離婚。

質問

結婚５年、２７歳。（子供ナシ。夫38歳。）
ずっと離婚しようかと悩んで来ました。

ただ、理由が「わたしの我侭かも」と思い決心出来ずにいます。

夫は良く働き、一流企業（死語。）、浮気もせず、高収入。わたしの事を愛していると言います。わたしは専業主婦で日中は自分のために使え習い事もしてます。その為のお小遣いも貰っています。（月５万。）嫁、姑問題もありません。

けれど今の生活の大きな欠点は「夫は、いざという時にわたしを助けてくれないだろうな（まだそういう時はないのであくまで予想）」という気持ちをずっと抱えながら暮らしていることです。
更に、夫には「子供を作る気がない」「日々の生活で人が困っていても手を差し伸べない」「四角四面の人なので一緒にいて息が詰まる」という面もあります。

５年間で最も感じたのは、夫は「とにかく自分が一番大事」という人です。（だから子供が産まれて妻が子供にかかりっきりになったら嫌だという理由で子供を作らない。。らしい）
また、完璧主義で人のミスにいちいち気がつき、些細な事で怒ります。「人を許す寛容さ」というのが余り無いです。その点でも一緒にいて安らげません。正直言って、収入や地位以外なら「この程度好きになれる人は他にもいくらでもいた」という感じです。
わたしは、夫に愛情があって結婚したわけではないので、このまま子供も居ず、気苦労の多い暮らしで寂しく死んで行くならいっそ離婚、とも思うのですが、この位の理由では我侭なのでしょうか。
又、結婚後に作った財産が１２００万円程あります。これは専業主婦でも半分貰えますか？もし貰えるなら１人で暮らすマンションを買おうと思うのですが。。。

わたし自身、夫に「愛はなくても情はある」という状態なのでダラダラと何年も悩んでいます。

必ずお返事しますのでご意見聞かせて下さい。

回答No.18

masatoshi-m · ベストアンサー

お礼を読んでの再投稿です。

＞夫は「わたしの悩みがこれほど深く、もう何度やり直しても根底にある「不信感」は多分取り除く事が出来ず、この結婚生活を続けて行くことは殆どわたしの我慢の上に成り立つしかない」ということに意識が及んでいないと思います。

　・・・実はこの一文がもう全てを語っているような気がしているのです。『努力をすれば取り除くことができるかもしれない』ではなく『多分取り除くことが出来ず』と貴女は書いていらっしゃる。「最早大勢は決しているのかな」と思われるのです。

　新聞の件の感想を述べるなら、彼の発言、そして要求はあまりに思いやりに欠け、横暴な感じを受けますね。そして同時に極めて幼稚な印象も強く受けます。しかしながらそれに対してはいかようにも受け答えの仕方、反論の仕方、応じ方があって、従ってやり取りの落としどころもいくつも考えられるのですが、それは人それぞれの個性や感受性にもよりますし、やはりtokyo24さんはtokyo24さんで、貴女のやり方でしか受け答えができないのかなとも思います。

　「あ～ら、常識がなくて申し訳ありませんね～っ！　どうせ私は非常識人間よ。そんな非常識人間を選んだのはあなたでしょ～っ。イヤになったらいつでも言ってねっ。いつでも別れてあげるからねっ！」・・・とまあ、こんなおふざけ半分(少々ブラックが入ってますが)の応じ方もあるわけです。

　「まぁま、ご立派ですこと。はいはい、あなたは立派な社会人です。それに較べてこの私、悲しいくらい情けないわね。別れたかったらいつでも言ってね」・・・こうした応じ方のバージョンはキリがありませんからこれぐらいにしておきますが(笑)、要するに、彼の発言をまともに相手にせずに、冗談めかしてはぐらかすという応酬ですね。しかし、これは性格にもよることですし、それまで築いてきた人間関係の在り様にもよりますので、飽くまでひとつの応じ方ということで読んでくださって結構です。

　お二人とも生真面目すぎるのでしょうか。確かに新聞の件に関するやり取りは聞いてて息が詰まります。

＞「四角四面の人なので一緒にいて息が詰まる」という面もあります。

　と貴女が書いていらっしゃるとおりです。勿論これは何も彼ばかりが原因という訳ではないと思うのです。対するtokyo24さんが、ユーモアも交えて変幻自在、臨機応変に応ずるなら「緊迫した空気」にもどこか風穴が開くと思うのです。

　しかしながら、もうそうした時期ではない、そうした応じ方をする気持ちにもなれない(ご自分の性格も含めて)、というのであれば、やはり「こうした応酬がこれから先延々と続くかもしれない」という思いはtokyo24さんを暗澹とさせ、絶望的気分へと追い遣ってしまうでしょう。

＞その日の新聞をその日に読むのは、いち社会人（主婦も社会人に含む）として当然のことだろ。明日からはキチンとその日の新聞は読むと約束しろ」と言うのです。

　ごくごく真面目に奥さん(tokyo24さん)にそうしたことを要求しているのだとすれば、ちょいと私には考えられない世界です。読んでないなら記事の内容をその場で簡単に説明してやれば済むことだし、それこそtokyo24さんもおっしゃるように『「新聞」という重要書類でも公的文書でもない物』なのですから、見方によっては思わず噴き出してしまいたくなるような、愚かしい要求です。ですから繰り返しになりますが、tokyo24さんにも、それが夫婦としていかにばかげた要求なのかを相手に知らしめる意味でも、もう少しゆとりを持って応じていただきたい(ブラックユーモアも交えつつ相手をギャフンと言わせる・・・笑)と思うのですが、感情的生理的、そして性格的にもそれが不可能だというのであれば、tokyo24さんのこれからの長い人生を思う時、「離婚は踏みとどまれ」ということは私には言えそうにもありません。

　《離婚》は夫婦にとって悲しい結末ですが、tokyo24さんという一人の人間の人生にとっては、より積極的、前向きな選択となり得ます。勿論まだ離婚が決まったわけではありませんが、仮にtokyo24さんが《離婚》という決断に踏み切るのであれば、それを機に、tokyo24さんご自身もまたあらゆる意味で変化を遂げていただきたいと思うのです。もっとぶっちゃけて話せば、つまりはこういうことです。貴女も貴女の様々な価値観、そしてご自身の性格も含めた、ものの考え方、感じ方、そうしたもろもろのものを一度見つめ直してほしいということです。いえ、これらが悪いから改めなさい、というのでは勿論ありませんよ(笑)。私もそういうことを言うほど傲慢ではないつもりです(笑)。

　そうではなく(「いい・悪い」という観点からではなく)、飽くまで客観的にこれまでの経緯を思い起こし、何がどこでどうなってつまづき、《夫婦の別離》という選択をするに至ったのかを分析して心にとめておいてほしいということなのです。と言うのも、貴女が貴女のままで「離婚の主な原因は彼にある。彼が息の詰まるような性格だから。私(他人)への思いやりが少ないから。完璧主義で人のミスにいちいち気がつき、些細な事で怒るから。「人を許す寛容さ」というのが余り無いから」と考えるだけでは次のステップへの大いなる飛躍はないだろうと思うからです(「つまづき」は必ず次への更なる「大きな飛躍」につながると信じての発言です)。しかし賢明なるtokyo24さんのこと、私が老婆心(老爺心？・・・いや、私もまだ若いですからね。tokyo24さんよりは確かに年上ですが・・・笑)を働かせるまでもないことでしょう。

　tokyo24さんがmochiyoさんへのお礼で書かれているように、彼にも当然長所はいっぱいあり、その部分を見るようにtokyo24さんも心がけていらっしゃったということですね。そこまでして尚こうした結果しか得られなかったのですから致し方ないところもあるのかもしれません。

　他人への愛情は様々なところから発生します。尊敬、憐憫、共感、そして容貌(笑)。他にもひょんなことをきっかけとしてその人への愛情が生まれることがあります(第三者には到底理解の及ばないようなところで・・・笑)。でも今のtokyo24さんは「彼を愛する理由」を見出だせないまま徒らにご自分を苦しめていらっしゃるような気がします。理性の部分でも、感情の部分でも・・・　　

　それでも結婚生活を続けられる夫婦も世の中にはたくさんいるわけですが、だからといって「自分の様々な感情や気持ちを押し殺してまで結婚生活を続けなさい」とは口が裂けても言うわけにはいきません。何故ならその人その人の「歩むべき道」が違うからです。「歩むべき道」を過った方がもっと悲しい。

　私は結婚生活続行も離婚も、そのいずれも「こちらがいい」とは勧めません(勿論それはtokyo24さんの望むところでもありませんが)。ここに書き込まれた様々なご意見やtokyo24さんの実生活上のお友達、お知り合い、親族その他の信頼する人々の意見、考えをしっかりお聞きになって、責任を持ったご決断をなさることを祈るのみです。その決断は正しいかもしれないし、間違っているかもしれない。しかし、何はともあれすべてにおいて人生は「塞翁が馬」「禍福は糾える縄の如し」です。自らの選択を恐れてはいけないし、恐れるぐらいなら選択する資格もありません。幸いtokyo24さんはそうした心配もなさそうですし、むしろ勇気ある、前向きの決断をなさるだろうと信じています。

　改めてtokyo24さんのこれからのお幸せをお祈りしております。失礼しました。

お礼

アドバイスありがとうございました。（わたしにとってはもはや「回答」です。）

お仕事もされていてお忙しいのに、２度も書き込みして下さって本当に嬉しいです。

わたしは今までmasatoshi-mさんのお名前を、他の方への投稿でしか目にしておらず、こんな風に直接深く（？）関わったのは初めての事です。でも今回、何度も回答頂けた事、本当に良かったと思っています。

masatoshi-mさんの事は、他の方へ投稿されている時も、いつも「冷静な視点を忘れず殆ど私情を挟まず、優しく（時に厳しく）暖かい言葉で語りかける人だ」と思っていました。
そしてその想いは自分が意見を頂く立場に立ってますます強くなりました。

あなたのお返事、その通りだと思って何度も何度も読みました。
例えば、今この同じ結婚生活をわたしの友人が送っているとして、その子はユーモアがあり、例えば夫に怒られる事があっても『ゆとりを持って臨機応変に（←あなたのお言葉のように）』応じる事が出来る子だったら。そうしたら、彼女にとっては同じ夫との結婚も、すごく幸せな物なのかもしれない。
同じ状況でも、受ける側の心理と与える側の心理で（その重なる所がどこかと言う事で）受け止め方もすごく変わるのだと思います。

だから、わたしの場合も夫の場合も、どちらか一方が悪いと言うのではなくて（夫にもすごくいい所はあるので。）むしろ２人の間に何かあった時に、その重なる所というか受け止める所に「ズレ」があるという事が１番の問題の様な気がします。

１人がすごくトゲトゲしい人だったとして、もう１人がそれを包む様な柔らかい人なら問題はないのでしょうが、そうならないと余計傷つけあうだけになるのでしょうね。

実はここ２～３日、夫と、夜４時間くらい話し合いをしました。
夫は「どうしても、何があっても別れたくない。」と言い、「精一杯自分を変える努力をする」と言っていました。「悪い所は直すようにするし、出来る努力も全てする。その決意を表わす為に、今ある財産の半分を今すぐ渡す。だから、もし自分（夫）が変わらないと思ったら、そのお金を持っていつでも出て行っていい。でもせめて今年一杯は自分（夫）が変わるかどうか見ていて欲しい」と言われました。
わたしも、夫がそれだけ決意を示してくれているなら、もう２～３ヶ月様子を見ることもムダじゃないのかなあと思い、自分の今後を思案中です。
それに、本当は我が家の場合、離婚になっても６００万は貰えないそうなので（←弁護士さんに相談したんです。そうしたら、わたしのような専業主婦で、財産形成に関わっていず、婚姻期間も短く（正確に計算すると５年に満たないので）預貯金の殆どが夫の特殊能力によって稼いだものとみなされる場合、大方、１０％程しか貰えないという事でした。）それなのに夫が財産を半分くれるというのだから、その６００万という金額を夫の決意の表明だと思って、今後の夫を見て行こうとも思っています。

今回ここで色んな方の意見を頂いて、本当に考えさせられました。
ご意見の中には暖かく優しいものだけではなく、厳しい叱責の意見もありましたが、どの方も、わたしの質問の為にお時間を割いて書き込みをして下さったのだと考えると、そのすべてを真摯に受け止めなければいけないな、と感じています。
。。。もう数日したら締め切るつもりでいます。（最後には、もう一度（補足欄を使って）みなさんにお礼を書くつもりですが、）masatoshi-mさんへ直接気持を伝えられるのはこの場限りになるでしょう。
今までは遠くからお名前を拝見しているだけでしたが、今回、直接交信が出来、とてもとても嬉しかったです。
これからもweb上でお会いできることを楽しみにしています。
わたし自身も、自分がより良く生きられる道を模索して行くつもりですが、masatoshi-mさんの「これから」も、もっともっと暖かく素晴らしい物になりますように。

本当にありがとうございました。

tokyo24

回答No.5

mimidayo

いますよ。そういう人。おかしいとかおかしくないは、人が評価するものじゃない・・と思っています。
私の知っている人にはお金のためにこの人と暮らしている・・と公言している人がいます。同じように「愛はないけど情はある」その人は子供がいますから、父無しにすると不利益があるだろうし・・といっています。
干渉する事なく、話す事もなく、過ごしているそうです。
同じような事をいってました。最初から愛情なんてない・・未だにないって。
助けてくれない・・・。生活のためにいるって。
それが幸せなの？って聞いた事があります。貧乏な生活はしたくないから・・って言いました。考え方じゃないかな？って思うんですよ。
お金のためにいます・・・という私の友人を悪い人だとも言えない。楽しいかと言えばどうなんでしょう。楽しいのかな？
わがままというよりも、考え方じゃないでしょうか。彼女はお金を取るか、愛情をとるか・・と言われたら迷わず、お金。だそうです。
そのご主人はお金持ちではありません。高給取でもないです。一般的なサラリーマンです。だから、彼女の言うお金とは生活をするお金のことです。
自分と子供とで生活しても貧乏になるのが嫌だといってます。

お礼

アドバイス、ありがとうございました。

わたし、このwebで質問をするのは実は２回目です。
もっぱら書き込みばかりで「自分のことは自分で解決」と思って来たので、今まではたった１度、御祝儀のことで質問をしただけで、回答は１００回くらいしながら今日まで参加して来ました。
その、前回の（わたしにとって１度目の）質問にもmimidayoさんに答えて頂いた記憶があります。
今回もこうして答えて頂いて、何だか縁を感じます。（勝手に。）ありがとうございます。

mimidayoさんが仰る通り、色んな形の夫婦形態があっていいと思います。
「お金のために一緒にいる」それでもいいと思います。その人の価値観だし、人は人だから。
ただ、自分はどうなの？と思った時に、このまま行ってもどこかで満たされない気持ちを抱えたまま過ごすことになるのだろうと気付きました。
でも、別れても満たされない気持ちは続くのだろうと思います。就職出来なかったり、再婚も出来なかったりしたら尚更でしょう。

自分にも非はあると思っています。
だから、最終的にどの道をとっても、それは自分に跳ね返って来るだろうし、再婚出来ないとしたら、それは自分に魅力がないからでしょう。

夫と別れた後に「やっぱり離れてみると夫はいい人だった」と思うかもしれません。
それとも「せいせいした」と思うでしょうか。
それはその時にならないと分かりません。

質問しておいてこんなお礼で恐縮ですが、まだまだわたしは悩むと思います。
頂いたアドバイスも、参考にさせて貰います。

前回の質問（もう１年近く前のことですが）に続き、今回も書き込みして下さってありがとうございました。

tokyo24

回答No.4

mind4

「わがままによる離婚」があってもいいのではないかと思う１人です。
なんだか妻と言うよりも家事付きのペットにされているような生活に見えるからです。身も蓋もない言い方ですが、率直な感想です。
離婚するなら、目標を立てて、計画的に行動する必要があると思います。完璧主義の夫に感づかれて自由を奪われたり、説得・懐柔されてしまっては自分の気持ちを貫き通すことはできないでしょう。
結婚後に形成した財産は半分の権利がありますが、マンションを買うより当座の生活費としてみておいた方が無難ではないでしょうか。一人で暮らすなら、就職しなければなりませんし、不況の世の中そう簡単に自活の道が開けるかどうかの保証はありません。そのためにもいたずらに年齢を重ねたら不利が大きくなりますよね。
決断するなら期限を切って行動に移す、結婚生活に未練があるなら不満な部分を夫と話し合う（難しそうですが）、どちらかだと思います。
私は今のところ夫婦関係は円満ですが、危機感はなくさないようにしようと思っています。問題は早めに解決、無理なら次の方法を探すなど。自分の両親を見ていると、一方が我慢するだけの生活は一生を棒に振り、それを愚痴り続けていかなければならないという最悪の状態に陥ることもあるのだと感じます。そしてその原因は主に女性が経済力がないために不満を抱えて爆発、というところにあるのではないかと思うのです。
人生の大きな岐路に立っているtokyo24さんが（離婚する・しないどちらにしても）勇気を持って決断されることを応援しています。

お礼

アドバイス、ありがとうございました。

『家事付きのペット』ですか。。。。痛い表現です。

考え込んでしまいました。
（確かに、思い当たる節はありますが。）

。。。今回の質問、８００字でまとめたので削った部分がかなりあったのです。
それで最低限の事だけをああして羅列したので、読まれた方は、わたしの結婚生活が『家事付きのペット』に見えたのかもしれないですね。夫にもいくつか優しい所があるのですが。。（と、こうフォローする辺り、わたしにも未練があるのですね。きっと。）

実は、わたし、こうしてみなさんに質問をしておきながら、心の中ではまだまだ迷っています。
mind4さんの仰っている事、例えば「一方が我慢するだけの生活は一生を棒に振り。。』という辺りは、本当にその通りだと思います。
わたしは今の生活で、かなり我慢も多いし、経済力の無さが、わたしの自立を阻んでいるという指摘も当たっていると思います。

でも、それでも、自分にも絶対に非があると思いますし、「夫が夫が」と責める前に反省も必要なのだと思っています。

５年間で、楽しい思いもあったので、あまり簡単に結論を出さないようにしたいです。
アドバイスは参考にさせて頂きます。

お忙しいのにお時間を割いて書き込みして下さってありがとうございました。

tokyo24

回答No.3

papapiko

tokyo24さんへ

こんにちは、びっくりしました。tokyo24さんの事、いつも尊敬して見てましたよ。
えっと、私はちょっと学が無いので、片言みたいに書きますがお許しください。
前から、tokyo24さんの　アドバイスなど拝見していて、どこかでこの内容（離婚）に
実はお気持ちが、背中合わせなのじゃないかな？って、ぼやぼや～と感じていました。

tokyo24さんは黙ってきたのではないですか？気持ちをぶつけず。
旦那さんが物分りが（頭が良すぎる）良すぎる人だから、気持ちを（tokyo24さんの悩んでる内容。）ぶつけず先回りして、旦那さんに対して勝手に理解をして
諦めていたり、解釈しているようにも受け取れてしまいます。

えっとですね。これは、転機に変える鍵も持っていると思います。
でも、旦那さん　確かに　四角四面そうですね。。。
子供を作らない理由が、自分の事しか考えてないですね。
実際に　子供に触れられる機会は、旦那さんは持てないでしょうか？
私からのアドバイスとしては、もう一頑張りしてから、踏み切った方が
いいと思います。
さいの目が、望んだ方に転がるチャンスも無いとはいえませんよ。

tokyo24さん２７歳でいらっしゃるので、お友達には勿論子育てにあくせく
されているお友達がいらっしゃるとおもうのですが、そのお友達に協力
していただき、ご自宅にホームパーティーを開いて、お子さんと触れさして
みたり、又、招待してもらう形をとり、旦那様と出むかうなど何か
旦那さんの気持ちの転機に、成るような事に少しチャレンジしてみては
いかがでしょうか？　【あんまり頭よくないし貧弱なあんですかね。】

実際に子供に触れると違う物です。そして子供をひざに乗せた時の
感じ、あれは味わわないと解らないと思います。
今年の夏　彼氏の姪や甥を抱いたり、ひざに乗せたけれど、大好きな彼氏と
結ばれた時と同じくらい、今まで味わった事の無い幸福感がありました。
癒されますし、まず　職場で社会でどんなに嫌な事、不服があっても
子育ては大変で、奇麗事ではないけれど、やりがいや、別の世界が
持てるなっと　嫌な事があっても、子供の顔を見たら吹っ飛ぶというのが
少し想像つきました。

何か、こうイライラしますね。旦那さん。
後ろから、ひざカクッツってしてやりたいかも。。。。（苦笑

・まず　行動に移す前に、お話した方が良いと思います。
　お話の内容は、自分が不安に思ってる事。
　子供が持ちたい事。望みがあるのだから。
　ここに書かれたように素直に自分の気持ち、悩み　苦悩を告げるべきだと思います。
　人間は、「当たり前」でいつも失敗します。思い込みです。
　話さなきゃ、解りません。

・お友達などに協力してもらって、実際に子供に触れさしてみた方が良いと思います。

・行動を起す前に、良く悩みに対して、見極めて見て下さい。暫く。スパンを決めて。

質問です。
tokyo24さんは、生家の方で　お母様や、ご兄弟に心安くご相談が出来る方は
いますか？
もし、仲の良い　うまの合うご家族　ご兄弟が居たら、少し悩んでる内容を
ご相談した方が良い気がします。

＞又、結婚後に作った財産が１２００万円程あります。
＞これは専業主婦でも半分貰えますか？もし貰えるなら１人で暮らすマンションを買おうと思うのですが。。。
これは、法律の方で詳しい方がいらっしゃるといいですね。
別で、法律で質問立ててはいかがでしょう。こちらの内容だけを重視して。
出来るだけ沢山の情報は得ておいた方が良いと思います。

あまり出来たアドバイスではないですが、参考になると嬉しいです。
私は、個人的にtokyo24さんの事　好感を感じてますので、心配です。
だから、決断する前に、一頑張りしてからにして欲しいです。

では、失礼します。

お礼

アドバイス、ありがとうございました。

わたしも、papapikoさんの事、いつも見てました。
同じ質問に答えていることも、たくさんありましたものね。だから、そういう時のわたしの返答から、papapikoさんはわたしの家の状況を感じ取ってくれていたのだと思います。
たしかに、わたしは今迄、他人の質問に答えているようで、その裏に自分の心を覗かせている事が何度もありました。

人に「こう思う」と言いながら「これは同時に自分に言い聞かせているんだな」と何度も感じることがありました。

。。。夫は、他人の子供はかわいがります。
姉の子供の事も「どうしてるかな。会いたいな」と言う時もあります。でも、自分自身が子供の親になるという問題になると、子育てというのは長いことですし、他人の子供を一時預かるというような無責任な気持ちでは向き合えないことなので、夫も慎重になるのでしょう。

。。今回の質問は８００字でまとめたので、随分削った部分もあります。
その１つに、（補足みたいになってしまいますが）わたし自身、夫の全部、１から１０まで何もかもがイヤというのではないのです。
例えば、「冷たい」といいながらも、わたしの習い事にお金を出してくれる所とか、趣味のサークルに夜、行かせてくれる所などは、もしかしたら、それも１つの「形を変えた優しさ」なのかもしれません。
（同じサークルの主婦の方は「夜はあまり出られないの」と言ってましたから。。。）

わたしも「夫が夫が」と責める前に反省する所はあると思います。自分のことも振り返りたいです。

ですが、papapikoさんにアドバイス頂いたように、話し合いも、もっともっと必要なのだと感じています。

わざわざお時間を割いて書き込みして下さってありがとうございました。嬉しかったです。

tokyo24

回答No.2

yukirin

こんにちは。
結婚して１年半、子供なしの主婦（仕事してます）です。

価値観はひとそれぞれですが、tokyo24さんの場合は経済的には恵まれていても、
精神的にはストレスを感じられているようですね。　人生は１度だけですから、
思い切って新しい人生に踏み出すのも選択肢のひとつと思います。でも、よく話に
聞きますが、離婚するのには、ものすごいパワーが必要ということです。精神的に
もかなり疲れるようです。ところで、tokyo24さんは、仮に離婚したとして一人で
生きていくことはできますか？実家の親御さんが面倒をみてくれるというので
あれば当面、問題はないと思いますが。自分で自分の口を養うのって結構大変
です。今は景気もあまりよくないですし。

でも、まだ２０代ですし、離婚して、またいい人に出会える可能性だってあり
ますよね。
私自身は、ほぼ価値観も一緒の主人と些細なことでケンカしながらも、一部共通
した趣味をときどき一緒に楽しんでますよ。
どういう選択をされるかわかりませんが後悔しないためにも、よく考えて、幸せ
になれる道をさがしてください。

お礼

アドバイス、ありがとうございました。

同じ主婦の立場の方からアドバイス頂けて嬉しいです。yukirinさんはお仕事されてるんですね。家事とお仕事を両立されているなんて立派です。

わたしは、確かに、全然仕事をした経験がないので、先のことを考えるとすごく不安です。
実家の両親には頼りたくないので、今は不景気ですし、自分で自分の生活費を稼ぐだけでもきっと苦労の連続だと思います。予想はつきます。

「それでも離婚したい！」と思うかどうかが、わたしの決意が試される所なのだと思います。

どの道を選んでも、きっと大変な壁に付き当たる事はあると思います。その時に「離婚しなきゃ良かった」とは言いたくないんですよね。

みなさんのお返事を参考にしばらく考えたいです。

お仕事中（でしょうか？）にも関わらず、わたしなんかの質問に、わざわざアドバイスありがとうございました。

tokyo24

回答No.1

bunza

こんにちは。
　tokyo24さんの言う「情」とtokyo24さんの幸せを較べて、よりtokyo24さんにとって大切な方を選べば良いと思います。一度きりの人生ですから、自分の幸せを優先させる事も大事だと思います。ある人から見れば「その程度の理由で」って言う人もいるでしょう。「ワガママだ」と言われるかもしれません。でも、だからといって今の生活を続けていって一生を終える時、後悔すると分かっているなら、ボクは離婚すべきと思いますけどね。
　ただ、離婚した後、必ず幸せが待っているとは限りません。自分自身でどうにかしていくしかないと思います。
　実はボク、離婚を控えています。これから幸せになれるかなんて分かりません。今の生活が本当は一番幸せなのかもしれません。でも、離婚しようと思っています。
　がんばって下さい。

お礼

回答、ありがとうございました。

こんなに早くお返事が貰えるとは思いませんでした。嬉しいです。

bunzaさんも、今、大変な時なのですね。
離婚の理由はそれぞれの家庭の数だけあると思いますし、誰しもみんな、心の中では違った悩みを抱えているのだと思います。
わたしも、離婚したからと言って、必ずしも次の道に幸せが待っているとも限らない。
（そもそも、幸せは「待って」なんていなくて、自分で「探す」ものなのですが。。。）

だから、先のことを考えると不安にもなります。

こうして、このwebで質問しておいて、自分でも全然答えが出せていない状況です。
みなさんから頂いたお答えを受けて、きっとまだまだ悩むのだと思います。
でも、参考にさせて頂きますね。

あなたも大変な状況にあるのに、わたしの質問なんかに時間をかけて回答して下さってありがとうございました。

tokyo24