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結婚9年 離婚の危機！妻と仲直りするには・・・？（特に女性の方、アドバイスください！）
私は37歳。結婚9年目。子供は2人です。妻は結婚以来専業主婦です。 最近、妻の携帯を見てしまい、私の友人と浮気？に近い状態になっている事が発覚。それを問い詰めたら、「子育てのつらいときに相談に乗ってもらっていた。4年ぐらい前から時々会っていた。好きな気持ちはあるが、浮気まではしていない。」と答えが返ってきました。 俺に相談しろよと言っても「あなたは仕事で忙しく、子育てに関しても『今は我慢するしかない』としか言ってもらえないから・・・」と。 私も妻の負担を考え、転勤族からＵターン転職し、家を建て、家族の生活しやすい環境になるよう努力してきたつもりですが、妻にはそれでもまだ子育てがつらいみたいです。 逆に妻も、私がパソコンでアダルトサイトや風俗のサイトを検索・閲覧していた履歴を見てしまったらしく、風俗へ行っているんじゃないかと逆ギレして問い詰められました。しどろもどろになって嘘の答えをしてもダメと思い、正直に、会社のお客さんと去年2度ほど行った。と答えました。 これが妻には非常にショックだったようで、それ以来夫婦間が悪くなったままです。子供や親戚、近所の人には普段どおり接しているようですが、私とは笑顔も無く、会話もほとんどしてくれません。 早く仲直りしたいと思い、クリスマスの連休に2人で旅行に行こうと誘いましたが、2人では行く気になれないと断られ、子供と4人での旅行となりました。一緒に行ってはくれましたが、私には笑顔が無いままです。 結婚してからまともにプレゼントなどしていなかったのですが、今回はと思い、プレゼントを用意し、クリスマスカードに謝罪とやり直したいと言う内容を書いて渡したのですが、未だに開けてくれていません。 多少日常会話が復活してきたので、夜に寝るときに抱きしめたのですが、これが逆に妻の心を閉ざしてしまったようで、メールの返事も会話もまったく無くなってしまいました。 私が鈍感なのかもしれませんが、妻が今どういう気持ちでいるのかが、何も行ってくれないので分からず、非常に辛いです。 どなたかアドバイスや意見をいただけませんか？ 専業主婦ですので家事は全般的に妻が行っており、子育ても帰宅後や休日はなるべく私が手伝うようにはしていますが、平日はほとんど妻がしています。 風俗に関しては、行ってしまった事は私がしてしまったことなのでとやかく言えませんが、男性としては「オナニーの延長」「浮気とは違い単なる性欲の充足」「飲みに行く延長線上」と言う感覚だと思いますが、妻にしてみると非常にショックだったようで、「汚らわしい」とか「風俗嬢に接触した体で私と接触しないで」とかの感覚なんだと思います。 妻のことは非常に愛しており、子供も大好きですので、離婚する気は私には全くありませんが、妻がどう思っているのか分かりません。妻の浮気(?)も肉体関係は無かったと信じています。 非常に複雑な状況ですが、特に女性の方のご意見いただければありがたいです。
- 夫婦・家族
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- asiahope16
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私には奥様の気持ち、よく分かります。 うちの主人も結婚前ですが風俗に行ったことがあり、結婚後私が妊娠しているときに私の性病という最悪の形で判明しました。 主人は浮気じゃない、飲み会の延長で行っただけだと弁明していましたが、それ以降主人のことが汚らわしく思え、体に触れられるだけで嫌悪感を感じました。正直離婚も考えました。 主人も反省したらしく、許して今がありますが一度感じた嫌悪感というものは一生消えないと思います。 あなたはそれくらい大きな過ちを犯し、奥様を傷つけたのですよ。 アダルトサイト閲覧も妻からしたら不愉快なものです。いくら完璧に妻に隠れて見ていても分かるものです。だからといって見るなとは言いません。結婚していたら見るくらいしか男性の楽しみはありませんしたいていの妻は不愉快でもそれくらいは黙って許すものです。 男と女は決定的に違う部分があります。男は父親になっても男のままです。性への欲求は無限大です（そうでない方もいるかもしれませんが）それに対して女は一人の男性との心の結びつきを求める傾向にあります。その結びつきが夫婦間で薄くなると寂しさから他の男性を求めるのは当然です。あなたは奥様との心の隙間を埋める努力をされていますか？本当に奥様が望むことは温泉旅行やプレゼントではないはずです。女は子供ができても女のままでいたいと願っても24時間子供から離れられないので男に比べて親としての実感を感じやすくなっています。子供は何より大切ですし女である前にこの子たちの母親でいたいという気持ちになるものです。 でも時には異性から優しくなぐさめられたいと思うのです。それが夫ではなく魅力的な男性であればなお効果的です。子育ての悩みをあなたに言っても仕方ないとおっしゃる奥様の心情をお察しすると、あなたは奥様のことを心底愛しているとおっしゃっていますが、十分伝わっていないと思いますよ。日常的に愛情を「言葉」で伝える努力が必要だと思います。どうしようもない夫から魅力的な男性として見られるよう頑張ってください。まずはもう一度しっかり話し合い、奥様があなたに何を求めているか引き出すことです。今は何も求めないと言われてしまうかもしれませんが、真剣に離婚を考えているのでなければ少しずつ奥様の心もとけていくはずです。子供のことを考えれば離婚なんてしたくないはずですし、本当はもう一度あなたと以前のような関係に戻りたいと思っているのではないかと私は思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 風俗のことは、自ら行ってしまい、妻にも言ってしまった過去のことなので、もうどうすることもできません。どうしようもないだけに、そこをずっと攻められる現状が辛いです。 旅行へ誘ったのは、旅行でじっくり話し合いたかったから。プレゼントを渡したのは、浮気相手の友人に問いただしたときに、妻が「最近名前で呼ばれなくなった。『○○さんのお母さん』とか『○○さんの奥さん』とか・・・」って言っていたよと聞き、結婚前のときのように女性として扱ってあげなければいけないと思ったからでした。 なんか裏目だったみたいですが・・・ アドバイスを信じて、時間をかけて頑張ってみます。
- coco1ban
- ベストアンサー率35% (13/37)
同じく９年目の子供２人が居る男です。 男の意見は求めて居ないのかもしれませんが。。。 他の方の返答を見ていても逆に質問者様が追い詰められ混乱して しまうのではないか？とも感じています。 奥様方からの「子育ての心理的な疲れを理解しろ！」と言われても 我々男どもの「家庭を守るという意識を持って仕事をしている心理的な 疲れを理解しろ！」を世の奥様方があまり理解できないのと同じなので 前者だけの理解では質問者様が一方的に我慢するだけの展開に成りかねない と思っています。そして性的な部分についても「男」と「女」の感覚のズレも もちろんお互いが理解することは無理な話です。 一方的な我慢は家庭内のバランスを崩します。 そしてその一番の被害者は子供達になってしまいます。 夫婦の関係が本当にうまくいっている場合には片一方の努力や我慢ではなく 双方が同じ努力と苦労をしているバランスが取れています。そして、夫婦は 鏡でもあるので自分が相手にとって良い行いをすれば、結果的に相手も自分に 良い行いをしてくれます。まったくの他人ではない家庭という共同体を作って いるわけですから。 一方的に相手の苦労を理解しようとするだけでは正直解決につながるとは 思えません。奥様にもあなたの苦労も知ってもらい理解する必要があります。 夫婦どちらかのためではありません。お子さん達のためです。 心が疲れてくると近視眼的で感情的な判断しか出来なくなりがちです。 そうなると将来のことを考えそこから遡って今すべきことが見えなくなります。 今の質問者様夫婦の状態はまさにこの状態ではないか？と思います。 ここまで来ると具体的な解決方法がある程度見えてくると思いますが、必要な ことは「お互いがお互いの思い、苦労、考えていること、感じること」を言い合う ことです。そのときに絶対に相手を責めるような言い方はしないこと。相手が そういう言い方をしてきても「冷静さを欠くとお互いがお互いを傷付けてしまう」 「自分は、これからの将来もずっと大事にしていきたい人と傷付け合うことはしたくない」 というように、過去のことを責め合ったり「～してくれない」「～してくれなかった」など の言い合いは不毛ということをじっくり話をして理解させること。「自分も悪いところは あったし直さなきゃならないところはたくさんある。でも、自分が変わるだけではダメ。 お互いが歩み寄ってお互いの心の距離を縮めないと。。。」というようなことで 自分の非を認めつつ相手にも変わってもらって子供達のためにも良い関係を作ること を話し合うことが大事だと思います。 奥様がどうしてもお互いの過去をリセットして一からのスタートが出来ないという ことであれば、奥様に「１年の猶予を与えて欲しい」と伝え「自分を嫌いになり否定したり 結論を出すのは１年間我慢して欲しい」と猶予期間を申し出て、最低限その間は自分に 誠実に生きてみることかと思います。
お礼
ありがとうございます。 女性の方々のご意見は、厳しいもの多いですが、追い詰められてはいませんよ。心配していただきありがとうございます。 女性の方にアドバイスを求めたのは、今、妻が会話をしてくれないので、妻の気持ちが分からず、よってどうしていいのかが分からなかったからです。私も一見すると、厳しい意見ばかりだなぁと思ったのですが、じっくり読むと、今の妻の気持ちが分かったような気がします。 coco1banさんの「夫婦は鏡」も参考になります。 転職した際に、新しい仕事のことを妻があまり聞いてくれなかったのと、自分も仕事の辛さを家庭に持ち込みたくなかったので、家では仕事の話はしませんでした。でも、これがバランスを崩していたのかもしれません。 これから、長期戦になりますが、たまに仕事のグチなどをポロッというようにしてみます。 同じ男性からの意見、少しホッとしました。
- momosama01
- ベストアンサー率27% (91/331)
厳しい意見が続きますね。 Ｎｏ，８様の回答が本当によく的を射ており、女心をよく解説されています。 男性と女性の価値観の違いで特に大きく異なるのは、お互いに与える点数の基準の違いです。 男性は金額の大きさ、そのものの対価価値にそって点数を付けますが、女性は全て同点なんです。 つまり、１００万円の宝石も一回の家事手伝いも同じ１点。 貴方はクリスマスプレゼントを何年かぶりに贈られたとの事ですが、つまりは 久しぶりに１点稼いだわけです。 対して、奥様の相談相手であるご友人は奥様の相談に乗るたびにコツコツと １点を稼いでいたわけです。 現時点でどちらが奥様の心の中で優位でしょうね？ 貴方は転職してマイホームを建てた訳ですが、その後のケア（ご近所付き合いなど） は奥様にまる投げ。 家事も育児も奥様任せ。 貴方は家族の為に、奥様の為に仕事をしてる。 だから家のことは全て奥様がやって当然のことだ、と思って今まできたのでしょう。 でも、ここで先ほどの点数の付ける基準を思い出してください。 貴方は家族の為に転職をした→＋１００点。 マイホームを建てた→＋１００点。 家族の為の毎日の仕事→１日につき１０点。 のつもりでも、奥様にしてみれば全て１点。 そして、奥様が毎日稼いでいる点数は 食事の支度→１点。 洗濯→１点。 育児→１点。 掃除→１点。 貴方の身の回りの世話→１点。 合計５点。とすると、貴方は毎日１点しか稼がない。 その思考でいくと、明らかに不公平ですよね。 奥様は少なからずそう思い、不満を沸々と９年間溜めてきたのです。 それでは高々、一度のプレゼントや旅行の誘いくらい、一度の家事手伝いくらいでチャラに なるなんて甘い考えだと思いませんか？ 毎日の点数の格差が－４点。９年間だと－１３，１４０点になりますね。 その上に風俗までいって、Ｎｏ．８様の査定だと－１億点ですか。 それを埋めるのには１日、１０個（１０点）奥様孝行されて、マイナスの査定なしでも 約２７年とチョットかかりますね～。 殆どこれからの人生を悔い改め、奥様に尽くす日々になりますね。 ただ、貴方が仕事に打ち込んできたこと、それそのものを否定する訳ではありません。 貴方が家族の為に働くのは、奥様が家庭のことをなさるのと同等の価値だと理解してください。 そして今まで仕事に対してのみ向けていたエネルギーを少し、家族と奥様に向けてみてください。 ９年間、蔑ろにされ裏切られた奥様の気持ちは急には変わらないでしょう。 上記のように積もりに積もったマイナス点をチャラにする一発逆転の方法はありません。 コツコツとマイナス点を減らし、プラス点を稼ぐのが奥様の心を取り戻すのに 最も有効な方法だと思いますよ。 それと、どのような些細なことでも『当然』、ということはないと思いませんか？ 『当然』のようにしてもらう権利はあっても、相手は『当然』のように返す義務はないのです。 相手には拒否する自由が常にあります。 だから、どんなことでもしてくれて『ありがとう』だと思いませんか？ これから先、奥様とどのような関係を築かれるかは貴方の心がけ次第です。
お礼
ご回答ありがとうございます。 女心は難しいですね。 男からすると私の１日分の仕事が1点なら、食事の支度、洗濯、育児、掃除、私の身の回りの世話すべて合わせて家事１日分→１点と思ってしまいます。なんとも理不尽です。 でも、女性の気持ちってそうなんですね。なんか男って辛いですね。 NO.8さんとmomosama01さんのアドバイスで妻の気持ちが少し分かったような気がします。 こうやって、旦那は嫁の尻に敷かれていくんだなぁ。 世の中の女性の皆様、もう少し平等にポイントつけてくださいよぉ
あ～、う～ん、奥様の気持ちはわからないでもないですが、結婚って そんな簡単なもの？って思ってしまいました。 質問者様の価値観は わかりませんが、もっと自分の選んだ相手に、人生に、真摯に取り組 む(？)べきだと思うんですけどね～、少なくとも10年くらいは、絶望 するような出来事があったとしても、努力を惜しんではいけないと思 います。 奥様がツライ気持ちを一生懸命伝えていたのに、質問者様がそれを無視 して暮らしていたのなら奥様に１００票くらい入れます。でも、勝手に あきらめて、外の男性にグチっていたのなら、質問者様に同情します。 結婚したんだから、との腹のくくり方がハンパだと思います。風俗のこ とは、以前、友人がそういう問題に直面した時、彼女、ネットでどんな ことをするお店なのか調べて、寝込んでいましたよ。男性の言うことは わからないでもないけれど、想像しちゃうんですよ、あんな場所であん なことをしているって。そのことについては、わかってもらおうなんて 考えない方がいいです。黙って裁きを待つしかない。バレた質問者様が 悪いです。 どんなに仲の良い友だちがいても、両親が頼りになっても、子どもが生 きがいだとしても、本当に寄り添うべきは「夫婦」だと思えなければ、 ウワベだけ仲直りしても無理だと思います。私は離婚して再婚していま すが、今はそのことがすご～く実感できています。それは相手によると も言えますが、自分が変わったからだと思います。そんな経験上で申し 上げれば、奥様も軽率だと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 妻の子育てのつらさは大変なものだったみたいです。転勤族だったため、見ず知らずの土地での未就園児２人の子育て。 １人が風邪引けば、もう一人の子も連れて病院へ行ったり、そんなときでも家事をしなければならなかったり・・・イライラしている時に子供がギャーギャー泣くわ、散らかすわ・・・しかも、旦那の帰りは遅いし・・・こんなつらい状況は当時よく聞きました。 聞いたとき、「楽な子育てなんて無いんだから、頑張れよ。苦労するのも子供が小さいうちだけだから・・・」って言ってました。そう言いながら、少しでも住むところが定着できるようにと、好きだった会社を辞め、全く未経験の業界に転職して地元に戻りました。 こっちも苦しい思いをして、いろんなプレッシャーに耐えて、収入を得て家族を支えてきただけに、妻にも「我慢して頑張れ」的なアドバイスしかできなかったのも事実です。 だから妻は私に相談せずに、同調、共感、慰めをしてくれる私の友人に相談していたようです。しかも、女性として扱ってくれたと言って惹かれていったようです。 自分のしたことが一番の原因なのは分かっていますから、地道に努力していきます。ありがとうございました。
- kokkochann
- ベストアンサー率17% (70/400)
貴方の友人と・・・ まあ、自分の生活には関係ない、相手方の奥様の相談なんて、奥さんの立場にだけに感情移入して、奥様の心を慰める優しい言葉いくらでも言えますから、奥様が、勘違いしているとちょっと大変かなと思いました。貴方では満たされなかった心が彼には満たされたなんていう勘違いしてたら、とんでもないなと・・・私は、女ですから、余計そう思います。 奥様は、専業主婦で、ずっと来られたのですから、お子様を抱え、いまさら自立も難しいでしょうし、結婚９年目なら、お子様もまだ小学生か、幼稚園ですよね。早急に離婚なんてことは、奥様も考えられないことでは・・・ 奥様が、貴方を拒否するのは、風俗のこともあるでしょうし、自分が、求めていたときに、貴方のフォローが充分でなかったと感じてて、いまさら何よ、もういい！という感じなのではと思うんですが。 起きてしまったもろもろの事柄は、過去は、もう修正できませんから、これからですよね。 実は、私も、夫との仲は冷え切り、子供が成人したら、離婚しようかとずっと思いつずけた時期有ります。徹底的に、夫を拒否しましたから、夫ももうほとんど、夫婦関係の修復諦めていたと思います。 ただどうして修復できたかと言いますと、夫の心に、夫婦は生涯連れ添うもの、という気持ちがずっと変わらずあり、最近も感じたことですが、夫は、何があっても、私を手放す気がないという強い気持ちを、持っているんですね、そして私も気がついたのは、まず、心に何を思って、生活するかということなんだということなんです。 私にとっての修復の鍵は、せっかく夫婦になったのだから、お互いに、気分よく幸せな気持ちで生活しようと、心に決めたことでした。 いつもその心にある思いが元になって行動し、言葉も選びますから、夫への態度も、次第に優しく、思いやりのあるものに変わって行き、そうなると、夫も私に対して、思いやりをもって接してくれるようになりました。毎日の生活で、私の体のこと、心のこと、優しく気を使ってくれます。また、些細なことでも、私の信頼を裏切るようなことはないように気をつけてくれますし、何か自分に非があれば、すぐに謝ってくれるようになりました。 質問者様も、奥様と生涯連れそう、絶対に妻を手放さない、そして妻と 気分よく幸せな気持ちで生活していこうと、心にその思いを、棲み着かせてください、その思いを元に奥様に接するのです。奥様のお心が和むまでには、どのくらいの時間がかかるかわかりませんが、この人以外の男性に目を向けても、この人以上に私を幸せにしてくれる人はいない、そういう思いが、奥様の心に芽生えたら必ず関係は修復するはずです。愛し合って夫婦になったのですから。
お礼
ご回答ありがとうございます。 自分が悪かったことは謙虚に受け止めています。 だから、この後どうすれば・・・と思って悩んでいました。 kokkochannがご主人さんに対する気持ちを戻していった様子、非常に参考になります。 私は妻を愛しています。家庭も壊したくありません。だからkokkochannさんのアドバイスのようにできると信じています。 ありがとうございました。
４０代主婦です。 子育てが大変なときって わが子でありながらどうしようもない感情って出るのです。 夫婦の関係が良好であれば 子育ての忍耐にも余裕で乗り越えられますが 夫が協力的でないばかりでなく 「ガマンしろ」では奥様も行き場がなくなりますね・・・ しかも そういっておきながら 自分は ちゃっかり愉しんでいるわけですから 話にはならないでしょう・・・ 家に関しても あなたなりの配慮でしょうが だからと言って 風俗が許される理由にもなりません。まして それを 言葉に出されるほど 辛いものはありません。 なぜなら 転勤族でも 家庭をしっかり支えてくれる夫のほうがいいからです。 家族のために何かを犠牲にしたら 外の遊びの 一つや二つ許される・・・・と言う考えは ますます女性を追い込むカタチになります。 あなたが 風俗を肯定するなら 子育ての大変なときに 癒しを与えた友人男性に 感謝してもいいくらいではないですか？ 私も仕事をしていたとき 人の話を 正面から聞いてくれて どんなつまらない質問にも アドバイスをくれる男性には 魅力を感じましたね・・・ それなのに なんで 夫とは出来ないんだろう・・・って不思議でした・・・ それすら あなたは 許せないんでしょう？ あなたの友人さんは あなたのことを どの程度ご存知でしょうか？ あなたが 風俗に行く男性と知っていたら 奥さんに同情されたのでしょうね・・ 過去を振り返っても仕方がない でも過去から学ぶことは多いと思います。 あとは あなたが 忍耐強く 待ち続けるしかないと思います。あせることなく・・・
お礼
回答ありがとうございます。 友人には妻とのメールのやり取りが発覚したあと、電話で話しました。妻が辛いとき支えになってくれたことには正直に感謝しました。 でも友人に対し、妻の思いに同調して慰めることで、妻の気を引くことは卑怯だと言いました。話を聞いてあげて、同調し、慰めるだけなら無責任だと言いました。こっちは家族を維持していくために、やりがいのあった仕事を辞め、慣れない仕事に転職してまで生活環境を変えて、養っていっているのに・・・ でも、風俗遊びを言ってしまったことで、すべてが無になるのですね。 忍耐強く待ちます。
子育てのしんどさを一日変わって見ることです、それはしんどい仕事です、自己表現も出る、それも２人居る。（子どもさん） 奥さんを里の帰して一日２人の子どもを相手に過ごしてみてください、子育て家の事をする家事もする、奥さんの労働を父子家庭を想定して実施すれば、奥さんの苦労も分かると思います。 貴方も親父です、子育てにどの程度参加していますか、風呂を入れる位、寝かしつけるとか、寝る前に絵本の読み聞かせ、洗濯畳み、年度末の大掃除など家事に参加をどの程度しているか。 家の事は女の仕事と固執した考えを持つ、出来て居ないと怒りをだす、こんな事をすれば、ストレスの元です、行き着けばＤＶモラハラに移行して行きます。 貴方の風俗で遊ぶ時間が有れば、掃除をする冷蔵庫の残り物で一品作る酒のつまみなど、包丁をとくなど探せばやることだらけです。 綺麗な環境で子育てをすれば、子どもは綺麗な心に変わっていきます、少し家の事に参加をする、週一回は奥さんの自由時間を作り、子どもを面倒をみてストレスを作らない環境を築く事です、離婚したくないなら自己努力を形で出さないと無理です。 女の家事を甘くいた付けです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 子供の風呂入れ、寝かしつけ、絵本の読み聞かせ、洗濯畳み、年末大掃除・・・すべてやっていますよ。仕事をしているので、毎日ではないにしても、できるだけやっています。休日私が子供２人をみていて妻のみ１日外出することも月に１度くらいあります。 私は、共働きなら収入の比率や自由になる時間の比率に応じて、家事と子育てを分担するのは当たり前と考えています。 ただ、妻は専業主婦で家計の100%が私の収入によるものですから、心の中に「家事をするのは基本的に妻」という気持ちはありました。 自分と妻とで、同じことをしていてもストレスの溜まり具合が違うということを今回痛感しました。
- nono512
- ベストアンサー率25% (1/4)
風俗にいったのがばれたのは、まずいと思います。 安い遊びではないし、性病をうつされる可能性も高いです。 大半の風俗は違法ですし・・犯罪ですよ。 下の回答者様がおっしゃったように、男にとって風俗はなんてこと ないといいますが、女性は傷つきますし、風俗嬢に触ったあと、自分には触れられたくないと思うはずです。普通の女性なら大体そう思うはずです。 奥様が出張ホストで遊んでも、旦那様はお怒りにはなられませんか？ 女性だって一人エッチはするものだし、性欲はあります。 なので、処理の延長として、奥様が男性を買っても怒りませんか？ 今は、女性のための風俗も増えてきていますよ。 旦那様のこと愛して、信じていたらから奥様の怒りがおさまらない んだと思いますよ。裏切られた感が強いのだと思います。 奥様がそっぽ向くようになったのは、すべては風俗事件からですよ。 やってしまったのなら、せめて死ぬまでばれない様にするべき だったと思います。 自分がやられていやなことは、相手にもしないことです。 奥様は前々から、ＰＣの履歴を知っていて、それで自分も他の男性 に相談もちかけるようになったんだと思います。 奥様を傷つけたんだから、自分も同じ思いをするのは仕方のないことです。 しかし、お子様もいらっしゃいますし、ソウ簡単には離婚は しないのではないかと思います。 本気で反省し、二度と同じ過ちを繰り返さないことです。 奥様がかまってくれなくても、しつこく接したほうがいいと思います。 奥様も、傷ついてはいると思いますが、質問者様が奥様を相手にしなく なったら、それこそ本当に終わりになるよな気がします。 オレはお前が必要だということを猛烈にアピールし 無視されても、そっぽむかれても、ずっとかまってあげてください。 奥様だって、質問者様のこと好きなんですよ。 嫌いなら、たかだかアダルトサイト、そして風俗に行っても、 「あ、っそ」 で終わるはずですから。 誰かを傷つけたら、必ず自分も同じ思いをする時がきます。
お礼
ご回答ありがとうございます。 友人への相談は４年前から、PCの履歴で風俗のページを見つけたのは半年前ぐらいだと思います。 でも、女性にとって風俗遊びがこれほど嫌悪感を抱かれているとは・・・ あくまでも「遊び」や「付き合い」程度のことで、浮気をしているわけではないから・・・と思い、下手な言い訳をして不信感をずっともたれるより、正直に話してしまったほうがいいと思い、言ってしまいました。 妻が出張ホストで遊んでも、心は穏やかではありませんが、浮気で無く性欲を満たしたいだけなのなら、許した上に妻の性欲を満たすべく自分が努力しようと考えます。 男女間のギャップがこれだけあるのかと、反省しています。
- sapphire00
- ベストアンサー率46% (6/13)
現在一時的に専業主婦をしている30代の女性です。やってみてわかることですが、家の中の仕事ってキリがないのですよね。奥様の気持ち、よくわかります。 私も昨年までずっと営業の仕事をしてきましたので、接待の必要性は十分理解していますが、家にいる妻の立場からすると、すべて「仕事」という言葉で片付けて欲しくないと思ってしまいますね。それが風俗に行くことだったりするとなおさら…（これについては私も気持が悪いと思ってしまうので）。 私は夫が「仕事で疲れている」なんてことを言うとすぐに注意します。 私も家事という仕事しているし、世の中仕事で疲れた男性なんて山ほどいて、それでも妻に対するケアを忘れない人もいるんですから。 夫は私の機嫌がいいのが一番だと思っているので、なにかと「ありがとう」という言葉を欠かしません。「洗濯してくれたんだ？ありがとう」、「アイロンありがとうね！」などなど、小さいことでも言われると、私の役割を理解してくれているなと、こちらも気分よく家事をこなせるのですよね。 奥様はきっととても真面目な方なのだと思います。 だからこそ、家事をしっかりし、子育てで悩まれたりするわけで、ご主人としてはそういう奥様に、感謝の気持ちを込めた優しい言葉をかけてあげなくては。 今回の謝罪はもちろんすべきですが、単に悪かった！ということではなく、今までのご自分を振り返り、どこが悪かったという反省と、今後どうしていくつもりだという意思表明をしたらいかがでしょう？ 家事、子育てへの積極的な参加、奥様の息抜きの時間を作るなど、ご主人ができることはいくらでもあります。 一時的に反省しているだけ、と思われてしまっては、奥様の心を閉ざしてしまうだけです。 その場しのぎにプレゼントをしたり、急に抱きしめたりなどせず（ハグは別ですが）、奥様への気持ちを真摯に語ることが一番だと思います。 これを機会に、ぜひ奥様を大事にしてあげてください。定期的なプレゼントも欠かしてはダメですよ！ ご家族のお幸せをお祈りしています。
お礼
ご回答ありがとうございます。 家事や子育ては、世の中の一般的な男性から見ると協力しているほうだと自負していました。 でも、専業主婦だからそれが仕事だろ？上司に怒られるようなことも無く自分の裁量でできるのだから・・・という思いもあったのは事実です。 反省と今後についての意思表示は、今は喋ってくれないので、メールやクリスマスカードで伝えようとしましたが、ダメみたいです。 プレゼントも今後は・・・と思い、その第１回目のつもりだったのですが・・・
- nomonomo2
- ベストアンサー率29% (42/143)
社会人女です。 独身ですので、専業主婦をされている奥様が実際どう考えておられるのか分からない所もあると思いますが、「自分でしたら」で答えさせていただきます。 ＞逆に妻も、私がパソコンでアダルトサイトや風俗のサイトを検索・閲覧していた履歴を見てしまったらしく、風俗へ行っているんじゃないかと逆ギレして問い詰められました。しどろもどろになって嘘の答えをしてもダメと思い、正直に、会社のお客さんと去年2度ほど行った。と答えました。 これはまずいと思いますよ。 奥様は質問者様の友人に相談をしていただけで、体の関係はないのですよね、引き換え質問者様は風俗嬢相手とはいえ、体の関係を持ってしまったのですから。 奥様の気持ちとしては、「私がこんなに子育てに苦労しているのにあなただけ外で遊んで！」「自分は風俗で遊んでいた事を棚に挙げて（私＜奥様＞はずっと知っていたのに）私の浮気を疑うなんて！」といった感じではないでしょうか。 ＞子供や親戚、近所の人には普段どおり接しているようですが、私とは笑顔も無く、会話もほとんどしてくれません。 それでも家事や子育て、親戚・近所付き合いはきちんとなさっているのですね、よくできた奥様ではないですか。 自分でしたら子育て以外は放り出すかもしれません。 質問者様への愛情は（一時的だとしても）なくても、主婦業は「主婦の仕事」として、きちんと行われているのですね。 ＞早く仲直りしたいと思い、クリスマスの連休に2人で旅行に行こうと誘いましたが、2人では行く気になれないと断られ、子供と4人での旅行となりました。一緒に行ってはくれましたが、私には笑顔が無いままです。 ＞結婚してからまともにプレゼントなどしていなかったのですが、今回はと思い、プレゼントを用意し、クリスマスカードに謝罪とやり直したいと言う内容を書いて渡したのですが、未だに開けてくれていません。 ＞多少日常会話が復活してきたので、夜に寝るときに抱きしめたのですが、これが逆に妻の心を閉ざしてしまったようで、メールの返事も会話もまったく無くなってしまいました。 ↑この3つの行動は、自分でしたら、非常に不快です。 状況が悪くなったとたんに、懸命にご機嫌取りを始める、（失礼な言い方ですが）質問者様の浅はかさに、自分でしたらうんざりします。 「形」ではなく、これからも「誠意」を見せ続けるしかないのでは？
お礼
自分としては、自分の非を認め、少しでも今までの関係から変わらなきゃ・・・と思い努力してみたのですが、裏目だったのかもしれませんね。 やはり時間をかけて努力するしかないのかもしれませんね。 回答ありがとうございました。
お礼
うちもこの前までは円満だったのですが・・・ 何気ない声かけや、時々家事を手伝ったり、愛のあるSEXでプラス。 妻の子育てのイライラでその都度ちょっとずつマイナス。 私のPCの履歴を見てマイナス。 で、感覚的にはマイナスになることなく、なんとなく円満な感じだったのでしょうね。 そこへ、私の馬鹿正直な風俗遊び発言でマイナス一億点・・・ どうりで、旅行やプレゼントが焼け石に水だったんですね。 男の感覚では風俗遊び＝マイナス100点ぐらいにしか思ってませんでした・・・反省。 厳しい言葉でしたが、参考になりました。