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夫の浮気相手（肉体関係無し）と会います
現在妊娠3ヶ月、結婚半年です。 先日夫のメールを見てしまい、ある女性と日に何度も連絡を取り合い、何度か2人きりで会っていることが発覚しました。この女性とは結婚前にも連絡を取り合っていたことがありその時には私がいることを内緒にしていたとのことでしたので、彼女も可愛そうだと思いました。電話で彼女はもう二度と連絡を取り合わないことを約束してくれて、夫も深く反省してくれていたので許しました。結婚してからしばらくして、おそらく１０月くらいに夫からどうしてる？というようなメールを送ってやりとりが復活したようです。そして今回は以前付き合っていた彼女とはまだ続いていると言っていたようで、結婚したことは黙っていたみたいです。また今回も彼女に電話したところ、彼女は前回私と約束していたにもかかわらず、結婚しいることは知らなかったし、肉体関係もないし、ただの友達だから自分は悪くないといったようなことをいわれて、謝罪の言葉もありませんでした。本当に腹が立ちました。夫は泣いて謝っていますが、私は2回目ということもあり、許す気持ちには到底なりません。離婚も考えているのですが、お腹の赤ちゃんのことを考えるとどうしていいのかわかりません。悔しくて、悲しくてただ毎日泣いているばかりです。 どちらにしても、前回口約束では破られたのですから、今回はきちんと3人で会ってもう二度と夫と連絡を取らないといった念書を書いてもらおうと思っています。ただ、心配なのがそんな風に悪びれもしない女性ですので、果たしてサインをしてくれるかどうかということです。肉体関係もなく、（本当か分かりませんが）結婚していたことを知らないという彼女に私は法的に何かを請求したりできる立場ではないのでしょうか。 今回請求したりするつもりはないのですが、こちら側は強く言える立場で、謝罪を求めることができる立場であるかによってどのような態度で臨めばいいのかと思います。 どうぞアドバイスをお願いします。
- tomomiyuuki
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- 夫婦・家族
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- makun001
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まず、 なぜご主人は、あなたと結婚したのでしょう？ 結婚直前まで、その彼女とも付き合っていたのでしょう？ あなたが、ご主人に対し、自分と結婚せざるを得ない状況にもちこんだのではないのでしょうか。 大体が、結婚もする前から、相手彼女に会わない約束をさせる権利など、あなたには無かったはず。 思い当たるとすれば、ご主人がまだ自分の気持ちも決まらずに二股をかけていた段階で、あなたのその強引さに、相手彼女の方から身を引いたのでは？ そしてあなたに結婚に持ち込まれた・・・etc 結婚３、４ヶ月でのこの状況は、ご主人自身、あなたと肉体的にも精神的にも合わないことを実感し、しかもその彼女に連絡したと言うことは、その結婚をも後悔しているのではないでしょうか。 ただ、もう結婚してしまったので、ご主人も責任だとか色んなしがらみに縛られ、間単に離婚と言う訳にもいかず・・・そんなところではないでしょうか。 ご主人は、あなたを選んだこと、そしてこの結婚すら後悔しているのではないですか？ どうしてあなたが、そんなご主人と彼女の関係を（肉体関係無し）と言い切れるのかも、よくわかりませんが・・・。 あなたのその態度では、もう逆に、ご主人から「離婚」を言われるかもしれませんね。
お礼
結婚は夫のほうが私にほれて、その熱心さにほだされた形でお付き合いを始めて、結婚しました。 どちらかというと結婚前は私に夢中だったと思います。 そして、二股をかけられていたと表現はではちょっと違います。 相手の女性に声をかけられて、ホイホイ連絡先を教えて、婚約中に浮気をして遊ぼうとしていたという感じです。（どちらにしてもサイテーですね） 決して私から結婚をむりやり持ち込んだわけではないですよ。 そんな風に憶測でいわれるととても不愉快です。 とても傷つきます。 主人が私を選んで後悔しているかどうか本当のところははわかりませんが、少なくとも今はどんなことがあっても離婚したくないといっています。
みなさまの意見一通り拝見しました。 私も似たような経験の持ち主です。 私はあなたの立場がよくわかります。 確かに一番悪いのは御主人です。 でも、絶対に浮気相手です。 結婚前にもお互いに相手の事はしらなかった。 彼女が友達なら貴方の存在は話すでしょう。 はなさないメリットは何か...体の関係があるから。 結婚の事も同じ。 そんな大事な事かくす相手が女友達のわけありません。 不倫相手です。 今は旦那を泳がすのは辛いかもしれませんが、もう忘れたフリをして、ガッチリ証拠をつかみませんか？ もちろん貴方が中絶なんてする必要はありません！ 馬鹿にするなって感じです。
お礼
暖かいご意見本当に心に染み入ります。 ＞はなさないメリットは何か...体の関係があるから。 メールの内容から、まだ肉体関係はなかったように感じられます。 でも、これからなんとかしてやろうと思っていたからはなさなかったのだと思います。 やっぱり、結婚していることを隠すってことは友達は友達でも、やましい友達ですよね。
質問者様の心情は もうご主人から離れているのであれば 離婚も視野に入れてはいかがですか？ 勿論そうなれば双方の親に 言わないとならないですし 相手にとって不利になること あなたにとって不利になることが おのずと 解ってくるのではないでしょうか？ 離婚を口にすれば 当然 子供の問題も出てきます。 そうすれば ご主人にも 決断が迫られます。 ご主人自身の 頭で理解させ 考えさせて 自分から相手と別れるようにさせるしかない。 婚姻届は 紙切れで 人の心まで縛れる物ではない。まして 念書や法律も虚しい・・・ 法律にのっとって解決するまえに するべきことがたくさんあるように思います。
お礼
相手の女性のことを考える前に、私には多くのことを考え、するべきことがあることに気がつきました。 ご回答ありがとうございます。
- higa3
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悔しく涙が出る気持ち分かります。 でも忘れないで欲しいのは、 結婚前からも相手の女性と関わりがありながらも 最終的にはあなたが結婚相手であって、 あなたは選ばれた人であるということ。 それだけで彼女と比較しても かなり差をつけていますよ。 どこまでだんなさんと彼女が本当のことを言っているのかわかりませんが、 もし結婚の事実を知っていなかったら あなたと結婚して、しかも妊娠している事実を知る事は （仮に旦那さんに彼女が好意を持っていた場合） かなりのダメージだし、もう会う事は控えると思いますよ。 自信をもって！
お礼
妻という立場がとても強い立場なのだから、もっとおおらかな気持ちをもって構えていられるような女性になりたいと思います。 ご回答者様のご意見が私を勇気づけようとして下さっているのがとてもよく感じられて、本当にうれしいです。 ありがとうございました。
- kokkochann
- ベストアンサー率17% (70/400)
浮気の、決定的な証拠があればと思います あなたの夫と、彼女の関係が、本当はどうだったか、証拠が無い限り それは、二人にしかわかりません。 いくらでも、口裏合わせて、肉体的な関係は、無かったと言うでしょう。特に相手の女性は、慰謝料の問題もありますから、自分から進んで謝罪すれば、不倫したことを認めることになり、あなたに不倫の証拠を与えてしまいますから、絶対に、不倫したことが、本当であっても、謝罪はしないで、しらばっくれるでしょう。 ですから、決定的な証拠が無い限り、残念ですが、彼女には、手出しができないと言うのが、現実だと思います。 でも貴女は、夫の態度、雰囲気から、不倫であると、確信してるのですね。気持ちが治まらないのは、当然です。 赤ちゃん、三ヶ月ですか・・・ たびたび、貴女を裏切る夫とこの先やっていけるかどうかもふくめ 赤ちゃんのこともありますから、ここは、ご両親にこれからのことを相談されてはいかがでしょう。大変でしょうが、貴女が自分自身の幸せを考えて、またあなたの幸せを何よりも願ってるご両親からも、アドバイスと助けをもらって、乗り越えて欲しいと思います
お礼
＞でも貴女は、夫の態度、雰囲気から、不倫であると、確信してるのですね。気持ちが治まらないのは、当然です。 ありがとうございます。 メールの内容から肉体関係はなくてもただの友達とはいいがたいような内容が感じられました。 今実家にもどっています。 両親とも話し合っていますので、ゆっくり考えたいと思います。 ご回答ありがとうございました。
ご主人様が問題なのであって彼女には問題はないのではありませんか？ ご主人がメールや連絡、食事にいかなければいいのですし、誘われたのなら断ることもできたはずです。 彼女は質問者さんとの約束は破りましたがそれが貞操侵害になるのでしょうか？ その証拠があればよいのですが居心地のよい家庭を作るのは妻の役目ですしあまり締め付けてはご主人様は余計に外に向いてしまうかもしれませんよ。 彼女に謝罪をしてもらいたいのであれば証拠からですよ。 食事くらい既婚者でもいきますしその1つをとって「家庭崩壊」のせいにしては結局、質問者さんご夫婦の絆ってナンなのかなって思ってしまいます。
お礼
相手のメールの内容がとても思わせぶりだったので、腹が立っているんだと思います。でも、こんなことぐらいで謝罪をもとめるのは私が間違っているんだと思いました。 やっぱり腹は立ちますが、それを相手の女性にぶつけるのはやめようと思います。 ご回答ありがとうございました。
- greenazur
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はじめまして。私の苦悩と被る所があり他人事とは思えないので、是非アドバイスさせて下さい。 結婚前は旦那様が、貴方も相手の女性も騙していた。事態を知って相手の女性に電話をして真実を話し、もう連絡しないと口約束してもらった。相手の女性も被害者だからと許すことにした。そして、旦那様と結婚。そしてまだ新婚。。。ここまでは全て私と同じですね。。 聞きたいのですが、肉体関係が無いと言い切れるのは何故ですか？貴方が妊娠中に、過去の女性へ連絡する。。なんか疑わしくないですか。。。 今でこそ分かるのですが（当時は思いもしなかったが）、男性というのは基本的にアホの猿人が多いです（そうでない方には失礼ですが）。女性を性の対象としか見ていない。気持ちがどうこう言うわりには、きっちり手も出してくる。チャンスがあれば飛び込んで、後はどうにかなるだろう的な丼感情で動いてます。浮気がばれた時、これからも一緒にいるかもしれない人にどんな思いをさせるか・これからどんな目で見られるか・どんな仕打ちをされるかなど考えておりません（少しは考えるようですが後の祭り）。。（そうでない方！すみません！！） もっとたちの悪いのは、その行為を学習能力も無く繰り返す猿人。そういった猿人には、大抵お似合いのお相手がくっついて来ます。。貴方が悪びれもしない女性と言うのも納得です。（私の旦那のお相手も同じような人でした。最悪です） しかし、そんな旦那様でも貴方はもう本妻ですよ。結婚前の時とは違います。しかも、可愛い子供も生まれてくるんです。猿人女に、法的に使えない念書を書かせても意味がありません。ましてや無理やりなんて、、母子への負担の方が心配です。。証拠を取って、法的に使える方法にしませんか？今後、離婚も視野に入れているのなら、その時でも有効に使えますし、もちろん言葉の通じない猿人女にも使えます。なにより、世間は貴方の味方となってくれます。 経験があるので分かるのですが、、こういった問題はどんなに苦しんでいても、すぐには解決してくれません。。かと言って、逃げる場所も見当たらないのが現実です。。もし、逃げる場所があるなら旦那様は泳がせておいて逃げて欲しいくらいです。。（旦那様より子供の方が大切）証拠は他の方でも頼み、出産まで心中穏やかに暮らしてもらいたいです。。お辛いとは思いますが、どうか乗り越えて下さいね。。
お礼
>肉体関係が無いと言い切れるのは何故ですか？ おっしゃるとおり、もしかしたらうそかもしれないのですが、メールの内容などから恐らく下心はあってもまだそこまではいっていない感じだと判断したからです。 発見がもう少し遅れていたらきっとそうなっていたと思います。 いっそ行き着くとこまでいってから突き止めればよかったと後悔しています。 それならどうどうと慰謝料もとれただろうし、悩まずにすっぱりと離婚できていたのにと思います。 母子ともに心配してくださって本当にありがとうございます。 暖かいお言葉に少し心が和みました。
どのような態度、ですか。 何もしないほうがよくないですか？ 私には質問者さんであるtomomiyuukiさんが一番おかしいように思います。 問題はどこにありますか？解決はどこにありますか？ tomomiyuukiさんは怒りに支配されています。 申し訳ないけど、多くの旦那様はあなたのような女性は嫌なはずです。 目的が相手からの謝罪ですか？今後の幸せですか？ 念書だの、勝手に連絡するなど、tomomiyuukiさん夫婦が幸せになるためにすることではないです。 相手に謝罪を求めるなら、当然相手は反発します。 この奥さんおかしいのでは？と私ならそう思いますけどね。 これじゃ旦那様が可哀相だなと。 そしてその困りを旦那様に言うでしょう。 貴方の奥さんは友人関係である私に「謝罪」しろというと。 何を謝罪するんでしょうか？会わない約束をした反故を？家庭が壊れた？ いえいえ、もともと、すでに壊れているんじゃないんですか？ こんなことで壊れる夫婦ではどうかと思いますけど？彼女の問題じゃあないです。 旦那様はtomomiyuukiさんがどうでもよくなることになりませんか？ 普通はそう考えるでしょうね。 結局、子供を産んでも幸せになれるんでしょうか？ 人のせいにしないで、旦那様に呆れているなら彼女のせいにするのではなく堕胎してください。 もう壊れている家庭に生まれる子は可哀相です。 貴女と旦那様の問題なんですよ？ そして劣悪に悪化しているのは貴女の対応のせいとしか思えません。 今、ご主人との家庭を大事にするのかお腹の子を大事にしたいのか考えてください。 貴女は、 >私が訴えられるのではなく、夫が訴えられるのなら、それはそれでいいです。 それくらい夫にも愛想が尽きています。 なんの為に産むのですか？ 自分ひとりで産む覚悟はあるのですか？ いいえ、産むことなんてできますが育てられますか？ 相手を大事にしたい気持ちをもたないと子育てはできません。 相手の非をまつりあげて自分は強くいえる立場！という考えも子育てにはどうかと思います。 出産はよく考えることでは？ 貴女は自分が強い。 自分さえよけりゃあそれでいい。 そういう人に見えます。 だからそういう人は結婚すべきじゃないし子供も産むべきじゃない。 私なら ＞ご回答者様はもし何度か食事にいっている男性の家庭が自分のせいで壊れたら、なんの罪の意識もないですか？ 私もないです。 そして中絶しても、貴女のような人には子供はまだむりだし、こんな食事程度ですでに家庭が壊れているなら当然、この先もうまくいかないだろう。 ＞お腹の子供がそのせいで処分されたとしても心は痛みませんか？ 全然、痛みません。 子供もよかったなと思います。 貴女にはまだ子育ては無理だし、信頼関係のない夫とはさっさと別れて貴女の満足いくご主人を選びなおしては？と。 ただこの対応では誰と結婚しても相手は逃げてしまうでしょうね。 仕事に逃げるか、ほかの女性に逃げるかは知りませんが。 相手を愛すにはもっと広い心が必要だと思いませんか？ 私は貴女のやろうとしていることは解決ではなく、悪いほうへ悪いほうへと破滅方向へ向かっていると思います。もう一度いいます。 子供が大事で旦那様とちゃんとやり直す気持ちがあるなら怒りは心のなかにしまってください。 それが出来ないなら自分のせいでこの結婚と出産をやめてください。 相手を力で封じることは一見、解決にみえるでしょう。でも心は縛れません。一番大事なのは心じゃないですか？ 私なら彼女に逆に謝ります。 会わないと約束してくれたのに旦那がごめんねと。 私がダメな奥さんだからかしら？と。 相手に、既婚者だから連濁してはだめだな、食事も断らないとだめだなと思わせないと意味がないのでは？ 向こうはなんの非もないですから貴女が強くでればでるほど勝手にやってれば？と思うはずです。 戦略をかえてください。 人の心を動かす方法をです。 私のように、貴女が悪い！と書かれて気持ちが動かないでしょう？ それと同じなんです。 貴女の心を動かすにはまず同意でしょう？ 酷い彼女だね、って。 結婚している家庭を壊して楽しいのかな？ 会わないって約束したのに、ひどいわ。と だけど、考えてみて。 結局お腹の子を考えると今回は許しましょう。 こういえば貴女はYESと言うでしょう？ でも頭から「こういう行動をおこさせる貴女が悪い」といわれて心動かないですよね？ 考えてみてください。 貴女はそれをやろうとしているんですから。
お礼
厳しいご意見大変心に染みました。 自分がとてもだめな人間のように思えてきました。 いろいろと反省したいと思います。 ご回答ありがとうございました。
- larm
- ベストアンサー率30% (97/317)
＞ご回答者様はもし何度か食事にいっている男性の家庭が自分のせいで壊れたら、なんの罪の意識もないですか？ ありません。 食事ならどんな場面でも未既婚問わずありますし、相手女性には「独身」と偽っているんですよね。 私なら騙された上、度の過ぎた請求をされたり、暴言を吐かれたら逆に訴えますね。(苦笑) ＞お腹の子供がそのせいで処分されたとしても心は痛みませんか？ 処分するってこれで「処分」されるのでしょうか？ 彼女は処分する事はできませんし、決められるのは質問者様ご夫婦です。 また小さなの命を守るのは質問者様とご主人の役目です。 彼女が何も知らなかったら仕方ないでしょう。旦那様に非があります。 あまり怒りに任せて行動されると後々後悔されますし、ご主人も余計にこそこそされて余計に悪循環ですよ。
お礼
そのような考えの方も世の中にはいらっしゃるんですね。。。 私の中の常識、倫理観では当てはまらなくて、とてもびっくりしています。 でも、相手の女性がご回答者様のような考えを持っているのなら、彼女のことも少し理解できた様な気がします。 とても貴重なご意見有難うございました。
- fukurou_01
- ベストアンサー率22% (8/36)
だいぶお怒りのようですが・・・ 今回のことが発覚するまで、相手の女性は結婚の事実を知らなかった訳ですよね。真偽のほどは分かりませんが、肉体関係も無かったと。 要するに、旦那さんがあなたと相手の女性を二股かけて、結婚後もそれを継続させようと画策していたということですよね。それなら、被害者は３人。あなたと相手の女性とお腹の中の子どもです。 会わない約束を取り付けたとありますが、結婚前に二股かけられていたわけですからお互い様です。あなたが優先と考えるのは、思いこみというものではありませんか。悪いのは旦那さんで、あなたも相手の女性も悪くない。 さて、３人の被害者の内、誰を優先させて考えればいいのでしょうか。第３者の私には優先順位はつけられません。なぜなら、３人が救済されて欲しいと思うからです。 旦那がどうなろうと知ったことではありませんが、３人の人生を決める判断を怒りのままに行うのはいかがなものでしょう。そんなことより、あなたと子どもの、人生設計を考えてはいかがでしょう。時間が限られていますよ。 それと、浮気癖、直りませんよ。
お礼
＞あなたが優先と考えるのは、思いこみというものではありませんか 結婚前に連絡を取られていたときは丁度婚約中でした。 結納も交わしていたときだったと思いますので、こちらが優先されていたと自分では思っています。 ＞あなたと子どもの、人生設計を考えてはいかがでしょう。 それが一番大切ですね。 浮気相手のことなど考えるより、子供との未来を考えなくてはいけないですよね。目が覚めました。 ご回答ありがとうございました。
お礼
とても失礼ですが、うちよりもひどい旦那様ですね。（ごめんなさい） そんな旦那様を許してあげ、もう一度信じようとされているご回答者様は本当に素敵な女性なんでしょうね。私のような未熟な幼い人間にはなかなか到達出来そうにないです。 でも、そんなにもたくさんの苦労を乗り越えていらっしゃるご夫婦のお話をお聞きすると、とても勇気づけられます。私も頑張ってみようかとも思えてきます。 今は実家でもう少しゆっくりと考えてみたいと思います。 ありがとうございます。