どうすればわかってもらえますか？

質問

結婚を前提に付き合っている人がいます。その人と3年前に別れましたが半年前に手紙がきてまた付き合うことになりました。彼もずっと思ってくれていたようだし、あの頃よりももっとうまく気持ちを伝えてみよう、だめならあきらめようという気持ちで付き合いはじめました。やはり好きだから会いたいと思うのです。でもずっと様子をみてきましたが、もちろん何度も伝えましたがどうやったら気持ちをわかってもらえるかわからない、ほんとに困ってしまいました。彼は仕事が忙しく、夜も遅く、締め切り前は週末も会えなくなります。3年前は一年に3回くらい2ヶ月間
くらい会えない状態でした。現在は彼の仕事も少しは忙しくなくなり、毎週会えるようにしてくれるようになりましたが、私の淋しさは変わりません。無口ではないのに言葉が足りない、平日の電話もメ－ルもほとんどありません。わたしの気持ちを納得がいくまで聞いてくれない、でも話してくれなければわからないといわれる
、話すと責められてるように感じてしまうようでやさしさが感じ取れずよけいに
寂しくなってしまいます．．。私から求める前にやさしいハグやキス、どうしたの
？って気遣う言葉、毎日私がどんな生活をしているか、何を感じて考えて生きてるのか、彼は私を深く知る必要を感じないようです。でもいろんな所に連れていってくれたり、荷物を持ってくれるなど表面的に見てわかるところにはやさしい気配り
も愛情も感じます。心の中にもっと自分から入ってきて欲しい、今もまたうまくいえないけど．．。彼のプライドを刺激しないで、淋しさをわかってもらうにはどうすればいいのでしょうか？

回答No.2

noname#166310 · ベストアンサー

今は寂しくて彼しか見えなくていっぱいいっぱいじゃないですか？
でもあなたは友達もいるだろうし、仕事もあるだろうし、家族もいるのでは？彼ばっかり見つめる生活じゃなくてももっと楽しく出来ると思いますよ。逆にそんなに彼ばかり気にしていては疲れてしまうでしょう？現に今あなたの質問の状況はすごく悩んで疲れているように見えますよ。

でもそれはあなたが引き起こしている疲れなんです。

彼とあなたの恋愛価値観はおそらく大きく違うと思うんですね。

彼は目に見える表現に大きな意味を感じていないし（おそらく付き合っていることそのものが愛情表現）、あなたはドラマのような表現を求めている。

彼とあなたはリズムが合わないんですね。でも合うのがよくって、合わないからダメ。じゃないんですよ。私は、好きっていう気持ちはそれをカバーできると思うんですね。そこには「合わないなら合わせる」という発想が必要です。

私は女性だけど、今のあなたをわかってあげられないと思います。
だって「私を見て、関心を持って、愛して、言わなくてもわかって、電話もメールも少ないわ、もっと話を聞いて、やさしくして」って感じ・・。責められているように感じるのは言われている彼のほうだと思うんですよ。

気持ちを切り替えて、彼に要求することよりも彼に何をしてあげられるかを考えて、笑顔で接しましょう？淋しくてもね。

相手を変えたかったらまず自分が変わる努力をしなきゃ！

お礼

回答ありがとうございました。とても参考になりました。彼の気持ちをわかってあげようとしているつもりでしたが、逆に自分のことしか考えてない私に彼のほうが
我慢していてくれたのかもしれません。彼は自分が思い付くかぎりの私が喜ぶだろう事をことをしてくれます。疲れている彼をわかってあげなくてはいけないですね。ありがとうございました。

回答No.1

king062930

ずばりあなたは彼に対して依存心が強すぎます。彼のペースや行動、愛し方まであなた好みにしたいということでしょうか？結婚生活は彼にとってつらいものになりそうですね。

文面から、彼なりの優しさや愛情は十分伝わってくるのですが、そのスタイルをとらえる感受性があなたにはないようです。
愛情関係で相手を変えようとするのは、自然にうまく行っていたものをわざわざ壊すようなものです。
マナーやエチケット、どうしても不愉快な生活習慣などは話し合って改善するものですが、あなたの一方的で勝手な愛情関係のファンタジーやストーリーに彼が合わないからといって、「彼を変える」と思うのは思い上がりだと思います。

自分の淋しさを一方的に理解させようとしないで、彼の淋しさを理解すべきです。彼の生活はかなり忙しいようですね。生活の場が錯綜して忙しすぎると、それはそれで淋しいものなのです。むしろ、彼の淋しさこそ、あなたがファローすべきです。あなたは彼のことをきちんと見ていないようですね。
たまに会うときは、自分の要望を満たしてもらうことばかり考えず、忙しい「彼を癒す」くらいで接してみたらどうでしょう？
このままでは結婚しても彼がかわいそうです。

お礼

本当にどうもありがとうございました。依存心が強すぎる、そのとおりでした。
自分の気持ちばかりわかってほしがっていました。相手を自分の思う通りになってほしいと思っていました。私の方が全面的に考え方がおかしかったみたいです。厳しくいっていただいたことで気が付くことができました。もっと強くなって彼を癒せるようにがんばります。