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別居中の妻が妊娠
妻の不貞により別居。お互い弁護士をたてて係争中です。 調停は不調に終わり訴訟を前に妻側が慰謝料を支払うという事で和解できそうでした。 しかしここにきて妻が別居中にまた別の男の子供を妊娠したということが発覚しました。 速やかに再婚するため慰謝料を認めたようです。 娘が一人おり親権は妻側で仕方ないと思っていましたが娘の今後など改めて現実を考えるとどうしていいのか分からなくなってきました。 法律的な事は法律のカテゴリーで参考意見をもらいましたし弁護士にも確認できます。 みなさんにお聞きしたいのは倫理観の事です。 まずこういった妻であれいずれ離婚する予定だったとはいえ違う男の子供を妊娠したのは正直ショックです。 生まれた場合状況的に私の戸籍に一時的に入る事やDNA鑑定もしなければならないようです。 上記の事や娘の事を考えて離婚するしないは別としてとりあえず子供は中絶してもらいたいです。 数日全く眠れずいろんな事が頭を駆け巡ってます。 もちろん生まれてくるであろう子供には全く罪はないとも思います。 しかしこの状況に理解も妥協もできません。 常識的に倫理的にこのような私の考えはおかしいでしょうか？
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５５歳既婚男性ですが・・・・・ 私は違った観点からアプローチをしようと思います。 娘さんのためを思うならすっきり離婚を選択すべきだと思います。 こういう状態に至ったポイントが必ずあり、そのポイントに至るまでの積み重ねがあったと思います。 その時、それらを冷静に話し合い総括すべきだと思います。 相手を非難するのは簡単ですし、これまで散々したと思いますが、これは今までの自分の行動・考えを反省する場にするべきです。 「ごめんなさい、今までありがとう」とお互い言えて離婚するのなら、娘さんにも良い影響を与えると思います。 今の奥さんは半分は旦那さんの当て付けのための行動もあると思います。 冷静に考えれば、やらなければ良かったと後悔することもこれからたくさんあると思います。 そしてこういうケースで幸せになることはとても少ないんですね。 男が逃げる可能性も大きいと思います。 その時相談できる元パートナーになることが出来れば・・・と思います。
- fukurou_01
- ベストアンサー率22% (8/36)
倫理的にどうかは人によって判断が分かれるところですが、選択肢の一つとしておかしくないと思います。 ただ、前提に無理があるように感じます。「速やかに再婚するために」とあり奥様は生むつもりですから、中絶を提案することは一石を投じるだけでお腹の子は生まれてくるのでしょう。そもそも、この質問の倫理上の問題点、中絶は行われないのでは？ 弁護士さんにも相談し法的な知識は既に得られていて、その上で倫理上苦しんでおられる・・・・・そういう性分なら、中絶してもしなくても、お腹の子どもに対しての負い目が残るのではないでしょうか。質問者さんにとって、どちらの負い目が許容範囲になるのでしょう。と、書きましたが、そもそも中絶は行われないのですから、無駄な問いかけですね。堂々巡りになるだけですね。 この段階に至っては、いたずらに神経をすり減らすより、事務的に何が出来るかに集中した方がいいと思いますよ。
通りががりの者だけど、 いろいろ考え方ってあると思うのよ。 わたし的には、戸籍上の父は、その子の父なわけね。 離婚していないから、元妻じゃないわね。 あなたの妻は、それほど産みたいなら、 謝罪して、産ませてほしいとお願いにあがったの？ 人としての筋を通さなきゃね。 女は、心が満たされない時、浮気に走るのね。 自堕落な女もいるけれど、 あなたの妻がどっちなのかは、わからないわ。 相手の男は、その子が生まれた後、 その子の父になるつもりあんの？ 離婚しても、新しい父が現れなければ、 あなたが、父なんだよね。 妻が育てられなくなったら、 その子は誰が育てるのか、妻に聞いてごらん。 誰もいなければ、その子は施設行きになる。 シアワセになる可能性はあるかもしれないけれど、 不幸になる可能性もあるわよ。 これは、家族間の問題よ。 あなたが父なんだから、親同士で話し合うべきよ。 実の子でさえも、施設に入れたい親がいるわ。 作っておいて、育てられないって逃げる男もいる。 産みっぱなし、作りっぱなしの親を持った子が、 いちばん不幸になるわ。 無国籍はダメよ。 子どもは、愛情をもらって大きくなるものよ。
- dokosoko2
- ベストアンサー率38% (930/2427)
＞妻が別居中にまた別の男の子供を妊娠したということが これに関しては、質問者さんにも責任があると思います。 そこまで放置したわけですし危険信号も何回かあったハズ。 「寝取られた」事実を、受け入れたくない心情はお察し しますが、これを受け入れない限り前に進めないのも事実。 受け入れることが、男性として劣っているを認めるのではなく ただ、「夫」「妻」として努力を怠った結果なのです。 夫婦関係において、どちらかが一方的に悪いことは稀で 双方に努力する責任があります。 常識的、感情的には、同調できても、倫理的には理解できない、 もしくは、中絶させる権利はないことは、皆さんの回答で ほぼ質問者様自身も理解できたのでは？ 現時点での質問者さんの希望、意思というか、係争中の 争点がイマイチよくわかりません。 1.離婚したいのか、したくないのか 2.娘の親権、妻に託すのかどうしたいのか 3.妻が妊娠している子どもの処遇等 1に関しては、質問者さんが離婚は避けてもいいというような 回答をしているようですが、奥さんは子どもを生むつもり満々で 慰謝料を払うことを急いだ＝妻は離婚したい と思います。 夫婦のどちらか一方が固くそう思った時点で、事実上の 結婚は破綻状態で、修復は無理でしょうし、その状態で結婚を 継続しても、まさにお互い「意味がない」「苦痛」です。 娘さんにとっても同じです。 2に関しては、妻に託すつもりでしょうか？ 引き取る場合、別居中の妻と娘さんが、生活を共にしている 場合で、同居してるであろう男性に生活力がある場合は 引き離すのは、難しいと思うし、娘さんが抵抗するでしょう。 娘さんが自分の意思を明確に判断できる年齢の場合は別ですが 6歳以下の場合は、母親の存在は「特別」です。 10歳以上なら「父親と暮らしたい」という場合もありますが それまでの親子関係に依存します。 3に関しては、他の回答者様から、戸籍やサービスに関する 良いアドバイスを頂いているので・・・。 裁判は、公開されますし、勝つためには見せなくても 言わなくてもいいことまで傍聴されます。 質問者さんの「プライド」は、調停したことである程度 納得できないでしょうか？ これ以上お金と歳月・労力を浪費することは無意味に感じます。 判決は、意思に関係なく受け入れなくてはなりません。 関係者が健康的で幸せに生きていくには、譲れるとことは譲り、 託せるところは託すほうが賢明に感じるのは私だけでしょうか？
- bagnacauda
- ベストアンサー率18% (228/1247)
三度、身も蓋もないことを書きます。 僕には、貴方が幸せになるために、貴方の元妻のおなかの中の子供の死が何故「必要」なのかさっぱり理解できない。 というか、貴方が頭が悪く、男らしくない（というか男的な発想が皆無な）、その程度の男だと言うことを知っています。 そもそも、自分の幸せに、他人の存在を抹殺する必要がある男女なんて、ろくなもんじゃない。 ある意味で、女房を寝取られても当然のつまらない人間だ。 人間は、自分自身の能力と、身に付けた技術と、数十年間に渡る努力のみで幸せになるのさ。 貴方のように、自分が幸せになるために、罪もない赤子の死を「必要」とするような男に貫かれたいと思う女っているのか？ 人生と幸せに付いて、真剣に考え直したほうがいい。 他人の死を必要とするようなクズは、死ぬまで不幸だよ。
- kumozaru
- ベストアンサー率66% (2/3)
思わず、、、有益な回答がたくさんある中人生経験の少ない私が言えるようなことではありませんが、質問者様が感じていることは全然責められるようなことではないと思います。そう思われるのは当然だと思います。私ならこの状況にあらゆる意味で耐えられません。 結婚したばかりの私が感じたこと。それは夫の戸籍に入ったときとても責任を感じたということです。あまりにもそれを（また質問者様のお子様の将来を）軽く考えておられる奥様に同じ女性として失礼ながら個人的には少し憤りを感じます。 ひとつ言えることは、奥様のおなかにいるお子様が、様々な可能性からどのような結果になっても、その罪と責任を背負って生きていかなければならないのは、質問者様ではなく、奥様と子どもの父親ですよ。質問者様がなんと言おうと、（当事者として言う権利も必要もありますよね）奥様が命を強く望めば、責任がある方なら、行方をくらませてでも何としてでも子どもを産むことはできるんです。だから逆に心配なのは、質問者様が意見を述べた結果に奥様がとった選択で、後々質問者様（または成長したお子様）が罪の意識に悩まないかどうかということです。 当事者ではないので回答することに非常に非常に迷ったのですが伝えずにはいられませんでした。 どうしたって難しすぎる問題ですが、質問者様がどのような選択をしても、逆に当事者ではない私は子ども達の将来が明るいものであるよう祈っています。（まとまらない考えで混乱させてしまっていたら申し訳ありません）
お礼
回答ありがとうございます 皆様の意見一つ一つに考えさせられています。 何度も述べているのですが皆が納得できる結果にはならないと思います。 そのなかでなんとか自分を納得できる材料を皆さんの意見からも取り入れ今後の交渉についていきたいと思います。
- hana81
- ベストアンサー率28% (75/262)
ＮＯ．１６です。 他の回答者の方を批判したつもりはなかったのですが… 私は、奥様のおなかの赤ちゃんがどうなろうとも その後を知る術もないし、何の責任も生じません。 時間が経てばこのことも忘れていくでしょう。 ですが質問者様は当事者です。 戸籍に載ることになろうと、そうでなかろうと どちらにしろ結果を背負うことになります。 そのことを考えた時に、 どちらが質問者様の先々の幸せに繋がってゆくのか それを考えるべきだと思い、書き込みました。 私は、旦那が他所に子供を作ったことも、 レイプされたこともありませんが(ご期待に沿えず御免なさいね) 肉親が自殺してしまったり、実家が火事でなくなってしまったりしたことはあります。 でも極端な話、それでも生きてます。 生きていれば幸せになることも出来ます。 生まれてくるであろう子供に罪はないと思うからこそ 苦しんでいる質問者様に 一秒でもその命に存在して欲しくない等と、 そんな発言をしたことすら、いずれきれいさっぱり忘れてしまう 何の責任も重荷も背負わない部外者が言ってしまうことに 背筋が凍る思いが致しました。 まるで、遺族ではない一般人が、殺人犯に死刑を望む心理のようですね。 自分がもしそうだったらどうするか そう考えることは大事だと思います。 ですがそれはどこまで行っても想像で、無責任なものです。 その域を出ません。 それならば、少なくとも質問者様よりは冷静である立場から冷静な意見を、 と思い、書き込んだ次第です。
お礼
回答ありがとうございます 娘の立場になってみたりまたその生まれてくるであろう子供の立場になって考えてもみますが正直子供たちの気持ちもよくわからず何をどうする事がいいのか本当に苦しく思います。 ただ私の人生でもあるので見失うばかりではないようにしていきます。
#12です。戸籍を汚さないために出生届けを出さない方法もあると書いた者です。 誤解があるようなので、追記します。 出生届けを出さないまま置いといて、奥様が離婚→再婚された後、新しいご亭主に 「認知」してもらえば、新戸籍に入ることが出来るようです。 本当はここで「嫡出子」として入籍できれば一番良いのですが、そこは法律が 許さないようです。詳しくは法律カテでご相談ください。 下記URLをご参照ください。
お礼
回答ありがとうございます 戸籍の件で悩んでいることもありますが現状の事実関係に悩んでいるのが圧倒的かもしれません。 回答者さんの回答は長い目で人生を見た時の参考になりそうで非常に助かります。 弁護士とよく相談して考えていきたいです。
- hana81
- ベストアンサー率28% (75/262)
生まれてくる子供には何の罪もありません。 そしてその子の命は、質問者様の大切な娘さんの命と変わらない価値と可能性を持っていると思います。 質問者様は今とても辛い状況だと思います。 ですが、人の命と比べてしまったら、 命の方が圧倒的に重い、としかやはり思えません。 戸籍を汚されないために、 その命を奪う、 その子を無国籍者にする、 一時はそれで気が済むのかも知れませんが、 何年か後、質問者様が幸せを取り戻した時に、 自分のために、人ひとりの命を奪ってしまったこと、 それほど戸籍に拘る質問者様が、罪の無い子供を無国籍にしてしまったこと、 ものすごく後悔するのではないでしょうか？ 娘さんの成長とともに、 あの子も生きていれば今頃大きくなっていたろうに、と 折りに触れて苦しむことになるかも知れません。 それを背負って生きるのは回答者ではなく質問者様ご自身です。 いずれにしろ、別居中に奥様が他の男性の子供を身篭った この事実は変えられません。 堕胎しても、なかったことには出来ません。 何を選択する事が、ご自身のこの先の幸せに繋がっていくのか よく考えてください。 また、レイプされて妊娠、という例えは適切でないように感じます。 たとえ経緯がどうあれ、おなかの子供は自分の子供であるという事実は変わりません。 １００％の人が堕胎する訳ではありませんし、 堕胎する人は、レイプされた傷、自分の子供を堕ろす傷 両方を背負うのです。 そして、レイプされて出来た子供を産むなんて信じられない、 そんな経緯で生まれた子が幸せになれるわけがない、という意識こそが その人たちを傷つける『差別』です。
お礼
回答ありがとうございます 今回の質問、回答者へのお礼の内容はこの事を誰にも相談する事ができず思い余って私の正直な感情で書かせてもらってます。 多様な意見を頂く中で実生活にてなんとか冷静を保たせてもらっています。 厳しい言葉もありますが感情にすべて流される事無いようにしていきたいです。
- bagnacauda
- ベストアンサー率18% (228/1247)
No.8です。 お礼を読みました。 根本的に考え方を変えたほうがいいです。 こんなことを言っているから、いつまでも不幸なのだし、女房を寝取られるのだと言うことがまだわかりませんかね？ 何故自分が不幸なのか、真剣に考えたほうがいいですよ。 これでは、死ぬまで貴方は不幸だ。 一度、頭の中を白紙にしなければ、どうにもならない状態のように僕には見えます。
お礼
回答ありがとうございます いろんな状況を鑑みて行動したいと思います