主人が帰宅しなくなって、その後・・・

質問

http://okwave.jp/qa3431906.html

で質問したものです。

主人が帰宅しなくなって４ヶ月がたちました。
２～３日に１回帰ってきていましたが、最近では１０日に
１回くらいしか帰ってきません。
帰ってきたとしても、朝までいることなく、２～３時間くらいしたら
出て行きます。行き先を聞いてもはぐらかされるばかりです。
「私のことは放ってひどい！」と言うと、「まぁそんなにのたうち
まわらずに、がんばりなさい」と言われました。

この生活ももう疲れました。
まえの質問では書いてませんでしたが、主人はバツイチで前の
嫁との間に２人子供がいます。その面倒も私1人でみています。
もう金銭的にも、精神的にも疲れました。
でも主人は何をしているのかわからない・・・
わからないと私も次の段階へすすめないんです。
もしこれから仮に離婚へ進むことになっても、相手が何をしてる
のかわからないんでは、話がすすまないと思うんです。
探偵とか見積もってもらったんですが、高すぎるので断念しました。
主人は「オレは悪いこと何一つしていない」と言っていますし。
（実際はそんなハズない！と思います）

そこで、質問があります。
例えば、主人の会社の人に相談するっていうのはどうなんでしょうか。
私とその人（♂）は仲良くはないですけど、そこのご家族にご招待
されて食事をしたりしたことは何度かあります。
田舎なので、どこかの店で待ち合わせるということはできないから、
私が先方の家に出向くかたちになりますが、主人の会社の人の家まで
おしかけて？相談したり、どこに行ってるか知ってれば教えてもらう
のって常識はずれてますか？やってることがひどすぎますか？
そこまでしたらおかしいでしょうか。
（もう頭が麻痺して何が正しくて何が正しくないかわけがわからなく
なってきました。
ただ、その会社の人に口止めしてても旦那に「お前の嫁が相談しに
きた」と言ったら、主人になにされるかわからないのが怖いです。
「お前はそこまでする女だったのか！」と言って、自分が非がある
のに、こっちに非があるとすりかえて、今度は私を責めだすと
思います。）

本当にもうまいっています。
みなさんのご意見をおきかせください。
宜しくお願いします。

回答No.17

hana81 · ベストアンサー

No.14です。
お礼欄の書き込みありがとうございました。
折に触れてこのことを考えておりました。

ご主人のご実家はお子さんを引き取ってくれない、
質問者様のご実家も協力してくれない、
結局皆、今の生活を壊したくないのですよね。
そして質問者様は、お子さんを手放すのが心苦しい。

でも今の生活は長くは続けられないはずです。
長く続ければ質問者様は消耗していくし、
お子さんは父親に不安と不信感を募らせていくでしょう。
覚悟を決めて動くしかないと思います。

まずは、弁護士の無料相談に行き、
(他の質問の回答で読んだ受け売りですが、
無料の弁護士相談は時間が短いそうなので、細かい愚痴は一切抜きにして
離婚したい理由
離婚できない理由
など箇条書きにメモして行くと良いようです)
ご主人の不貞の裏付けの有無で慰謝料の額にどのくらい差が出るのか、
離婚の手順や慰謝料について明確にしましょう。

質問者様が本当に望む形は何なのか、
(ご主人とやり直したいのか、それとも離婚したいのか)
離婚となる際、ご主人の連れ子を質問者様が引き取るのか否か、
ご自身の意思もはっきりさせましょう。

次にご主人と話し合いましょう。
(会社の留守電に「子供を置いて出て行く」と残すなり、
会社宛に内容証明を送るなりすれば
さすがにご主人も家に帰って質問者様と話す時間を持つでしょう。
http://www.kazu4si.com/rikon/naiyousyoumei.htm)
外で何をしているのかはとりあえず措いて、
このままこの生活を続けられないことと、その理由を伝え
(ご主人が帰って来ない、生活費も入れられていない、子供のことまでほったらかし、等)
この先どうするつもりなのか、どうしたいのか、ご主人の意思を聞きましょう。

改善する意思がご主人にないのなら、残念ながら
ご主人の幸せには、質問者様の幸せは必要ないということだと思います。
家に帰らない・連れ子を預けたまま・家に生活費を入れない
これだけでも慰謝料が取れそう(気持ちとしては取れなきゃおかしい)と思いますが、素人なので分かりません。
弁護士に相談し、不倫の証拠の有無で慰謝料の額の差が明らかに違うのであれば
その時は、興信所を使って不倫の証拠を掴んで慰謝料を請求すれば良いと思います。

費用ですが、質問者様のご実家に借りることはどうしても出来ませんか？
＞親も「そんな男にお金を使う必要はない」と言っていますし
そんなこと言ってる場合じゃないんだよ！！ と真剣に訴えても無理ですか？
『そんな男』に使うお金ではない、
可愛い娘の将来と、その子供たちのために必要なお金だと言っても無理でしょうか。

最後に…
慰謝料は、相手に復讐する手段ではありません。
心を慰めるためのものです。生活を立て直すためのものです。

このサイトで読んだ私が好きな回答です。
『心に恨みを含んで、いつかはらしてやろう…という生き方は、人の心を傷つけます。
人間は、他人を傷つけようと意識すると自分自身を傷つけ続けるようにプログラムされていると思う。
夫を否定するのは止めて、自らを肯定する努力に方向転換すべきだと思う。
自分を肯定するために、他人を否定する必要があるってことは、不健康です。
貴方は、夫を否定することなく、自分を肯定しなければなりません。
それが「良い人生」というものだということを、僕はずっと以前から知っています。』

『自分がこれから幸せになるためには何が必要なのか』
それを一番に考えてください。
幸せになってくださいね。

回答No.6

dorce0000

＞探偵とか見積もってもらったんですが、高すぎるので断念しました。

電話帳などで大きな広告を出してるような探偵社ですか？広告の大きさと値段の高さは比例する傾向があります。見積もりや相談だけなら無料でできますので（ご存知ですよね）中堅や小さなところでも話を聞いてみましょう。営業年数が長くて、所長さんとお話できるようなところが個人的にはお勧めです。調査の仕方の機転を利かせるだけでも経費が浮いたり、、、会社によってかなり差はあると思いますよ。

例えば帰ってくる日の予測がついたりすると尾行調査も小額で済んだりします（余談ですが、それを想定して、わざと突然帰るようにしているという用心深い人もいるようです）。それから会社によって小さな案件を面倒くさがって大雑把にしか検討してみないとか、反対に小さな案件も欲しいので相談者の立場になって良心的な割のいい調査法を考えてくれるなど、いろいろあります。いくらになるかわかりませんが、お金は大事といっても、人生では時間＞お金　健康＞お金　幸せ＞お金　ではないでしょうか。

お金が必要ないって言ってるわけじゃないんです。セラピーやヒーリング、自然医療の勉強をしていました。自分のことや他の方を見ていても、１０万１００万単位のお金ならば、健康、安心、幸せ、時間、、と比べれば遥かに安上がりだと思います。もちろん、その場限りの方法ではなくちゃんと自分に必要なものだと見極めがつけばの話ですが。私達の世界には必ず死があって、そこまでの時間は刻々と近づいています。現に私はあなたとは意味が違うものの、（これを通りきらないと次の幸せはあり得ない）と思ったことに数百万使いました。専業主婦ですが。自分なりの確信、というと輝かしく聞こえますが、当時は（それ以外に道は無い）という絶望とも希望ともつかない腹をくくった状態でした。あれから年月が経ちましたが、私の浪費はスケールが大きかったですけど、人間も人生も変わって、前に進むスピードがとても速くなり、数百万よりも得たもののほうが価値があるかもしれないと思いますよ。

本当に調査依頼するならば、まず離婚関係の法律相談をして知識を身に付けた上でしたほうが無駄がないと思います。その上であなたのケースにやはり調査が必要だ、もしくはあなたの気持ちを済ませるために必要だとなったら、惜しまないように。

またNo.３のお言葉「離婚してもしないでも　あなたの自立が強いられるお相手だという事は間違いないです。」これはもっともだと思いました。世の中、少数ですが何十年にも渡って、シングルマザーという形をとって子供の父親との関係は変えずに、堂々と生きている女性とかいるんです。友人がそうです。もう子供は成人しました。彼女が偉くてあなたがダメとかいう話ではなくて、そういう女性の性格や精神には、致命的な傷でもないし背負いきれないほどの重荷でもないんです。

ダメな男でも愛をまっとうするなら自分が脱皮するための必死のあがきに専念する覚悟、ダメな男といられる自分に自信がないなら、ダメな男を見切れるような強さはどうしたら身に付くのか？そのどちらかの道を大まかに（後で変更してもよいから）決めるべきかなと思います。

人間、何の希望も覚悟もなくは、逆境をうまく乗り越えられないものです。極論でいいから、「いざとなったら」を決めてみる。心の拠り所です。あえて厳しいことを言いますが、この拠り所は決して他者の存在であってはなりません。自分の心のあり方を拠り所にするべきです。

何もダメ男を見切れる強さを身につける方向に決めたからといって、帰ってきただんな様を無視しろとか、愛おしい気持ちを抑えろという訳じゃありません。うーん、こういう説明は文章じゃ難しいんですけど…。旦那様とのことを考えるより、自分について考えること、と言えばいいでしょうか。今のあなたはこれを「愛情問題」「恋愛問題」みたいにしか見えないかもしれませんが、人生問題です。旦那様が寄り添ってくれてる時は、愛情問題という意識しかなくてもやっていけますが、実際は上手くいっている時ですら「個人の人生」なんです。上手く行かなくなっているなら尚更、相手がどう出たらこう、という相手の出方次第の思考は一旦ストップして、まず自分の生き方として考えること。旦那様がいても離れても、あなたの人生は続くんです。自分の心の拠り所ができた後から、そこから逆算して「では相手がこう出たらこうしよう」と導き出すほうがブレがありません。

きっとご自分で何度もお考えになられたはずですが、自分がどういうタイプの人間で、どんなことは許せなくて、どんなことなら頑張れる、ということに沿って、リスクとリターンをはかってみるしかないですね。必ずしも一般論がいいとも限りません。私は今になって少しずつ自分が見えてきたのですが（３０代後半）、変わり者のせいか、人とかなり違っても自分の好きな方向を選んだほうが、圧倒的に成功率が高いとわかりました。

まとまりませんが、気を紛らわすネタにでもなったら幸いです。

お礼

＞電話帳などで大きな広告を出してるような探偵社ですか？
はい。割と大きいところではないかと思います。
沢山ある会社の中でどうやって１社に絞っていいのかわかりません。
１件ずつあたっても時間がかかるでしょうし。

＞ダメな男を見切れるような強さはどうしたら身に付くのか？
今の私にはそんな強さがありません。
そんな強さを身につけたいです。
いつも「もしかしたら反省してくれるかも、浮気じゃないかも」と
いう思いがちらついて見捨てることができません。
こんな状態で離婚したら、後々に「もしかしたら浮気じゃなかった
のかも」と後悔しそうです。後悔しない為にも浮気である事実を
つきとめたいです。

たくさん書き込みしていただいたのに、まともなお礼がかけなくて
すみません。回答を読んで心にしみました。
ありがとうございました。

回答No.5

gunto

理論的には「別れっちまえ！」と言いたいけど
あなたはご主人が大好きなんじゃないですか？

その「好きだけどもう限界」って気持ちになれば
離婚できると思う。

自分の子でも無い子をあなたに押し付けて
自分は勝手な事をしてて父親としての自覚がない。
ましてや精神的以外にも経済も問題があるのでしょうか？

一言で言えばとんでもない男と思う。

でも問題はあなたは好きなのでしょ？

好きだから何があっても別れられないならばそのままの生活だし
「好きだけどこの状況はこれ以上嫌だ。犠牲者生活は選ばない」
と決心出来るなら夫に毅然と対応すべきですが
出来ますか？

「私はあなたが好きだからその思う心であなたを束縛しすぎたよ。
だけど子供二人も可愛がって一生懸命育てた。
それなのに何日も帰ってこないこの仕打ちは、私の性格うんぬんと
言う以前に、あなたは私を否定しバカにしてる。
あなたがきちんとしない限り、私はあなたとはもうやっていけないだろう。子供はあなたの子だからあなたが育てなさい。
私は出て行きます」

あなたのメンタル面がこれ以上壊されない為には
これがいいとは思うけど、あなたが状況を見ながら
あなたが幸せになる道を選び、強い自己主張をして生きていけば
いいと思います。

会社の人とか話すのは絶対に止めたほうがいいです。
そんな事しても無意味。

夫婦の事は当事者同士で話し合い、それぞれが責任持って受け持つしか
ないんですよ。

あなたとの間に子供がいないなら、答えは簡単じゃないですか？

お礼

＞理論的には「別れっちまえ！」と言いたいけど
＞あなたはご主人が大好きなんじゃないですか？
まだ好きなんだと思います。
今は冷静になれないから、ひどい事をされてると思っていても
悲しいことに「嫌い」という気持ちと結びつかないのです。

＞「好きだけどこの状況はこれ以上嫌だ。犠牲者生活は選ばない」
＞と決心出来るなら夫に毅然と対応すべきですが
＞出来ますか？
この状況は嫌です。
でもまだ好きという気持ちが邪魔させます。

会社の人に言うのはやめます。
小さい会社なので、噂が広まって本人の耳に届くのは
時間の問題でしょうから。。。

ありがとうございましたm(__)m

回答No.4

mizuki31

あまりにもヒドすぎる言葉に言葉を失いますね。

旦那さんは失礼ですが、ようするに女好きなのですね。
前の奥さんとの子供を連れてあなたと結婚して、
あなたにとどまる事も出来ず、新しい女性を・・・。

こういう人は永遠に気づかずに同じ事を続けるんじゃないでしょうか？

質問者様はまだお若いのですから、十分やり直す事も出来ると思います。
本当に旦那さんを愛していますか？
全然使っていないのに捨てるとなると惜しくなる心境とは
似ていないですか？
自分をそんな風に扱うような人を夫としていて、
果たして幸せでしょうか？
自分の子供では無い子供を一生懸命育てているのに。
もちろん恩に着せる事ではないのですが、
ご主人の行動はあまりにも非道です。

離婚を前提にご実家に帰る事が一番良いように思います。
ご自分のお子さんではないとは言っても、子供の心に与える
影響が心配ではありますね。

無料の相談所へ行って、現状出来る事のすべてをしてはいかがでしょう？
相手への慰謝料請求と、旦那さんへの慰謝料請求。
興信所を使った場合の費用と差し引いてどのくらいになるのか。
そこまでしたくは無いと思いますが、
そこまでさせたのは旦那さんですよ。自業自得です。

少なくともそこまでする覚悟がある事を旦那さんに知らしめても
良いのではないですか？

No２さんに同感ですが、私も給与担当の仕事をしているので、
旦那さんの年齢で、色々差し引いて４～５万はありえないと思います。
交通費も会社が出していないわけはありません。
まとまった金額を別の口座へ振り替えていると考えて間違い無いと
思います。
明細はもらっていないのでしょうか？

辛いとは思いますが、自分の人生と明るい未来を考えて、
決断する事をお勧めします。
頑張ってください！

お礼

ありがとうございます。

＞自分をそんな風に扱うような人を夫としていて、
＞果たして幸せでしょうか？
心のどこかで「改心してくれるかも」と期待している自分がいます。
それが私の「これから」を決めるための判断を鈍らせます。

＞ご自分のお子さんではないとは言っても、子供の心に与える
＞影響が心配ではありますね。
そうですね。今小学校６年と中学校３年なので一番多感な時期かも
しれません。心配です。いつも「お父さんは？」とお姉ちゃんは
聞いてきます。でも私も「仕事が忙しいみたい」というのが精一杯
です。

＞旦那さんの年齢で、色々差し引いて４～５万はありえないと
＞思います。
家や家電、車のローン、光熱費や学級費などを引くと本当に
それくらいしか残りません。車のローンが高いのです。

回答No.3

noname#48005

離婚というかたちで　話を進めてはいかがですか？

其の前に　しっかり　準備を整えてください。
一見　子供を置いてきたりすることは
いいお灸のすえ方のように見えますが　小手先だけで　通用する相手ではありません。

帰ってこないというのも　収入があるのにお金を家に入れないのも
離婚理由になります。
興信所にたよらなくても　法律はあなたの味方です。離婚するのにしっかりと　知識を得
自立の準備をしてください。
継子さんも　事情は充分わかっていると思います。

法律相談は　市町村で無料でしてくれるところもあります。最後に頼るのは　法律・・・

あなたの心が納得いくまで　努力してみて　あと　三ヶ月・半年と決めて　カウントダウンの鐘が鳴ったら行動してみてください。

自分に信じられない力が出てくるかもしれません。　
離婚してもしないでも　あなたの自立が強いられるお相手だという事は間違いないです。

お礼

「離婚」ですが、こちらから離婚を切り出すと不利になると
いう話を聞いたことがあります。
だから、こっちからは「離婚」という言葉は出さずにいようと
思っていましたが。

勤めていた会社を辞めて、新しい会社にこれから入社するのですが、
それまで１週間くらいあるので、法律相談に行ってみようと思います。

回答No.2

naganumajyun

４０代既婚男性です。

前の質問も読みましたが、あなたはご主人を愛しているのですか？愛しているのなら、どういったところが好きで、よい思い出としてはどんなものがあるか列挙してください。しかしいくら好きでも、嫌なところ、不安なところもありますよね？それも列挙してください。まずは紙に書き出してみて、冷静に考えてみてください。できれば、回答していただけるとありがたいですけれどね。
ひょっとすると執着、単に愛しているから仕方ないんだと思いこもうとしていただけなのでは？

このままでは、あなたの人生は費消されてしまいます。今回の質問で明らかになったことですが、お二人のお子さんは継子なんですよね？このままで、あなたは自分自身の子どもを産み育てられると思いますか？所詮は他人の子どもですよ。それを育てさせられて、あなたの人生は終わってしまいます。２歳の子どもが大学を卒業すればあなたは４７歳。それから出産できたとしても、今のご主人が頼りになると思いますか？

しかも生活費も入れてないんでしょう？給与から色々天引きして４～５万円なんて、考えられないことです。もしそれが事実だとしたら、食べていけないのですから、車を手放したりランクダウンさせたりしているはずです。それをしないということは、それで大丈夫だからです。可能性としては、現金で支払われる何かがあるか、違法に利ざやを稼いでいるのか、給与を分割して振り込むように頼み込んでいる場合があります。特に最後の例は、通常はやりませんが、自分で手数料を支払うことを申し出て、なおかつ最もらしい理由をでっち上げ、経理担当の社員の好意をあてにできる状況であれば可能だと思います。
これらの可能性がないと言うのであれば、考えられる理由は一つです。それはあなたが“お財布女”にできると考えたからです。遊びには向いていても、家庭のことを嫌がらずに、しかも継子でもお世話をしてくれる女性は、彼の周りではあまたしかいなかったのではないですか？しかも人を信じやすく、騙されやすい、ある意味良い人間は、あなたしかいなかったのでは？だから形式上、あなたと結婚したのだと思います。

この間の言動、、「まぁそんなにのたうちまわらずに、がんばりなさい」などと、あなたを馬鹿にしきった言葉でもわかるように、ご主人は、何の反省も、後ろめたさもないようです。こういった事からも、確信犯的に、あなたを利用しているだけだと感じませんか？

はっきり言って、離婚すべきです。働いているあなたには、障害は少ないはずです。継子二人は、ご主人の会社に連れていけばすむことです。勿論離婚届も、封筒になんて入れる必要はないですよ。受付の人に言付ければいいと思います。それまでに部屋を借りて引っ越しを済ませ、あなたはそこで暮らせばよいのです。会社へのご主人の問い合わせには、事情を話して住所を教えないようにしてもらい、直接の電話には５秒で即切りです。
「お前はそこまでする女だったのか！」と罵声を浴びせるでしょうが、ご主人の方が悪いのは、誰が見ても明らかです。「育児放棄か！」と言うでしょうが、怯んではいけません。情に流されてもいけません。それはご主人のことですからね。

こんな男から、そして子どもから離れてみれば、目が覚めますよ。今のままでは、冷静な頭で考えることはできないままですし、あなたが壊れてしまいそうです。

もう年末ですがすぐにでも行動し、年末年始の休みには旅行にでも出ましょう。実家には事情を話し、追い返して欲しいと頼みましょう。場合によっては門前に子どもを放置することもありえるでしょうが、警察にでも育児放棄の親としてご主人のことを通報しましょう。それくらいしないと、あなたやあなたのご両親を守ることはできません。それくらいひどい状況だということは、第三者にはわかりますよ。

しかし、それにしても酷い男性ですね。多少お金があったり、聞きかじりなどの知識があったりして、巧言令色が得意、他人を騙すことも得意、そのうえ、他人を騙しても何も恥じることがないような人間、それが確信犯的に浮気をする者の特徴なのかな～と思います。つまり、人を見下して、小馬鹿にして薄ら笑いを浮かべるような人間、自分だけが幸せになればいいと思う人間、自分の欲望のためには他人を不幸にすることなど気にせず、自分の論理だけで考える人間ということです。
あなたは、そんな人間から逃げ出すべきだと思いますよ。関わり合いになるということは、あなたの人生がボロボロになるということですよ。それとも、そういった人間以上のダメ人間になれますか？他人の不幸など気にせずに、自分の幸福を追求する人間になれますか？

今頃、元々の遊び相手の女性とほくそ笑んでいますよ。
「ホント、馬鹿よねぇ～子守りとお財布だけのために選ばれたってことがわからないんだから～」
「そういうなよ、そういうおめでたい女がいたからこそ、お前とこうやって暮らせるんだから～」
「そうよね～感謝しなくっちゃ！」
「これでうま～くフェードアウトして、子どもをあいつに押しつけて、おさらばだな～籍を抜かなきゃあいつが母親、義務があるからな。」
「でも、逃げ出さない？自分の子どもじゃないんでしょう？」
「大丈夫。逃げ出すなら、もうとっくにそうしてるさ。あいつは、そういう女なのさ。だからお前には悪いけど、あいつを籍に入れたんじゃないか。」
「ううん、気にしないで。結婚前も今も、あなたの本当の妻は私だもんね！」
「そうだよ、勿論！」
こんな感じでね。

お礼

>あなたはご主人を愛しているのですか？
見返りを求めないのが「愛」だとすると、愛してないと思います。
自分は悪いことをしていないつもりなので、このまま私が家を出ると
「やっと出て行ったこれから堂々と遊べる」となるのが
悔しいです。

＞給与から色々天引きして４～５万円なんて・・・
多分、友達などから借りてボーナスで返済したりしているのでは
ないかと思います。明細は家に持ってかえっています。

回答No.1

1978omaiko

おはようございます。
早速ですが、10日に一度、しかも2，3時間ってのは・・・・・
まず、ご主人が何をしているかが知りたいところですよね。
仕事にはいってるのでしょうか？
会社の上司に相談するのは一つの手かも知れませんが、その上司も
間違いなく主人に言ってしまうと思います。

love1980さんは、どのようにしたいんですか？
離婚ですか？
探偵は費用がかかるので大変ですよね。
弁護士の無料相談とか、まずはそこから始めてみては如何でしょうか？

お礼

ありがとうございます。
仕事には毎日行ってるみたいです。
会社の同僚の奥さんに前にさぐりを入れてもらったのですが、
「○○くんは元気なの？」○○は私の主人です。
「アイツは元気にしてるぞ」と言っていたそうです。

＞会社の上司に相談するのは一つの手かも知れませんが、
＞その上司も間違いなく主人に言ってしまうと思います。

やっぱりそうでしょうか。
口止めしてても無駄でしょうか。

どうしたいか・・・
私はもう白黒はっきりさせたいのです。
話合うにしても、相手の情報がなさすぎなんです。
もし女性がいるなら別居もしくは離婚しようと思っています。
それがお互いの子供の為にもいいような気がしてきました。