのか・・・ 不思議でした。またそんな二人は嫌いでした。 学校で性教育があり性交渉をする事で子供が生まれることを習いました。 私は嫌悪感でいっぱいになりました。あんな汚いことをして生まれてきた私は汚い。醜いと思いました。 性交渉とは愛し合う行為と先生は言いましたが、どうしてもそんな風には考えることはできなかったのです。 本当に夫婦が愛し合って（体だけはなく心も）生まれた子供だったらきっと愛してくれるはず・・・なのに愛してはくれずケンカすれば『あんたがいたせいで・・・』と言われたら考え方も歪んできます。 今は性交渉することが一概に汚い事だとは思いません。 ただ性交渉することで子供が生まれ、子供を私がちゃんと愛して育てていけるかのか自信がないのです。 両親の愛情をたっぷり受けて育った方でしたら、なんてことのない事かもしれませんが私は常に母から精神的ないじめに遭ってきました。 だから私も知らず知らず自分の子供をいじめてしまうのでないか？？？ そう思うと子供を産むという考えは浮かんできません。 主人にも私の過去は話してます。でも完全には理解はできてないと思います。私はそれでいいと思ってます。 私はカウンセリング等受けていこうと思ってます。 しかしいろんな方の意見も聞きたいと思います。 難しい質問だとは思いますが、みなさんは妊娠がわかった時に素直に産もうとか、育てていく事に疑問などは感じないのか教えて頂けたらと思います。
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私も同じような気持ちを持っています。 両親と折り合いが悪く、結婚も考えていませんでしたが、今の主人と出会って一緒に生活していきたいと思い結婚しました。 でも子供はまだ踏み切れません。 今はできないようにしています。 昔から家の中で私の味方は弟だけ。 母は一時期素行の悪かった弟に対して「産まなきゃ良かった。失敗作」と陰でいったり、父と私の悪口を言っていたり。。。 人間誰でも不完全、産めば何とかなる、いう人も居ると思いますが、 そうではないと思います。 子供の頃傷ついた心はそう簡単には戻せないと感じていますし、 私も貴方と同じように子供を心から愛してちゃんと育てられるのか不安でなりません。 ここで相談しても簡単に気持ちが拭えるとも思いません。 特に母親との仲が良くない人は子供を産むことに抵抗があるようです。 やはり同じ女性と言う立場で見ているのだと思います。 子供を産む行為はそんなに難しいことではなく誰もが親になる可能性はありますが、親が未熟である時に子供を作るのは、自分の親を見てやはり安易だとしか思えません。 今日本では、結婚＝子供と考える人がほとんどですが、自分は自分なので、無理に周りにあわせる必要は何もないと私は思っています。 自然に子供が欲しい、育てて生きたいと思った時に作るつもりです。 回答になっていませんが、ご参考まで。。。
- punipuri
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幸せそうにしている人も実はそれぞれ抱えているものがあったりします 私もそう。 私は初体験からのその後の性体験で、自分が汚く醜い存在だと思ってきました。 もちろん、子供がお腹の中で育つということも気持ち悪く感じるほど それ以前に、いろいろな事があったりして実際生理も数年間止まったりしていて、親になどなれるかどうかという疑問も初めからなく、自坊自虐の日々でしたよ どんどん落ちていくだけで。幸い警察に捕まるようなことと、体を売ることをスレスレのところで運よくならなかったくらいで 今ですが、中学生と小学生の母です 主人には少しは話したことがあったかな。言える程度の過去を 今は亡くなってしまったので本音を聞くことはできませんが ただ、上の子供が生まれてしばらくしてから、主人は「実はすごく心配していた。ちゃんと育てられるかどうか」と言ってましたね。 私はというともう、主人の子どもを妊娠した時もすごく嬉しかったし、産まれるとかわいくてかわいくて、こんなに可愛いからすぐに死んじゃうんじゃないかなと心配してしまったくらいです 育てていくことの疑問は、母親というものになって10年以上たってますが、毎日考えますよ。 これでいいのかなって。 親も、主人もいなくてすべて自分の責任で子どもと向き合わないとならないので、いつも反省ばかりです。 赤ちゃんのころ読んだ雑誌の投稿だったと思うけど、子育ての心配はいつまで続くんでしょうという回答に、おばあちゃんが、「子どもが何歳になろうと、親である限りずっとです」という話をよんで、今本当にそうだな～と思います 今はカウンセリングとか、いろいろあるから、一番自分が楽なようにね 自分を大切に出来れば、自然とまわりも大切にできるから
- jdklliufeh
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私も似たような経験があり、子供どころか結婚さえしたくないと思ってました。 でも、今の主人に出会って変わりました。 初めて結婚したい、彼の子供が欲しい、私がダメな母親でも２人なら親になれると思いました。 子供を産む産まないはmotojun32さん夫婦の選択なので産んだ方がいいとは言いませんが、1つだけいえるのは世の中の親がみんな私達の親のようじゃないということです。そして、私達も親と同じじゃない。 痛みを知っているから、子供の気持ちになって子育てが出来ると思います。 私は親と同じになりたくないので、できるだけ子育てについて勉強しています。主人にも全てを話し、私が変なことをしたら止めてと言っています。 私は「毒になる親」という本が参考になりました。そんな親になりたくないと思ったら読んでみるのもいいと思います。
私は両親の愛情を受けて育ったと思っています。 ただ親であっても人間であり色んな感情を抱いて生きているものなので、いつも機嫌が良いというわけにはいきません。 例え親であっても完璧なはずがないのです。 それは自分にも当てはまることだとして子育てをしました。 愛されて育っても、子どもを産む責任の重大さには 不安になるものです。 正直、怖かったですね。 自分なんかに育てていけるのだろうか？と。 妊娠が判明したときは、どうしよう？と思いました。 結婚もしていますし産むことは当然なんだけど。 決まっていることだし望んでいたことなんですが。 素直に？と問われると複雑です。 カウンセリングを受ける予定とのことなので 経験だけお話させて頂きました。 ドラマのような家族なんて存在しないことは知っておいて下さい。
- maho-maho
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＞みなさんは妊娠がわかった時に素直に産もうとか、育てていく事に疑問などは感じないのか わたしは欲しくてなかなかできなくてやっと授かったので、産もうという決意よりも「ありがたい」という気持ちが強かったです。ただ、それでも未知のこと、りっぱに親としてやっていけるのかと不安はいっぱいです。きっと不安に感じることは特別なことではないと思います。 その思いが、幼少期の思いとリンクするかしないかだけの違いだと思います。 私は私の父を嫌いでした。 悪い人では全くないのですが・・・ 子どものときは母によく、なんで父親と結婚したのかと聞いていました。 でも年をとるにつれて父親の気持ちが手に取るようにわかってきました。 愛しているけど表現方法を知らないのです。 本人もジレンマです。 子どもから愛されたいけど、愛してくれないと。 質問者様のお母様も似ているかもしれません。 愛されたいけど、愛してくれない、どうしていいのかわからない・・・。 本当はお父様にもっと愛されたかったのに、その愛は満足できなかったんだと思います。SEXはお母様が愛されていると感じられる材料のひとつだったんだと思います。 子どもにも愛するより愛されたい人だったんだと思います。 相手が子どもでも自分が思っているくらいの愛情が返って来ないとき、いらいらもするんだと思います。愛していないのではなく、人間的に未熟なところがあっただけだと思います。 また愛されたい思いが強すぎて、愛する事の喜びに気づかなかったんだと思います。 質問者様がご主人と結婚されて、愛される喜びだけではなく、愛する喜びに気づかれているのならお子さんを愛してあげられると思います。 もし、ご主人とごたごたしてしまったときに同じようなことをしてしまいそうになるかもしれませんが、それはそのときにだめなことだと気づいてやめることができればそれでいいのです。ご主人への不満と子どもへの愛を離して考えるように気をつければいいし、愛しているということをどう表現するかを考えるようにすればいいのだと思います。
- madmax4
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いやいや自分がやられて嫌な事は逆にしないようにするのが 人間であり成長する事ですよね？ それをしってて虐待するのは確信犯じゃないですか？ それなら最初から子供生む、または作る必要はありませんよね？ 知らず知らずでは無くあなたがやる場合は確信的なことだと思ってください、 それからコレぐらいの事でカウンセリングする意味がわかりませんが？ あなたの親は仲が悪いがセックスの相性がいいのでしょう それだけですわ、どうでもいいですわ
- kokkochann
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遺伝子とかそういう話になると、この話はちょっとつじつまが合わない話になるのですが、話のひとつとして読んでくださればと思います 誰でも、誰かのおなかを借りて生まれてくるのです そのおなかの持ち主によって、大人になるまでの生活の内容が有る程度決まってしまいます。時には慈愛に満ちた幸福なものに、時には心も凍るような、悲しみを感じるものに・・・それはもう運しだいなんです。 私は、後者の生まれです、私の母親は長い間、私の苦しみの種でした。 こういう話からはじめると唐突ですが、私は母親に弁当を作ってもらった記憶2,3度しかないんです、幼稚園の時からの記憶でです でも結婚して子供二人生んで、お弁当いくつ作ったなんて考えると・・・私、自分がしてもらった何倍つくってるんだろう（正確に言うと、何百倍）そう思うほど子供のために弁当作ってます。 私は親に、学校でいじめられてること一切言わなかったし（親が別居してて洗濯してくれないので、いつも汚い服着てて、先生にまで馬鹿にされました）洗濯機は汚いものがいっぱいで、気がついた私は小学校2年のころから、自分の手でバケツに自分の洗濯物入れ洗いました。ごしごしと洗い手に水ぶくれ作りました。 自分が親になってから、洗濯してない汚い服子どもに着せたことありません。 親は学校に呼び出され、ご家庭に何か問題があるのではと教師から言われましたが、私の親は、何も問題はないと答えました 私は、子供の言葉に耳を傾け、自分から問題解決のため教師と話し合い 子供のいじめのことも、すべて解決してきました 私はこんなにやってきたのよということ書きたくて書いてるわけではありません 親に愛情をかけてもらわなくても、ほとんどのことやってもらわないで育っても、子供にやってあげられるんです。 自分しだいです。それに、完全な親はいないです。誰でも不完全なところはあります。 結婚し、子供をおなかに宿せば、自分のおなかを借りて産まれてくる子に、どのように接するかは、貴方しだいです。確かに、貴女のお母さんの影響は、かなり現れてくるでしょう。でも乗り越えようと思えばそれは乗り越えれます。私は、今自分を産んだ人に対して、どのような感情もありません、うらみつらみ一切ありません。こういう人のおなかを借りて生まれた運が、少し、悪かっただけ、くじ引きにちょっと外れたということとなんら変わりはないと思っています。 貴女は乗り越えたい方なのだと感じます、お母さんから受けた影響に、縛られるような生活から自由になる生活を望んでいるのだと・・・ その希望を持てば、かならず心が開放される日が来ます あなたが望むとき、妊娠して、お子様を持たれますように
- rimurokku
- ベストアンサー率36% (2407/6660)
セックスすることによって子供が出来る。 詰まり、貴方が愛するご主人の命が入っているのですよ。 決して貴方一人の子供ではない。 愛する人の分身を貴方のお腹で育てて、人としてこの世に送り出す。 貴方の悲しく苦しい過去は関係有りません。 貴方は自分の母親と違って、自分のご主人を愛していらっしゃる（恋愛結婚なら）。 愛する人の子供を、愛する人と二人で育ててゆくのに何のこだわりも何の心配もないはずです。 自信を持って出産し、幸せな子育てを愛する人と分かち合ってください。 そして、自らの不幸を決して自分の子供に味合わせないように。幸せな将来を祈っています。
- jun-chan30
- ベストアンサー率33% (2/6)
アダルトチルドレンですか・・・ もしかしたら私もそうなのかもしれません。 でもこれって誰もがそうである要素って持ってるし、自覚してない人も いると思うんですよね。 まだカウセリング受けてないんですよね？ だったらそうかもしれないし、そうではないかもしれない。アダルトチルドレンかどうかはカウンセリングをまずは受けて専門家の指示を仰いでからそれからどうしたらよくなっていくのか考えてみてはどうですか？ 私もアダルトチルドレンなんじゃないかと思う理由は、親がというか父がリストラされて家のローンが払えなくなって母に強要されたのもあって昼は会社員として夜は水商売して家計支えました。 でも限界があって自己破産したんです。それが原因で好きな人からも去られ 自暴自棄になりましたよ。 親から働いて家計を支えて欲しいって言われた時、普通だったらできる範囲で頑張ってできなかったらできないって言えばいいんだろうけど、私はいわゆるいい子ちゃんをずっと演じてきてそうでなければ自分の存在価値はないと思い込んでだから、必要以上に頑張りましたよ。それこそ自分を犠牲にしてまで・・・ 私の話はまぁ、いいんですけどね（＾＾；） それでね思うんですが、色んな人の意見を聞いて参考にするのはいいと思うんです。でもここって顔の見えない世界だし色んな考え方の人がいて、もしかしたらあなたに共感しない人もいると思います。 それで傷つくかもしれない。 あなたの気持ちなんて理解できないし。理解できるわけないんです。 私はあなたではないから・・・ だから色んな意見を見ても本当に軽く受け止めて下さいね。 全然回答になってないですが（＾＾；）
大変辛い子供時代でしたね。 私が質問者様の立場でしたらやっぱりトラウマになったかもしれないです。 ただ、子供を産むかどうかのことでいえば、私は産んだほうがいいと思います。産んでその後育児放棄したりその子供を虐待するような事が予想されるのであれば止めたほうがいいかもしれませんが、やってみないとこればかりはわからないでしょ？ もしカウンセリグを受けることで今まで抱えていた辛い思いが消え去るのならぜひ受けてください。 たった一度の人生です。誰のためでもない質問者様の人生です。 せっかく縁あってご主人と巡り合い、そして女性として生まれてきたんですもの。愛するご主人との間にできた子供を育てていきましょうよ。 それと肩の力を少し抜いてもう少し楽に生きましょ♪
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