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離婚と後悔
夫との離婚について考えています。 私は25歳の兼業主婦で夫は37歳です。 付き合って4年半。結婚して3年半になります。 結婚する時も、心から夫を愛しているかどうか考えもせず、 職がないのと実家にいられないのと夫に借金があるのと を理由に結婚しました。 結婚して半年ほど幸せでしたが、帰りが遅いたび、 夫が飲みに行くたびに喧嘩になり、 暴言を吐かれ、殴られたこともあり、どんどん夫に対しての 信頼と愛情が薄れていきました。 その度に、私は他に話を聞いてくれる男性を見つけて そちらに安らぎを求めてしまいました。 でも、いけないと何度も踏みとどまり、夫と やり直そうと生活してきましたが、 どうしても夫の今までの言葉や行動を思い出してしまい、 これから夫の一挙一動にびくびくしながら 一生連れ添って行くのが嫌になってしまいました。 3ヶ月程夫とは口も聞いていません。 無視しているのではなくて、何か話して怒らせてしまう のが怖くて口をきかないようにしていました。 このまま夫と暮らしていたのでは、自分が成長できず、 一生夫に依存したまま生きていきそうで怖いです。 私には、今他に好きな人もいます。 夫とは長く付き合ってきた情もあり、離婚した後に 自分が後悔してしまうのではと、踏み切ることもできずに います。今は主人のつてで短期間の仕事をしており、 それが終わるまでは同僚の手前、離婚できないというのもあります。 自分でも勝手な世迷言をと思いますし、 結局は自分が納得して覚悟して選択するしかないのだと わかっているつもりですが、もし、みなさんのアドバイスなど が聞けたらと投稿させていただきました。 アドバイスなどがありましたら、どうぞよろしく お願いいたします。
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Lapiさんへ 入れ違いで、お礼見ましたありがとうございます。 補足見ました。 細かい事は言わないけれど、思った浮かんだ事だけ書かせて貰いますね。 もう無理でしょ？やり直そうって頑張ったけれど。 好きな人がいて、頼らず（出来る限りでしょうが）生きて行こうとしてるじゃない。 軽くしてあげる、自分のことだけ考えて、生きてゆけばいいと思います。 今のあなた手も足も有るのにつかえない状態、折れてしまってるみたい。 人に何て言われたって構わないから、自分の思ったように生きてみればいいと 思いますよ。 その代わり、辛い事もあるから、その時は自分の尻自分で拭けばいいから。 旦那さんに詫びるところは詫びて、お礼を言って、出て行った方がいいと 私は判断してしまいました。 早いとか、遅いとかの問題で言ってるんじゃないの。 年とか、子供とか関係ないの。 気持ちがもうないでしょ。 しつこいけど、心の内しんのしんの方に自問自答してごらん？ 多分もう答え あなた持ってるよ。 後は忠実にがんばってみんか。 ただし、やらしい気持ちは持たない事、決めた道に進んでゆく時に 上手くいえないけれど、辛い時があっても、人から白い目で見られても 自分の決めた道歩いてゆく時、良く言うでしょ「おてんとう様に恥ずかしくないように」って 神様に見透かされても、恥じない心で進めば、きっと大丈夫だよ。 自立した方がいいと私は思いました。 じゃ、何度もごめんなさいね。 さいごのあどばいすは、人の言葉に惑わされず、自分の意思で右にゆくか 左にゆくか、しっかり決めてみてください。 何年か後にあなたが笑顔でいらっしゃられますように。 では、失礼を致します。
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- papapiko
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補足要求した者です、今度はアドバイスを。 子供がいても居なくても、一人で独立する基盤作りから始めてみてください。 まず、仕事です。 １）収入源の確保 離婚を決意した時から、速やかに自分で歩き出す、食いぶちを持つため出来る限りの 収入を得れる仕事を持ち直しましょう。旦那様の伝での仕事は一切縁を切り 自分を買ってくれる場所に、出来る限りいい条件、もしくは長く務められる 精神的に向上できそうなところの綱を自分で掴んでください。 ２）身辺整理 好きな人が居るとおっしゃってましたが、あなたとその方の中で今後について 確信的な将来へのお話などはされていますか？ もしそうならば、隠し通して下さい。慰謝料は払えないでしょう？ 先ほどの書き込みの際、 「 他の男性に安らぎを求めました 」に ついて、旦那様に言いましたか？といったのは、気持ちの部分です。 後、離婚しない事を前提としてですから。 現在のアドバイスにおいて言ってるのは、離婚すると決めた場合ですが、 男が居る事は、首にも出さないように。もし、ばれているなら整理したことに 貫き通してください。 ・もしも、好きな人とはこの先について、考えてなかったり、相手の彼が 本気でないようで、貴方がお荷物に感じるような人ならば、頼らず 自分ひとりで独立する心構えを、泣いても辛くてもして下さい。 本当の自立とは、誰にも頼らず、自分ひとりの分だけ賄う覚悟から 始まると思うから。出来ます。あたしでも出来たんだから。 ３）必要最低限の物資・住居の確保 出てゆく準備を少しずつしておいた方がいいです。 最低限、働きに行って生きてゆく為に必要な物を頭に入れて準備してゆきましょう。 寝る場所、食べる事、身支度の道具、当面の生活に必要な物を振り分けて 直ぐに持ち出せるように、住居を確保したら直ぐに動ける用意をして下さい。 離婚の話を進めてゆく中で、色々あると思いますが、相手がどうにもこうにも 暴力で解決しようとした時、そんな時は飛び出してしまったほうがいいし、 どちらにしても、準備した方がいいです。 何とか話し合って離婚を勧めてゆけるのなら、住居探しをして下さい。 力になってくれる人はいますか？数は多いほどいいです。 自分が返せるようになったとき、恩を掛けてくれた人に返せばいいから お金の迷惑以外で、手を差し伸べてくれる人が居るなら、身近な人に相談してみ てください。 ４）ご両親に 嫌われて勘当されたって、辛いでしょうが自分で考えて時期をみて 自分が貫く事に対して、自分なりの気持ち筋道をキッチリ告白してください。 今後、あなたがしっかり自立して生きていれば、親子だから和解も出来るはずです。 まず、仕事探しから始めて見てください。 今はまだ気持ちが矛盾してると思う。結局旦那さんに頼って生きていると思う。 独立してみてください。 人事だから簡単にって思うかも知れませんが、私も離婚前どん底でした。 でも、頑張れるよ。死ぬ気になったら。 今が天国と地獄でしょ？ 何が大切か、自分はどう生きたいか、奥底に問い掛けてみて、決まったら頑張って下さい。 まず、独立すること、出直す事です。 男を頼らず、自分ひとりで歩き出す事が出来たらいいと思います。 離婚をするにあたりのアドバイスです。使えたら使って下さい。 まだ、先ほど私からの補足要求に対してお返事貰ってないので状況がいまいち 飲み込めませんが。 何にしても、自分が決断して歩く事が大切ですよ。しっかり。
お礼
補足が遅くなってしまい、大変申し訳ありませんでした。 papapikoさんの仰るとおり、自分がこの先どう生きていくかを考えずに、何も決められるはずがありませんでした。 離婚したいと言いつつも、まだ夫に頼っている部分が大きかったのだと思います。 「自分ひとりで歩き出すこと」には、いつも弱腰になり、不安になり、その選択からは逃げ続けて来ました。 でも、このままでは駄目ですよね。自分がまだ「甘え」ていることがわかりました。 腑に落ちました。 長文でのアドバイス、本当にありがとうございます。参考にさせていただきます。 自分で自分の責任を持てる大人になるよう、がんばります。 ありがとうございました。
- marimarimariru
- ベストアンサー率22% (404/1814)
＞夫が飲みに行くたびに喧嘩になり、暴言を吐かれ、殴られたこともあり、 つらかったでしょう。もうこれはＤＶです。立派な離婚理由になりますよ。 離婚しようとする気持ちに迷いが生じるのは無理もありません。自分勝手でも何でもありませんよ。さて、友人の話ですが、どんな人と離婚しても後悔はするそうです。とても寂しくって。これは情でしょうね。相手が１００パーセント悪くて、相手にいくら傷つけられていても「私も悪かったんじゃないか。まだ、やり直せたんじゃなかったのか」と自分を責めてしまうそうです。 それを抜け出すにはやはり新しい男性だそうですが、離婚前に付き合ってしまったり、関係を持ってしまったら、離婚時に夫に慰謝料をとられてしまって大変ですからやめましょう。やはり一人でがんばって切り抜けていくしかなさそうです。だから離婚は結婚の１０倍以上の労力と精神力が必要といわれているんでしょうね。 その困難さに立ち向かっていって、自分自身の人生を勝ち取る勇気があなたにありますか？幸せは自分自身で勝ち取るものです。これは結婚していても同じこと。自分自身で作り上げていかなければならないものです。誰かが与えてくれるものでは決してありません。 まだ２５歳です。人生これからですよ。勇気を持って人生を踏み出して行ってください。
お礼
実際、暴言をはかれても、暴力を振るわれても、自分が悪いから仕方ないと思ってきました。 「自分自身の人生を勝ち取る勇気」 今まで自分に欠けていたものです。一人でいるのが怖くて、一人前の職もないからと 夫に依存しきってしまっていました。 1人で踏み出すのは怖いですが、どちらを選ぶにしても後で選んだ状況に愚痴を言わない道を選びたいと思います。 アドバイス、ありがとうございました。
- tasukudon2000
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既婚子供あり。付き合って結婚までお互いの年齢、すごく似ていてびっくりです（＾＾； そうですね、やはり矛盾しているかな。どっちに転がっても自分は安全でいたいって感じで、ちょっとずるいような、苦笑。なにを大切に共にするのか、また離婚するのか、まだ自分のなかで整理ができていないんじゃないかな？ 夜遅く帰ってくるご主人とは・・女性関係などでけんかするのですか？まあ理由はなんでも、結局自分も他に作ってしまうということは仮定ですが、同じ事をしている自分ですから どっちもどっちということになるような気がします。離婚して後悔したくない理由って、「やっぱり好きだった」という思いですか？世間体ですか？子供のためにですか？後悔だってしたほうがいいものだってありますよ。後悔するのがすべて悪いとは私は思いません。
お礼
自分はリスクを負わず、傷つかずに思い通りに。なんて虫がよすぎました。 仰るとおり、自分の気持ちがよくわからず、整理もできていない状態です。 離婚して後悔したくないのは、時が経つと良い事ばかりが思い出され、 「あの時離婚していなければ」という風になるのが怖いからです。 でも、「したほうがいい後悔もある」というお言葉にいい意味でショックを受けました。 よく考えて決断したいと思います。 アドバイスありがとうございました。
離婚経験者です。 とりあえず私が分かる事は「びくびくしながらの結婚生活なら送る意味がない」って事です。お子さんがいるなら特に。お子さんの前でお母さんがびくびくして過ごしてるなんて、精神衛生上絶対に良くありません。 ＞無視しているのではなくて、何か話して怒らせてしまう のが怖くて口をきかないようにしていました。 私は元旦那とではありませんが、以前同棲していた男性との間でこの様な関係にありました。同棲と言っても私はバイト程度の仕事しかしておらず、生活費は彼のお給料からでしたのでほぼ結婚していたようなもんですが。 やはり「怒らせるのでは」と何も話せずにいたら、その事で更に怒らせてしまい、ボロボロの精神状態でした。やはりそう言う時支えてくれた男性がいて、迷わずそちらの男性を選びました。結局その男性とも長くは続きませんでしたが、彼との関係を断たせてくれたので結果的には良かったと思います。 もしお子さんがいないのであれば離婚も簡単だと思います。今はご主人のつてでお仕事をしていると言う事ですが、いつ終わるのでしょう？お仕事の責任をきちんと果たすのは社会人としての常識ですので、仕事が満了してから離婚するか、離婚をしても仕事は仕事で満了まできちんと続けるかのどちらかだと思います。 確かに結婚中に他の男性に安らぎを求めてしまう事自体は良い事だとは思わないし、離婚したからと言ってその人と上手くいくとは限らないでしょう。でもこのまま「情」だけで結婚生活を継続していくのも、確かにご自身で言われてるような「成長」は無いと思います。 ただ、まずは旦那さんとその辺を話し合われることでしょうけどね。話し合いにすら応じない、暴力で解決しようとする・・ならば、もう選択の余地は無いかもしれません。もしお子さんがいないならば、いないうちがチャンスだとも思います。子供が出来ると離婚しにくくなりますから。 長く付き合ってる人だと情の部分もたくさんあるでしょうが、時には情がお互いをだめにしてしまう事もありますので、辛いですけど決断する事も大事だと思います。離婚する事自体ダメージが全く無いわけではありませんが、結婚生活を続けていくダメージと比べたら、私の場合は比にはならなかったような気がします・・・。
お礼
アドバイスありがとうございます。 仕事は仕事。そうですよね。これはきちんと責任を果たしたいと思います。 他の人に安らぎを求めてしまう・・・きちんと向き合うべき人と向き合わずに逃げてしまっていたのかもしれません。 夫とは何度か話し合いましたが、その度に責任のなすり合いになってしまいます。 「時には情がお互いをだめにしてしまう」・・・考えも浮かびませんでした。 いただいたアドバイスを基に考えてみたいと思います。 ありがとうございました。
- papapiko
- ベストアンサー率35% (128/359)
Lapiさんへ こんにちは。まず一言、矛盾してるよね。 旦那さんは確かに悪いと思う、暴言や、暴力、これはいけない。 旦那さん、あなたが辛いたび、 「その度に、私は他に話を聞いてくれる男性を見つけて そちらに安らぎを求めてしまいました。 」 このことご存知ですか？ 言ってますか？ ＞私には、今他に好きな人もいます。 どれくらい好きなの？ 旦那さんへの依存の力と その人求める好きの力、どちらが強いの？ 本当はどうしたいの？ 補足してください。 私は、離婚して、しっかり独立した生活をするべきだと思いますが。
補足
アドバイスありがとうございます。 矛盾と言われ、色々と考えるものがありました。 私が前に1度他の人と関係を持ったことを 夫は知っています。その時にも離婚の話がでましたが お互いに「やり直そう」ということになりました。 今、好きな人がいる事は事実ですが、その人にべったり 頼って離婚はしたくないと思っています。また誰かへの 依存で決断をしたら同じことの繰り返しになってしまうと 思うので。 本当はどうしたいのか・・・。自分でもつかみきれません。 不十分な補足で申し訳ありません。
- batuichiyuka
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こんにちは、３０歳二人の子持ちのバツイチです。 私もＬａｐｉさんと同じような理由で結婚し、夫の借金に苦しみ離婚しました。 Ｌａｐｉさんはお子さんはいらっしゃるんでしょうか？ どちらにしても、びくびくしながらの生活なんて長続きしませんよ。 仕事なんて探そうと思えば他に見つかりますよ。まだお若いし。。 早めに決断されたほうが良いですよ。 ノイローゼにならないうちに。 幸い近くに安らげる人もいらっしゃるし。 第二の人生を選択してください。
お礼
早速の書き込みありがとうございます。 私には子供はいません。 厳しいご意見を想像していたので、言葉をかけていただけてうれしいです。 自分で決断するしかないんですよね。 アドバイスありがとうございました。
お礼
重ね重ねありがとうございます。 頂いたアドバイスから自分なりに考え、これからの事を決めて行きたいと思います。 本当にありがとうございました。