既婚者です。妻以外に恋をしました。自分が制御できません。

質問

３０後半の既婚男性です。妻と２人の子供がいます。
不謹慎な相談なのは重々承知なのですが、
既婚でありながら会社の女性に恋をしてしまいました。
自分が制御できなくて大変困っています、、

妻は専業主婦なのですが、家事をあまりせず、
子供の朝の世話とかを私がやって、子供を学校に送り出したりすることもしばしばです。
家の整理も苦手のようで家は荒れ放題になってしまっています。
正直、気持ちが離れてしまっているのも事実です。

家庭がうまくいっていない事を理由にしてはいけないのでしょうが、
私の仕事も比較的激務に属する方で、一緒に働いたり悩みを相談できる会社の部下に、心が動いてしまいました。

完全に恋に落ちてしまった状態で、寝ても覚めても彼女の事を考えてしまいます。仕事にも身が入りません。このような状態が２年近く続いています。
何とか彼女への気持ちを紛らわせようと、本を読んだり音楽を聴いたり新しい趣味を初めて見たりいろいろするのですが、だめなのです。
どうしても、彼女の顔が頭から離れなくて、かといって、素直に恋をするわけにはいかなくて。ものすごく苦しいのです。

誰しも聖人君子ではないでしょうから、既婚者でこういった悩みを感じるかたは、それなりにいらっしゃるかと思います。
どうやってこのような状態を乗り越えていくべきか、良い知恵があればご教示いただきけないでしょうか。よろしくお願いします。

回答No.13

higa3 · ベストアンサー

うちの旦那が投稿したのかと思いました・・・
我が家も旦那が朝の支度、子供の朝ごはんまでしてました。
部屋はそんなに汚くないですが・・・
当時の夫婦仲はよくなく、私も旦那が行く頃を見計らっておきていましたし、夜も先に子供と寝るようにして、あまり二人の時間を
あえて作らないようにしていました。
正直、会話になっておらず、挨拶やおかえりもなしでした。
もちろんセックスレス。

変化があったのは、あなた同様、会社の年下の女の子と
メールのやりとり、会社帰りに送ってあげるなど、
旦那が恋しているのを私が気付いてからでした。
私は衝撃を受けました。そして夫婦としてどうだったか、
何度も話し合いました。
私の正して欲しい点もあげてもらい、それに対して努力しました。
それから私なりに色々考えて努力して、
会話も増え、夫婦関係もよくなっていましたが、
旦那の気持ちは彼女に対してトキメキを持ったままでした。
メールのやりとりも何度もいいましたが続けていました。
抑えられなかったんだと思います。
会社の行けばいますからね。（その度に私は泣きました。）
これは気持ちの問題ですから、
私としてはそこまで束縛できませんし諦めていましたが、
義理姉に相談したところ、一喝してくれました。

今は辛いかもしれない。癒しの場所（彼女）かもしれないからね。
でも、今ここで改心して気持ちを切り捨てる努力をしてごらん。
子供が大きくなって一緒にお酒を飲んだり、
楽しく過ごす事ができるけど、それもないんだよ。って、
子供に恥ずかしくない生き方、行動をしてごらん。と
話してくれました。
その場で、彼女にメールをして、家族を傷つけてしまって後悔している。もうメールなど一切しない。ということを書いてました。
彼女もそれを理解してくれました。

あなたが気持ちがその子に向いていることも
相手はきづいているかもしれないですが、
そうなるとその子の人生にも大きく関わってくるし、
相手も良い人とめぐり合えるチャンスをつぶしてしまいます。
大変でしょうが、離婚するつもりが全くないのであれば、
絶対に発展するような言動、行動は、何が何でも止めておいてください。

しばらくして、旦那に結果的に、私がメールをさせてしまったことになったけれど、これでよかったのか・・・と言いました。
すると、
「これでよかったんだと思う。」と言ってくれました。
自分でもいけないと思うと思いつつ、
踏ん切りがつかなかったかもしれないです。
とはいえ、会社に行けばいるので、気持ちはあるかもしれないですが、そこまでは縛れないので・・・
今は夫婦間、会話も増えレスも解消しています。
旦那もこの状態をとても気に入ってるように見えます。
私は旦那の事を再び好きになったような気分です。

夫婦関係が改善できれば、あなたもこれでよかったと思うはずです。
ですから、逃げないで！
奥さんもこの状態を良く思っていないはずです。
夫婦上手く言ってないと他に向きやすくなるのは自然な事。
断ち切るためにもそこからですよ。頑張って、あなたなら出来ると思う。

補足

higa3さんへ。
回答ありがとうございました。

近いご経験をされている（立場は逆ですが）ので、私の質問の背景には、さすがに掲示板には書けないような、もっとどろどろとした経緯や心理状況があることは察していただけるかと思います。

けど、踏ん切りがついたような気がします。

higa3さんの時間を割いていただいて、長い文章で、私的なご経験を書いてくださったことにとても感謝しています。

短いコメントで申し訳ないですが、掲示板に長々と書けない内容があることもなにとぞご了承ください。素っ気ない書き方になって申し訳ないですが、本当に感謝しています。

回答No.5

kodakara

理由にはなりませんよ！
勝手な言い分です！
嫌気がさしてきたから恋をした！！では子供のいいわけでしょ？！

離婚する時あなた様がそう主張しても、結局は不倫が原因であなたが慰謝料支払う事になるんです。

気持はわかりますが、まず家庭を片付けてから恋してください。
話し合って改めて貰うとか、それでも、どうしても無理なら離婚するとか・・・そうでないと奥さまに不満があっての不倫は、不幸のどん底に落ちますよ！！

補足

そうでしょうね。いいわけにはならないと思います。。
肝に銘じたいと思います。

回答No.4

cocoichigo

30代後半の主婦です。
夫婦の関係を幸せに感じられない時の恋ってあると思います。
私も昔自分の夫にいろいろな不満をもっていて、会社でいい感じの人を
見てはちょっと気持ちが揺れたりすることもありました。
揺れると主人をもっと悪く見てしまう。
そして自分の家庭への思い入れも少なくなってくる。
なんでこんなに悪循環なんだと随分悩みました。

それでまずやることは…と思ったのが主人に正面から向き合って
まず相手をもっと理解しようと思ったことでした。
正面から向きあって言いたいことも全部言ってぶつかって
それでダメならまた考えようと思ったのです。
私の主人はストレスのかかる話合いが大嫌いで私も互いの言いたい
ことを言うっていうのを避けてきましたし
私は主人の考え方に「諦め」をもっていて、なんとなく
あまり徹底的に話合っても、無駄。と最初から思っていたんです。
けれどこのままでは本当にダメになってしまうと思う危機感からか
話合いの機会を何度も持ちました。
面倒くさがられても、なんでも、とにかく向きあってもらわなくては
と、余裕がある時でいいからと、二人になれる時間を探して
いろいろ話をしました。
それでわかったことは…
まあ、完璧な人はいない。
ということでしょうか(笑)
主人も完璧でない。私も完璧でない。むしろ私たち夫婦はとても
不器用で、弱い二人だと思います。
だから二人でいるんだと思いました。
自分なりにがんばっている主人を見直したのと同時に
主人への不満ばかり言っていて自分の悪いところを自覚して
いなかった自分に反省しました。
最近は主人を一番信頼してますし、別に劇的に主人が変わったわけ
ではないですが、不満もなくなりました。

質問者様も一番の原因はまず奥様への不満なのですよね？
奥様への不満→他の女性への憧れになってしまうのですよね。
私も自分がそうだったと思うのですが、人って逃げる方を選択
すると思うのです。他の相手に走るのがその最たるもので
手っ取り早く、この人だったらなーとなってしまう(笑)
でも実は憧れのその人にも必ずよく見れば別な欠点があるわけで(笑)

私はまずは奥様に向き合うことをおすすめします。
自分の不満やできればこうしていってほしいことということを箇条書きするのです。
フェアにするために必ず向こうにも書かせます。
えーこんなことを相手は気にしてた？ということもあると思います。
でもそれを言ったところで完全には直らないと思うのですよ。
でも…努力する…と言ってくれれば嬉しいですよね。
互いのために、互いが努力する。これが思いやりではないでしょうか。

奥様は専業主婦ということで、家庭の仕事をする役割があると
思いますが、それができないということは例えば「鬱傾向」とか
「嫌いでたまらない」とかなんらかの問題をかかえていると
思うのです。もしご主人が奥様に気持ちがあれば奥様を
「問題から救い出してあげる」努力をしてあげるのもいいと思います。
もちろんそんな面倒なことをしてまでこの女性といたくないとも
思うかもしれませんが、相手を変えたところでまた別な悩みやトラブル
ができてそのためにまた奔走することになると思います。

お子様のためにもご家庭が愛ある、平穏な家庭であるのが一番です。
他の人への気持ちに占領される前にぜひ目の前の奥様にできるだけ
向き合ってあげてください。

補足

回答ありがとうございます。

前掲のcocomi3さんの回答を読んでみても、やはり話し合いが一番なのだと改めて思いました。

話し合いって、いうほど簡単ではないですよね。
うちの場合はcocoichigoさんとはたぶん逆で、妻の方がストレスのかかる議論をしたがらないタイプです。
私はいろいろ考えてしまうタイプなので、議論がかみ合わなくて困ります。
結婚して１０年たちますが、なかなかお互いの話し方のスタイルはかみ合わないです。

逆に言えば、妻はおおらかなのかもしれませんね。相手の良いところなのかもしれません。私自信が少し神経質過ぎるかもしれないと思っています。

今のやり方を継続するのが良いのでしょうね。

ただ、本当になかなか報われないです。
そのつらさに耐えるだけの精神力なり、何らかの気持ちのよりどころがほしいと、思っています。もしくは、もっとおおらかになれれば良いのかもしれないですね。

家庭を壊さないで歩める道をもう少し探してみたいと思います。

回答No.3

cocomi3

参考になるかどうか、自分は４０歳代の男性です。会社で役職を持っており会社内での人間関係など相談される立場です。
同じ職場の女性に恋をした事実はまずおいておきましょう。
あなたが考えなければならないことは
仮にも結婚している女性が家事を旦那さんに任せて家を荒れ放題。
それで、子供の教育も含め、家を維持してくことや今後の生活についてどう思っているのでしょうか。自分は少なくとも子供さんの教育には重大な影響があるとおもいます。（女性が家事をすべてやれとは言っていません）家のことは基本夫婦で協力して運営する姿を見せることが家での教育だと思っています。子供は親の背中を見て育つのです。
あなたも忙しいし中々奥様と話し合う機会はないとは思いますが、話し合うべきです。
子供の教育も含め、夫婦が協力して運営している家族だったら、家族に会話があり、議論があり時々喧嘩するかもしれませんが、家の中はやることがたくさんあるはずです。

あなたは分かっていますよね。
基本は結婚したら親は子供の教育や将来に精をだし働き、子供を巣立ててやるのです。
あなたは奥様との関係から逃げているように思います。
ご苦労はされ色々言ったこともあったと思いますが、彼女に夢中になって果たして家の運営が出来ますか？
子供は放っておくのですか？
あなたが言われるように誰も聖人君子ではありません。壁にぶつかり悩みながら毎日生きています。
けど、よく世間を騒がせて最悪の結果にもなっている浮気まで進む勇気がありますか？
自分も会社に入って２５年、結婚して１５年、浮気心が一度もなかったといったらウソになります。
そのときに思いとどまった中で一番大きかった理由は子供の将来のことです。子供が惨めな思いをすることを考えたら、そのほかにも理由があったのですが思いとどまりました。
子は”かすがい”です。
自分の中で是非留めておいて彼女を優しく見つめていく程度にして下さい。切に希望します。

補足

回答ありがとうございます。

長い間、妻との議論や喧嘩もさんざんしてきました。
向こうのご両親とも話をしたこともありました。
ただ、なかなか報われなくて、最近ちょっと疲れてきたというのも正直あります。。。

けどそれしか道が無いのかもしれないですね。
その道が間違っていないと少し勇気づけられたような気がします。

ありがとうございました。

回答No.2

noname#50152

んじゃあ養育費と慰謝料払って別れりゃいいでしょ。
んで子供には「パパは他の女とセックスしたくなっちゃってもう君たちはどうでもいいからバイバイするね」と本音を話してあげればいいんじゃないですかね。自分で聖人君子じゃないって言ってるんだから素直にダメ人間だって事を子供と奥さんに話して離婚すればいいんじゃないですかね。
そもそもその女の人に相手にされてるのかどうなのかは知らないですけどね。

補足

その女の人には相手にはされていないです。。

さすがに、普通の女性なら、既婚男性はまともには相手してくれないですね。
向こうは私の気持ちは知っているのですが。

良かったような悲しいような微妙なところですが、
それで良いのだと思いたいです。。

回答No.1

garu2

奥さんが専業主婦でも主婦業をまっとうしないのは考えてしまいますね。

でももし別れたら貴方の血の繋がった大切なお子さんはどうするのですか？貴方が引き取る？だらしのない奥さんが引き取る？
きっと、奥さんが引き取ったら不幸な人生を歩み人間的にも堕落するでしょう。

かと言って、貴方がお子さんを引き取って尚且つ恋ができ、相手が許容してくれますか。その辺を考えた方がいいですね。

もし、会社の女性と本気で付き合いたいのであれば、貴方はまずケジメをつけるべきです。妻子ある中で不倫浮気は絶対にやってはいけません。それでは貴方に非がある事になります。

貴方はまず奥さんと別れフリーになってから彼女にアタックするべきです。家庭と彼女は両方は取れないのですから。奥さん子供が居る状況で彼女にアタックしてはいけません。

男として区切りケジメはきっちり付けましょう。

補足

回答ありがとうございます。

けじめは大事ですね。

右に行くか左に行くか、決めたら決めたで、
筋を通さないといけないですね。