彼の作り方を聞かれるが、なんと答えれば？

質問

私は３０代前半の既婚女性です。
子供もおり、毎日幸せな生活をしております。
今回の相談は、会社や友人の独身・彼なし女性より、よく「どうしたら彼ができるのか、どうしたら結婚できるのか」と相談されるのですが、
どのように答えたらよいかわかりません。
というのも、彼女たちと私のキャラクターが違うので、私のアプローチの仕方でアドバイスしてもできるわけがなく、かといって、彼女たちの性格にそったアプローチの仕方が思いつかないので、相談されてもいつも話を聞くことしかできません。

私は、自分で言うのもなんですが、男性にちやほやされる人生を歩んできました。ですので、女性はかわいくて、明るく、かつ少しセクシーで
いれば間違いないという考えをもっております。友人たちは年のわりには幼い（よく言えば若い）印象で、自分に自信がなく、容姿はそこそこ
で、女の子同士だととっても楽しいのに、男性には少し奥手なところがあります。好きな男性には好かれない、合コンしても軽い感覚で連絡を聞けないといったところがあります。

私は、男性慣れをするために合コンをガンガンし、まずボーイフレンドをたくさん作ること。好きな人としかデートしないのではなく、いろいろな人と気軽に話すこと。とアドバイスしています。

次に、（これは言ってもいいことなのか分からないので教えて欲しいのですが）やっぱり、女性らしさ・・・というかセクシーさというか、そういったものは必要だと思うのですが、でもその人、その人の個性がありますので、・・・しかし、そういったものを適度に持っている人のほうが、モテているのも事実です。そのことははっきりと言ったほうがいいのでしょうか。彼女たちはそうすることに気恥ずかしさとキャラじゃないというのと、少し媚びるんじゃないかと思っているようです。

夫は、彼女たちには全く魅力を感じず、目がとまらない。といいます。
だいたい君がアドバイスしても、今まで何の環境の変化もなかったのだから、きっとこれからも思い切ったことをせず、そのまま年をとるんだろうよ。といいます。
私もそう思うときもあれば、でも、好きな人と過ごす幸せなひとときを
味わってもらいたいなあ、とも思います。

彼女たちが幸せになるには、私はどのようにお手伝いすればいいのでしょうか。紹介できる男性は尽きてしまいました。どのような言葉が一番効果的でしょうか。将来は結婚し、子供を持ち、ささやかに暮らしたいというのが、彼女たちの願いです。

回答No.5

noname#49694 · ベストアンサー

恋愛するためのコースと、結婚をするためのコースは少々違う気がします。彼女たちは恋愛を自由にするほど余裕があるのか、あるいはもう結婚を前提とした恋愛にいくべきなのか。それはとりあえずふせておきます。

　あなたの夫が友人たちに魅力を感じない、そもそも彼氏ができないと嘆いている状況からして、そもそも相手から寄ってきてくれるという作戦はもうダメです。つまり、まわりくどいことばかりでなく直球ボールを投げるように助けてあげることです。

　でも、まず次の環境が必要。これがないと、そもそも彼氏ができる可能性は低いです。

(1)親しい男友達がそもそもいない

　量的に男友達が少ないと恋愛に発展する可能性も低いです。たいていもてる女性は、男友達が男友達を呼んで、どんどん増えていき、告白されては別の男性が目の前にでてくるという環境にあります。これが改善されないと、なかなか大変。

(2)恋愛経験に乏しい　

　もともと男性とつき合ったことがない、あるいはほとんど長期間の恋愛体験がない場合は、２０歳をこえると急激に恋愛に後ろ向きになりがちです。処女となるとなおさらです。こういう人たちが勘違いしているのは、恋愛というのは友人というのとは違う、別の儀礼みたいにとらえているということです。「彼氏」というのは高みの存在で、特別な存在という意識が強すぎるのです。でも、もともと男性を友達としてとらえないと、恋愛にもいたりません。恋愛経験が乏しいと、こういう「階段式」の発想が弱い。何か突然告白して恋人だ！というイメージを描きすぎています。

　そして次に女性達自身の自分に対する努力が欠けているかもしれないと思います。夫が魅力を感じないということからです。また合コンで連絡先を聞けないということから、まともに会話をしていないか、あるいは聞かれるほど魅力があまりないという推測ができます。女性ならではの神髄を含めて以下に男性の意見として良い女の条件を並べてみます。

(1)外面：お化粧・ファッション

　大事なのは特に服装です。顔がどうこうというより、服装が悪ければアウトです。私は良い女性と感じていても、服装がどうも陰気な印象をもった時は引いてしまいます。高いものを買う必要はありませんが、できるだけその人がその人にあうファッションの特徴を見つけ、努力することが必要です。
　男性的にいえば、大事なのはバストとヒップの見せ方。必ずしも露出する必要はありませんが、胸があるならそれを強調しない手はありません。ヒップがきれいならくっきりしたパンツでいくべきです。逆にお尻がダボダボならジーンズなどはダメです（日本人はコタツ文化なのでお尻がつぶれている女性が多いので特に注意）。こういう人はむしろお尻を隠すようなファッションをすべきです。
　その人の体にあった適切なファッションができていないと、男性は寄ってきません。

(2)内面：笑顔などコミュニケーションの力

　これはいうまでもないのですが、魅力がない女性ほどできていません。容姿よりもこっちのほうが大切だということをその友人に自覚させてあげないといけません。女性は笑顔につきます。笑顔がないと、どんなにきれいでもアウト。恋人だけでなく、仕事でも何でも笑顔は人に好印象を与える最大のポイントです。合コンでも何でも笑顔をふりまく練習をしたほうがいいでしょう。
　そのほか、男性の会話に対して会釈や相づち、うなずきが貧しい人はダメです。これがあるのとないのでは男性からの評価は雲泥の差です。奥手であっても、これくらいはきちんとやらないといけません。
　あと最も大事なのは、女性ならではの攻撃方法でもありますが、「男をほめる」力をつけるということです。いやらしさもなく、自然にできるようになるといいです。ほめほめ攻撃ができれば、合コンなどでも他の女性より一方上手になります。

(3)　女性ならではの最大の秘訣－家庭的であること（心遣い）

　こういう例をだすのもどうかと思いますが、あの陣内智則が藤原のりかに落とされた時はどういう時だったか話をしていたことがあります。もともと陣内としては、藤原のりかはやはりハードルが高いので逆に対象外であったのですが、陣内が病気になった時、藤原のりかが賢明に料理をして差し入れをしてくれたのだそうです。ところが藤原のりかは、下心があったわけでなく、ただそうするのが好きなんだそうです。これで陣内としては落ちてしまったわけです。もてる女は怖いですね（笑）

　１０代の時の男の恋愛観と２０代の時の男の恋愛観は、やはり大きく変わってきます。まず容姿の比重が下がってきます。１０代はかわいい、美しいという評価基準が９０％なのですが、２０代となると変わります。それは結婚を意識していることもありますが、男性自身が社会に出てどんどん人間として成熟することで人の見方が変わってくるのです。さて、こうなると男の評価基準は、家庭的であるということ。

○料理ができること

　ただ料理をして差し入れしたりするだけではダメです。かなり強いレパートリーを複数もっていないといけません。また男性の好みにあわせて練習するくらいの根気があるとベストです。別にこった料理でなくてもいいですが、かなりおいしく作れる料理の技術は身につけてもらいたいものです。手料理は男性には一番ダメージがあります。

○心遣い

　男にとって家庭的であるということは、心遣いができる女性だということでもあります。合コンでも何でも、席をゆずったり、飲物を入れてあげるとか、お箸をとってあげるとか、ともかく小さな心遣いができるほうがのぞましい。

おまけ：隠しわざ

　まあできたらでいいですが、男性へのアピール方法でさりげないボディータッチは重要です。タッチすることで男がドキッとして、恋愛感情にいたることがかなりあります。もてる女性はこれがうまい。

お礼

ありがとうございます。

あなたのお答えは、私の言いたいことであり、
伝わったかどうかわかりませんが、すべて伝えてあります。
また、私はそのような技術をだいたいは実践しておりましたので
一緒に合コンに行った時にどのように行動するかを
具体的に示していました。

彼女達が「親しい男性がそもそもいない」・「恋愛経験に乏しい」
ということに見事あてはまることを考えると、そしてみなさんの回答を
見ていると、絶望的な気持ちになりました。

見守るのが一番よいのではないかと、やっと踏ん切りがつきました。
私は彼女達といるととても楽しいので、この個性をそのまま男性にわかってもらいたいと思っていたのですが、基本的な女子力を身につけない限りダメなんだなあということがわかりました。

回答No.9

roxxane88

色恋沙汰の少ない自分が答えるのも可笑しな話なのですが、
読んでいて思うところがあるので回答致しました。

お友達はいま、魚のいない川で釣りをしている状態にあります。
どういう魚を釣り上げたいのか、その魚はどこにいるのか、
これをまずはっきりさせる必要があると思います。

本人は魚を釣っているつもりでいるのに、
一向に魚が釣れないことに悩み、隣で魚を釣り上げた貴方に
どうすれば魚がつれるかを聞いているのに等しいです。
つまり、その立ち位置には確かに魚はいますが、
釣り人と魚がミスマッチをしている状態にあるのです。

従って、立ち位置を変える必要があります。
私は今年で30歳になる独身男性ですが、
男慣れしていなく、軽い感じで連絡を聞けない、
容姿はそこそこで、気恥ずかしさとキャラじゃない、
少し媚びるんじゃないかと思っている。
大変恐縮ですが、これだけで釣れます。
私からはこの方はとても自然に見えて大変好感が持てます。
私以外にも同じように思う男性は必ずいると思います。
例えば私の友人もそうです。

軽い感じで聞けないのは、
相手がどう思っているか分からないからで、
キャラじゃないというのは、自分の色を知っているからで、
自分らしさを大事にしているように見え、
少し媚びるんじゃないかと考えるのは、
切実な状況でも僅かな自尊心は大事している。
誤解しているかもしれませんが、私には
この方が思っていることがなんとなくよく分かります。

逆に、とりあえず相槌をうつ・褒める・笑顔を絶やさない等
大して知りもせず、考えもせず、
取って付けたような素振りや上等マニュアルに
従ったかのような、見え透いた話し振りの女性は、
とても警戒してしまいます。
なんと言うか、私には不自然に映るというか、
馬鹿にされたような気分になってしまう。
私が捻くれているからといわれればそれまでなのですが、
誤解してほしくないのは、だからと言って、
そのような女性が悪いとか、嫌いとか、
そういう話ではないのです。

つまり釣ろうとしている場所・環境の立ち位置が少しマズイのかも知れません。
自分らしさをもっと大事にするだけでよいと思います。
自信がないのは当然で、自信があるほうが、そもそもおかしいです。

私自身も時に釣り人で、時に魚となって、
頑張ろうかと思っているところです。
同じような人がいると伝えてください。
年下で失礼しました。

お礼

ありがとうございます。
そういう男性が身近におりませんでしたので、
そして自分の経験でしか男性を知りませんでしたので、
大変参考になりました。

ミスマッチの状況にあるのは私も感じております。
どこに行ったらあなたみたいな男性に出会えるのでしょう。
専門機関に任せるのが一番なのでしょうか。
自然に任せるのが一番なのでしょうか。
やはり女性は年齢を気にしてしまうので、（特に３０歳前）
私としては早めに幸せになってもらいたいのが本音です。

回答No.8

anchan1

30代後半既婚女性です。
私にもこの手の相談が来ます。

言葉ですか。。。。
30代であるならば
ある程度の清潔・爽やかさ、力み過ぎない積極さ、コミュニュケーション能力、家事能力、常識を持っていること、親離れすること、人に優しさを持つの７点かな。

結婚したい、恋愛したいのに　！！　というタイプは
女性としての魅力
【容姿が普通】、【セクシーでもない】　
　　　　→【】内が満たされればそりゃ　黙っていてもオスは寄って来ますよね♪
　であった場合
★更に　マイナスなポイント
　・受身すぎて構えすぎ、質問下手、誉め下手（ポイントがずれてたりする）
　・話を続けさせるほどほどの話術がなく、気が利かない
　・男性のプライド（仕事、趣味に対する思い）を理解せずに
　　一刀両断したり　的外れなこという
　　（私もたまに職場で男性相手に激論してしまうことありますが　汗）
　・どこか自意識過剰なのに気を使わない、精神的に幼い。
　・イイ年して親離れしてない（また親が子離れしてない）
　・傷つきたくない（はじめの一歩　以前に臆病すぎ　完全を狙う）
　・面倒くさがりで”自分ひとりでも続けたいという趣味がない
　　　　　　　　　→つまらない人？　　　
　・会話がうるさい、お笑いを意識している？態度がガサツ（男性にはウケません）
　　　などでしょうか。
かくいう私も【】の二つに思いっきり該当するのですが
★かつ★の部分の要素は　半分当てはまっても半分は違ったせいか
長い恋愛もあったし、まぁそれなりにあって結婚できました。

他の方のアドバイスにもありますが
彼女たちのようなタイプであれば
表面的なもの：清潔感がある爽やかな身なり、化粧
内面的なもの：ちょっとした気遣い
　　　　　　　タイミングの良い質問、ほどよい会話、ほどよいヨイショ（つまりあんまり世の中知らなくて不勉強だとイタイです）
あとは　また誘ってくださいねーと　笑顔で　少しは集まってくると思いますが、、、

ちなみに”親離れできないタイプ”に対してはほおっておくことにしました。
こればっかりは　根が深くて対処が出来ないので。

■貴女が彼女たちに合わせようと思った男性群について
世の中、地味（失礼！私もがですが）な彼女たちがイイ！と思われるタイプもいるでしょう
彼女たちと合いそうな男性群にあわせると　いいかもしれません。

貴女にもしできることといえば　こういうタイプを引き合わせることなのでは？
もちろん貴女がタイプの男友達ではダメですね。
彼女が貴女と違うタイプなのだから
貴女のご主人が彼女たちに魅力を感じないの当たり前だと思いませんか？
私の経験からして　引き合わせる男のタイプも徹底サーチして
お友達のような女性が結婚！！とまでいったことがありました。

お礼

遅くなりまして。
具体的なアドバイスありがとうございます。
確かに私が男性として、もしくは結婚相手として合格な
男性ばかり紹介していました。
しかし、そういった男性しか周りにおりませんので
結婚相談所や出会いのサークルを勧めてみようと思っています。

回答No.7

jimmy35

言葉遊びのような面がある表現ですが、「テクニックを使ってオトした男たち」と言うより「テクニックを使わないとオチない、もしくはテクニックの使い方次第でオチる男たち」と言った方がいいかもしれませんね。
違いは「オトした」では能動的ですから向かった先が彼女たちが元々信用している人たちかもしれませんが、「オチない」「使い方次第」では彼女たちと言うより男性側にキャスティングボードがあるでしょ。

回答No.6

jimmy35

No.1です。
ややこしい言葉を使ってしまいました。すみません。
主観的信用度＝彼女たちが自分たちの主観で人を信用できるか判断する度合いの事で、あくまで彼女たちの個人個人の判断による信用度って意味です。対語として多くの考え方の最小公倍数的な考え方(いわゆる常識的考え方)の一般的信用度って言葉を入れています。

お礼

わざわざありがとうございます。
テクニックを使ってオトした男性を信用できるか・・・という
ことなのでしょうか。

それは彼女達には主観的信用度は低いような気がします。
ありのままを好きになってくれる人が現れたらいいのですが。

回答No.4

emuco

そもそも、本当に本気で彼氏が出来ない、結婚できない事を質問者さんに相談しているのか、って思いますよ。
ただの話のネタなんじゃないかと。
だって、質問者さんのご主人だって仰ってますよね、質問者さんがアドバイスしたって、何の変化もないって。
だから、質問者さんが気をやむことではないのだと思いますよ。
言葉悪いですが、放っておきゃいいのではないでしょうかねぇ。

聞かれたら、あなたがこれまでしてきたことを言って、「私はこれで結婚したけどね」って体験談語るくらいでいいんじゃないでしょうか。
あとはお友達が自分で考えるって、本当に本気ならね。

お礼

ありがとうございます。

本当に本気なら自分で見つけますよね。
やはり、皆さん、聞き流すのがよいということなのでしょうか。

回答No.3

delsole_d

わかる気がする～。
友達にもそんな子がいます。
気にはなるけど、放っておいたほうがいいですよ。

お友達に本当に結婚願望があるなら結婚相談所へ行くように促す。
合コンに参加するように促す・・・でいいのではないでしょうか。

結婚ではなく、恋愛がしたいなら、いくら機会をあたえても無駄です。
それに結婚できない人はそれなりの理由があるものです。
それがわからない内はあきらめたほうがいいですし、
それを指摘できる間柄なら言ってしかるべきでしょうけど、そうでないなら、
話しを聞いてあげるだけにしておくといいです。

それなりの事をしてきているわけですよね。そしたら後は個人の問題。
用意した男性と結婚したとしたら、次は子供ができないとか、姑の問題とか、
次々にあなたに聞いてくる事でしょう。もう三十路も過ぎたことですし、
なんでもできます。陰ながらの応援でいいと思いますよ。

お礼

ありがとうございます。

私なりに手を尽くしたので
陰ながら・・・というのが一番よいのでしょうか。
相談を真に受けない強さ・・・というか、聞き流す技術を身につけたい
です。

回答No.2

eroero1919

あけましておめでとうございます。

人というのは、自覚している欠点を改めて大真面目に他人から指摘されるとものすげー傷つきますしまた腹が立つものです。ですから、そんな「余計なこと」はしないでいいと思いますよ。

>だいたい君がアドバイスしても、今まで何の環境の変化もなかったのだから、きっとこれからも思い切ったことをせず、そのまま年をとるんだろうよ。といいます

ご主人のおっしゃることは至言だと思います。あなたも「ダイエット」というキーワードには反応すると思います。けど、楽してできるダイエットなんて実はないことくらい薄々とご存知だと思います。が、実際雑誌の記事なんかで「楽チンダイエット」なんてのがあるとやっぱり反応してしまいますよね。それは、「努力しないでダイエットする術があってほしい」という願望があるからです。
ご友人も努力しなきゃなんないことは薄々でも分かっていると思います。でも生き方ってなかなか変えられないですよね。あなたは男性に物怖じしない性格ですが、半世紀前なら「商売女」と呼ばれたでしょう。半世紀前ならご友人の女性のほうが「正しい女の姿」だったんです。そんなあなたが例えば主婦友達からあらぬ噂を立てられても今さら生き方を変えられないですよね。

>彼女たちが幸せになるには、私はどのようにお手伝いすればいいのでしょうか

冷たい言い方ですが、余計なお世話です。幸せは、自分でつかむものです。もしご友人を思い幸せの手伝いをしたいなら、彼女たちにふさわしい男性を紹介してあげることで、それ以外は全て「余計なお世話」です。

お礼

ありがとうございます。
やはり、夫の言うとおり「余計なお世話」なのですね。
私もあなたのように思うときもあります。
ただ、フラれただとか、結婚相談所でうまくいかなかった・・・
等の話を聞くと（結構暗い雰囲気で話をされるのですが）
なんとなく・・・・ひとごとに思えないような気がして。

そんな悲しい話を聞きたくないがために、早く幸せになってほしいと
思うのかな～と思うときもあります。

回答No.1

jimmy35

４０代独身男性です。
恋は縁のものな部分もありますからねぇ．．．
と言っては何の解決にもなりませんね。
ただ、今だ独身ですが、結婚寸前までいったことはあります。そのときの相手はおそらくあなたの相談相手のようなキャラクターの持ち主だと思いますね。(まぁ、箱入りな子で、親の反対が大きかったようです。でも、事例として教えてあげれば、彼女たちの自信にはつながる気がします)
確かにモテようとする女性の手法としてはあなたが言うのが正解のように思います。そういう意味では手法の一つとして覚えていただく必要はあるでしょう。ただ、そういう形で知り合える男性に対する彼女たちの信用度ってどうなんでしょうと考えてみたらいいように思います。(一般的信用度と言う意味ではありません。あくまで彼女たちの主観としての信用度と言う意味です)それもそういう風になりきれない彼女たちの一因ではないでしょうか？
男性にも色々好みはあります。彼女たちがいかにそのカラーを出し切れるか、そしてその中で少しだけでもいいので(そのカラーを壊さない程度に)あなたが言ったアドバイスを彼女たちなりに実行できるかだと思いますよ。

お礼

ありがとうございます。
主観的な信用度というのは、どういう意味でしょうか。
具体的に教えていただけると助かります。