彼女が結婚に焦っています。どうしたら？

質問

２０代後半、男です。１年程付き合っている彼女（同い年）がいます。

二人ともそろそろ結婚を意識し出し、まだ正式なプロポーズは
していませんが、二人の会話で「結婚したら楽しいだろうね」という
内容は出ていました。

ただし、最近は彼女が最近「いつ結婚するの？いつプロポーズして
くれるの？」という感じで頻繁に問い詰められて困っています。
私の考えとしては、

・現状私が仕事が忙しく昼も夜もない状態なので、仕事が落ち着いて
　くる３月以降に正式にプロポーズしようかな
・また、彼女が現在の仕事を退職するので、次の仕事が見つかって
　少し落ち着いたら話を進めた方がいいのかも

上記２点をトータルして時期を決めようと思っていたのですが、
彼女は今すぐにでも結婚に向けて話を進めたい、一緒に住みたい様
で、最近はその話ばかり。少々うんざりしています。
また、これから仕事探しと結婚準備、忙しくなるけどどう進めて
いきたいの？とか、お金はどうするの？等の現実的な話をしようと
しても、「専業主婦でいいよ、とか言えないの？」とか、結婚資金は
親から借りるとか、あげくのはては「お金は男が全部出すのが正しいん
じゃないの？私の友達はそうだった」という感じで、私から見ると
非現実的としか思えません（私はそれなりに貯めているのですが、
彼女は貯金が全くない様です）。
また、逆に「何でそんなに現実しか見ないの？」と冷たいオトコ扱い
されてしまっています。

以前は、結婚には実際お金もかかるし子供ができるまでは共働きで
少しでも貯金しておこう、って話をし、彼女も「そうだね」って
言ってくれたのですが、その言葉がウソだったのでしょうか…。

普段はやさしくて思いやりのある人なのですが、結婚の話になると
人が変わった様になります。今現在彼女はどの様な心境なのでしょう
か？また、この状態で結婚するべきなのでしょうか？
男として、どの様にするべきでしょうか。
本当に困っています。皆様の感想・アドバイスをいただけたらと
思います。
よろしくお願いします。

回答No.16

lilipat02 · ベストアンサー

＞これから仕事探しと結婚準備、忙しくなるけどどう進めていきたいの？とか、お金はどうするの？等の現実的な話をしようとしても、「専業主婦でいいよ、とか言えないの？」とか、結婚資金は親から借りるとか、あげくのはては「お金は男が全部出すのが正しいんじゃないの？私の友達はそうだった」という感じで、私から見ると非現実的としか思えません（私はそれなりに貯めているのですが、彼女は貯金が全くない様です）。

貯金がない分際で、男が全部出すのが当然だとはなかなかいえない台詞ですね（苦笑）私の周りで２０代後半で貯金が殆どない人なんて一人もいませんでした。皆結婚資金にと数百万位は貯金してましたよ。

彼女に味方する回答もありますが、上記の言葉から私にはどうしても「この彼女、転職するより今すぐ専業主婦したいんだよね」って思います。

女性には大まかに二通り居りまして、結婚したからには嫌な事でも協力してやっていこうというタイプと結婚したら自分の思うとおりにのみ暮らしたいと言うタイプがあります。

正直言って金銭面で問題がなければ、専業だろうと兼業だろうと問題ないです。困るのは、貧窮しても「何があってもわたしは働かないわよ！」という人です。（そういう奥さんを持つ旦那さんの書き込みを見かけました）あなたの彼女はどちらでしょう。

長い人生を歩む連れ合いは彼女で本当に良いのですか？それを見極めないうちはプロポーズも同棲もしないほうが良いです。「婚約不履行」として訴えられそうです。

全く貯金のない人に財布を預けるのは不安だよ。今のままのあなたではプロポーズできないよ。位言ってあげたほうが彼女のためです。それで逃げていくようなら、そこまでの人かと。

うちの夫は絶対嘘がつけないので結婚前「安月給だから結婚してもしばらく共働きしてね！親の事もなるべく迷惑かけないようにするつもりだけど、全く迷惑かけないとは言い切れない。でも全力で守るから。休日に俺が働いてでも、君と子供にひもじい思いはさせないから。」と言うような奴だったんですが（しかも貯金ちょっぴりしかないし！）助け合って、仲良く暮らしてます。

この台詞だけだとただの馬鹿男のようですけど、本当に優しくて素晴らしい人です。義親にもビシッと言ってくれるし、いつも優しい言葉を掛けてくれます。出世して沢山稼いでくれてますし。

結婚するってことは、楽しいことばかりじゃない。つらい時は助け合い思いやりあい、乗り越えていくものだと思います。（病気、リストラや親の老いなどに直面した時どう動いてくれますか？その彼女・・・）

全く協力する気のない、ただ楽したいだけの人と結婚しても不幸になるだけです。自分が努力しない人に限って相手がつらい時に罵声を浴びせる人、多いです。今一度見極めてみてくださいね。結婚って甘いだけじゃないということを、膝突き合わせてちゃんと話し合ってください。

うちもリストラの危機を乗り越えてきたんで、実感としてそう思います。

回答No.10

toritori44

彼女が結婚に焦っている一番の理由は「これ以上働きたくない」という
ことだと思います。

しかし現在の状況では仕事を辞めても貴方と結婚できるかどうかわからない。
だから貴方との結婚を確実なものとしたいと焦っているのです。

彼女は「現在の職場環境がしんどいから転職したい」というよりも
「仕事をやめて専業主婦になりたい」と思っているのではないでしょうか。

また結婚したいのであれば、普通は相手が決まっていなくても結婚資金を
準備すると思うのですが、彼女は全く貯金がないようだとのことですね。

これは彼女がお金をあるだけ使ってしまうタイプか、または何かの理由で
急に働くのが嫌になったのではないかと思うのです。

おそらくこのままプロポーズすると、彼女は退職後に就職活動をしない
のではないかと思います。
また就職活動をしようにも結婚準備と並行して行うことはなかなかできない
ものですよ。

あなたは子供ができるまでは共稼ぎで貯金したいとのことですので、
彼女と考え方を合わせておかないと、結婚してもうまくいかない可能性
が高いと思います。

そのためにまず子供ができるまでは働いてほしいと彼女にはっきり告げることです。

そうしてしばらく彼女がどのような行動に出るか見守りましょう。

プロポーズをするのはそれからでも遅くありません。

回答No.9

green3103

わかります！なんか、わかりますよ！
2年前の私達夫婦をみているようです…。私達は今年9月に結婚しました。

私も(当時27歳)夫に急かしましたし、夫の台詞や考え方も質問者様に似てるので、皆一緒なのかな～と思ってしまいました(笑)

私自身の当時の心情を考えるとそれほど「結婚を夢見てるドリーマー」として急かしてるというわけではありませんでした。

(1)出産を含めた人生計画が確率している
(20代後半くらいから、年とるほど産めない体になるかもしれないという漠然とした危惧が女性にはあります)
例えば、33歳までに子供二人出産することを逆算してくと…30くらいで結婚していたい、結婚式には1年かかるだろうから29歳にはプロポーズ受けたい…といようなおおまかだけど体のリミットを考え譲れないプランがある

(2)(1)を踏まえて…今つきあっている彼と結婚したいけど、30歳までに結婚する意思がないとか、この人について行っていいのか見極めたい→結婚意思(いつするか、家庭を養っていく気があるのかなどを含む)の確認
⇒なければ、この彼とは諦め次の恋愛を見つける！
(非情かもしれませんが、このようにリミットをおく女性も結構いますよ。結婚をダラダラ先延ばしにされて30代になってそこで別れたら、女性は新しい恋見つけにくいんじゃないかって思いますからね。結構無茶苦茶だけど、本気です！)

(3)(2)を踏まえて…相手に結婚する気があるなら、「今すぐ」とはいわないけど、いつ結婚するかを考えて早く安心したい。想定範囲内の時期なら安心…だけど3年後とかだったら考えちゃう…。
※私達も「結婚したら楽しいだろうね」という会話をしていて、実際「いつなの？」ときいたら「わかんない…5年後？」と言われて…「そんなの待てない」と言った覚えあります。
プロポーズの言葉が楽しみなのではなく、早く結婚したくてたまらないのではなく、「人生プランが定まらない不安定な状態」が嫌なのではないでしょうか…私はそれが嫌でした。
男性は結婚しても変わりませんが、女性は住む場所とか生活とか色々変わります。「結婚はいつごろ」・・・と言ってくれればそれに合わせてプランを立てる必要がありますから。
彼女の場合、今退職するなら、結婚後が1年後なら今度はパートにする、とか2年後ならまた正社員を探そうか・・・とか。とにかく気持ちはあっても時期が確定してなければ夢物語ですからね。
あと、「早く一緒に住みたい」も「早く生活基盤を固めたい」という気持ちならわかります。

(4)旦那には(例え無理でも)「君に苦労はさせないよ」の言葉とそれくらいいえる男気がほしい。
共働きの覚悟もあるし、二人で家庭を支えていこうという気もあります。夫が倒れたら自分が支えるんだって気持ちでもいます。結婚式も折半だって文句ありません。(お金ないから親に出してもらうかもしれないけど)
でも！旦那としては、はじめからそれに甘えるのではなくて、基本は男が出すって気持ちが欲しいということではないのでしょうか？
「俺お金ないからデートは割勘でいいかな？」といって始めはOKしても、全く奢るつもりもない様子になんだか不満を持つのと一緒ですよ。
男性側の「精一杯頑張るよ」の姿勢に「ありがとう。無理しないで。一緒にやっていこうよ。」となるわけで…始めから「お金が不安…お金どうする？働いてくれるよね？結婚式資金は？…」となんだか頼りなれば、(自信ないとしても)「僕に任せて」「僕が家庭を守るから」「苦労させたくない」とか言えないの?(甲斐性ないの？)と言いたくなってしまうのです。

わかりますよ。夫もそんなことばかり言ってましたから…。
でも、「苦労させたくない」とは言っていたので「私を守ろうとする気持ちはあるんだ」となんだか頼もしく安心しました。「苦労かけさせたくないけど、今の給料でやっていけるか不安…」そういいながらもね。
私も彼女同様、諸事情で貯金があまりありませんでした。結婚式の費用は折半で私の親が出すことになっていましたが、彼は万が一を考え自分が払えるかを考えていたようです。その姿勢があれば旦那が薄給でも安心なのです。
女性は結婚後働くつもりはあっても、周りの子持ちを見てると小さい子供を抱えながら働くのは大変そうです。やっていけるか不安だし、そもそもそんな理解ある職場を探せるのか、「結婚してこれから子供産む予定」となれば正社員で採用してくれないところは多いです。だから、できれば妻の収入に頼らないでほしい、「保険」「予備」程度に考えてほしいというのが本音だと思います。

＞結婚には実際お金もかかるし子供ができるまでは共働きで少しでも貯金しておこう
これはその気はあるでしょう。現に次働く気はあるんですよね？

長々と書きましてすみません。もし彼女がこれに当てはまらなさそうで
あれば、私の今までの回答は全て無視していただいて…
(5)もう働きたくない。旦那に養ってもらってラクしたい！だから早く結婚したい。
というtao02さんのことを考えない身勝手な言い分を主張してるだけ、となります。
それだったら「それを叶えてくれる人と結婚しろよ」でいいと思います。
もうすぐ結婚する気があるなら「うん。もうすぐだよ。信じて待っててね。」とか「仕事決まって落ち着いたらね」とか言えば黙ると思いますよ。

回答No.8

mikk0340

質問者様と同じく結婚を控えた、３０台男です。

結婚を決断する際、今まで大きく「好き嫌い」で捉えていた異性との関係が、
「お金や将来」といった現実感覚に広がっていくのは通常だと思います。

ただ良い・悪いは別として「結婚してから何とかする」という彼女の考えも、
特異なものではなく類型的なものだと思います。
結婚は勢いともいいますし。。。

私も質問者様と同じタイプの人間（直情型ではなく現実型）ですので、気持ちはすごく分かります。
ただ、結婚は双方の合意契約なので、どちらが良い悪いといった世界ではないんですよね。。。

質問者様が現実感を捨てて勢いに身を任せるか、彼女に現実へ目を向けてもらうしか、
現時点での解決は難しいかもしれません。

「僕は恋愛と結婚は分けて考えていて、現実を見ないと結婚を考えられない人間なんだ」

と率直に伝えることから始めてみればどうでしょうか？
それを「冷たい人間」と捉えられるのであれば、少し距離を置いても良いかもしれません。

ちなみに「結婚の約束」云々は、法的責任が発生し後々の火種となりますので慎重に。。。

お礼

お返事ありがとうございます。
同じ境遇の方のアドバイスを聞けてありがたいです。

>質問者様が現実感を捨てて勢いに身を任せるか、彼女に現実へ目を向
>けてもらうしか、現時点での解決は難しいかもしれません。
始めは勢いでいっちゃえ！と思っていたのですが、日々直接に遠まわし
に結婚を言われ続けると、？？？？？となって行ってしまいまして。

正直、自分でもリアリストだと思うのですが、妙なところで情が
出てきて、この問題だけについてはあれこれ思い悩む日々なのです。
距離を置いて頭を冷やすもの方法ですね。

>ちなみに「結婚の約束」云々は、法的責任が発生し後々の
>火種となりますので慎重に。。。
私の発言如何では、すでにくすぶっている火種に火がつきそうです。
あああ・・・。

回答No.7

pooframe

彼女さんは、まさに一年前の私でした～。
きっと、「いつ結婚するのか約束が欲しい」のだと思いますよ。
どうせ退職するなら、寿退社が理想だし、再就職するなら、彼氏との
将来を見据えて、産休のある会社、家事のことを考え帰宅が早くできそうな所を探すのと、結婚を考えず条件や自分のやりたい事を探すのは大きく違うと思います。
来年三月にプロポーズするつもりで、彼女さんも貧乏でもいいと言ってくれてるなら、いっそクリスマスにプロポーズしてあげたらいいじゃないですか？

もちろんそのときに、三月までは忙しいから、具体的に式場や親の挨拶は春になってからと釘を刺す。
これで丸く治まると思います。
私はこれで丸く治まり、今となっては何であんなに結婚したかったのだろうと不思議です（笑）

女って、どうしても焦る時期もあるのです。
周りがどんどん結婚して、親からプレッシャーかけられ、年頃になると
会社にも居ずらくなり・・・。
わかってあげてほしいなあ～という感じです。

お礼

お返事ありがとうございました。

>どうせ退職するなら、寿退社が理想だし、
そ、そうなんですか？ん～それは気づきませんでした（笑）

>もちろんそのときに、三月までは忙しいから、具体的に式場や
>親の挨拶は春になってからと釘を刺す。
>これで丸く治まると思います。
そうですね、安心させてあげるのも方法かもしれませんね。
でも、さらに突っ走っちゃわないか心配でもあります。

回答No.6

denit

年頃の女性が結婚を焦ることはある程度理解できますし、結婚を意識
している彼氏(＝貴方)がいるのであればなおさらでしょう。
できるだけ早い時期に「確定させたい＝安心したい」というところ
ではないでしょうか。

しかし、本格的に結婚を意識した時に男女間で価値観、特に金銭面の
考え方に大きな差がある場合、そのまま結婚に突き進んでは失敗する
と思います。

ましてや、結婚資金としての自らの貯えはなく、結婚後の生活資金も
貴方が出すのが当たり前と考えているある種の傲慢さは結婚をする、
しないとは関係のない、彼女の人生観(価値観)に問題があると見る
のが自然でしょう。
それが貴方の価値観とは異なる部分であり、貴方にとって違和感を
感じる部分だと思います。
貴方がそれでも何ら問題ないというのであれば「どうぞお幸せに」と
言えますが、貴方自身が疑問を感じているのであれば一度彼女との
関係を見直す必要があるのかもしれません。

価値観とか、金銭感覚っていうものはそう簡単には転換できません
から、失礼な言い方をしてしまえば、貴方と彼女は結婚まで行き
着かない関係なのかもしませんね。

お礼

お返事ありがとうございました。

>それが貴方の価値観とは異なる部分であり、貴方にとって違和感を
>感じる部分だと思います。
そうですね、細かい部分で「？」と感じるところがありますが、
まあ元々は他人だから・・・と、今まで話し合ってやってきましたが
どうもこればかりはという感じです。

>価値観とか、金銭感覚っていうものはそう簡単には転換できません
>から、失礼な言い方をしてしまえば、貴方と彼女は結婚まで行き
>着かない関係なのかもしませんね。
溝が埋まらない場合は、悲しいですがこれも決断せざるを得ないかも
しれないですね。

ありがとうございました。

回答No.5

rapisupyon

結婚ということが、具体化しそうになってきて、頭の中が結婚一色なのでしょうね＾＾年齢的なこともあるかもしれませんし、周囲で、婚約や結婚が続いているのかもしれません。
何にしろ、彼女としては強く結婚を望み、意識しているのでしょうね。

今の仕事を辞める・・・ということなので、そのまま次の職を探さずに済むように、専業主婦を望んでいるのかも・・。

ただ、結婚を具体化していきたいわりには、彼女の言っていることは、すごく浮ついています。
中学生や高校生の恋愛ではないのですから、そんな憧れや浮ついた考えでは、結婚は成り立ちません。
きっと、強く結婚を望むあまりに、結婚を美化しすぎているのでしょうね。

あなたが現実を見つめれば見つめるほど、おそらく彼女はヒステリックになるでしょう。
もしかしたら、プロポーズという形ではっきりとしたものがもらえていないので、あなたの気持ちが分からなくて、まだ不安で仕方ないのかもしれません。だから、理想でも非現実的でも良いから、自分との結婚を強く望んでほしいと思うのでしょう。

後、私にも主人との結婚前にはあったのですが、結婚する相手がどっしりとしていてほしいものです。そして、現実的なことばかりじゃなく、頼もしい言葉が聞きたいのです。「俺がお前を全力で守ってやる！俺がどんなことをしても、お前を一生幸せにしてやる。」くらいの言葉がほしいのです。それだけで現実の苦しい問題も乗り越えられるものだからです。
でも、その言葉がほしいのに「じゃあ、お金はどうするの？これだけかかるんだよ。無理だよ。」なんて言われたり「お前も働けば良い。」みたいに軽く言われると、少し不安になります。
男としての頼もしさや自分への愛情の強さを感じたいだけなのです。

プロポーズも交わしていないけれど、マリッジブルーみたいなものでしょうね＾＾；

現実の問題はかなりシビアです。
なので、話をするととても冷たく聞こえます。
でも、大切なことなので、話し合わなくてはいけません。

けれど、話し合うだけの繋がりがあなたと彼女の間にまだ出来ていないのでしょう。
現実を二人で見据えられるほどの繋がりがないのでしょう。

まずは、あなたの気持ちを素直に伝えることからはじめて見てはどうでしょうか？
その上で、現実問題をクリアーしていきたいと伝えましょう。
きちっとした言葉がほしいものです。

要は、物の言い方です。
「これはどうするの？現実問題では無理。」みたいな言い方をするのではなく、「お前を幸せにするためには、きちっと男として状況を整えていきたいんだ。だから、一緒に頑張ろうな。」と言ってみて下さい。
それでも、彼女の憧れ妄想が止まらないときは、結婚を白紙に戻すべきでしょうね。

彼女は年齢の割りに未熟だとは思いますが、彼女を突っ走らせてしまっているのは、あなたの態度だとも言えますよ
よ。まずは、彼女と本音で向き合い、あなたの素直な気持ちを伝えてください。

お礼

お返事ありがとうございます。女性の気持ちが少しわかった
気がします。

>現実的なことばかりじゃなく、頼もしい言葉が聞きたいのです。
>「俺がお前を全力で守ってやる！俺がどんなことをしても、
>お前を一生幸せにしてやる。」くらいの言葉がほしいのです。
なるほど。そうなのですね。
私はどちらかといえば、『二人で一緒に乗り越えていこうね』って
感じで、そんな会話もしたりしたのですが、その部分がいけなかった
のでしょうか…。

>けれど、話し合うだけの繋がりがあなたと彼女の間にまだ出来て
>いないのでしょう。
>現実を二人で見据えられるほどの繋がりがないのでしょう。
付き合って１年過ぎくらいですが、いくつかヤマを乗り越え、
おっしゃる様な関係を築いたつもりだったのですが、向こうは
そう感じていないのかもしれません。
きちんと言葉を選んで伝えてみようと思います。

ありがとうございました。

回答No.4

noname#64389

少しずれが有りませんか、彼女は乙女チックに結婚への憧れ、方や質問者さんは現実的に将来を考えている。
　仰るとおり、子どもの為、教育費資金など蓄えは欲しいのは当然の話です。
　寿退社でその後再度職探しなら、現在の所でも継続が出来ないのでしょうか、育児休暇も取れる時代です、ライフプランもどうなんでしょうか。
　少しお互いに話合いをしないと、この先ずれたままのスタートは大きな溝になります、少し現実な話も出して行くべきとと私は思います。
　少し現実が見えない箱入りお嬢さん、お寝んねの子どもみたいにも感じます。小学生が将来の夢はお嫁さんになると言う感覚で結婚に夢にている御伽噺ですかね。

お礼

お返事いただき、ありがとうございました。

>寿退社でその後再度職探しなら、現在の所でも継続が出来ないの
>でしょうか、育児休暇も取れる時代です、ライフプランも
>どうなんでしょうか。
まさに私もそう思いました。しかしこの度の彼女の退職も決して前向き
なものでもなく、「職場環境がしんどいから辞める、異動しても同じ会社なら変わらない」というものでした。
彼女は確かに精神的に強い方ではなく、これ以上心身に無理をかける
ならば転職もアリだよね、と理解をしているのですが、心の底では
「そんなんで今後転職活動と結婚準備を平行して進めて
いけるのかなぁ」と不安になる自分がいるのは確かです。
私の考えが打算的なのでしょうか…自己嫌悪に陥る時があります。

お返事ありがとうございました。

回答No.3

natural_p

＞少々うんざりしています。
＞私から見ると非現実的としか思えません

じゃ、多分　結婚したらすごく後悔すると思う。
だって今の時点で　「生活感が違う」わけでしょ？
ふたりだけで（とりあえず収入が二人分あって）楽しむには楽しい相手なのだろうけど、生活するとなると別問題。子育てはもっと別。

…一応…♀（既婚）なので～女性の味方をしたいところだけど、無理だな。
質問者さんの味方と言うことでもないけど、冷静にみたら生活成り立たないでしょ？　根本的なところがズレてる。

お礼

早々のお返事ありがとうございました。

>じゃ、多分　結婚したらすごく後悔すると思う。
後悔しますよね…やっぱり。
>だって今の時点で　「生活感が違う」わけでしょ？
彼女は私の収入だけでもやりくりする、貧しくてもいいって言います
が（失礼な…笑）でも、もし子供ができたら将来の事を考えて
お金があるに越したことはないし、貯金だってそこまで
ある訳ではないので、厳しいと思うんです。
おっしゃる通り、生活が成り立たないですよね。

ありがとうございました。

回答No.2

nanarinsan

年齢的に結婚したいという気持ちも女性として分かりますが、たぶん彼女は結婚がある意味ゴールイン、結婚したら専業主婦で養ってもらう気満々ですね。

貴方が彼女に働いてもらわなくても生活ができる稼ぎがあり、家をきっちり守って欲しいと考えている人ならば別に気にしなくても良いとおもいますよ。ただ専業主婦をしてもらうのならきちんと家事・育児・お付き合いなどもできる女性かどうか見極めておいた方がよいとおもいますよ。

お礼

早々のお返事ありがとうございました。

>貴方が彼女に働いてもらわなくても生活ができる稼ぎがあり、
>家をきっちり守って欲しいと考えている人ならば別に気に
>しなくても良いとおもいますよ。
とんでもない、私はどこにでもいるサラリーマンです（笑）
収入も人並みにすぎません。
私の両親も共働きでしたし、家事も育児も分担が当たり前
だと考えていたのですが（それを押し付ける気はないですが）
彼女は『共働き』という言葉を出すと「甲斐性がない」と捕らえる
様で…。
私もオトコの見栄？で、「養ってやる！」って言いたいところ
なんですが、現実を考えると勇気がいる発言なんです。
妻（となる人）の収入を込みで今後を考えるのは、「甲斐性がない」
ことなんでしょうか？
…申し訳ありません、グチっぽくなってしまいました。

お返事ありがとうございました。

回答No.1

assault852

考え方が子供なんだよ。きっと。
大人になりきれていないというか。
「結婚」にあこがれているだけというか。
何もわかっていないね。
それ、危ないよ。いざ結婚してから、「こんなはずじゃなかった」って言い出すタイプだよ。
あなたが慎重になるしかない。
彼女の親も交えて真剣に諭した方がいい。
でないと、あなたが振り回されて自滅しちゃうよ。
今は結婚なんてしちゃだめ。絶対。
彼女を幸せにしたいなら。

お礼

早々のお返事ありがとうございました。

>「結婚」にあこがれているだけというか。
私も時々そう感じるところがあります。
でも、日々責められててると「煮え切らない自分が悪いのかな？」
って感じてしまう事があるんですよね…

少し冷静になれました。ありがとうございました。