主人を振り向かせたいのですが・・・。

質問

出産で里帰りを産前から3ヶ月しました。帰る前の1ヶ月間、慣れない育児のストレスを主人に毎日電話でぶつけてしまいました。
　主人は道徳的に浮気は嫌いなタイプであるし、元々浮気は出来ないタイプで、どちらかというと本気になるタイプです。それまで、私だけを見てくていたので、まさかほかの女の人にいくとは思っていませんでした。
　里帰りから帰ってくると、すぐにほかの女の人が好きだということに気付きました。その女性も私の知っている人です。
　彼女は既婚者ですが、旦那に夜勤があって、そのときには子供を預けて不倫をしてきた人です。以前は仲が良くて、相談に乗っていたのですが、常に恋をしていたくて、お互いの家庭を壊さずにお付き合いをしたいとか聞いて嫌になって友達を辞めました。
　私の旦那と飲みに行って朝帰りしたことがわかったので、彼女に直接、彼女の旦那にも言うつもりだから、辞めるようにいいました。でも、とてもしたたかので飲みには行ってませんと、しらをきられてしまい。二人の関係を示す決定的な証拠はありません。主人も最初は彼女と行ったと言ったのに、彼女がしらをきると一人で飲んでたと言い出しました。
　先日も主人が彼女のアパートから出てくるところを発見し、問いただしたのですが忘れ物を届けに行ったといわれ、追求できませんでした。届けるだけなのに家の中に入るのはおかしいとまで言ったのですが、主人も認めないので平行線です。
　主人と二人で話し合っても、私のことが受け入れられないと逆ぎれされてしまいます。私は3ヶ月の息子と毎日二人なので主人が家族としての唯一の話し相手だし、下手にでてしまいます。
　主人のことは大好きなので別れたくはありません。主人も別れたくはないようです。
　昨日、会社へこっそり主人を見に行ったら携帯でメールを入れた後、頭を抱えて悩んでいました。その日彼女の旦那は夜勤でした。主人は彼女の家には行かず帰ってきましたが、何を悩んでいたのか分かりません。家に帰りたくないのか、毎日遅く帰ってきます、私は追わないように、なるべく普通に接しています。今は息子も小さいので主人とは別々に寝るようにもなり、距離を感じます。元に戻るにはそっとしておいたほうがよいのでしょうか？
　後、会社の都合で彼女が来月辞める予定だそうです。主人を振り向かせるにはどうしたらいいでしょうか？

回答No.5

raizo-t · ベストアンサー

ご丁寧な返信に、嬉しく思い、いい気になって再び書き込みさせて頂きます。

子供（赤ちゃん）って俺達が思っているよりも親を見ています。感じています。

俺と嫁が喧嘩をしていた頃、よく風邪をひいていました。
子供ってね、凄く我慢するんだよ！　
『まだ分かってないだろう』　ってのは、本当に勘違いなんだよ！　子供は両親を肌で感じています。

どうしたら、旦那さんがこっちを見てくれるのかって問いかけに、俺は何も回答をしていませんが、改めて回答します。

それは、相手を思い遣る心があることを前提としますが、『必要とすること』　だと思います。

必要とし、かといって、縛らず、許し、褒め称えあう事が大事だと思います。

子供に対しても、叱る事が躾ではありません。

躾とは、情を与え、情を教える事だと思います。

きちんと相手を見る事が出来たなら、あなたの価値観を通さず、旦那さんを見詰る事が出来るなら、必要としたもの同士、直ぐに見詰め合えるはずです。

どうか、子供が出来て以上は、あなた方二人の体は、既に半分以上は自分自身から離れている事を自覚しなければならないと思いますよ！

難しいかな？

お礼

回答ありがとうございます。うれしいです。
しかも男性の方だったんですね。びっくりしました。

　今日友達に同じことを言われました。必要であることをちゃんと伝えなければいけないって。言葉にしないと、分からないよ。って言われました。

　私は産後、主人をのけ者にしていました。赤ちゃんのパパであるのに、実家の人たちがメインで子育てをしていました。

　主人をそうさせたのは、自分です。
お互いに見詰め合えるように今日話し合いをしようと思います。

　ただ、昨日も主人は彼女のマンションから出てきました。今週末はお宮参りに行く予定なのに、今週は絶対にして欲しくありませんでした。
　子供に対しての裏切りを、私は残念に感じています。

補足

実はどうしても、主人を許せなくなって、自分が主人に辛くあたってしまった1ヶ月間、私も主人から辛く当たられても我慢したので、もう限界になり、家を出る決意をしました。

　家を出ると決めた日に主人の母（全て相談済み）に今日、主人が仕事から帰ったら話し合って、家を出ることを伝えました。

　すると、いつも２３時にしか帰って来ない主人が２１時に帰ってきたのです。そして、この1ヶ月間つらい思いをさせてしまってごめんねって謝ろうと思って帰ってきたと言われました。（あとで知ったのですが、主人の母が電話で私が出て行こうとしていることを言ったそうです）

　が！ただ、まだ私のことは受け入れられるかは分からないと言われました。別れるとか、向き合うとか、この先は分からないと・・・。
　でも、彼女と飲みに行ったし、家にも行ったけど、友達であって相談にのっているだけと言われ、もう家にはいかない。どこかのお店で会うことはあるかもしれないと言われました。

　私は主人とは長く居るので、手に取るように分かると言いました。
彼女が好きであることも感じる。と、言うと否定せず、うなずいてました。
　その後、当分して、そこは認めて欲しくなかったと言うと、好きではないと否定しましたが。
　決して、私が受け入れられないのは彼女が好きだからではないと言われました。
　私との会話の中で、主人はうそが下手なタイプなので、彼女が気になっていることは分かります。

　彼女の存在がなければ、ここまで引きずるすれ違いではなかったと思います。今は会社に行けば、毎日隣の席だし、離れられないと思います。
でも、彼女は来月で仕事が変わるので、これから会わなくなったら、自然消滅するのでしょうか？
　それとも、もっと会いたくなるのでしょうか？

　主人自体、彼女と付き合っても先がないことは分かってるようです。
まだ、心が離れきらないみたいな気します。
心の問題なので、状況やみんなそれぞれ人によって違うのでしょうけど、男の人って会わなくなると、もっと会いたくなってしまうのでしょうか？

　とりあえず、私は主人が必要であることは伝えました。
そして、出て行くことは辞め、二人で車の荷物を取りに行きました。
今は問い詰めたりせずに、帰りたい家になるように、料理を頑張って帰りを待っています。
　信じて待つしかないと思っています。

回答No.7

raizo-t

『離婚』って言葉を聞いて、『無くなる事をに気付き考える。』　とも思います。

離婚と表現され、俺は心のそこから腸が煮えくり返りました。　妻の命をも奪う勢いを感じました。

同時に、我が子を失う事の辛さを感じました。

俺は基本的に子供が好きなのです。あなたの夫がどうかわ知りませんがね。

俺は以前、ヤキモチを焼く彼をどうすればいいのかと、リアルで相談を受けた事があります。

ヤキモチを妬かれたくないなら、ヤキモチを妬いてやればいい　と、アドバイスした事があります。

あなたの場合はこの逆ですよね！（笑）

だけれど、あなたは大きな勘違いをしてる。

あなたたち二人を繋いでいるものは、嫉妬心ですか？　違うでしょ？

旦那さんの馬鹿だと俺が感じる点は、ばれているにもかかわらず、まだ尚かかわろうとしている事です。

もしも本心で、今後も浮気を続けるというのであれば、俺は離婚を押し進めて、旦那さんのつまらぬ覚悟を試してみればいいと思うのです。

浮気をしたければすればいい。　だけれど、ばれてもなお続けるのであれば、離婚をすると　腰をすえて話し合うべきです。

旦那さん自身の均衡を何が保っているのか俺には知りませんが、離婚をする覚悟も、慰謝料を払う能力も、養育費を今後払っていく覚悟も無いくせに、浮気を続けていこうと考えているのであれば、言語道断です。

子供はあなたを肌で感じているはずです。

あなたの精神バランスが悪ければ、子供もたちまち神経質になってしまうのです。これからの季節、体調を度々崩すでしょう。

あなた達二人の間を繋いでいるものは嫉妬心であってはなりません。

俺、ブログをやっています。

ＭＳＮのスペースです。　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　raizo-t

お礼

ありがとうございます。
すでに赤ちゃんは３ヶ月で、まだ免疫があるはずなのに、風邪をひきました。

　真っ白なパレットを持って、産まれたこの子をグレーにしたくないと心から思っているので、主人にもこんなに小さくても赤ちゃんは感じるんよって、パパとママが幸せでなければ、この子も幸せを感じないよ。
　赤ちゃんは分からないフリをしてくれているだけで、ちゃんと分かってるよって、言うのですが全然関係ないって言われます。

　泣いたりするのもただ機嫌や具合が悪いだけと言われます。

　その部分はなんで分からないんだろうと考え方に不安を感じます。

　主人はバツイチでまったく前回も全く同じような感じで奥さんと別れて。新しい彼女と同棲をしたので、離婚を持ち出すのは、本当に自分が心に決めたら、言おうと思います。

　なんだか難しいですね。
ブログが分かりましたので、またゆっくりコメントさせていただきますね。

回答No.6

raizo-t

俺さ、凄く悲しく、辛くなってる

悲しいのは、あなたが追うであろう、旦那さんが追うであろう、これからの後悔の気持ち。

辛いのは、『三ヶ月間休んだのだから』と表現した自分自身

逢えなくなったら、旦那さんの気持ちは想像できる。

だからこそ、旦那さんが今後想うであろう気持ちこそ、浮気になるのではないかと。。。。。

もしも離婚を申し立て、旦那さんがそれは認めない！　ってなったら、裁判になると思う。

浮気が原因となっては、当然のように慰謝料が発生する。　親権もあなたに奪われる。

養育費を払わなくてはいけない。

俺ね、数ヶ月前に、嫁に『離婚する』　って実家に帰られた事があった。

娘２人を連れられてね。　だけれど、俺は理由を知っていくうちに、嫁の態度は脅しである。と解釈してしまった。

だってね、俺は会社（自分の家はメーカーです。）に　片腕、片足を預けています。金属を加工するから、簡単に人間の体は千切れてしまうからね！

嫁と結婚して、俺は体を嫁に預けました。

子供が出来て、命も預けました。　綺麗事に聞こえるかな？　だけれど、俺の正直な気持ちなんだ。

だから、嫁の実家に行って、嫁を抜きにして、両親と話した。　今回の行動は脅しにしか思えないって！

俺が命を預けているってっ事を　『綺麗ごと』って思うのであれば、右腕は仕事に支障をきたすから、左腕を包丁でこの場で刺す覚悟でここに来てる。　って言った。

その時に発端は、俺達は俺の親と同居をしていて、嫁が娘に当たり、それをみた俺の父が、『わしの前で孫を泣かさないでくれ』　『そんなになかせるのなら、出て行ってくれ』　といったのが原因でした。

俺の父親の言葉足りなさが一番の原因でしたが、父の気持ちが十分過ぎるくらい分かったので、嫁の実家に単身で乗り込んだのです。

だけれどね、告白します。

俺も肉体関係こそありませんが、浮気をしています。

その人とメールでのやり取りが主ですが、その時だけ、自分自身で居られるのです。

メールを打っている数分間、相手からのメールを読んでいる、数分間だけ、俺自身を取り戻せている気がしているから。。。。。

これだけの覚悟をもって、体を、張っていますが、心は素直です。

命にかけて！　って表現しますが、行動はなかなか見せる事も形にする事も難しいので、俺は自分自身に、多大な保険をかけています。

もしも会社が危うくなれば、その時は、我が身に代えて、従業員さん達を、その家族を、俺自身の家族を守りたいが為にそうしています。

保険をかける事で、俺自身気持ちが楽になっているのも事実です。

だけれど、勿論の事、俺は死ぬ事なんて考えていませんよ。

形はどうであれ、俺自身も浮気をしています。

あなたの旦那さんよりマシだと思わないで下さい。

俺が３ヶ月間あなたは休んだのだから。　と表現したのは、旦那さんも間違いなく、俺と同じであなたたちに我が身を捧げているのだと俺は思います。

子供が生まれ、母体は『血の道』という、大きな試練があり、夫はそれを想像上でしか理解が出来ないのです。

母親は、苦しみ我が子を産むのですから、我が子って言う自覚が持てますが、俺を含め男性は、我が子を抱いてもまだ、『俺の子供なんだよな』って半分夢のような気持ちなんです。

長女が１歳になって、夜中に夜泣きをし、慌ててベッドからでて、娘を抱き、『大丈夫大丈夫』と呟きなら部屋を歩きました。　その時も、『この子は俺の子なんだよね』　って自問自答してました。

子供が生まれ、一ヶ月以内は、父親は一番我が子を感じる時間であると思うのです。

あなたは、その大事な時間を無駄にした事を反省するべきなのです。

寝る時間も少ないのは分かります。俺自身眠りが浅いので、子供が泣けば俺が直に我が子を抱くので。。。。　だけれど、俺はその行為を一度たりとも辛いと思った事はありません。

だけれど、あなたは　『ストレス』　と旦那さんに感じさせたのです。

あなたにはキツイ言葉ですが、あなたは大きな過ちを犯してしまっているのです。

旦那さんは、大きな罪を今も尚犯しています。

だけれど、これだけは覚えておいて欲しいです。

子供にあなた自身の命をかけ、愛情を与えて下さい。　あなたがいかなる決断をしても、子供をあなたの愛で守って下さい。

どうか、お願いします。

お礼

何度もありがとうございます。とても参考になります。男の人の意見を聞くことが出来て光栄です。回答者さんもいろんな傷をおっていらっしゃてるんですね。それなのに、本当のことを教えていただいて、ありがとうございます。
　とても考えさせられました。やはり逢えなくなったら逢いたくなるでしょうね。これから浮気が始まるのかもしれません。
　なんだか、悩みます。回答者さんと同じで主人も話したり、メールをすることで自分の均等を取れているんだと思います。
　今お互いに歩み寄ろうとしていますが、私自身も窮屈さを感じているので、主人はもっと感じているんだと思います。
　私に癒す力はあるのでしょうか。

　赤ちゃんが出来るまでは、どちらかというと、私のほうが働いたり、遊びに行ったりするのを主人が心配するっていう感じでした。
　今は赤ちゃんが居るから絶対的であるので安心感もあり、ほっていおいていいと思われているとも思うんです。
　子供は宝物のように思いますし、できたら２歳くらいまでは自分で育てたいです。でも、主人のことばかり考えてしまうので、最近短時間でもいいから働くことで自分をリセットさせ、かつ主人も心配してくれるのではないかと考えるようになりました。
　１度どうでもいいと思われたけど、今少し歩み寄ろうとすると言ってくれた主人も、彼女を好きな気持ちがある間は、いまさら私を心配する気持ちもなくなってしまっていると思いますか？
　どうしたらよいのか毎日悩んでばかりです。

回答No.4

arabesque7

厳しい意見もあるみたいですが、私はあなたが悪いとは思いません。
たしかに3ヶ月はちょっと長い気もしますが、特に生後3ヶ月までは母親は寝る暇もありませんものね。
その大変さは経験したものでないとわかりません。
ほんの1時間でいい、ぐっすり眠りたい…そう思うほどだったでしょう？

でもご主人には、悲しいけどその大変さはわからないのです。
ご主人の仕事の大変さが妻になかなかわからないように。
愚痴をぶつけるのではなく、正直な気持ちを伝え合うべきでしたね。
それでも不倫していい免罪符にはなり得ません。

別れたくないということがはっきりしているのであれば、これ以上責めない方がいいと思います。
今は相手に対してはあばたもえくぼ、あなたに対しては逆のはず。
ご主人の気持ちを頑なにさせてしまうだけのような気がします。

「愛している」「悲しい」という気持ちは正直に伝えて、後は少しでも居心地の良い家庭を目指してみてはどうでしょうか。
とても難しいと思いますけど、焦って追い詰めてもいいことはありません。
そして、あなた自身のいいところを思い出してください。
あなただってご主人が選んだ女性なのです。
育児の合間に、自分にも手をかけてあげてください。
あなた自身が笑顔であなたらしく輝くこと、彼女に関係なくご主人を惚れ直させることです。

お礼

とても温かい回答に、なんだか涙が出てきました。
私は自分の良さも全て忘れてしまっていました。主人が好きになった頃の自分に戻れるように、自分らしくいるように心がけます。

　責めても何もいいことはありませんね。主人の帰ってくる居心地の良い家庭を作るように努力していきます。

　どうも、ありがとうございました。

回答No.3

raizo-t

産前産後に3ヶ月も家を空けたあなたにも原因があると思いますよ！

だって、あなたは３ヶ月間は休んでいたのだから。。。。

旦那さんから言えば、心の支えがあっても、近くに存在しないのだから、出っ張りに腰をかけてもしかたが無い。　と思うのです。

不倫はばれたら辞めなければならない事だと思います。

旦那さんも分が悪いですが、あなたも歩み寄る形で、話し合うべきです。

どちらにしても、何の罪も無い子供を巻き添えにするような事は避けるべきです。

お礼

そうですよね。
　産後2ヶ月の時に帰ろうかって主人に話したのですが、主人が仕事が忙しくて手伝えないから、まだ実家にいていいよっていう言葉に甘えてしまった自分をとても責めています。

　主人は自分から帰ってきてというタイプではなく我慢するタイプだし、とても寂しがりやなのに、あの時、私は主人のことを労ってあげることもありませんでした。

　あの時帰っていたらと何度も後悔しています。一言でも優しい言葉をかけてあげていたら、こうなってなかったでしょうね。

　今は母子家庭のようで、主人は子供が寝てる頃にしか帰ってきません。子供を巻き添えにしてしまうので、自分の笑顔が減らないように考えたりしています。子供のためにも少しずつ歩み寄っていきたいと思います。

回答No.2

fatima0203

感情的にならず、浮気を疑ってる理由を話してみては？
それで、認めなかったり、言い訳をするようなら「わかった。あなたを信じてるよ」っていう態度もしくは言動をしてみては？
ご主人があなたと別れたくないと思っているなら、あなたの方がご主人にとっては大事な存在なはずだし、家に帰って、ほっとできる環境ならきっとすすんで帰ってきてくれるようになるのでは…
とは言っても、男の人って子供なのか、安心できる場所とドキドキする恋愛を捨てれない人が多いらしい…ドキドキするような恋愛をしたいのは女性も同じなのにね。
とりあえず、飲み会だろうがなんだろうが、子供もいるんだから朝帰りだけは辞めてもらうように言い聞かさないとね。

浮気相手よりもあなたといる方が居心地がいいと思えるような存在にならないとね。
それには、疑わしくても責めてばかりではダメなのかも・・・
責めたい気持ちはわかるけど。

実際、浮気をしていなくてもそんな疑わしい行動をとってて、もしも
相手のご主人に訴えられでもしたら、あなたはどうするつもり？慰謝料なんて払えないよ。って脅してみるのもありかもね。
あなたは浮気なんてしてないかもしれないけど、彼女はお互いの家庭を
壊さないで浮気したいって言ってたから、きっと浮気はしてると思うし、彼女の旦那にその他の浮気の疑いの中の一つだと思われたら大変なことになるよ。ってあくまでご主人は浮気してないって信じてる感じをだしつつ脅す。
浮気なれしてなければ、そんな危険なリスクを負ってまで浮気続けないと思うけどな…

お礼

たくさん回答して頂いて、ありがとうございます。

実は慰謝料のことは主人にも話したんです。でも、その後会ってるので、効き目がなかったようです。男友達が請求されたということにして話したのですが、慰謝料を請求させるのを止めない女の人がおかしいとか言っていました。

主人は付き合ってから10年間たつので、久しぶりに恋愛をして、ドキドキしてるのでしょうね。

　浮気を疑ってしまうこと等、もう一度話し合ってみようと思います。
それから、主人が安心でき、ほっとするような帰る場所を作るように努力します。

回答No.1

tanamina

そもそも電話でストレスを毎日のようにぶつけたあなたが悪い。　その見返りがこれだと思ってもうあきらめなさい。

お礼

そうですね。後悔ばかりしています。
あきらめるしかないのでしょうか。