彼の両親の考え方に理解できない…

質問

私は付き合って５年になる彼がいて、来年結婚する予定です。
私の親も彼の親も結婚を認めてくれ、話は順調に進んでいたのですが…最近彼の親から頻繁に電話が掛かってくるようになり、その内容が一年後の老後の事でした。彼は転職したばかりで収入もあまりなく、一人で生活するのにも精一杯で、結婚も控えていてきつきつな状態なのを彼の親もわかっているのに、来年定年退職と同時に仕送りをしてほしいようなのです。でも現実的に仕送りすることは今はまだ難しい状態です。
彼も仕送りする余裕がないことはわかっているにも関わらず、仕送りの約束までしています。
これから私達の生活のことも考えなくてはいけないのに、仕送りをしなくてはいけないのでしょうか？ちなみに、彼の両親は地方の人でゆくゆくは同居を望んでいるのでしょうが、私も彼も同居は望んでいません。

回答No.6

noname#98653 · ベストアンサー

知り合い、Aさん（女性・質問者様と同じ立場で結婚・パート勤め）のケースをお話させて下さい。

ご主人は、両親に「育ててやったんだから仕送りは当然」と刷り込まれ、月に数万円の仕送りをしていました。
まだ若い新婚さんですから、自分達の生活でも大変なのに、数万円の出費はイタイですよね。Aさんは優しいご主人の気持を受け入れてました。
ところが、恐ろしいものです！ご主人にとって「感謝の気持ち」のお金のはずが、両親にしたら「もらって当たり前」のお金に変わってしまったんです。
そしたらなんと、両親は金額アップを要求してきた！ご主人は自分達の今後の生活を考えて断りました。両親は決して貧しくはありません。

とある休日。突然、両親が金の無心に彼らの住まいにやってきました。矛先は奥さんのAさんに向かってます。
「嫁のあんたが、しっかり稼がないから、息子が金額を上げてくれないんだ！」「のんきに暮らしてないで、もっと割のいい仕事みつけろ！」
「お前が優しい息子に、金出すなって、そそのかしたんだろ！」。
ご主人の両親に、さんざん大声で罵られ、その声がだんだん遠のいていきました。

・・・「やめろ～！！」という夫の声が聞こえ、後ろから羽交い絞めにされ、気がつくと彼女は自分がベランダにいたことに気づきました。
そう。彼女は耐えられなくなり、ベランダの柵に両手と片足を乗せ、飛び降りようとしていたようです。Aさんは無意識でした。

Aさんの自殺未遂、ご主人が遠隔地へ転勤、お子さんの出産・・両親の金の無心はなくなり、今は幸せに暮らしています。

これは極端なケースでしょうけど、一番怖いのは、両親への「感謝の気持ち」が「当たり前」に変わっていくことです。
彼とよく話し合って下さい。余計なお金で悩むことなく、ワクワクした新婚生活を送りたいと思いませんか？
新生活でかかる経費（家賃・共益費・光熱費・食費・・）を概算で出してみて（高めに算出！）、彼に見せてみるのもよいかもしれませんね。

お礼

回答どうもありがとうございました。
友人様の貴重な体験とても参考になりました。最終的には同じケースになるような気がします。彼も優しい人なので…。
自分だけが悪者にされると思います。今も彼の両親は私のことをよく思ってないみたいなんで…。
もう一度彼とよく話し合ってみます。
本当にありがとうございました。

回答No.7

simakawa

常識的には定年に備えて蓄えはやってなければなりません．退職金や年金もあるはずです．即，援助を申し入れられるようでは止めた方が良いですね．どんどんエスカレートします．　病気にでもなられたら自分達のまともな生活も出来なくなります．
いい年をして子供を当てにするようではまともな親ではありません．
こんなのと同居などしたら最悪の状況しかありません．即急に自分の親と相談しましょう．望んで無くても要求されたら放っておけないでしょう．とんでもない連中です．

お礼

回答をどうもありがとうございました。
私の両親も回答者様と同じようなことを言っていました。
もう一度結婚話を白紙に戻して、仕送りの件を話し合ったほうがいいということになったのでもう一度彼と一から話し合っていこうと思います。

回答No.5

goooooooou

彼のご両親は彼の収入を知っていますか？新居の家賃を知っていますか？
私も地方の人と結婚しましたが、まず相手の親戚や友達は都心の家賃に
仰天です。
都会の人の当たり前が地方の人には伝わらない場合があります。
なので、現状あなたたちがどういう状況で仕送りをしたら生活が
破綻してしまうことなどをきちんと説明したほうが
良いのではないですか？

確かに何年かは年金が出ないかもしれませんが、退職金があれば
それでやって行けると思います。反発するのはいつでもできるので
歩み寄ってみてはいかがでしょうか？

お礼

回答をありがとうございました。
彼は最近転職をしたばかりでそのことも彼の両親は知っているので大体の給料はわかっていると思います。新居はまだ決まっていませんが、都心の方なので最低でも１０万位にはなると思います。
そうですね。彼とお金のことなどちゃんと話し合ってみます。

回答No.4

noname#160785

20代後半男性です。

まず始めに、今時とか常識とか普通とか古い考えとか、
基準の曖昧な、自己中心的、盲目的、思考停止的形容詞は、
何の参考にもなりません。

＞私達の生活のことも考えなくてはいけないのに、仕送りをしなくてはいけないのでしょうか？

質問欄の核となる『質問』の部分はこの部分だと思いますが、
回答は、『仕送りは当然』、です。

ご両親は少なくとも18年間～20数年は子供に投資してきたワケです。
子供の依存や甘えを許すのに、どれだけの額がかかるのでしょう。
衣食住学費その他含めどう少なく見積もっても、数百万～数千万です。
投資とか額とかよりも、『愛情』とか『恩』という言葉に変えると、
どうでしょう？

債務の返済は、当然の義務です。
親が子供に無償の愛を注ぐのは当たり前だ、というのなら、
愛情や恩くらいは返しましょう。

個人的には、自分達の生活基盤も築けずに結婚する、という方が理解に苦しみます。
同居はともかくとして、結婚後に両親の面倒を見る、仕送りくらい当然という
気概のある彼は逞しいですね。

しかし、質問者様の論理でいくと、彼も質問者様の両親には経済的サポート等を含め、
何の面倒も見る必要はないですね。

乱文になりましたが、少なくとも彼の味方にはなりたいと思いました。
批判的意見を含みましたが、彼のご両親への恩返しを否定するようなことには同意できませんでした。

若輩者が、生意気言ってすみません。

お礼

回答ありがとうございました。
私はあなたよりも経験もまだ未熟な２０代前半です。確かに回答者様のおっしゃっていることもよくわかりますが、私の両親は子供の幸せだけを考えて育ててくれた人たちなのでこれから先もそうです。子供が幸せでいてくれれば自分たちのことは自分でやるという考えの人達なので、彼の両親に対しての戸惑いがすごくあります。
でも参考にしながら彼ともう一度話し合ってみます。

回答No.3

mama4615

初めまして　二児の母です。
実両親と同居して8年が経ちました。

ご結婚おめでとうございます。

それにしても　随分古いお考えの御両親なのですね。
古いというか、、、常識外と言うか・・・。
多分　年金生活に突入にあたり、年金受給年齢と定年退職年齢に差が出来てしまうから　生活が苦しい　と言う事なのでしょうね。
根本的に　彼の収入で　１人で生活するにも精一杯なのに、結婚して大丈夫なのか。って心配はありますが・・・。

彼はなぜ仕送りを承諾したのか。。。
彼の中で　質問者さんが働けなくなる可能性は無い　と思っているのでしょうね。
ですが、妊娠したとしたら、、、何でもなく出産までいく　って保証はありません。　出産には様々ありますから、流産しかかって入院するかも知れません。安静を保つよう言われるかもしれません。
出産し　子供にもより　とてもよく寝る子・寝ない子　いますから。。。
彼と相談し　仕送りの話しは白紙に戻された方が良いかと思います。
同居を御両親が望んでいるのなら、ご自分達の地盤を堅め、収支部分で
あくまでも　御両親の分を頂く　と言う形をとらないと、もめる一因にもなります。
もしかしたら　同居を望んでいると言う事は、、、家を建てる資金として御両親が貯蓄するのかも知れませんよね。　もしそうであっても、仕送りは白紙に戻した方が良いです。
彼が仕送りをどぅしてもする　と言うのなら、以後彼は何かあったとき、親の意見を重視するかも知れませんね。

お礼

参考になる回答ありがとうございました。
本当ですね。私も仕送りをすると言っている彼にびっくりしました。彼の中で今まで育ててきてくれた恩があるからなのでしょうか…？
でも彼は現実がわかっていないと思うので、もう一度彼と話し合ってみようと思います。
それでも彼が仕送りすると言い張ったら結婚はちょっと考えちゃいますね…。

回答No.2

kaori8585

定年退職した後なら、まだ次の仕事だって探せるお年だと思います。
最近のシニアの方は本当にお元気ですからね(^^ゞ

それに、子供にその後の生活の面倒を頼もうとされてるなんて、いまどき、全然ナンセンスですね。
昔ならいざ知らず。。。

まず、二人の結婚生活が第一ですから、そこを優先順位一番に考えていったらいいと思います。
まだまだ、働けるお年で家に篭ってしまったら、ボケるのも早くなるし、体にもよくないです。

この際、自分たちの老後は自分たちで自立していただけるように考えてもらいましょ(*^^*)
ただ、彼は自分のご両親のことだし、もう既に仕送りの約束までされてるとなると、あまりこちらから色々言うと、露骨に嫌な顔をされるかもしれませんね。
仕送りは無理ということよりも、結婚は二人の生活が一番基盤になることを、よく話し合っていかれたらいいと思います。

そういう話の中で、彼も気づいたり、感じたりしてくれるようになるかもしれませんね。
それに、実際の生活が始まったら、その大変さに嫌でも気づいてくれると思います。

頑張ってくださいね。

お礼

とても参考になる回答をありがとうございました。
回答者様のアドバイスは私が感じていたことと同じだったので読んでいてとてもスッキリしました。このことを直接彼に言えたらいいのですが…。
彼の両親は風邪ひとつひいたことがなく、今も元気です。どっちかっていうと私のほうが風邪ばかりひいていますが…（笑）
もう一度よく彼と話し合ってみます。

回答No.1

qqvx4qk9k

＞来年定年退職と同時に仕送りをしてほしいようなのです。

普通はありえませんよね。

しかし、ご両親もなんらかの「理由」（貴方方の将来のために貯蓄）等の理由があるのかもしれません。もう少し様子を見ましょう。

お礼

回答ありがとうございました。
仕送りの件は彼が地方から出てきて大学の費用と生活費のために親が貯金が出来なかったとの理由です。
たぶん私達の将来の貯蓄の為ではないと思いますが……。
そうですね。もう少し様子を見てみます。