不倫野郎の奥さんの主張

質問

何回か投稿しました（http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3530216.html）。
ご回答いただいた皆様、その節は大変にお世話になりました。
先輩は、「本当に愛する人とは結ばれない。君の顔を見るのが辛い」と長期出張に行ってしまいまいた。
その直後、奥さんが会社の前まで来たので会いました。
出張中を狙って先輩に内緒で会いに来たそうです。
子供、経済的に離婚はしない。
お互いに愛情が無くても一緒に暮らしていくのが夫婦だと言う事や
先輩が過去に一度も浮気不倫をした事が無く今回特に動揺している事、
先輩が単身赴任を希望していた事を聞きました。
人の物に手を出すのは犯罪で妻の立場からは許せない。
真面目な先輩を誘惑して人間として最低、
家庭を壊すような真似は止めて欲しい。あなたも結婚したらどんなに辛いか判ると。
食事した事のみを謝罪したうえで、
不貞も無いし単身赴任させて一緒に暮らすなどは誤解だと伝えたけど、
反省する気も無いの？と怒るばかりで聞いてくれません。
とりあえず夜遅かったので週末にもう1度話し合いがしたいと言うので、
先輩と3人で話すべきだと言うと、
もう2度と主人とあなたを近づけたくないし2人が同じ空間の空気を吸うのも嫌！
主人を転勤させますと。先輩クラスのエリート社員は結構簡単に転勤できます。
確かに私からしたら離婚寸前と言う先輩の言葉を信じてご飯に行ったけど、
ここまで大騒ぎするほどの事も無いと思いますが、
奥さんからしたら旦那の心が動いた段階で非常事態ですよね。
こう言う時、何で自分の旦那より相手の女性に原因を持っていくのでしょうか。
一番悪いのは他でも無いあなたの旦那さんですよ！
奥さんの誤解を解くためにも離婚寸前と聞かされてた事や断っても何度もせまられた事など事実を話すべきでしょうか？
話したら奥さん更にショックを受けますよね。そして、
私が何を言っても信じてもらえず怒りの矛先が更に私に向く可能性も。
奥さんの立場なら、どう言う対応されたら安定しますか？
私が無視すると社内まで押しかけてきそうで怖いです。
もう一つ。奥さんが会社まで来たことを先輩に伝えるべきでしょうか？

回答No.16

noname#52860

不機嫌っていうか、「この子馬鹿？」とイラっと思っていますね。

＞「本当に愛しているのは君だけだ」とか「妻とは必ず離婚するから待っていて欲しい」「君がいないと生きていけない」「妻への愛情はもう無い」とか。
「あなたのせいで主人が浮気した」って言うから、言い寄ってきているのは先輩ですって事を伝えるべきか悩みました。

こんなの悩むんじゃなくてすぐに言うべきですけどね。
自分の身をまもるのが一番ですよ。本気で嫌がってることを奥さんに伝えないと。寄るな！くらいにね。

あなたの考えより、行動すなわち「あなたが食事にいったこと」が、
奥さん側からしてみれば、「不安の原因」で、今回のことの発端にかかわっているわけですからね～。その辺、わかってます？

それにワールドにはまってる（エリートかどうかしりませんが）先輩に「奥さんどうにかして」と相談したらどうなるか想像つきませんか？
甘いなと思います。また奥さんに火つけちゃうよ（笑）

何度も言いますが、相手は理性が飛んじゃってるんですよ？
負のスパイラルに入っているんだから、強い姿勢でいったほうがいいんじゃないですか？あなたは大変に気が強いのが文章によく出ていますから出来ますよ。（笑）

会社員のころ、役職についていたんで絡みで課の女の子から似たような相談受けたんですよね。聞いてみると男が一番悪いけどその子のはっきりしない態度も男を助長させているんですよね。でも本人天然で気づかないんですよ。なぜこの場面で、こんなこと言うのか？いちいち男に相談するのか？二人で会うのか？ぐちゃぐちゃの相談で当人同士で解決できる状態でもないし、相手の男が部署が違うんで、本人の了解を得て部長から男に言ってもらいましたが。

くだらない男とかかわると、どんどん巻き込まれていきますよ。
つい回答してしまいましたが、もうやめときますね～。
頑張って下さいね。

お礼

馬鹿ですみません(^^;
何をイライラ？先輩の奥さん？と思いました(^^;
実は奥さんだったりして！？
奥さんには私から相談したわけではありませんよ(T_T)
前にも書きましたが。
ある日、「慰謝料を請求する」と電話があり、
それからしばらくして会社まで来られて、週末も会社まで来られたんです。
「自分の身をまもるのが一番ですよ」
自分の身を最優先にはしていませんでした。
奥さんにしたら、こんな事を知らされたら嫌だろうなとか、
誤解が解けるなら言う必要ないかな？って考えていました。
「あなたから誘ったに違いない」「あなたのせいで主人が私から離れた」「不貞が無いのに心が動くはずがない」
と言われるので、証拠を見せてと言っても、
証拠が無くても不貞は絶対にあった！って信じてはもらえていません。
先輩は全く信用されていないんですね。
先ほどもどこかで書きましたが奥さんとしては食事に行く事はどうでもよくて、先輩の心が動いた事が嫌だったみたいです。
食事に関しては不愉快な思いをさせたのなら謝りますと謝罪しているのに、
今もなお連絡が来るんですよ。
何がしたいのか解りませんでしたが、
先輩に怒るに怒れなくて、怒ってしまって離婚だと言われたら困るので矛先が私に向いたのでしょう。
嫌なのは判るけど心が動いた事実は不変だし、今は今後どうリペアするかが焦点だと思います。
「くだらない男とかかわると、どんどん巻き込まれていきますよ。」
先輩はもう寄ってこないと思うので「寄るな」と言うのは奥さんに言うべきですね。
「あなたがそんな性格だから先輩が離れていくんだよ！お金お金うるさい！こうなったのも自業自得。証拠も無いくせにウザイ！もう連絡しないで！」くらい言えばいいですかね(^^;
koron1さんも旦那さんに裏切られたり、色々と辛い思いをされてきたのですね。
経験していないと、原因を相手に持っていったり、
いただいたような回答を書けませんよね。
早く解決するといいですね。
最後にくだらない男とは既に関わっていないので大丈夫です！
くだらない男の奥さんだけが今も私に連絡くれます。
変な話です。

回答No.15

noname#52860

あなたが馬鹿にしているつもりがないと思っていても、
既婚者に誘われてフラフラ食事に行って、
それに驚いた奥さんが取り乱した時に
すぐに本当のことをしっかりと話さないあなたに非がありますよ。
時間をおけば置くほど、混乱状態の人は勘ぐりますからね。
不貞がなくても、だんだんそう思いこむようになった原因を
つくったのは、あなたにもありますよ。

あなたに食事をしただけで相手をとりこにする魅力があるのかどうかは
私は知りませんが。
不安にさせる片棒を担いだくせに、取り乱している人を見て
「勝手に思いつめられても・・・」と巻き込まれるのは迷惑と
思っていますよね。
それって人（奥様）を馬鹿にしていません？
あなたにとっては、些細なことでも立場が違えば人の心を重く
傷つけることがあることくらいは心に留めておいたほうがいいのでは？
くだらない男とのかかわりをはやく切ってちゃんとした男性と会う為にも
上司にいうなりこの質問回答を見せるなりすればいいんじゃないですか？
あなたの不貞していない状況の説明をするのが遅すぎたから勘ぐってる相手の奥さんは信じないでしょうね。だったら、会社の上司なりこういうgooの第三者の意見なりを見せたほうが手っ取りばやいのではないですかね。
でもあなたの態度って甘いですよ。（笑）

お礼

最初から不貞が無いことは伝えていますよー(>_<)
だって慰謝料を請求するって一番最初に言われていたし。
私が言わなかったのは不貞のあるなしでは無く、
先輩が私に言っていた言葉そのものです。
「本当に愛しているのは君だけだ」とか「妻とは必ず離婚するから待っていて欲しい」「君がいないと生きていけない」「妻への愛情はもう無い」とか。
「あなたのせいで主人が浮気した」って言うから、言い寄ってきているのは先輩ですって事を伝えるべきか悩みました。
不貞が無い事で納得してくれれば、イチイチ余計に傷つける事実を言わないでもいいかなと思いました。
この辺が甘いですか？
でも、いくら不貞が無いと言っても信じてくれなかった。
奥さんは先輩の事も信じてないのでしょうね。
でも、私の考えって「不安にさせる片棒を担いだくせに」になるのでしょうか？
なるべく不安にさせないように、かつ、今後の2人の生活を考えて
先輩が私に言った台詞を言わない方が修復しやすいかな？
って思って言葉を選んで真面目に努力してきたつもりですが、
第3者から見たら馬鹿にしているように映るのでしょうか？
上司に言うって奥さんの事をですか？
先輩はもう私から去って行きましたので上司に奥さんの事を話してもいいのか判断がつきませんが、
一番いいのは奥さんが先輩を信じて先輩も奥さんに謝罪なり何なりして元に戻る事ですよね。
奥さんが今一番考えなきゃならないのは先輩との将来だと思います。
離婚するなら別ですが離婚したくないのなら、
私に「あなたのせいで」と言いに来るより先輩と話し合うべきですよね。
って事も伝えたのですが、夫婦間の問題だからって突っぱねられました(T_T)
確かにそうだけど・・・・。
でもkoron1なんでそんなに不機嫌なんですか？
そんなに気に入らない文面でした？？
ちなみに奥さんは私に馬鹿にされているとは思っていないと思います。
「なんでこんな子に？」とは思っているようですが(^^;

補足

すみません、koron1さんの「さん」付け忘れました。
さっきの回答です。
ふと読み返したら呼び捨てにしていました(T_T)

回答No.14

noname#52860

攻撃的なお返事ありがとうございます。
そう見えますね。言い寄られて浮かれている様子が。
本当に困っているならもっと毅然としますよ。
相手の奥さんの苦しみを小馬鹿にするばかりで
何も問題解決するようなきちんとした態度してないじゃないですか。
大体、離婚するしない言っているくだらない男とフラフラ食事に
行くからこんなことに巻き込まれているんじゃないですか？
どっちもどっちって感じですね。

お礼

奥さんは事実上、苦しんでるから苦しいのでしょうね。
でも、馬鹿にした覚えはありません。
食事くらい既婚者でも独身の部下や後輩と普通に言っているから、
その点で奥さんが悩んでいるわけではない事を奥さん本人から聞きました。
奥さんは理由はどうあれ離婚したくないんです。
私は、離婚して欲しいとか相手を傷つけてまでモテたいとか思っていません。
実際にモテるのが心地よくて振向かせるだけが目的なら
奥さんにも会わないし先輩をキープしておきますよ。
奥さんが、
「食事しただけで心が動くなんて信じられない。そこに不貞があったから心が動いたに違いない」って思っているようですが、
無いものは無いし「あなた（私）が誘った」からって事実無根の事を
言われても困ります。
でも、そう思いたい心境は他の方の回答などを見て何となく判ります。
なので話を聞いたし話もしました。
奥さんには誠実に対応してきたつもりです。
どうして馬鹿にしていると思われたのですか？？
ただ、罵倒されろって言うのは何か違うような。
でも何でそこまで不機嫌なんですか？
先輩の奥さんと同じような経験をされたからですか？？
そう言うときってどう言う心境になるのですか？
奥さんは、突然涙ぐんだり突然に怒ったり不安定です。
私は先輩を取るつもりもないし不貞も無いから安心してと
伝えても「あなたのせいで」と言うばかりで全く聞いてくれません。
koron1さんが言う「問題解決するようなきちんとした態度してないじゃないですか。」問題解決するきちんとした態度ってどんな態度なんですか？
教えてください。

回答No.13

mizuki31

過去の投稿も読みました。

質問者さん、大変な状況ですね。
その先輩の家庭は、先輩のいうとおり、
貴方に会う前は冷えた家庭だったのではないでしょうか？
奥さんは、貴方と言う存在が出てきて、
離婚されることを恐れ、愛しているフリをしているように思います。

大変だとは思いますが、絶対に謝らず、
不貞はしていない事や、自分が先輩をなんとも思っていない事を
主張し続けるべきです。
でないと、あらぬ疑いをもたれると思います。
（すでにもたれて大変でしょうが・・・）
「恋人が居て、先輩にはまったく興味がない、
転勤してもらった方が好都合、
むしろ、セクハラで訴えますよ。」
くらい奥さんに言った方が効くんじゃないでしょうか？

穏便に事が終わることを祈っています。

お礼

「貴方に会う前は冷えた家庭だったのではないでしょうか？」
わかりませんが、何だか独身の私からしたら淋しいです。
「奥さんは、貴方と言う存在が出てきて、離婚されることを恐れ、愛しているフリをしているように思います。」
離婚したくない理由は経済と子供って断言してました(^^;
でも、それも有りかなって思いました。
ずっと専業主婦で家事業とサラリーマン業を分担してきて、
家を守ってきたのだから、いきなり外で働けって言われても無理ですよね。
ただ、母子家庭を馬鹿にしたり「悪いけど私はあの人達とは生活のステージが違うから」って発言があって、
涙が出るほど悔しい思いをしました。
奥さんは、たかが食事で先輩の心が動いた事に驚いているようで、
信じられないみたいです。
信じられなくても事実なんだから受け入れるしかないのに。
先輩は、もう離れていったので最大の問題は奥さんです。
この調子で会いに来られても困るし、よく考えたら何しに会いに来ているのだろう(^^;
不平不満を言いたいだけな気がしてきた。
「穏便に事が終わることを祈っています。」
ありがとうございます。いい加減、終わりにしたいです。
いえ、させます！
ありがとうございました。

回答No.12

noname#44169

以前にも回答させていただきましたものです。

＞こう言う時、何で自分の旦那より相手の女性に原因を持っていくのでしょうか。

「相手をする女性がいなければ、いくら旦那が浮気しようとしても、そういうことになりえないから」です。
考え方はいろいろだと思いますが、どのような言葉で誘われたのだとしても、彼がまだ既婚者なら、食事も断るべきだったと思います。
誰が目撃してどう誤解するかわからない、という意味でも、軽率だったのではないかと。
彼のような節操のない人物が相手なら、なおさら。

奥様が会社まで来るのはどうかと思いますね。
良く言えば情熱的、悪く言えば非常識、なのでしょうね。
これに関しては「会社は仕事の場。別の場所を設けてください」と言ったほうがいいと思います。

ただ、奥様にとっては、大騒ぎするほどのことだと思います。
質問者さまにとっては不本意でしょうし、第三者としてみれば私も質問者さまにそこまでの重大な非があるとは思えませんが、奥様の気の済むまで罵倒されてあげることはできないでしょうか。

＞奥さんの誤解を解くためにも離婚寸前と聞かされてた事や断っても何度もせまられた事など事実を話すべきでしょうか？

私は「関わってしまった以上、話すべき。たとえ面倒なことになっても」と思います。
奥様は質問者さまの話を信じないかもしれないし、事実を知って旦那に愛想を尽かすかもしれないし、いまだに質問者さまに言い寄る（迷惑をかける）旦那を諌めてくれるかもしれないし、話してみないとわからないですね。

もはや質問者様にその気はなく、迷惑している。仕事もしづらい。
まだ誘い（未練がましい発言も含めて）が続くようなら、
「不倫野郎」ではなく「セクハラ上司」ですから、しかるべきところに訴え出ましょうよ。

それから、もし違ったらごめんなさい、
私も＃11さまと同じことを感じます。
「彼と付き合う気はない。が、悪い気はしていない」のでは？
「いや、迷惑でしかない！」なら、他の女性社員のためにも、セクハラ上司は駆逐しましょう。

お礼

週末また奥さんが来られて会いました。
本当は第3者を交えたかったのですが無理でした。
余計に傷つくかな・・・と思いましたが、今までの経緯をお話しました。
「主人が食事しただけで本気になるだなんて信じられない」って言っていました。
最初に食事だけでも浮気って言っていたので聞いてみると
「食事くらいでとやかく言うような小さな人間じゃない。たかが食事で主人の心が揺らいだのが問題だ」と言っていました。
なんだよーー！
先輩の心が揺らいだのは事実かも知れないけど、
だったら私に怒るのは違うだろうー。と思いましたが、
色々な回答者の方々の意見を総合して仕方ないかなと思い聞いていました。
離婚は絶対に嫌だと言っていました。
先輩はもうどこかへ行ってしまったので後の問題は奥さんなんです。
上司に奥さんについての相談をするなんておかしいですよね？
もう私には何も出来ないし奥さんが静まらないなら先輩に奥さんなんとかしてって言うしか無いです。
ありがとうございました。

回答No.11

noname#52860

もうここでの質問と回答をプリントアウトして見せればいいのでは？
たしかに言い寄られているのって気持ちがいいでしょうけれど・・・それを楽しんでいるように思います。
一見困っているようでよく質問や回答を見ていると甘いんですよね。
本気で困って相談しているように見えないんですけど。
言うべきことをしっかり相手に伝えて、
相手がわからなければ会社の人事にでも話して
毅然としないと自分も周りも不幸にしますよ。

お礼

言い寄られて気持ちがいいって本当にそう思います？
それって言い寄ってくる人によるのでは(^^;
奥さんは怒って会社まで来るし先輩は泣くし、
そんな状況で言い寄られて嬉しいわけが無いじゃないですか。
ストーカーで悩んでる子に対して「それって自慢？」て言うようなもんですよ。
私の同期の子の話なんですが。
奥さんにも言う事を言ったし後は勝手にしてくれって感じです(^^;

回答No.10

bookend17

前回も読んでいて思いましたが、貴女にはそう非がないとは思います。
ですが、回答の中にあった上から目線をしてみますとご自身でおっしゃっておられましたが、もうすでに上から目線になっておられますよ。
不倫野郎とおっしゃられる言葉や、相手の奥様の主張と書かれている文面にあんたの旦那が悪いのに何でうじうじ言われなければいけないんだ。
という貴女のお心が垣間見えます。
確かにそうなのですが、考え方を換えて見ませんか。

おそらく、先輩の家庭は貴女が食事に誘われるまえからあたたかいものではなかったのでしょう。
先輩にとっても、その奥様にとっても。
家庭の中で会話もなく先輩はどこかに逃げ口を探していたのでしょう。
奥様は色々思案なさって自分自身が抱える不安を増大されていたのでしょう。
御主人である先輩がかけがえのない存在だったのでしょう。
それが自分ではない何者かが奪おうとしている。
その不安の真っ只中にいらっしゃるのだと。
自分の正当性を主張しても届かないですよ。
敵の立場からしている声では。
クレーム処理の時にも云えるのですが、相手の声を受け止めてその言葉が方向性をかえられていくことに障害を感じずに、自分の言葉を理解してくれたのだと思わないと納得してくださいません。

奥様はすばらしい深い愛情をお持ちになってらっしゃるんですね。
御主人をまっすぐに見詰め、一途に想う。
私もそのような深い愛情を持てる方と共に自分の人生を歩いていきたいと思います。
今回奥様にお会いすることが出来て、奥様のようになりたいと思ってしまいます。

的に方向性を変えてみたらいかがですか？
ただ、先輩にはお仕置きが必要だと思いますので、直属の上司なり、信頼できる上司のかたにでも、進行形でも、終了してからでも優しいご報告なり相談をしておくのが良いかと。
お仕事を円滑に勧めていくためにどの様な的に。

正直先輩が悪いのは間違いないのですが、既婚者の離婚しようと思っているという言葉にひっかっかった勉強だと思って。
私は貴女がすごく賢い方だと思います。
既婚者の＜離婚しようと思っている＞、＜家庭がうまく行っていないんだ＞、＜妻が家庭を考えてなくて＞、なんて独身女性や部下に言う言葉に真実はないこと学べたでしょう。

お礼

「御主人である先輩がかけがえのない存在だったのでしょう。それが自分ではない何者かが奪おうとしている。」
そのとおりですね、不安で自信が無くて仕方ないみたいです。
でも、奥さんは最大のポイントをはずされています(^^;
私は先輩に離婚してくれなんて頼んだ覚えも無いし、
むしろ逆で誘いを断り家族を大切にするよう何度も伝えてきました。
あと奥さんにも愛情は無いと思います。本当のところはわかりませんが。
離婚したくない理由が経済とお子さんだそうです。
母子家庭をすごく馬鹿にする発言をされていて、涙が出るくらい悔しい思いをしました。
（うちは母子家庭ではありませんが）
愛情があったら浮気を許す事は出来なかったと言われていました。
夫婦には色々な形があるから私たちはこれでいいとの事。
先輩自身の事はもう一件落着で後は奥さんだけです。
奥さんの事を上司に相談するのってありだと思いますか？

回答No.9

TUWABUKI

やや強行手段ですけど、会社の総務にセクハラで相談してみてはいかがですか？
相談前に奥さんと先輩の両方にその旨をお伝えして。

一度仕方なく食事に付き合っただけで、迷惑ですよね。
そもそも既婚者の先輩がしつこく言い寄ってくることが問題の発端だし、トピ主さんは職場の先輩だから出勤すれば嫌でも顔が合うわけで。「職場のつながりと先輩であるという立場を利用」して、「はっきりと嫌がっている」女性に言い寄るのはセクハラですよ。身体的な接触はなくても。

奥さんは収入が大事だから別れないんでしょ？
会社の人事に夫の悪事がさらされるのはどう思うかな。エリート社員じゃなくなるかもしれないね。多少は目が覚めて、感情を抑えて三人での話し合いをしてくれるかもしれませんよ。

三人の話し合いの席でまず、離婚寸前と聞かされてた事や断っても何度もせまられた事など事実を伝えて先輩に認めさせ、謝罪させてください。奥さんはある程度わかっているはず。それに悪いのは先輩で、セクハラしてきたことは紛れも無い事実なんだから、傷つくとかわいそうとかはあなたが心配することじゃないです。先輩が償うことでしょ？わたしなら二人ともから別々にその場で一筆詫び状をとりますね。

っていうか、わたしなら既婚者にくどかれたら二回目くらいから社内の誰かに相談しますけど。たぶんセクハラ男本人にも「出るとこ、出ましょうか？わたしはかまいませんよ。」ってすごみます。実際、過去にそうやって乗り切ってきましたから。

あと「あの先輩って、奥さんとうまくいってないんですか？そういう風に本人がしつこく何度も言うんですけど。何なんでしょうね？」って、先輩に近い年代の人にわざと聞いちゃうかも。「何か知らないけど、何度も奥さんと離婚したいってわたしに言うんですよ～、仕事の場で聞きたくないし、申し訳ないけど正直迷惑してます。」って。

トピ主さんは性格が良い。
でも、相手によったらお人よしにしていると付け上がらせちゃいますよ。たぶん相手の奥さんも自分の夫がいやらしいヤツだってうすうす気がついているんでしょうけど、悔しいんでしょうね。

だって自分が夫にとって女としては魅力が無い、でも自分はその品性下劣な男の妻でその座にしがみついて生きていることを認めることになるわけですから。魅力的なあなたへの嫉妬ですよ。あと夫のことも憎んでいるけど、未練があるし金づるだから後々もめたくない。それで持っていきようが無い怒りをあなたのほうにぶつけてる、と。

相手の出方によっては本当に総務人事に訴えて。
１回仕方なく食事につきあったくらいは、あなたの落ち度になりません。

お礼

「奥さんは収入が大事だから別れないんでしょ？」もう、その通りでした。
私が第3者を介して会いたいなどと言っても聞いてくれず、
また会社まで来られました。
いたたまれない思いがわかるので会いました。
やはり、将来の生活の事、子供の事を心配されていました。
でも、私は先輩を奪おうとか思ってないし逆に断っているので、
心配しなくていいと伝えたのですが、
主人の心を奪ったあなたが言う台詞じゃないって(T_T)
もうどうでも良くなってきました。
勝手に怒ってろ！と思いました。
ご回答ありがとうございました。
勇気付けられました。
グチっぽいお礼になってすみません(^^;

回答No.8

tosca20062006

気軽に先輩と食事に行っただけなのに、大変な目にあってらっしゃい
ますね。
でも先輩は、あなたの事を本気で好きなんでしょうね。
奥様から見て『動揺している、単身赴任を希望』という状態だし、先輩は、はっきりと「離婚したい」とおっしゃったのではないでしょうか。
もうこのままでは、先輩が家を出てしまうかもしれませんね。

ところで、あなたは気になる人くらいはいないのですか？
素朴な疑問です。
あなたに、好きな人か、彼氏か、婚約者がいることにすれば、先輩は
あきらめるのではないでしょうか？

それか、先輩に『私が一度他の人と結婚して、離婚したら、先輩の事を考えてあげる。それでないと不公平だ。私だって初婚の男性と結婚してみたい。』とかふざけたこと言ったら、あきれてあきらめるかな？

先輩に対して交際をお断りされている論点が、『不倫だから』という一点だけなので、離婚さえすれば！と期待させてしまっていますね。
だから、『あなたよりも好きな人がいるから』お断りだとすれば、先輩はあきらめるしかないではないですか。

これは、社内だからきまずくなりたくないとか関係なく、ごくまっとうな誠意あるお断りの仕方だと思います。

奥様にも、『他に好きな人がいるので、迷惑』という対応で良いと思いますよ。夫の部下の独身の女性相手に自分がしている事がどんなにかっこ悪い事か、目がさめるのではないでしょうか。

先輩には、奥さんが会社まで来たことを伝えるべきでしょうね。
現状をはっきり把握してもらった方が、先輩の為だと思います。

がんばって先輩を追い払って、円満に家庭に帰ってもらって下さいね！

お礼

ありがとうございます。
悲しいですが好きな人も彼氏もいません。
仕事ばっかりしています。
クリスマスも近いのに働いてる場合ちゃうわ。
最初は確かに離婚が成立したらお付き合いを考えてもいいかなと思っていました。
でも、離婚するまでは絶対に不貞と呼ばれる事は手をつなぐ事も含め止めようと決めていました。
先輩は、今は諦めてくれて「本当に愛する人とは結ばれない」的な事を言って去っていきました。
問題は、奥さんです。
でも、No.7の方が書かれているとおり私に根本的な原因があるのなら、
やっぱ謝罪するべきですかね。
仕事しながら読んでいるので頭が混乱してきました(^^;
が、先輩が円満な家庭を築くのがベストって事はわかります。
どう行動すべきか考えて見ます。ありがとうございました。

回答No.7

clover0707

これまでのご質問も拝見しています。
不思議だったんですよ～。
もし、質問者さんがここに書いておられる通りのことを
されてるとしたら、なんでこんな事態になっちゃうの？かと。
一言で言って、魅力的すぎるんです。
あなたは！

質問や回答の全般を読むと、語気が荒くて他人に攻撃的だし、
時に暴言も吐かれている。
だけど、個々の回答者と向き合った時には、自分の意見を
しっかり持ちつつも相手に共感する姿勢を見せ、
攻撃的な発言をせず、相手を受け止める。
普段の生活でも、このような行動パターンではありませんか？
↑これ、勘違いされます。
「自分は特別なのかな？」って（笑）
好きでも嫌いでもない人に対して、フランクすぎというか、
「ビミョーに一歩踏み込み過ぎ」なんです。
他の人が「ここから特別ね」と引くラインより、微妙に甘い。

たとえばこれです。
>追伸：なぜしがないサラリーマンじゃないかと思ったかと言うと
>　　　何となくです（笑）

↑これ、もちろんあなたにはこの回答者に
特別な感情を持って言ってるわけでもなんでもないと思います。
私も微笑ましく拝見しました。
でも、もしこの回答者が既婚者で、奥さんが普段から嫉妬心の強い人だったら？
「この女、旦那を誘ってるのでは？」と思う事間違いなしです。
そんなアホな、と思うでしょう。
しかし逆に奥さんからすると、「なんで特別な気持ちもないのに、
旦那の人間性について触れてくるの？」と警戒心を抱くのです。
現実的に発展する可能性がほとんどない、という状況より、
このセリフそのものに反応しちゃうのかと。

相手の人間性に触れると言う事は、プライベートに踏み込むということです。
「同僚同士」とか「上司と部下」とかいう名札のついた社会的な人間関係から、
個々の人間同士の付き合いの段階に入るということです。
実際、さっき「もしこれが旦那の携帯に残っていたメールで、
ただの友達って言われてた人からのものだったら？」って
想像してみたら、イヤでした（笑）。浮気を疑うってのとはちょっと
違うんですけどね。こういう女性が側にいることが不安というか…。
「口を出すレベルの話じゃない」って所がまた困るし（笑）

普通「これ以上親しくなろう」と思っていない人（特に異性）の
人間性は誉める時は慎重になります。なぜなら、「行動を誉める」だけで
良好な人間関係の維持は充分可能だし、むしろ相手から勘違いされて
トラブルになる可能性があるからです。
もちろん、現実はキッチリしたものじゃなくて、
糊代というか、遊びもあるとは思います。その駆け引きの中で相手との
距離感を楽しむのも大人ならではでしょう。
だけど、その自覚を持たずにするのはトラブルを招きます。

質問者さんは空手の有段者だと思って下さい。
素人とやり合う時には技を出しちゃいけないでしょう？
手加減しないといけないでしょう？
なぜなら相手が死んじゃうから（笑）
先輩はあなたにやられちゃったんですねえ。
きっと奥さんとの生活が殺伐としてて、自分の価値も見いだせないような時、
あなたが彼の人間性を掘り起こして、人生に希望を持たせるようなことを
言っちゃったんでしょうね。先輩も自分の人生を考えたら結構ギリギリ
なんでしょう。だから「君がいないと生きて行けない」と泣くんですよ。
（いや、それでも悪いのは先輩ですがね）

先輩の奥さんがどうしてそんなに強気なのかはわかりませんが、
もし旦那の携帯メールを見たときに、あなたとのやりとりが
上記のような感じだったら、「この女が旦那を誘ってる！」
「こんな女をそばに置いておくのは危険！」
「自分のしたことが悪いことなんだとはっきり自覚させないと、
また繰り返す！」と思ってもしかたないとこあるかな～と思います。
まあ、ちょっとこの辺は予測でしかないんですが。

質問者さんとしては、「ただ食事に行っただけ」という意識ですが、
「ただの食事」にもいろいろ段階があるわけです。
仕事の話や当たり障りのない日常会話をしているならまだしも、
「その時間の濃度」というか、コミュニケーションの深度によっては、
浮気に匹敵するくらい奥さんにとってはイヤ～なものかもしれませんよ。

あなたの態度が良い事か悪い事かはともかく、
こういうトラブルを招く可能性があることは確かなんです。
だったら、少し人との距離感についてあなたの中で
調整した方がいいのでは？と思います。
こういう事態はうんざりでしょう？

私など一回答者で無責任な立場ですが、
質問者さんに基本的路線は変わって欲しくないなあ～と思いつつ、
トラブルは招かぬように行動して欲しいなというのが
感想です。質問の答じゃないのに長々とすみませんでした。

お礼

回答ありがとうございます。
って、私語気が荒くて他人に攻撃的ですか？
温厚だと思っていました（笑）
自分から話しかけることはありませんが、話しかけてくれればフランスです。
これが駄目だったのですね(T_T)性格を変えるしかないのですかね。
「あなたが彼の人間性を掘り起こして」言われてみたら掘り起こしたかも？
奥さんとの生活の中で人格を否定するような事を奥さんのお父さんに言われたときに
奥さんは黙って聞いているだけで否定しなかった事があったらしく、
親族とは言え合う合わないってあるしね、気にしなくていいのでは？
と”そこまで駄目人間じゃないよ”と励ましました。
「こういう事態はうんざりでしょう？」もううんざりです(^^;
でも、私が原因でこうなったのなら責任は取らないといけませんね。
奥さんへの対応はどうしましょう～。