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彼の気持ちがわからない？結婚の話し合いの結果に悩む私の想い
- お互い３０代前半の、付き合って約２年の彼と結婚の話し合いをしたが、彼の答えは「今はまだわからない」というものでした。
- 私は彼のことが好きなので別れたくなかったが、結婚に向けた確かな気持ちを求めていた。
- 彼の気持ちがわからないため、連絡もなく会わない日々が続いており、自分の気持ちや彼との関係に悩んでいます。
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その文面だけでは彼が貴女と真面目に付き合ってきたのか判りませんが 真剣に付き合ってきたと仮定して。 よく有るんですが、男性が「結婚」を意識した時、なんとも自分に自信が持てなくなったりします。彼女を幸せに出来るんだろうか？ 苦労させて「こんな人と結婚するんじゃなかった」と責められるんじゃないか？ってね。 経済力とか人一人背負う責任に押し潰されそうになって。 真面目な人や少し引っ込み思案な男性なら凄い重圧です。 「いっぱい苦労するぞ、でも一緒にやっていきたい」と二人で背負っていけばいいんですが、それが中々言えません。 もし彼が貴女のことを「好き」なのに結婚をためらうなら上の理由かも。 それか、まだ遊びたい・・・邪魔くさい・・・優柔不断 別れた方が、なんて答えを焦らずに「真剣に好き」かどうか再確認を。
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- 0summerchan0
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自分のことしか考えていないと思います。 mizukinoさんは「結婚するか別れるか」「けじめをつけたい」と言っていますが、 本心はただ「結婚するっていう確約」が欲しかっただけだと思います。 「私は彼のことが好きなので別れたくなかったのですが」 「好きだから別れたくはないっていう気持ちのほうが強いです。」と何度も言ってますよね。 それが本心ですよね。 どちらか一方の選択肢をとろうと心からの決断をしたわけでもないのに、 別れたくもないのに、「結婚するか別れるか」の二択を迫られた彼の気持ちは考えますか？ 彼氏さんはその言葉に傷ついたと思います。 「お茶を濁すような返事」と言っていますが、 彼氏さんは、お茶を濁したような返事はしてません。 「今はまだわからない」とはっきりと答え（自分の気持ち）を伝えてくれていると思います。 結婚を決断できないことに「罪悪感も彼は感じていた」んですよね。 誠実な方だと思います。 （はっきりしない、お茶を濁すは例えば、「うーん、俺も結婚したいんだけどねぇ、でも・・・（言い訳） おまえのことは大切だし、ずっと一緒にいたいし別れたくないよ・・・」だと思います。） 彼氏さんが距離をおいているのはmizukinoさんの気持ちに応えてあげられない申し訳なさからだと思います。 mizukinoさんのことが好きだから、自分のせいで好きな人を傷つけるのが嫌だからです。 mizukinoさんが結婚か、結婚の約束がないならけじめをつけたいと望んでいると言ったからmizukinoさんのために身を引いてるんです。 さみしくても我慢してるんです！ お気持ちは、とてもよくわかります。 結婚がしたいのも、結婚のことを考えるのも、好きな彼の結婚の約束が欲しいのも、当たり前です。 わたしだって一日中(笑) 考えてます・・・w しかも、30代であれば結婚について現実的に真剣に考えなくてはならないこともあるんだと思います。 だけど、彼氏さんは、今は結婚したくない。と言っているんです。 それ以上でもそれ以下でもないんです。残念でも、つらくても、それが今の現実です。 その現実をまず自分の中で認め、その上でどうするかを考えなければいけないと思います。 本当に彼のことが好きなのか、彼自体のことが好きなのか、 週１で会える恋人が欲しいのか、彼と結婚がしたいのか、結婚がしたいのか。 よく考えることだと思います。 今mizukinoさんがどうすればいいのかわからなくて苦しいのは、自分がどうしたいのかがわからないからだと思います。 自分の本当の希望を知るのは、簡単なようで難しいです。 ですが、それがわかると、どうすればいいのかが自然と見えてくるはずです。 楽になれるはずです。 最後に、個人的な意見なんですが、 いろいろ取り繕ってごまかしたり、なんとなく場がいいように答えたりせず、 自分ができないことはできないとはっきり言える人は相手を尊重している人です。 信頼に足る本物の男だと思います。 がんばって自分自身で良い答えを見つけてくださいね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞別れたくもないのに、「結婚するか別れるか」の二択を迫られた彼の気持ちは考えますか？ 彼氏さんはその言葉に傷ついたと思います。 私もとても傷つきました。私も彼のことが大好きなんです。 でも、３０代半ば。そろそろどちらかが決断しなくては進まないんですよね。のらりくらりと何年も付き合い続けられたらいいというものではないかなと考え別れるか結婚するかを切り出すほうが勇気がいるし、つらいことなんですよ。私も泣きながら手紙を書きました。自分の人生最大の決断ですよ。私は自分のしたことを間違っているとは思いません。 それが彼を思いやってない行動とおっしゃるのなら、考え方の違いかなと思います。 私は確かに彼と結婚したいです。でも別れも覚悟していたことは事実です。ただ、確約がほしかったというのとは少し違います。 回答者さんのご回答を読ませていただき、いろいろ勉強になりました。 ありがとうございました
- Barmin01
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恋愛感情だけで結婚はできないと思います。 ある程度の打算・妥協や犠牲といったものが付きまとうからです。 彼が自分のことを考えて、自由がなくなる、縛られるのはいや、親戚付き合いが面倒、と思っており恋愛ならいいけど、結婚自体に興味を持っていない可能性はけっこうあると思います。 また、幸せにする自信がない、収入面でやっていける気がしない、親になって子育てしていく自信がないなど、投稿者さんの事も考えて結婚生活に関して自信をもてないということも考えられます。 投稿者さんの目的が彼との恋愛なら、今後結婚のことを全く話にださずあきらめれば以前の付き合いに戻れる可能性はあると思いますし、数年後には気が変わって結婚の意志がでてくるかもしれません。ただ、結婚に関してはまず期待しないほうがいいでしょう。 投稿者さんが結婚を前提にした恋愛をしたいというのであれば、別れて結婚意思のある男性と付き合うのがいいと思います。私も同年代ですので、同じ年代だと結婚願望ある男性というのもかなりいらっしゃると思います。 現時点で現在の彼から恋愛と結婚両方得るのは難しいと思います。恋愛のみで満足するか、あきらめるて別の人を探すか決断するのがいいように思われました。他人事なので客観的な目線になっていますので、もし失礼があったらお詫びします。 <(＿ ＿)>
お礼
ご回答ありがとうございます >投稿者さんが結婚を前提にした恋愛をしたいというのであれば、別れて結婚意思のある男性と付き合うのがいいと思います。私も同年代ですので、同じ年代だと結婚願望ある男性というのもかなりいらっしゃると思います。 すみません。せっかくアドバイスいただいておきながら・・。 やっぱりそこまでは割り切って気持ちは切り離せないですね・・。 別れて結婚意思のある男性と付き合いたいんじゃなく、彼以外は考えられない状態です。
お礼
ご回答ありがとうございます 付き合いは最初から結婚を前提に真剣に付き合ってきました。ですが全然それについては具体的な話にはならず、時折そういう話をしてもはぐらかされる感じでした。 そして今回、きちんと話し合ったんですが、自信がないということや経済的な問題など、やはりそのへんを悩んでいました。おっしゃるとうりで彼はまじめで引っ込み思案なんですよ。結婚の話は重圧になってしまったのかもしれないと私も少し反省しておりますが、でもずっといつまでも恋愛だけの関係を続けているのは不毛だなって感じることも事実です。 ＞別れた方が、なんて答えを焦らずに「真剣に好き」かどうか再確認を。 ほんと、そうですよね。私も年齢的にかなり焦ってしまっていました。彼の気持ちというものを考えてなかった面もあるかもしれないですね。 別れることよりも真剣にすきかどうかの確認ですね！ 参考になるアドバイスをいただき感謝いたしております。 ありがとうございました。