妻に対して何をフォローすればよいか分かりません

質問

ここ数ヶ月夫婦仲が危機的状況です。
結婚8年目、二児ありですが妻の心は冷め切っているようです。
私にとって悲しいのは、子供のフォローもいいが自分の（つまり妻の）フォローをしろと言われること。
できる限りのことはしているつもりなのですが私の気持ちが伝わりません。
具体的に何を求めているのか、も怖くて聞くことができません。
平日深夜帰宅ばかりでありまた子供も小さいのでどうしても休日は子供中心になってしまいます。
その私の考え、行動がダメなのでしょうか？
必ずフォローすると約束するのですが、今はもう
何をどうフォローしていいのか考えがまとまりません。
次の休日が怖いです。
同じような境遇におられる方、克服された方、アドバイスをお願い致します。

回答No.12

Whoanswer · ベストアンサー

まず、お子様がお二人いらっしゃるとの事なので、奥様は専業主婦であると断定してお話をさせて頂きます。

文章だけを読んでいると、嫌々させられているといった印象を受けます。

夫婦って合せ鏡だと思います。
今の奥様の態度は、置き換えてみればあなたの態度かも知れません。

結婚当初を思い出してみてください。
奥様に対するあなたの態度、奥様のあなたに対する態度は今と同じでしたでしょうか？

違っていたと私は思います。

専業主婦というのは、休みなしです。
その苦労は、我々男性には理解できません。
閉鎖された世界の中で、毎日同じことを延々繰り返しているわけです。

奥様は二児の母親かもしれませんが、一人の成熟した女性です。
日々の生活の中で、一人の女性として愛されている実感を与えてあげられるのは、
ご主人しかいません。

奥様は家政婦じゃありません。
愛すべき女性だと言うことを忘れていませんか？

笑顔で接していますか？
ねぎらいの言葉をかけていますか？

付き合い始めの頃を思い出して見て下さい。
「釣った魚には餌をあげない」、こんな感じになっていませんか？

もっと、喜ばせたい。笑顔を見たいと以前は思っていませんでしたか？
私も結婚8年目ですが、毎朝妻を抱きしめていますし、妻が笑顔でいることが、
何よりも嬉しいと思っています。

奥様の気持ちが冷めていると言うよりも、あなたの気持ちが冷めているのではないでしょうか？

もっと、奥様に感心を持ってあげてください。
興味をもって接してあげてください。

お礼

アドバイスありがとうございます。
>夫婦って合せ鏡だと思います。
>今の奥様の態度は、置き換えてみればあなたの態度かも知れません。
この観点は考えてもいませんでした。
>「釣った魚には餌をあげない」、こんな感じになっていませんか？
なっているかもしれません。
妻にもよく言われるのですが、緊張感がなくなった、と言われます。
つまり付き合っているときは、別れるかもしれない、という緊張感が
あったと思うが、結婚したら別れないと思っているのでは？
ということです。
もういちど原点に戻って頑張ります。
>奥様の気持ちが冷めていると言うよりも、あなたの気持ちが冷めているのではないでしょうか？
>もっと、奥様に感心を持ってあげてください。
>興味をもって接してあげてください。
私としては興味を持ってますし、好きなのですが。。。
愛、よりは好き、という感情のほうが勝っているかも知れません。
それが軽すぎて伝わっていないのでしょうか？
>私も結婚8年目ですが、毎朝妻を抱きしめていますし、妻が笑顔でいることが、
何よりも嬉しいと思っています。
確かにうちも以前はこうでした。取り戻せるよう頑張ります。

回答No.15

noname#44812

>平日深夜帰宅ばかりであり

お仕事でしょうか？それとも遊びでしょうか？
深夜帰宅になる理由を奥様は、しっかり、了承されていますか？
女性の存在など、誤解を招かれていませんか？
所在をはっきりさせたら、どうでしょうか？
今から、会社出るよとメールしたり・・・・

普通は、休日は、楽しみなものです。
何をそんなに怯えているのかわかりません。
何か悪いことでも、されたのでしょうか？

もし、私の夫だったら、
休みの日にまで、疲れさすようなことされたら、かなわないと
小言を言うでしょう。
具体的に、何をしてほしいのか言ってもらわないと、さっぱり、
わからんと言うでしょう。

奥様も子育てで、大変でしょう。それもわかります。
平日は、毎日、深夜にならないと帰れないのですか？
奥様からすれば、まるで、母子家庭のような生活です。
何か、誤解があるような気がします。

お礼

皆様アドバイスありがとうございました。
後半頂いた方には夫々お礼を申し上げることができず申し訳ございません。
先週は帰宅後子供にミルクをあげ、添い寝して力尽き、というパターンが続きました。
頑なに私を拒否していた妻も次第にこちらを向いてくれるようになってきたと思います（これを続けないといけませんが）。
週末、いまのところ大過なく過ごしております。
皆様から頂いたアドバイスをもとに精一杯関係修復にむけ努力します。
ありがとうございました。回答締め切らせて頂きました。

回答No.14

venus2367

奥様は何かをして欲しいって行動で表して欲しいって願望じゃないんです。

「何か」を男性に気付けって言ってみたところで解るわけないですから（苦笑）

男性は外で働き、女性は家庭を守ってる。

でも、男性はそれが「当たり前だろ。子供を見てるのが当然」って気持ちが何故か自然に態度や言葉に出てるんですよ。

外での労働も大変ですが、生きてる人間を育てる事、それも自分の子供です。
楽しめて子育て出来るばかりではないです。

女性って男性の表面的には見えない「功労の言葉」が欲しいって心もあるので、その点が夫殿の努力なのかな？って。

その怖さを事前に察する夫殿は、妻からのシャットアウトの為に、家事の手伝いを無言でやってしまうわけです。

＞妻の気持ちが冷めてる

一番女性の冷めるキッカケに繋がる事って男性の気配りですから^^;

回答No.13

funaho-cho

私自身が、世帯主は勿論世帯主の実家全員からも人間扱いされておりません。ですので私に対する暴力こそ有りますが、フォローは全く有りません。人間扱いされていないので、当然と言えば当然なのですが…(涙)(泣)

「次の休日が怖い」のは何故でしょうか??　せめて休日の時位布団を干したり、御飯の支度や子供の相手…等、何か一つでもお手伝いしようとはしませんか??　「必ずフォローする」と言う言葉は出せても、全く具体性が見えて来ません。奥様のお誕生日や結婚記念日には何か御祝いをする←せめてそう言う時位は早く帰宅して、労いの言葉を掛けるとか出来ませんか??　
我家は其が全く有りません。ましてや私の場合、世帯主の暴力が怖くて言い出せずにいます。こう言う事は世の男性軍は、奥様に対して自分の「持ち物」かの様な←「人間」では無く…勘違いをしていて、フォローしなくても伝わっているだろう如く思っている人が多いのでは…??　と思う時が有ります。
毎日毎日…とは言いませんが、次の休日が怖いと思わせているのは、若しかしたら御自分自身なのかも知れません。今迄奥様に対して、蔑(ないがし)ろにして来た訳では無いのでしょうが、結果的には奥様にすれば、その様に見えるのでは…??と思います。
労わりの言葉も、上辺だけではNGです。勿論気持ちを込めて本心から言って下さい。如何に普段から奥様に対して感謝の気持ちを持っていなかったか…??って事だと思います。
御自身が努力していても、奥様に伝わっていない所を見ると、奥様から見れば「取って付けた」様な(その場限りの??)感じでしか見えないのでしょうね!!　其が上辺に見えてしまうのかも…　其が如何に奥様に対しての日頃の感謝の気持ちを持たなかった事への…と言う事なのでしょう。

頑張って「本心」からの気持ちを込めて、奥様を労わって下さい。
私自身も「本心」から労わられてみたい…けど、私の場合は「一生」無理でしょう!!(涙)(泣)

回答No.11

juko7

No.１です。
＞私自身に対して妻から感謝の意を示して欲しい、という気持ちが先行しているかもしれません。
この気持ちわかりますし、私の本心も同感です。

片付けても片付けても終わらない仕事、数字や責任のプレッシャー、バカな部下にアホ上司、意味の無い資料作成、理不尽な社命、ヘマの多い業者、わがままなお客、クレーム対応などなど、日頃男が言わない苦労を本当に理解してくれる妻の方が少ないかもしれませんね。

とある取引先の女性社長が言ってました。
「私は夫が死亡した為、後を引継いだが、それまで夫が数少ない休日に家でゴロゴロしている事に怒りを覚えたが、自分が仕事をしてみて痛感したよ。こんなに大変だったとは・・・。」
「生まれ変わっても男になりたいとは思わない」と。

でも、すべて解決するのも度量なのでしょうね・・・。
お互い頑張りましょう。

お礼

御返信ありがとうございます。
>この気持ちわかりますし、私の本心も同感です。
やはり世の男性はそうですよね。少し安心です。
>でも、すべて解決するのも度量なのでしょうね・・・。
広い心を持つ、というのでしょうか。
私もまだまだ心が狭いみたいですね。
>お互い頑張りましょう。
ありがとうございます。頑張ります。

回答No.10

musubore

はっきり言って、あなたの考え、行動がダメなんです。

でも、あなたの気持ちはよーーーーくわかります。結婚生活は「努力」だと思いますよ。私は結婚１２年めの男性ですが、未だにそうです。それが愛しているという証拠なんでしょうが。

奥さんは仕事しているのですか？もし専業主婦だったら、外で仕事をするだけでもストレス発散になるので、家庭はうまくいきますよ。実際ウチはそうでしたけど。

このぶんだとセックスもなさそうですね。最低でも週に１回、ユンケル飲んで頑張ることも大事ですよ。

奥さんに「贈り物」はしていますか？
結婚前を思い出してください。いろんなサプライズを考えませんでしたか？

感謝の気持ちがありますか？あったとしても、それを声にだして「ありがとう」と言うとか、何か形にしているとかしていないと、女の人には意外に伝わりませんよ。

奥さんの話しを聞いてあげていますか？こんなことを言うとなんですが、男は仕事から帰ってきてすぐに女からいろいろなことを言われるととたんに疲れてしまうんですね。でも、ここがふんばりどころです。それでも、「んーん、それで、どうだったの？」みたいな感じで、ちゃんと確実に聞いていなくても、話しを聞いてあげるのは非常に大事です。

奥さんのことをほめていますか？とくに髪と服装。ちょっとの変化にも敏感に反応してあげないといけません。あと料理も。またたとえば玄関に花が飾ってあって、それがちょっと変わった・・・というだけでも、大変な事件でもあったかのようにおおげさにほめてやるべきです。

以上、自分の心掛けてきたこと。
おかげで結婚１２年めですが、ふつうに楽しく暮らしていますよ。

お礼

アドバイスありがとうございます。
妻は専業主婦で、学生時代からの目標だった職につこうと
勉強を再開したところです。
（下の子がようやく離乳なので仕事はまだ、ですね）
これに関しても、熱が出て保育園から呼び出しがあったら
仕事中でもどうせ私が帰宅なんでしょ、というように言われます。
（まだ専業主婦なのですが。。。）
年間２５０日勤務のうち１％程度ですので微々たるものかと
思うのですが。帰宅できるほうがすればよいのであって、
なぜそう決め付けるのか、理解に苦しみます。

すみません横道それました。
>男は仕事から帰ってきてすぐに女からいろいろなことを言われるととたんに疲れてしまうんですね。でも、ここがふんばりどころです。
確かにそうですね。ご経験からアドバイス頂けていますので非常に心強いです。話を聞く、口に出してほめる、を心がけます。

回答No.9

noname#44151

こんにちは。私も(女性です)No.6さまの意見と似ております。
家事も勿論休みなしと言えば無いですが、(私は、家事が全然苦にならないんで！)　会社での労働も数倍大変です。　特にご質問者さまは激務の方のようで。。　ご質問者さまは、奥さまに対し、何故そこまでビクビクされているのですか？　そんなんじゃ、ご質問者さまの方が、体も心も、休日にも安らげずに悪循環です。　帰宅が深夜の方は、世には沢山居ますし(日本は働き盛りは　大部分がそうでしょう)　、コミニュケーション方法は、　工夫すれば、考えられますし、　まずは、そんなにビクビク？？？　なさらないで下さい。　それから、奥さま自身から、【具体的にどのようなフォローを欲しているか】　　それを、ご質問者さまが【フォローして行く事が　可能な事柄なのかどうか】
奥さまが何を求めているのかは、　ここでは無く、　やはり　奥さまに
聞くしか無いですよ。　タイミングの良さそうな時を見て、聞いてみては？？？

お礼

アドバイスありがとうございます。
>何故そこまでビクビクされて
彼女の場合、怒り始めると、その内容について
更に怒りが増幅されて、収まりがつかなくなることがあります。
昔の約束を持ち出したり、不問に付した件をなぜか蒸し返したり。
これが一番怖いのです。要するに、抑えられなくなる。
（書いていて、不安になってきてるのですが。。。。）
がんばって、コミュニケーションをとります、としか
言えないですね。

回答No.8

dorce0000

この文章だけでは私も奥様が求めるフォローのイメージが掴めません。結婚歴１０数年の主婦です。他に細かい示唆など無かったのですか？というか、質問者様も同程度漠然としてつかめないのでしたら、そこが突破口になるし、それ自体も「フォロー」になるじゃないですか。

　その話の時でもいいし、別な時に何気なくでもいいから、
「僕は～～や～～は良かれと思ってしてきたつもりなんだけど、もしかして君の求めているものは違ったのかな？どういう物が足りなかったのかな。教えてほしい。」　と積極的・自発的なプッシュをするのです。

　今の奥様は不満たらたらという心境でしじゅう不機嫌かもしれませんが、本音レベルでは、今の「フォローが足りなすぎる夫」がまさかいきなり、何も言わずに読心術を使ったかのような察しのよい夫になれるなんて思ってないはずです。むしろああでもないこうでもないと悩んだり、君の気持ちを教えてよ、とか、そういう努力する姿の中に「やる気」を見せてほしいのだと思います。

　学校の先生が時々子供にしかけますよね？～～をしなさい、と指示すると、良い子の行動パターンだけが刷り込まれている子供は言われたままに（意味も分からずに）従順に行動に移る。だけど本当に自分の頭で考える子供だけが手をあげて「先生、でも、ＸとＹのどちらかの数字がないと問題が解けないです」と言う。そして先生は言う。「そのとおり。でも誰もそのことを質問しなかった。言われたことに従うだけで、自分で解こうという気がないからだ。」

　前述のような、自発的なあなたの「相手が何を考えているか知りたい」という問いかけは、それ自体が【相手に引き付けられている。関心が高い。口に出さないときも考えてるってこと。】の証ですから。くれぐれも漠然とした「一体何してほしいの？」「わかんない」などは逆効果です。そんなの相手のことに関心がなくたって言える質問ですから。自分なりに考えたのだけど…というベースを出した上で、もっと君の気持ちを知りたいと言うのが良いです。

　それから他の方も書かれている、ありがとう、の言葉は大事ですね。普段言いなれていない人からすると、「特に感謝するような場面てなかなか無いしなぁ」と思われるかもしれませんが、そうだとしたら感受性が鈍いのです。（悪とは言いませんが）。
　夫はそういう面が私よりできた人で、今朝も朝起きてから出かけるまでに、さりげなく何回もありがとうを言われました。彼の有難うの例はこんなものです。

・朝食は（彼の）時間がないので着替えながら果物を口に入れてあげる方式（！）。だいたい最初の一口目と、「これで終わりだよ」というと、ありがとう。多分毎日抜かされたことはありません。
・ご飯ができて呼んだときも、席につくとき大抵、言ってます。
・もったいないからと同じワイシャツは２回着る人なのですが、「こっちのワイシャツはもう洗っておく？」と聞くと「うんお願い。有難う」。
・朝、ワイシャツを着ている部屋にたまたま入ったときも「ありがとう」　私「何が？」　夫「洗濯とアイロンがけしてくれて。あんたのアイロンがけって丁寧だよね。」　という感じ。

私も平均的な人よりありがとうが多い人のようですが、私なら外ではこんなありがとうです。
・カフェの店員さん「（ひとつ先のお客さんのオーダーを取り終わって）お次の方、お決まりでしたらご注文どうぞ」、「あら、ありがと♪私はね…」
・何かの店員さん「（プレゼントを包んでくれて）中に違いがわかるように○○は赤のリボン、△△はブルーのリボンの印をつけておきました」「まぁ、そうね、それはありがたいわ♪」
夫も私も、こうなる前は若さや無知ゆえにここまで自然に感謝の言葉は出ませんでしたが、今となっては言わないほうが難しいくらいです。そして損してるかといえば、どこへ行っても大抵の人に、率先して助けてもらえたり、他のお客さんや他の方より、良い対応をしてもらえます。

よく店員さんの態度がなってない等言われる方が多いですが、私はその方本人が中途半端なせいもあると思います。相手の良さを引き出したいなら、こちらが少し上回るぐらいのものを出していると、大抵そのとおりになります。例えば前の列の人までぞんざいな口利きだったのに、こちらの出方で一瞬にして口の利き方が変わってしまうことなんていくらでもありますよ。

感謝の気持ちは言葉以外の示し方もあるのですが、ありがとうがなかなかでない人は、そもそもちょっとやそっとのことでは「そのくらい普通だろ」「俺なんか感謝されなくたってやってるもん」という、ある種の傲慢さや反発心が残っているから、軽やかに言葉にでないことが多いです。でもそれはちょっと違うと思うんですよね。自分も頑張ってるし、相手も頑張ってるし、普通に生きている人は皆頑張ってます。

　何でも当たり前、では人生は灰色に。でも何でも当たり前じゃない、と思うと、別に誰も損することなく、誰もが得をします。そんな考え方のできる人こそ一番お得な人だと思います。

お礼

長文にてアドバイスありがとうございます。
>むしろああでもないこうでもないと悩んだり、君の気持ちを教えてよ、とか、そういう努力する姿の中に「やる気」を見せてほしいのだと思います。
聞かないと始まらないですしね。
怖いのは、聞いても何も答えてくれない場合。
（怒っているときはこれが多いのです。。。）
>自分なりに考えたのだけど…というベースを出した上で、もっと君の気持ちを知りたいと言うのが良いです。
そうですね。まずこちらの考え、行動を伝えるところから
始めてみます。

回答No.7

noname#44724

＞具体的に何を求めているのか、も怖くて聞くことができません。
＞できる限りのことはしているつもりなのですが私の気持ちが伝わりません。

怖くて聞く事が出来ないのなら、出来る限りの事はしている「つもり」なだけかもしれませんね。聞けていないので。
うちの旦那も生活面においてフォローをしてくれるのですが、そんな事より話をしようよって思う時があります。

具体的に何をしてもらいたいのか、聞くのが一番だと思います。
質問者様が現在家庭において「○○をしているが、それはフォローのつもりだ」と自分のやっている事も伝えてみてはいかがでしょう？

「怖いから気持ちを聞かない」
それでは奥様の心が冷めていくのも当然かな、と思います。
まるであまり仲の良くない友人・知人のような感じにも思えるので。
怖くても、気持ちを聞いてあげる＆伝えてあげないと一緒に住んでいるだけの他人のようになってしまいますよ。
まずは奥様と二人でお話してみてはいかがでしょう？

お礼

アドバイスありがとうございます。
確かに聞くのが一番ですね。
そして、自分のやっている事をもっと伝えてみます。
>怖くても、気持ちを聞いてあげる＆伝えてあげないと一緒に住んでいるだけの他人のようになってしまいますよ。
そうですね。自分から壁を作っているのかもしれません。
距離を近づけてみます。

回答No.6

mimi--ko

結婚17年目、主婦です。

私も女性ですから、奥様のお気持ちは判りますが、質問者様は大丈夫ですか？

確かに家事育児は大変です。
年中無休、24時間営業です。
きちんと出来て当たり前、何かあれば母親の責任。

でも、質問者様だって、精一杯働いていらっしゃるのでしょ？
質問者様だって、奥様にフォローしてもらいたいのではありませんか？
冷めてしまっているのは、奥様ではなく、質問者様の方ではないのですか？

＞平日深夜帰宅ばかりであり
＞休日は子供中心になってしまいます。
＞次の休日が怖いです。

こんな生活で、質問者様の健康はいかがでしょうか？
逆に、奥様に求めたいことはありますか？
普段、奥様は質問者様に尽くしてくれていますか？
質問者様の大変さを、奥様は理解していますか？

フォローについては、奥様は具体的なことは仰らないのですか？
仰りにくいことなのでしょうか？
お二人には、スキンシップはあるのでしょうか？
恋愛していた頃のような、優しい言葉をかけていますか？
このあたりは、言われたからする、みたいになっても全然うれしくないので、女性としては言いたくないことです。

このようなことも頭の片隅に入れていただいた上で、やはり、奥様と話し合われることをお勧めします。
質問者様のご苦労も、是非、奥様にお伝えしてみてください。

お礼

アドバイスありがとうございます。
確かに疲労はたまってると思います。
がしかし自分を犠牲にしてでも家族のために
捧げるべき、という考えです。
（実体が伴っていないと言われればそれまでなのですが、、）
ただ、自分で書いていて分かるのは、自分はこの状況を
妻にフォローしてもらいたい、休んでいいよと
言ってもらいたい、と思っているということです。
確かに自分の大変さは妻に分かってもらいたいです。
恐らくこの、表面だけ取り繕っているような対応が
妻の目に見えてしまっているのではないか、と。

>フォローについては、奥様は具体的なことは仰らないのですか？
具体的なことは妻は言わないです。
喧嘩になってから聞いても何もいらない、しなくていい、と
言うだけです。（それは当然ですね。。。）
>言われたからする、みたいになっても全然うれしくないので、女性としては言いたくないことです。
実はよく言われています。
普段からの声かけが足りないかもしれません。

回答No.5

kokkochann

毎日深夜帰宅ということは、奥様は、もう寝ておられるということですか？
もし起きてたとしたら、今日はどうだった？と優しく声かけてあげるとかありますか？一緒に寝てます？ベッドに入ったら、今日もありがとうって、いって、抱きしめてあげるとかは？

朝も忙しいでしょうが、通勤時間の間に、奥様に、なにか、感謝とか、愛情を示すメールとか、打てませんか？

帰りは、遅くなるけど、今日は少し話しようね、待っててねとか
メール打てる日、ないですか？
休日の日、朝起きたら、ベッドの中で抱きしめてあげて、今日はどこか行こうか？とか奥さんが、朝ごはん作ってる間に、洗濯物してあげて、
家族で過ごす時間の中に、奥さんとコミュニケーションとる時間とかつくれません？

一日のうちで、ほんの少しでも良いから、女性として奥様のこと愛してる表現されていけば、危機的状況にはならなかったと思いますし、
これから毎日少しずつ、奥様を愛してること表現していったら、乗り越えられると思います。
私のフォローをと望んでらっしゃるのですから
まだ貴方に対する愛があるということだと思います

お礼

アドバイスありがとうございます。
帰ってきたら起きてまってくれていたり、寝ていたり、
半々ですかね。
言われてみれば最近は、さっさとご飯を食べて、
「起こさないと翌朝怒られる」という理由で起こしていた
ことが多かったです。抱きしめたり、はしてなかったです。
私のほうから避けたいたのかもしれません。
これは自分では気づいていませんでした。
>私のフォローをと望んでらっしゃるのですから
>まだ貴方に対する愛があるということだと思います
心強いアドバイスありがとうございます。