義理の親が過剰に孫（子供）に会いたがるので困っています。

質問

３０代男です。妻も３０代で子供（赤ちゃん）は現在８か月ですが、義理の親が過剰に孫（子供）に会いたがるので困っています。

義理の親は車で３時間程の街に住んでいて、月に２～３回会っています。週末にこちらに来て泊ったり日帰りしたりが多く、そのほか２か月に１度、一週間くらい妻と子で帰省したりしています。ちなみに私の親は月に２回ほど平均１時間程会っています。

私の仕事は祝日は全日出社で、盆正月も月７回程の休日をシフトしているので、月に４～５回のわずかな週末休みを義理の親に半分付き合うことになり、とても苦痛に思っています。（先日も義理親が泊りに来て、次は２週間後にこちらが泊りに行くとしているのに、途中１週間後にやってきて泊りに来ました。そして当然のごとくまた１週間後にこちらから泊りに行くということになりました。）

義理の親の所へ泊りに行ったらまたこれも大変で、親戚づきあいが大変よろしく３件ほど親戚周りに同行しなければなりません。（８か月の赤ちゃんも零下の外を出たり入ったり）当然私は適当な話しをして時間をやり過ごすだけです。これも毎度のことで親戚周りを考えると義理のところへ行くのがつらくなります。せめてご足労申し訳ないが一斉に義理の親のところへ来てもらうようにできないものか・・・というよりまたのちほど親戚が義理の親のところへ集まり、ちょっとした宴会になることもあります。

これより多い付き合いをされている方もたくさんいらっしゃると思いますが、自分としては遠方の義理の親とは年に４回泊りに行き、妻が時々電話するなりしてコミュニケーションとれば充分と思っているのですが、なんとかそのようにうまくできる方法があれば教えて頂きたく存じます。

回答No.4

kodakara · ベストアンサー

ホント、大変ですね・・・

親離れ、子離れしていないんですよ！
逆なら、文句タラタラ言う奥さんは沢山いるのにね～。

嫁に行っても勿論親は親ですけど、自覚がないのも困りますよね。
実家！実家ばっかりだと、この先思いやられます。
ま、奥さまにやんわりと、話されてみては如何でしょうか？
しかし、来過ぎの行き過ぎですね。義両親も奥様も・・・
同じ女として呆れますし、娘が嫁いでそんなだと、喝！入れてやりますし、来させませんし行きません。

頑張って下さいね！

回答No.10

future55

こんばんは。3歳の息子がいます。
うちは私の実家が近く主人の実家は遠方な為、普段は私の親にしか会いませんが、そんなに頻繁に会うのは私がイヤです。（笑）
あれこれ言われて喧嘩になるし、甘やかしてばかりで躾も何もあったもんじゃありません。
多くても1か月に1度くらいでしょうか？

なので、はっきり言って奥様のお気持ちは理解しがだいのですが、貴方は多分とっても負担ですよね？
質問と回答を読んだだけでも、ちょっとお気の毒になってしまいました。
奥様と義両親様は親離れ・子離れが出来ていないようですね。

私もまずは奥様と話し合われた方がいいと思います。
現在の状況が大変負担であること、もし同じ頻度で自分の親（奥様からみた義両親）と会ったり、
泊まりに来たりしたら苦痛ではないか？をまず聞いてみて下さい。
後、奥様の了解なしに義両親が来ることや泊まりに来る事を決めてもいいのかと。
多分それはイヤだと言われると思いますよ。そのうえで。

・これからは義両親に会うのは平日の昼間にして欲しい。
・その場合、夕飯前には帰ってもらう、もしくは帰ってきて、夕飯は家族で取りたい。
・自分（質問者様）が義両親に会うのは2か月に1度にして欲しい。
・その際、事前に必ず確認を取ってほしい。（事後報告の場合は行かない）

最初はこの案を話して、多分そんなのイヤだとかひどいとか言われると予想されますので、
それでは2か月に1回2伯の泊まりはＯＫとしてみてはいかがですか？
そうすれば、1か月に1回は家族で義両親に会うか、奥様が泊まりに行くかで、お子さんを確実に長時間見せれるわけですし。

それでもイヤだとかごねるようでしたら、今後自分の親も奥様の了解なしに泊まりに来てもらうし、
実家にももっと頻繁に出かけると言ってはどうですか？
本当は自分ももっと親に孫を見せてあげたいのに、今までずっと我慢してきたが、もう限界だとか言って。
しばらくは疲れますが、義両親と会うよりは自分の実家に行った方が貴方も疲れないですよね？

奥様も、頻繁に義実家に行くようになって「もう行くと気疲れするからいやだ」と言い出すでしょう。
その時がチャンスです。「俺だって今までずーっと我慢していたし、疲れていたよ。少しは俺の気持ちわかってくれた？」

奥様がわかってくれるといいのですが・・・

お礼

きっと遠くにいるから余計に会いたいんでしょうね妻は。親が近くにいる自分にはわからないのかもしれません。

平日の昼間に来てもらうのは、義理の両親が遠方であること、仕事を持っていることから無理ですね。２か月に１回数泊というのは提案してみたいと思ってます。

それで、嫌なら自分の親も・・・はお互い意地はって相当消耗しそうなので無理かな～、、

回答No.9

mami12345

はじめまして
月に半分もお付き合いされるのは大変ですね。
質問者は　奥様に愚痴を言ったり　帰り道に疲れた。。など言ったことはないのでしょう？
その様な素振りがないのなら　奥様は質問者様の気持ちに気が付いていないのかもしれませんね。
奥様がご両親に子供を会わせたい気持ちもわかります、
初めての子育てで　ご両親を頼られているのもあるのでしょう。

他の回答者様と同じ意見になりますが　奥様と話し合いをされた方がいいと思います。
質問者様は忙しい方だと思いますので　「自分が居ない時間にくるのはかまわないけれど、自分が居る時は遠慮してもらいたい。自分の立場になって考えてくれないか？」と言ってみてはいかがでしょうか？
平日に２泊位ご実家に帰っていただくとかもいいのではないでしょうか？
質問者様のご両親が同じような頻度できたら、奥様も困るはずです。
「俺の親が　頻繁にきたら　困るだろ？」って。

奥様のご両親が気が利かないのは残念ですね。
嫁姑問題で苦労した経験がないのかな？

私は実家近く（車で１０分）に住んでいます　子供が生まれて７年になりますが　私が仕事をしていることもあり、週に５日行き来していますが、両親は夫にすごい気を使っています。
夫は週に１回の休み　正月やお盆休みは３日間です。
子供がいない頃から、夫を誘い　月に１度　実家に泊まったり、　
子供の誕生日や行事には両親を招待して　みんなでやりたかったので、夫に相談もせず両親を招待すると、
私の両親は「私たちがいると彼が気を遣うだろうから、家族でたりなさい。　夫が仕事の日に　別にお祝いしよう。」と言うし、
普段も夫から帰るメールがくると　急いで帰ってしまうので「たまには会ってから帰って。」というと
「疲れて帰ってくるんだから　ご飯の支度しなさい。私たちに気を使うのではなく、夫に気を使いなさい」ってお帰ってしまうので　夫と両親が会うのは３ヶ月に１回位です。
夫は不満を言った事がなかったので　気を遣うことはないのに。。。と思っていましたが　夫は言わないだけかもしれませんね。反省。

奥様の性格にもよりますし　子供が小さい時の女性の精神状態を考えると、言い方によって喧嘩になってしまうので　言い方には気をつけられた方がいいですね。がんばってください。

お礼

過去に言ったことがあります。「俺の親が頻繁にきたらそっちだってい嫌だろ？」って。そしたら、「私は大丈夫だよ」と返事して来ました、、しかしこれはその場しのぎの返答ですね。一応妻の名誉のために付け加えると、私の親と良く接してくれているとは思っています。しかし、頻繁に来て大丈夫というものでは無いです。“努力”してくれているということです。

回答No.8

furutuma

同じ親の立場です。孫は初孫　現在８ヶ月　伝い歩きとはいはいと
何でも口に入れる時で　目が離せません

週２日　頼まれて手伝いに行きます。車で３０分の所に住んでいます
息子の所には　週一日　娘も嫁さんもその時に　買い物　美容院　映画　ジムなど行きます。年に２度程　全員集合をかけます

まあ　その程度でも多いかな？　夫は急に孫に会いたいと申しますが私が駄目と言い渡します。
若夫婦の都合を聞かなければ迷惑です。

先日　用事があって　夫が休日に娘の所に行きました
ご亭主がゆっくり寝ているとかで　マンションの入り口で用事を済ませて帰りました
「ダンナがいるから気を使わせる。来ちゃ駄目！」と追い払らわれたと　ぶつくさ言ってました。

奥様とどう考えているかを話し合ってください。黙っているのを優しさと勘違いなさっているかも知れません。
零下の中を親戚廻りなど　色々書いておられますが　要するに静かに生活したいと言うことなのでしょう。
　ただ　それには家事、育児など　全面的に二人でこなして行くとの覚悟が必要ですよ

息子はＰＣにカメラをつけてくれました
毎晩でも赤ちゃんと会えます。

お礼

親（お爺さん・お婆さん）世代からの返答をいただきありがとうございます。

今まで何度も義理の両親が来ていますが、もちろん家に入ってもらいますし、帰る際にはできるだけ「もう少し居てください」と言っています。（さすがに最近は多少気持ちがこもっていないかもしれませんが・・・）

ＰＣカメラは以前設置しようと妻へ相談したのですが、義理の親宅ではもともとインターネットをやっていないため、ＰＣ購入代、ネット接続費用等から断念しました。その代わり、ビデオや写真を定期的に送ろうと考えていたのですが、月に数度会っている状況のため送っても意味が無い状態となっています。

なお、決して義理の親と関わりたく無いわけではありません。子供が産まれる前は私から妻に義理の両親を温泉ホテルに招待して孝行しようと何度か私から誘っていたのですが、冬道は危ないからという理由で妻から断られていました。逆に今は冬道でも普通に来ますし、来るの待っているよ！という感じです、、

回答No.7

denit

奥様がどのように考えているかが重要ですね。
奥様にとっては自分の親ですから、少しでも多く会わせたいし、自分が
楽をするためにも一回でも多く実家へ帰りたいでしょう。
そうなると、乳飲み子を寒空の下へ同行させて何かあったら大変という
考えはほとんどなく、自分の親・親類に会わせたいという気持ちの方が
強く出てしまうのではないでしょうか？

貴方の思いをきちんと伝えるべきです。
逆に回数・頻度を決めてきてもらうのも一手です。
(貴方の苦労は変わりませんが・・・)
当然、貴方の親にも同じようにしてもらってもいいはずです。
(奥様が文句を言う筋合いはありません。)

ご検討をお祈りします。

お礼

お礼文章のつづき

・あらかじめ予定をたてて会う頻度を調整してはどうか？
とても良いアドバイスです！しかし親に会いたいという感情に変化が無いと、普通に「月２回親と会う」という予定になりそうです・・・でもそこは気持ちを込めて２か月に１回と説得できれば・・・しかし妻と義理の親から悪魔扱いされるだろうな・・・（・・・ばかり、、）

・妻と子だけ帰るようにしてはどうか？
妻は車を買って私無しで実家に行くといってましたが、生涯１０回くらいの運転経験しかないので、危険だと思います。もちろん慣れれば別ですが、山道あり、高速有り、カーブ有りの長距離なので運転は大変な方です。そもそもペーパー並みのくせに安易にできると言い切るところが危なっかしいです。公共交通はバスのみで３時間半かかるので赤ちゃんは無理。しかし、実家へ行くと言えば、義理の両親が喜んではるばる迎えに来ます。ですから妻と子だけで行くことは可能です。でもこの場合私の負担は無くなりますが、だからと言って毎月のように妻と子が遠方へ行くことは健全な家族と思えません。

妥協案として２才までは３か月に１回１週間帰省としてみようかな。（年間で合計４週間。充分過ぎる・・・まるで離婚調停みたい・・・）もう少し良く考えて見ます。

皆さんすばらしいアドバイスありがとうございます。そして自分の気持ちに同意的な書き込みを見てとてもうれしいです。

回答No.6

celery29

妻の立場です。

が…
それは大変ですね。
奥様は、ご主人のお気持ちは分かっていらっしゃるのでしょうか？
多分、取り立てて不満を言われていないので、「理解のあるご主人」程度に思っているのではないでしょうか？
嫁に行ったのだから…という考え方は好きではないので、
奥さんがご実家に頻繁に帰ることを親離れ出来てない…なんて言い方をするのは好きではありませんが、
それでも、夫婦間で理解がえら得ていればこそだと思っています。

車で３時間の距離でしたら、盆正月…というご家庭も少なくないと思います。

奥様は車は運転出来ないのでしょうか？
平日に一人でお子さんを連れて帰るのは無理ですか？
（３時間と言うと、ちょっと奥様一人では大変な気もしますが）
また、交通の便は悪いのでしょうか？
数日泊まるのがＯＫでしたら、駅までタクシーを使って、
到着してからは、ご実家の方に迎えに来て貰えば良いですよね。
もしくは、そんなに会いたいのなら奥さんの親がお迎えに来たって、良いではないでしょうか？

確かにね、私ももっと自分の親に息子を会わせたいです。（盆正月だけ）
可能なら、泊まりに来て欲しいですが、遠い事もあるし、
第一に、主人が大変だろうと思うので、７年間で、２度だけです。
（夏休みに１ヶ月と、学芸会のときの２週間です）
ですが、主人には気を配ったし、労いの言葉も忘れませんでしたよ。
（っても、盆正月の殆どを主人の実家で過ごしますが、主人からは言葉は無いですけどねぇ…＾＾；）

実の妹の場合は、電車を乗り継ぐと実家から２時間ぐらいのところですが、
平日母が遊びに行っても、旦那さんが帰るまでには家を出るようにしているし、
車だと１時間ぐらいなんですが、金曜日の夜に実家に送ってきて、
日曜日に迎えに来る…とか、１週間後の休みに迎えに来るとか、
また、大きくなってからは電車を利用していますね…

奥さんと両親を引き離す事はして欲しくないですが、
義理にあたるご主人の負担をもう少し考えて欲しいですね。
逆の立場だったら、どうだろう…と考え欲しいし。
かーっとなって言っても、喧嘩になるだけでしょうから、
上手く、やんわり話して、気持ちを理解して貰えると良いですね。

お礼

１番さんから８番さんまて概ね近い内容の回答でしたので恐縮ですが一括してお礼の文章を書き込みます。

・妻は私が困っているという気持ちを分かっているのか？
以前、妻が母親に別れ際に「また来週ね」と話していたので、どういうこと？と聞くと、案の定来週も来るということだったので、悪いけど頻度多く来るのは勘弁して欲しいと言ったことがあります。妻が多少怒ったようにどうして？と聞き返して来ましたが、こっちが言ってること分かるよね？と言い通したことがあります。だからこちらの気持ちは分かっていると思います。また、昨年家を建てたのですが、その時ちょうど私の親の家の目の前が造成されて売りに出していたのですが、そこまで近いのはちょっとやめておこうと妻が言っていましたし。“疲れる”という感覚は持っているはずです。

それでも月に数度親と会うのを良しとしているのは、やはり、赤ちゃんを親や親戚に見せたいという気持ちがかなり強いからと思います。また、ゼロ歳児の面倒を見ていて自分は大変なのだから、好きにさせてという心理もあるのだと思います。今は妻を憎たらしく思うのもしばしばですが、給料も休みも少なく、普段から妻へのいたわりの足りない少ない自分と結婚してくれた妻のストレスも多い思うので、多少の我が儘は許してあげたい気持ちもあります。親と会う以外のことで我が儘してくれればよいが、今の感じだと親が一番なんでしょうね・・・　つづく

補足

この回答へのお礼の出だし「１番さんから８番さん・・・」は訂正します。「１番さんから７番さん・・・」が正しいです。すみませんでした。

回答No.5

noname#48596

これは、奥さまと話し合われた方がいいでしょう。
義両親には直接話すべきではないと思います。

毎週毎週、質問者様は本当に疲れると思います。

奥さまが頻繁に帰る理由としては、義両親がお孫さんを見たいのもありますが、奥さまがお子さんを見せたい気持ちもあるのでしょう。

しかし、それだけが休日の過ごしかたではないですよね。

貴重な休日の過ごし方、お二人で話し合ってみてください。

お子さんが歩けるようになれば、また違った休日になりそうな気もしますが・・・

ちなみに私(♀)も二人の子供(１歳・３歳)がおり、実家は高速を利用して片道３時間です。

帰省のタイミングとしては、子供の体調を第一として、①春(連休利用か１～２週間) ②夏(２～３週間) ③秋(一泊二日くらい)です。

長距離で子供も疲れるし、毎週遠出は夫も疲れるし、でもゆっくり子供(孫)の顔を見せたいし・・・ということで、全員納得の上でのスケジュールとなっています。

それでも、実親としてはもっと顔を見たいところでしょうが、所詮別世帯だし仕方ないと考えていると思います。

奥さまがもし質問者様と逆の立場なら、絶対不満を漏らすハズ。

きっと分かってもらえると思います(^_^)

長文失礼しました。

回答No.3

yume-mizu

34歳、4歳11ヶ月の母親です。

ご主人様としては随分頑張られていますねぇ。ご苦労様です。

奥様は何とおもってらっしゃるのでしょうか。
やはり自分側の身内なので、さほど苦には感じて無いでしょうかね。

夫として

「もう少し体を休ませてくれ。子供と3人だけの時間が欲しい」

とは申し入れられませんか？
実際、車で3時間も掛かる距離でしたら、盆暮れ正月レベルでも不思議はありませんし、攻められる範疇でもないと思いますよ。

おじいちゃま・おばあちゃまの会いたいお気持ちも判りますが、奥様のご実家離れが出来ていないのでは？
自分達の家庭、そのあり方みたいな部分でもう少しお話しされることをオススメします。

回答No.2

mimika5223

確かに、あなたには少ない休日を義理のご両親にほとんど
とられてしまうのはしんどいですよね。
それは辛いとわたしも思います。

奥さんには相談したことはありますか？
もっと家族3人だけの時間を作りたいということ大事な休日が
義理のご両親とその親戚との付き合いでうまってしまって
自分の時間がもっとほしいとか、全部伝えてどうにかご両親に
奥さんの方からお話してもらうようにするのがいいと思います。
あとは、奥さんだけが帰るときろいろあると思いますよ。
ご両親が嫌いとかではなく、自分がしんどいこともっと家族との
時間をゆっくり持ちたいという方向で話してみてください。

回答No.1

noname#107565

確かに、それなりに質問者さんが社交的であってもチョッと大変かもしれないですね。まあ、子どもが８ヶ月ですからかわいいって言うのは解るんですけど、もう少し配慮してもらいたいでしょうね。
奥さんに相談して、解決した方がいいでしょうね。「仕事があるし、自分の性格もあるから辛い！と。自分も不義理をするつもりも無いが、あまり頻繁には付き合いきれないから、今度行くときは先に二人で実家に帰っていて、自分が迎えに行って一緒に帰ってくるとかはどうだろうか？」など妥協案を提案したりして、また、あらかじめ２ヶ月くらいまで仮の予定を夫婦で作っておき、それを尊重してもらうとか（予定は予定ですから、当日はまた考えればいいでしょうし…ゆっくりくつろぎたいですよね、週末ぐらい）。
質問者さんが直接義両親と交渉するとこじれそうですから、まずは夫婦内である程度話をつけておくほうがいいと思います。