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既婚者の方よろしくお願いします
一週間前まで奥さんのいる人と付き合っていました。彼33才奥さん26才。出会った時は別居中。別居の原因は彼です。付き合いは半年位あり私との再スタートまで考えてくれたこともありましたが結局は二人の子供（5才2才）を選び奥さんを連れ戻しました。夫婦の会話はないようです。昨日奥さんが留守中にバックの中から旦那さんに女がいるという内容の手紙をいくつか見つけたそうです。昨日久しぶりに連絡がきたと思ったら手紙のことを告げられ腹をくくって奥さんと話そうと思ってるとのことでしたが二人で話した結果、奥さんは手紙を受け取った後戻ってきてるから、彼は手紙を見つけなかったことにし奥さんから手紙について話があったときに本当のことを話すことになりました。しかし今彼からウソをついて送る人生はキツイと電話があり、腹をくくって話するとのことでした。奥さんが知ってることを知ってしまったことで罪悪感があるようです。彼はすべて話すことで奥さんに知ってもらい、でも自分は家族を選び再スタートしたい思いを伝えたいようです。しかし私は修羅場を迎え離婚してしまうのではないかと心配です。やっと奥さんを説得し戻ってきたのに、これからどうなるのか心配です。ご意見よろしくお願いします。 不倫についての批判は求めていませんのでよろしくお願いします。 長文ですが最後まで読んでいただきありがとうございました。
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読みました。＞慰謝料が自分のところにくるからですか 不倫する人って 「好きになってしまったからしかたない」 「頭では分かっているのにどうにもできない」 などと正当化した様な事をいったりしてますが 慰謝料を請求されても仕方がない事ですからね。 そのリスクも背負わず、自分の感情や生活（援助のある場合）ばかり 述べる自分勝手な人間です。 請求されたら仕方ないです。 20077020さんの言っている既に破綻という事は必ずしも証明される訳でもないと思います。離婚しなくても貴女には請求できます。 金銭を請求される様になったら、 そんな男性（あなたがどうなろうと妻の機嫌を伺う）と付き合った自分・リスクも考えず人の幸せを奪うような事をした自分恨んでください。 請求されても支払い能力があれば払えないので払わなくてもいい。 ですが、払わない事で相手より裁判などになり、尚且つ払わないとなれば財産差押え・破産等といった状況になりうるでしょう。 自分のした事ですから仕方ないですね。
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NO７で回答した者です。 私の記憶の中に、夫婦関係破綻後の不倫相手に対し、慰謝料請求はできない、という裁判例があったので、そのように回答しました。 しかしそれでは無責任ですし、他の方からのご指摘がありましたので、少し調べてみました。 判例は、「夫婦の婚姻関係がすでに破綻した状態にある時は、特別な事情がないかぎり、配偶者の不倫相手は相手方の配偶者に対して損害賠償の責任を負わない」と判示しているようです。 ただし、それには以下の条件が必要です。 (1)婚姻関係が破綻し別居中 (2)交際をせまったのは彼 (3)あなたと彼は内縁関係にあった 条件は満たしていますか？ (1)～(3)の条件をご説明せずに、私見を述べてしまったこと、お詫びします。 しかし、いずれにしても、奥様が彼の不倫を知ったのは、復縁後のことであり、慰謝料の請求はしてこないと思いますよ。 時間と労力とコストがかかる上に、あなたを今更苦しめよう、とも思わないでしょう。 とにかくこれに懲りて、彼とは一切関わらないでくださいね！
お礼
詳しい説明ありがとうございます。破綻していた状況ですが３番目がひっかからないような気がします。今後彼とは連絡を取らないことに決めたので心配いらないかなと思っています。ありがとうございました。
＞はっきり言って慰謝料が心配です 別居していたから必ず破綻していたとは限りません。 破綻していた事を証明することが出来れば良いのですが・・・・。 慰謝料請求する奥さんが、 「破綻しかかった状態だったが完全には破綻してなかった。」と述べたら反論できますか？ 例えば、ちょうどその時に独身女性の存在が登場して、完全に破綻状態になってしまった。などの場合でも 破綻した事に関して何割程度のかかわりがあるのか？によって慰謝料０円とは行かない場合もあります。
お礼
そうなんですか…今後彼とは連絡取らないつもりです。ありがとうございました。
- bookend17
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奥様には貴方に対して責任を問われるお気持ちは今のところはないと思いますよ。 その気になれば、貴女に対しての請求は出来ますが 奥様は家庭を創られることを選ばれていらっしゃるご様子なら、彼の優柔不断な態度が一番問題になると思いますよ。 奥様には。 貴女は彼と二度と連絡を取らない事です。 もし奥様に知られてしまう事があれば、それが問題となるでしょう。 gdgdとしている彼は早々見限って、携帯やメルアドなど全部換えちゃって下さい。 きついも何も責任を取れない男に、守れるものなどありません。 貴女が奥様の立場になった時に相手に誠意を感じられる行為を努めた上で、ご自身でも責任を取られる覚悟をして於かれたほうがよいかと思います。 彼の家庭にかかわる線は、消しましょう。
お礼
彼とは連絡を取らないことにしました。連絡をとることで奥さんにばれてしまうことが怖いです。ありがとうございました。
こんにちは。他の方へのお礼読みました。 慰謝料については、あなたが支払う必要はないでしょう。 なぜなら、あなたが彼に出会った時、既に別居していたからです。夫婦関係は、あなたの存在があろうがなかろうが、既に破綻していたのです。 まさか奥様も、慰謝料の請求はしないと思います。請求を行ったところで、慰謝料は取れないか、取れたとしても大した金額ではないからです。 ご心配なら、お住まいの地域の弁護士会に連絡し、弁護士さんを紹介してもらってください。相談だけなら、30分5000円くらいです。無料の法律相談もあります。 ただし、今後あなたが彼と連絡を取り合うようなら、話は別です。 彼に未練があるのは分かりますが、彼からの電話には、一切出ないことです。 あなたは彼に去られた上、慰謝料を支払い、一方の彼は、奥さんと子供と幸せに暮らしました・・・・、では、あまりに辛いです。 とにかくこれ以上、彼に関わってはいけませんよ！
お礼
慰謝料請求されることはないのですね。少し安心しました。これからは彼と連絡をとらないつもりです。ありがとうございました。
＞既婚者の方よろしくお願いします ＞不倫についての批判は求めていませんのでよろしくお願いします。 ＞やっと奥さんを説得し戻ってきたのに、これからどうなるのか心配です。ご意見よろしくお願いします。 何の意見を書いたらよいのか？悩んでしまいました。 既婚女性の方へとタイトルがあるので、妻の立場で意見を述べると 【大きなお世話です。】 人の家庭にクビを突っ込まないで下さい。 不倫相手から心配されるほどまだ落ちぶれていません。 多分、心配される事も非常に不愉快だと思います。 こんな感じのだと思います。 自分が既婚者だから。 第三者的な意見なら 不倫して奥さんの元に戻った男には、憎しみが段々沸いてきて、奥さんと上手く行こうがどうなろうが知ったこっちゃないと思います。 ただ心配なのは、慰謝料の請求が３年あるので、例え離婚しなくても請求は可能なのでお金の心配があると思います。 怒りの矛先は二通りの人間があります。 不倫相手に対しての憎しみを深く持つ人。 もう一人は夫への憎しみを深く持つ人です。 旦那さんは戻ったのでもう修羅場は無いと思います。 奥さんも反省しているところもあると思います。
お礼
慰謝料請求って三年もあるんですね。知りませんでした。私の名前等は言わないと言ってくれたので多分請求されることはないと思います。次に付き合う人は絶対独身の人にします。ありがとうございました。
- anchan1
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うーん 感想でも求めているのでしょうか。 ＞修羅場を迎え離婚してしまうのではないかと心配です なぜ 心配？！！ 貴女は彼らの子供ですか？ 親ですか？？？？！！ なら 心配ですよね。 でも 奥さん側、夫親族からでもイヤな存在だし そもそも貴女はこの家族とは全く関係ない立場にいるし、そもそも夫婦の問題でしょ 彼も奥さんも貴女にこれ以上、立ち入ってほしくないと思うけど。 心配なら「心配だ！！どうなるんだろうっ」て独りで呟いていればそれで十分では？？ 本当に相手方が心配なら二度と彼らに近寄らない、関わらない そして自分も強くなることです、精神的に弱ってる人には難しいけど。 しかし結局、悲しいかな自分が切られた（捉えようによっては見捨てられた、負けた）側なので 今の貴女は思い切り情緒不安定なのでは？ （いろんな立場で投稿しているそうですし） 貴女のことはよくわからないのですがあまりに悲しくて辛くてたまらくこの関係に執着しているようにも見受けられます？ 独身さんですか？ でしたら”既婚者に引っ掛かってしまった”自分を見つめなおしたらどうでしょう？ では 私、今回の問いに対して的外れな返答をします 「誰も幸せになれない関係を続けようとする人たち」って人生長い眼で見ると非常に悲しいですね。 そう思いませんか？ 貴女も彼もどんなに甘い台詞はいても愛しているのは自分で 人を本当の意味で信頼したり愛せないのかも。 人生もったいないですよ。 笑って楽しくて安心する相手と出会えればいいですね
お礼
彼のことはまだ好きですが、もしかしたら彼に執着しているだけかもしれません。彼とはもう連絡を取らないつもりです。次に！という気分にはなれませんが次に行けるよう気持ちを整理していきたいと思います。ありがとうございました。
- yanachu
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前にあなたの質問に回答したものですが。 今回の質問の意図がよくわかりません。 この夫婦が別れてしまうと困るんですか？慰謝料が自分のところにくるからですか？ それとも純粋に子供がいるのに別れてはかわいそう、とかいうまったく自分の行動を棚に上げた理由ですか？ どうして”これからどうなるのか心配”なのかわかりません、補足願います。 前回の質問は、”この夫婦は別れてしまうかどうか？”だったと思います。 私の回答は、「彼はあなたという保険を持ち続ける限り、うまくいかない」でした。 別れたといいつつも、現在の彼の状況がきちんと把握できてると言うことは、まだあなたと彼とは連絡を取り続けているんですよね。 前回までの状況となんら変化はないように思います。今すぐでなくても、そのうちこの夫婦は別れるんではないでしょうか。 タイトルから。既婚者という立場から言わせてもらえば、 ＞やっと奥さんを説得し戻ってきたのに、これからどうなるのか心配です。 大きなお世話です。 不倫相手に心配されることほど、腹立たしいものはありません。 わたしたち夫婦のことは放って置いてください、別れる別れないは私たちの問題で、あなたには関係ないことです、って言うでしょうね。 明確な質問がわからず、意見くださいということだったので、感じたまま書きました。 最後にお説教。 毎回同じような質問を、HN変えたりして質問し続けても、あなたにとってなんの解決にもなっていないのですよね。 もう一度、今まで自分の質問に回答してくれた人たちの意見を、お礼を書いていない人の分まで、ひとつひとつ丁寧に読んでください。 それでも何も感じないのであれば、もうここで質問するのをやめたほうがいいと思います。この場はきっと、あなたの解決手段を持っていません。別のサイトへ行ったほうがいいのでは？
お礼
的確なご指摘ご意見ありがとうございます。はっきり言って慰謝料が心配です。始めは別れてほしい気持ちが強かったのですが実際家族のところへ戻ってしまい冷めた部分もあります。私達はきっちり別れました。別れてまた10日ほどですが連絡は一切とっていませんでしたが昨日彼から電話があったんです。あとは夫婦の問題だと思います。手紙のことを知ってしまい不安になり相談させていただきました。ご迷惑をかけたことは申し訳ありませんでした。
- kodakara
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不倫する女性は、もっと粋でいて欲しいと思います。 私なら、彼の離婚を望まずそしてもうお別れしているのなら、＜奥さんに凄く追及されても、すべてを知って再スタートなんかできません！だから、絶対本当のことは言ってはダメ！！優しいウソついてあげて！！＞と言うでしょう・・ そして、もう一切関わりません。 もし、ご主人が本当のことを言ってしまって、奥さんと会う事になったとしても、一生懸命ばれない嘘をつきます！ もう、終わったんですから・・それが、礼儀というものです。 きっぱりと、彼に言うべきです！ しかし何という男なんでしょう・・・ 自分で自分のケツ拭けないなんて！ 馬鹿な人です・・・。 呆れました・・。 あなたのような人は浮気しちゃだめ！！とでも言ってあげて下さい！
お礼
腹をくくって話す中には、すべて本当のことは言わないとのことでした。しかし手紙にはアパートを出入りしてる女がいると書かれているので、彼がどんなに優しい嘘をついても信じてもらえないと思うんです。以前は別れてほしいという気持ちもありましたが実際家族のところへ戻って冷めた部分もあります。ご意見ありがとうございました。
＞旦那さんに女がいるという内容の手紙をいくつか見つけたそうです これは誰からの手紙なのでしょうか？ 奥様は手紙の女があなただという事まで知っているのですか？ ＞一週間前まで奥さんのいる人と付き合っていました あなたとその男性はすでにきっちりと別れたのでしょうか？ もしあなたと男性が完全に別れていて、男性が奥様や子供とやり直そうと真摯に思っているのなら 『腹をくくって』過去の不倫話を蒸し返すのはピンとはずれもいいところです。 単に男性の自己満足に過ぎません。 あなたの言うように『腹をくくった』結果、夫婦はますますもめるでしょうね。 その男性は、もともとの別居の原因が自分（男性）だという事をキモにすえて全てのエネルギーを 奥様と子供さんとのこれからに向けるべきだと思います。過去の嘘をわざわざ告白して自分だけがすっきりするのではなく これから嘘のない人間でいる事の方が大切です。
お礼
手紙を送ったのは近所の人や幼稚園のママ友達らしいです。私の名前等は知られていません。もちろん私とはきちんと別れています。連絡は一切とっていませんでした。手紙の中に私の名前等はなかったようですが、もし名前等ばれていた時に私に迷惑がかかるかもしれないからと教えてくれました。 私もhananoroさんと同じ意見ですが、奥さんに話す方向で決意が固まっているようです。話す機会があったらもう一度話してみたいと思います。ありがとうございました。
- starplanet
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あくまでその彼と奥様との問題で二人がこれから乗り越えていかなければならないことです。 あなたの立場（元カノであっても、又友人として接したとしても）がどうであれ、 心情的に心配であっても、もう立ち入るべきではないと思います。 あなたがいくら心配してもあなたのできることは何一つありません。 関わらないのが質問者様にとっても、そのご夫婦にとっても一番です。
お礼
たしかに私のできることはありません。ご意見ありがとうございました。
お礼
リスクについては覚悟しているつもりです。もし請求されたときには、きちんと支払うつもりでいます。ありがとうございました。