心の弱い友達 長文です

質問

友人は離婚して小学生の子供がいます。ホステスをしています。離婚理由はイロイロですが彼女には親がいません。結婚している時、彼女は不倫をしていました。不倫相手とは何度も海外旅行に行き、その度に私をだしに使われました。（何度ももうこれで辞めてくれといいました）「迷惑はかけないからの一点張りでした。
離婚したあとに彼がストーカーになり、その度に「どうしよう。。死んでるかも？」など相談されて憂鬱でした。
離婚してからは生活のために一生懸命で、将来の事がかなり心配になったようです。
私は自分の知り合いのママさんを紹介しました。そのお店はずーっと年をとっても働けるようなお店です。（彼女はホステスとしては真面目で優秀です）
託児所を探したり、ママさんと会うための段取りをしたり、してたのですが彼女の「私が裕福になたっらご飯を奢る」と言ったりとか「してもらって当たり前」な態度が段々気になってきました。
正直、もう関わりたくないな・・。と思います。

昨日、「いつか裕福になったら」っていう表現は好きではないので二度と使わないで欲しいという事と、不倫をしていた時のような事は二度としないでとメールしました。
そしたら「いつまでも友達でいてほしい」「自分の行動を考えて頭が混乱している」「死にたいくらいに」「逃げだしたい」などメールが来ました。
これです・・。これがイヤなんです。
心が弱い彼女にはなんと言えば伝わるんですか？被害者づらされるのが、すっごくいやです。しかも「振り回してると思わないで欲しい」と来ました。
振り回されてると感じるのは私の勝手ですよね？

やっぱり言うべきではなかったと心底後悔しています。

どういえば伝わるんでしょうか？

回答No.5

kaputun · ベストアンサー

彼女は「してもらって当たり前」とは思っていないからこそ、
「いつか裕福になったら奢る」
と、つまり恩返しを形として表したいと言っているのだと思いますが・・・。
「いつ？　まだ～？　きっと超高級フレンチねっ　楽しみにしてる」
とでも軽口聞いてあげればいいだけの話なのでは？

彼女にとって質問者さんは、
いろいろな局面で相談に乗ってくれ打開策も考えてくれる大切な友達。
ただ、不倫の時はその大切な人を蔑ろにした向きもありますが、
逆上せ上がっている時に冷静に周囲を把握しろと言っても不可能でしょう。
(実は、私も親友に全く同じことをされたことがありますので、
質問者さんのお気持ちはよくわかるのですが・・・)
基本的には、彼女は質問者さんを心から信じ、頼りきっていて、
自分のいい所も悪い所も全部曝け出せる一生の友と考えているように思います。
なので、そんな質問者さんから拒絶されるようなメールを貰って、
(時期的なものがわかりませんが過去の不倫の話を今頃また持ち出したり、
好意を拒絶するセリフを吐くのは、本人そのものの否定と見做すのが普通ではないかと)
とてもショックで、
「いつまでも友達でいてほしい」
とレスしたのでしょう。
「自分の行動を考えて頭が混乱している」「死にたいくらいに」「逃げだしたい」
も、そのショックを表現しているだけで、「被害者面」しているわけではないと思います。
質問者さんを失うことへの怯えと自己反省が私には感じられます。

彼女は「心が弱い」のではなくて、甘ったれタイプなのではないでしょうか？
「心が弱い」人は、拒絶されたら傷つきすぎてしまい、レスなんか返せないと思いますよ。
ただ、その甘えが質問者さんにとって度が過ぎた、
負担感から嫌悪感まで感じるようになってしまったというのが、
今回の流れではないかと思いますが、いかがでしょうか？
お人よしの感覚かもしれませんが、
そこまで信頼してくれる友達というものは滅多に得られるものではないと思います。

また、「振り回されてると感じるのは私の勝手」なのかもしれませんが、
(実際、いろいろ振り回されていますしね！)
「振り回してると思わないで欲しい」
というセリフは、彼女にとっては自分の浅慮を反省してのものだと思います。
ただ、思いのすれ違いから溜まってしまっている思いは多々あるようですので、
メールでなくて一度じっくり話し合ってみるべきでしょう。
そして、その時に、どんなにイヤだったか、どんなに辛かったかなど
腹の底を全部割って見せて気持ちを曝け出して下さい。
頼る頼られるという間柄でなくて、一緒に泣き笑うことのできる、
そんな友達になれるチャンスだと思います。

お礼

なるほど、そういう風にとらえるのですね。
多分自分の仲で不倫の時のことが引っかかっていたんだと思います。
他の回答者さまの回答にもありましたが、いやだと思った事はメールなんかで伝えるべきではなかったと反省しています。今回の事はとてもためになりました。
今日電話で話しをしたのですが、転職、引越しがうまくいけばいいなと思っています。
回答ありがとうございました。

回答No.6

mori_izou

どうして不倫の手伝いなどされたのでしょうか？
友人のためにはならないことなら、「そういうことはしてはいけない」とキッパリ言えるのが友人というものではないでしょうか。

質問者様は、失礼ですが彼女に取っては都合が良いだけの存在です。
ですから、お怒りごもっともです。
すっぱりと縁を切りましょう。

お礼

お互い結婚してから疎遠になっていたのですが、久しぶりに会おうという事になり（電車で二時間くらいのところに住んでいました）その待ち合わせ場所にいきなり不倫相手を連れてきていました。
今思うと、その時にはっきりと断るべきでした。
回答ありがとうございました。

回答No.4

machidakai

質問者も彼女と同程度に心が弱いように感じます。

「ここまでは助ける。」という線引きを何度も覆し、腐れ縁を続けていますね。

相手がどうなろうと「もう連絡しないでくれる？」といえないようでは本当の意味での友人とは云えません。

お礼

回答ありがとうございます。

線引き。。そのとおりです。反省しています。

回答No.3

tajmahal22

私の周りにもそういう人はかなり多いです。
そういう人との付き合い方は、「いちいち気にしない、深入りしない」または「とことん話し合ってとことん付き合う」かのどちらかです。

まず、メールなどでは絶対に伝わりません。
特に彼女のように「一部指摘された」→「自分自身が否定されたように感じる」タイプの人には、何か伝えたいなら対面でとことん誤解を解きながら話さないと絶対に伝わりません！

どんなに気心の知れた仲でも、メールではもどかしいことや、曲解されてしまうことがたびたびあります。
文章による訴えでは、その文字面から、自分の感情のフィルターを通して勝手に理解されてしまうものです。
だからWEB上の掲示板なんかもむやみに荒れてしまいます。

●あなたの存在を否定しているのではなく、あなたのこういうところがひっかかっている。と真意が伝わるようにじっくりじっくり話してあげること
●そういうところを自覚して直していかないと、あなたもいつも不安でつらいでしょう？その考え方をやめたら、”普通の人”らしくもう少し楽に生きられるよ？　と相手の被害者意識による生きづらさに共感してあげること

このような点に留意すれば、彼女の早合点を招かず本質的な話し合いができるようになっていくはずです。
こういう人と中途半端に付き合うことは出来ません。
中途半端に付き合うほど、相手は不安になり、依存してきます。
こちらもかなりのパワーと粘り強さで体当たりしていく心の準備が必要だと思われます。

お礼

なるほど付き合い方。ホントにその通りだと思いました。

私は粘り強さが足りないので・・。
回答ありがとうございました。

回答No.2

LOTUS18

#１様もおっしゃっていますが、関わらないことです。

どうしても、
彼女はnattou32様を心のよりどころにしてしまうのだと思います。

見守っているよ、という姿勢でいるだけにとどめ、
ご自分は彼女のために動かないでいいと思います。
関われば関わるほど彼女はnattou32様に依存するし
nattou32様には重荷に感じられることでしょう。
突き放す優しさもあります。
何より、nattou32様が必要以上に我慢することはないと思います。

私も確約できないことをお茶を濁す形でその場しのぎにいう人は嫌いです。
それは相手に配慮したことかもしれませんが
実現できない以上自己満足に過ぎず
自分への言い訳にしかならないからです。

お礼

そうですね。初めの不倫相手のだしに使われた時点ではっきり意思表示をしておくべきでした。
回答ありがとございました。

回答No.1

kirara-ki

関わりたくないと本心思っているのなら、何もいわないし、何もしないことです。

ただ、お友達は親ごさんがいない分、あなたを身内、家族のような存在だと思っているのではないでしょうか。
「いつか裕福になったら」は彼女からしてみたら、最大限の感謝の気持ちなのだと思います。

振り回されたと思うのは質問者さんの勝手ですし、振り回されたと思わないでと願うのもお友達の自由です。

私も友達に言われると嫌な言葉があります。
でも、言ってもし方がないので流します。反応すると余計に返ってきて疲れますよ。
何もいわないでいる（無反応）方がつたわるような気がします。

お礼

そうですね。私も腹が立って何だかわからなくなっていました。
回答ありがとうございました。