モラルハラスメントの妻

質問

友人Ａの話しなのですが、Ａは結婚７年目、３歳１歳の父親です。
最近になって初めて知った話なのですが、家庭生活において居場所がなく、毎日仕事が遅くなったと偽って、仕事が終わると車の中でしばらく時間を潰してから帰宅していたとのこと。

３年前に妻の実家のそばに家を購入してから事態が悪化したらしく、とても恥ずかしい話で人には相談できなかったと気持ちが爆発したかのように話してくれました。

Ａの妻は義母の言うことが全てらしく、何かにつけ「お母さんに聞いてみる」「お母さんはこう言っていた」そんな感じで親離れできておらず、義母もまた子離れが出来ていない母親だそうです。
義母の家も義父の存在感は全くなく、義母がすべてを仕切っている家らしいのですが、義母には妻が当たり前のように合鍵を渡しており、勝手に出入りし、夜は妻の実家での食事、日曜日は朝から行くことも。外出するにも必ず妻の両親が一緒。そんな毎日にいつしか何かが違うと思い始めて、いつからか仕事が終わってからまっすぐ帰宅できなくなってしまっていたとの事でした。

Ａの妻は自分の意見がすべて正しいと思っている人で、人から忠告や助言をされるものなら断固拒否、自分の非は認めず、自分が思ったことはハイと言うまで止まらず、何かをしていいか聞けば却下！の一言、私とお母さんの言うことを聞いていれば間違いないんだから！ついぼそぼそっと言うものなら今なんて言った！？もう一回言ってみろ、男のくせに気持ち悪い、だから馬鹿って言われるんだよ、ハハッ悔しかったら殴ってみろと数々の暴言。
仕事で疲れて帰ってきて、たまにうとうとしようものなら「何寝てんの、周り見てやることわからないのか？」
少しでも文句を返すものならばすぐ義母に電話をかけ、「今こう言われたけどどう思う？」そうなれば義母からの仕打ち。
自分の事は自分でしなくてはいけない為、朝も妻が起きるわけでもなく、自分で食事、レンジをつければじーという電気音がうるさい、子供が起きるでしょ、静かに歩け、洗濯は自分で、こう書いている私ですら信じがたいのですが本当のようです。

Ａは優しい反面、争いごとが嫌いなために、つい自分が我慢すればいいという感じなので流されてきてしまっていたのだと思うのですが、先日子供から「パパって馬鹿なの？気持ち悪いの？」と言われたらしく、その言葉にとてもショックを受け、このままではいられないと初めて感じ何とかしなくてはと考えたそうです。
聞いた私も「子供も母親がそんなんで、言いなりになってる父親を見て育ったら、それが普通の家庭って思ってそういう大人になってしまうよ。間違ってると思うことははっきり言わないと！」と伝え、帰宅して妻に「子供の前で見下さないで欲しい、こういうところを俺は我慢してきた、思いやりってわかるか？」と聞いたところフッと鼻で笑って「思いやり？自分だけが外で働いて大変だと思わないで、家庭を養うのはあんたの義務でしょ、稼ぎも少ないくせに文句言うならもっと稼いでから言え」とまた馬鹿にされたそうで、Ａもさすがに怒ったらしいのですが、途中話の語尾に興奮して馬鹿をつけてしまったところ、「今馬鹿って言ったな、馬鹿って言った、もう決定的だ！別居して！この家は私も独身時代に貯めたお金払ってるし、私の家でもあるし、子供を違う家に引越しさせるのは可哀想だから、手が離れたら離婚してあげるから、今は小遣いだけとって残り振り込んであんたは実家に帰って」とブチ切れて言われたそうです。
言い合いになってる最中にも子供が起きてきて、「この馬鹿がうるさくてごめんね」と言ったらしく、そこで子供が妻の味方をして「パパうるさいよ」と言われたことで話し合いがストップ。
Ａも実家には心配かけたくないとのことで何も話していないそうで、とても言えないとのこと。

Ａにも今までこんなになるまで流してきた自分もいけないよとは話したのですが、子供のことは普通の父親以上に愛している、絶対離れて生活するなんて考えられないし、だけどこのまま見下されてるままではいけないと言っており、気持ちもすごくわかるのですが、私もＡよりになっているから味方した感じで見ているのかな？と思ったりもして、みなさんから見てどう思いますか？
こういう妻のような女性に子供のためにもあなたは間違っているとわからせるにはどうしたらよいのでしょうか？
価値観は変えられないと思いますが、わからせることってできないでしょうか？
妻が考えを改める気持ちを持たない限りわからせるというのも無理なんでしょうか？
どうかご助言お願いします。

回答No.7

toatouto · ベストアンサー

#5です。
念のため、

民法第七百五十二条
　夫婦は同居し、互いに協力し扶助しなければならない。

を知っておいて下さい。実際に論争になるかどうかは分かりませんが、この場合別居を強要したのは妻ということになりますので。
あと、口座を開設する場合は、通帳や印鑑を会社や金庫に預ける等して、カードの暗証番号は絶対に知られないもの、または指紋認証のものにして下さいね。もちろん開設の際の契約書なんかもどこかに隠して下さい。
確かに、こういった人は、口座を開設したと分かれば、通帳を盗む、カードを盗むといったことくらいはやりかねません。
もしくは、あとをつけてカードの暗証番号を知るとか。
怖いですから、用心して頂きたいですね。
万に一つも、お金をおろせないことでショックを受け、話し合いに応じるようであれば、「これからは必要な分は渡してあげるけど、その代わり嫌なところを全部直して。優しくして」って要求するように言ってあげて下さい。
「嫌ならお金は一銭も渡さないから、離婚でも何でもして良いよ」
と。
しばらくは貯金があって強気に出る可能性も無くは無いですが、もし貯金が全く無くて金に困るようなことがあれば、自業自得ですから。
その男性も、その困る様を見れば少しは気分がすっきりするのでは？

お礼

toatouto様　昨日に引き続きお返事ありがとうございました。
そんな民法があるとは知りませんでした。
結婚したら協力し扶助し合う気持ちは当然だと思っていたのですが、養って当たり前とか、あなたの義務とか、あなたがやって当たり前とか、なぜそうなってしまうんでしょうね。
逆にどうなったらそう思えるのかが不思議です。
私もこちらに相談するまでは、子供に一番良いのは友人の妻に少しでも気持ちをわかってもらい、考えを改めてもらえばなんて考えていたのですが、そんな甘い考えが通用する人じゃないみたいですし、皆様にご意見して頂いて、やはりＡを有利にして離婚したほうがいいのではと思いました。
でも、お金が妻に渡らないようにして相手が困って話し合いに応じてくる作戦も良いかもしれませんね。ただこういう人間だから話し合いというより一方的にキレまくる気もしなくないですが、読めない人はホント怖いですね。昨日友人には皆様の意見を交えながら少し話しすることができたのですが、離婚の二文字も頭の片隅にあるようです。近々会う機会がありますので、こちらで勉強させて頂いたことを伝えさせて頂きたいと思います。
toatouto様をはじめ、他の回答者様皆様に感謝します。
ありがとうございました。

回答No.10

old_bush

大木槌で殴りたくなるような妻ですね。とにかくAさんから離婚話を切り出させ、少しでも有利な条件で縁を切りたいのでしょう。

うちも似たようなことがあり、馬鹿だの臭いだの言われました。反論したら「嫌いだから仕方ないの」と開き直られ、こんなことが何ヶ月も続き、耐えられなくなって家を飛び出したところ、これを機にこちらの揚げ足オンパレードを出されまるで自分側が被害者であるかのように喋りまくられたあとで娘を連れて失踪されました。妻からは弁護士を経由して離婚要求をされましたが、その前に娘との関係調整のための調停を申し立てました。

私が失敗したのは家を飛び出す状態になるまで自分で悩みを抱え込んでしまったことで冷静さを保てなかったことです。Ａさんはrm2kpmさんに相談されたということですが、身近にいる人でできるだけたくさんの人にも状況を話してアドバイスを受けること、またモラハラに詳しい行政書士や弁護士さんに相談することをおすすめします。第三者から言わない限りああいう輩はわかりません。くれぐれも冷静さを保つことを心がけながら、頑張ってください。

あと、No5の人も言っていますが、記録は出来るだけマメに取ってください。相手の非の部分だけでなく、自分側に非がないこと、子供のことを愛している証明にもなります。

お礼

お返事ありがとうございました。
Ｎｏ.９のlotuswhite様のお礼にも書かせて頂いたのですが、体験なさった方のお話しやご意見はとても勉強になりますし、参考にもなりますし、そうでない方からのご意見もとてもありがたいですし心から感謝しております。

女性が男性から受けるＤＶなどはたくさん聞いた事があったのですが、男性が女性から精神的な暴力を受けるというのは友人から聞いてから、ネットで検索し初めて知りました。
暴力もそうですが、言葉の暴力って精神的にとことん追い詰められてきますもんね。
手を繋いだだけでもドキドキしていた頃もきっとあったはずのに、思いやりも労いの気持ちも感謝の気持ちもいつから忘れてしまうんですかね・・・
悲しいことですね。

男性はなかなか家庭のいざこざって恥と思って言わない方が多いんですね。
old_bush様も家を飛び出すくらいだったってことは、もう我慢の限界になってしまってたんですよね。
辛かったお気持ちが伝わってくるようです。
私も初めて聞いた時はどちらの味方にもならない第三者から言ってもらうのはどうかと言うことも提案したのですが、妻はお母さんの言うことが一番だと思っているし、また義母も輪をかけたような同じ人種の人間らしく、妻も義母も自分の思いと違うことを言ったものなら断固否定、今までも近所の人でも思いと違うことを言った人には徹底的に無視、影ではいつまでも罵るような人間なので聞く耳なんて持たないと思うということでした。
ホントに大小槌で一撃したくなりますね。
何でも自分から折れて譲るような優しい男性は、きっと究極まで我慢するんでしょうね。
存在価値すらないかと思ってくるまで追い込むのは本当に犯罪と同じで許せないです。
友人にも冷静さを保って、毅然とした態度でいるよう伝え、皆様から頂いた貴重なお声を参考にさせて頂きながら、話してきたいと思います。

old_bush様も次はきっと良いことが待ち受けていると思います。
娘様もおいくつかはわかりかねますが、女の子は将来きっと父親のことを大切にしてくれます。
今後の人生が素敵なものになるよう心よりお祈り申し上げます。
ありがとうございました。

回答No.9

lotuswhite

私はＡさんに近い状況にいます。
私の妻も、昔から私の言う事は全く聞かないが、自分の実家に言われた事だけ聞きます。
そして、実家にばれなければ何をやってもいいと言う感じの人間です。
１年前、このままでは子供の為にも良くないと思い、常識から外れる部分に注意を入れるようになりましたが、うるさい、しゃべりかけるな、と言って逆切れし始めました。
その後、向こうが、こちらに嫌がらせを始めた為、恥を忍んで、こちらの親と、向こうの親に話しました。
しかし、言われた時は治りますが、誰も言わなくなると元に戻ります。
おそらく、一生改善される事は無いでしょう。
今は、離婚を前提に、半別居状態です。
こちらは、向こうの家族に心配と迷惑をかけた事を詫びましたが、妻はこちらの親に何の連絡もしません。
向こうの家族（兄弟）も妻に助言、諌言しましたがそれすらも聞かなくなりました、みんなあきれている状態です。
自分で自分を磨こう、成長しようと思わない人は今の自分で満足しているので、それ以上の成長を必要としていません。
しかし、社会の中で生きていく上では成長は不可欠です。
Aさんには今後のお子さんの教育上どうするのがベストかよく考えて結論を出して欲しいですね。
本人が今のままではダメだと自覚しない限りは、改善は見込めないと思います。
成長には、ある程度の我慢や苦しみが必要です。
そこから逃げる人は何時まででも逃げます。
私の妻と重ねるのは間違っていると思いますが、
内容が近かった為、参考になればと思い書きました。

お礼

お返事ありがとうございました。
otuswhite様も人にはわからない程、精神的に滅入ったことと思います。こちらの気持ちを否定するだけで全くわかってもらえない、理解しようともしない人と接するって耐え難いものがありますよね。さぞかしおつらい日々を過ごしたかと思います。
実体験を経験された方や、状況が近い方のご意見はとても参考になりますし、勉強にもなります。
やはり本人が直そうとしない限り、自分のどういう所がいけないのか自覚して反省しない限り改善は難しいですよね・・・。

子供の存在って、本当大きいですもんね。
子供がいなければのしをつけてこちらから強く離婚してやる！位の気持ちになれるんでしょうが。

＞社会の中で生きていく上では成長は不可欠です。
＞成長には、ある程度の我慢や苦しみが必要です。
＞そこから逃げる人は何時まででも逃げます。

納得です。改めて色々考えさせられました。
こんな大切な事を妻の友人に言ったとしても、「私は成長する必要がない、私は間違ってない」の一点張りなんでしょうね。
疲れますね。

lotuswhite様も半別居状態とのことですが、たった一度きりの人生ですし、どうか今後の人生を悔いなく幸せにお過ごし下さい。
心のキレイな方にはきっと素敵な方とまたご縁があると思いますし、
素敵な人生になるよう心からお祈りしております。
ありがとうございました。

回答No.8

koala60

お子さんのためには離婚はやめたほうがいいという人もいますが、それは場合によりけりですよね。
もしこのままご友人が我慢したままでいれば、お子さんは、「人を見下し、馬鹿にし、自分だけを正しいと思う」人間になりかねません。お子さんがいる限りもう自分だけが我慢すればいい、というのは通らないのです。
もし、奥様の行動がおかしい、間違っているとおっしゃるのであれば、覚悟を決めて離婚を辞さない気持ちで、ただし冷静に（子供のような揚げ足を取る奥様らしいので）、なにより子供のために、彼女の暴走を止めましょう。理解してもらおうというのは多分不可能です。モラルハラスメントを調べるとわかりますが、精神病なのです。個人が話をして治るようなら問題にはならないんです。
他の方もおっしゃるように、ビデオを取るとか、とにかく細かく記録をとって下さい。録音テープでもかまいません。どのようなことを言われたか、どのような行動をしたのか。日記のように書き記しておいてください。
理屈が通じない人間はいます。そういう人にわかってもらおうと普通に話しても自分が傷つくだけです（前の彼がそうでしたから・・・）
なにより、ご友人が愛するお子さんのために、我慢をやめて闘ってほしいです。

回答No.6

sid3325

お歳はまだ３０前後でしょうか。とっとと別れて新しいスタ－トを切るこだと思います。彼の人生が勿体ないです。子供のことは諦めましょう。出るトコへ出て争っても、ダメ。このお年頃のお子なら、押し合いしても引き合いしても結果は同じです。１０のウチ、ひとつでも奥さんにどこか魅力を感じてはるのならハナシは別ですけど．．．お子達を残して出るのはツラいでしょうが、血の繋がった人間ですから、憎くて食うてしまうこともないでしょう。彼の気持ちは時が忘れさせてくれます。将来、その子達が彼のもとを訊ねて来るかも知れません。その時は温かく迎えてやれるような『家庭』を創ることに力を注ぐべきです。しっかり反省をして、もう一度スタ－トしましょう。

お礼

お返事ありがとうございました。
過去に相談等受けたとしてもここまでこっちが考えてしまうケースは初めてでした。
世の中ホントに色んな人がいますね。
みんな思いやりをの気持ちさえもっていればうまくいくのにななんて考えてしまうこの頃です。
一度きりの人生は、自分が最期を迎える時にいい人生だったなと思いたいですよね。
きっとあれこれ周りが考えても、答えはもう出ているのかななんて思ったりします。
友人にとって悔いのない人生を送って欲しいと願います。
家庭とは温かくて心がホッと出来る唯一の安らぎの場所ですもんね。
アドバイスありがとうございました。

回答No.5

toatouto

まず、記録を取って下さい。
メモから写真、録音、録画、出来ることは出来るだけ何でもやって下さい。（メモの場合は出来るだけ詳細に、日時と場所も全て書いて下さい。ただし見られないように。）
奥様だけでなくそのお母様に関しても同様に。
その上で、いくらか（出来るだけ沢山が良いのですが。）記録が集まった後、お給料の振込口座のカードか通帳を、奥様が管理しておられますね？
会社に申請して、新しく開設した口座に振込先を変えて下さい。
もちろんカードも通帳も、存在すら教えてはいけません。
その上で給料日がくれば、どういうことか理解するでしょう。
そして多分離婚になります。
その際、証拠を持っていることは隠し、また「少なくとも、『馬鹿』と言ったら決定的に別居であるなら、私は何度もあなたからそれを言われているのだから、その件に関してはお互い様ですよ」と言った内容のことだけは伝え、「悪意の遺棄」として有責配偶者と言われるでしょうが、何が何でも親権は取るつもりで争って下さい。
あまり言いたくありませんが、そういう人間は精神科で治療して頂くか、見放す以外無いと思います。
調停になったら証拠を出して、本当のことを全て話して下さい。
裁判になっても同様です。
ご自身に非が無ければ、必ず相手が何かしらボロを出し、自滅してくれる筈です。
弁護士選びはくれぐれも慎重に。

お礼

お返事ありがとうございました。
こちらに投稿するまでは、友人にどうアドバイスしてよいのか、もしかして
自分が間違っている考え方なのかなとさえ思ってしまうところも
あったのですが、みなさん同じ意見なので、やはりみなさんが思うくらい
ちょっと尋常な人ではないですよね。
子供のことを一番に思うのであれば、友人が親権をとって自分で育てるのが
一番かもしれないですね。
私もここまでの人は周りで話を聞いたことがなかったので、修復するための方法ばかり考えてあげていたのですが、もう無理かもしれないですね・・・
証拠は出来るだけおさえたほうが有利になりますもんね。
お金の件もきっとそうやったとしてももそういう人間は更になんかしてくるんでしょうが、それもいい方法だと思います。
詳しくアドバイス頂きありがとうございました。

回答No.4

tora141

育ちを間違った妻ですね。このままでは第2の妻のような子供が2人出来てしまいます。妻を反面教師とし「この状態間違っている」と思ってくれればいいのですが、小さいころからの刷り込みはなかなか屈強だと思います。事実妻の母親がそんな環境を作っていたようですね。妻はその環境が普通だと思ったからこんな大人になってしまった。と、思います

離婚するのがいいのではないでしょうか。「今、馬鹿って言ったな！別居だ！離婚だ！金だけよこせ！」と首尾よく言うのは、(1)妻もそうしたいと常々思っていた(2)この人はこう言っても私から離れないという自信　の2パターン考えられると思います。両方考えられますが妻の頭の中は(2)が多く占めているかと思います。かねてからかなり馬鹿にして、コケにしても、夫は自分から離れていかない、何も言い返してこない、それが変な自信になっているのではないでしょうか？妻はご主人を金を運んでくる都合のいい人、銀行のATMとしか思っていないように思われます。「自分だけが外で働いて大変だと思わないで！」これも「私ばっかり家の中で大変だ！あんたは外で1人で楽できていいわね！」と言っているように聞こえます。外で働くって本当大変なのに・・・

ご友人に聞いてみてくださいませんか・・・こんな風に思われていてもこの先この妻と何十年も一緒にいられますか？子供はいずれ自分のもとを去っていきます。こんな妻と2人でくらせますか？本気で離婚考えてみてください。離婚と言い渡しても夫が本気じゃないとわかったら妻はまた図に乗ります。「こいつは私から離れていかない」とますます自信を持ってしまいます。離婚を言い渡すときは本気になってからにしてください。
ご友人も質問者様も今とてもお辛いと思います。私事ですが、私も離婚協議中です（理由は旦那の借金です）偉そうにアドバイスできた義理ではありませんが、一個人としての考えを送らさせていただきました。
共にがんばりましょう

お礼

偉そうになんてとんでもないです。
tora141さんも精神的に大変な中、気にとめて頂いてお返事まで頂き
ありがとうございました。
私も全く同感で、育った環境が友人の奥さんのような人を作り上げてしまい、今まで従ってばかりで文句も言わずにいた事を、こいつは何を言っても
離れないと思っていると変な自信をもっていたのだろうなと思いました。
でも夫婦間でも言ってならない言葉っていうのは絶対あって
「稼ぎも少ないくせに」というのは最低ですよね。
友人が子供の話をしている時に涙ぐんでいたので、離婚の話を切り出すのは
酷かなと思い伝えずに、奥さんになんとかわからせる方法はないか考えたのですが、いくつかありがたいお返事を頂きやはり離婚は避けられないかも
しれないと思ってきました。
聞いてみます。奥さんと本当に何十年も一緒にいられるか？子供はいずれ自分のもとを去っていき、その時に二人で暮らせるのかも。
わかりやすいアドバイスありがとうございました。
tora141さんも、大変な労力をおつかいになっているとお察しします。
まずはお体にお気をつけて、今後の人生はどうかお幸せになるよう
お祈りいたしております。

回答No.3

roroko

今日は。
こう言ってはなんですが、ご友人は何故結婚生活を続けたいのでしょうか？
お子さんと、離れたくない、子供が可哀想。といった理由でしたら、今の状況の方がよほどお子さんが可哀想に思います。
どんな夫婦でも、時には争うこともあるとは思います。
けれど、この場合、度を超えているように思います。
お子さんの中に、お父様を、父親としての尊敬とかのあって当然の、気持ちが育っているとは思いません。
お子さんが、大きくなられて、世間の事が理解できるようになったとしても、たぶん「うちのパパは馬鹿だから。」とか「何言っても怒らないし、何の決定権もないのだから、無視でいいのよ」といった感情しか育たないように思います。
寧ろ、ここまで馬鹿にされて、黙って耐えているご友人に、奥さまはますます、嫌悪感を持つばかりのように思います。
奥さまにとって、ご主人の存在意義は、お給料を持ってくるだけの事、帰ってこなければ、こんなに良いことはない。といった心情のように思います。
はっきり言えば、邪魔な存在でしかないのではないでしょうか？

こんな家庭環境に育つ子供は、可哀想です。
離婚に向けて、ご自身が有利になるよう準備することをお勧めなさってみたら如何でしょうか？

ご参考までに

お礼

こんにちわ。お返事ありがとうございました。
まさか友人がそんな思いをしていたとは、話を聞かされた時は
話を作ってるんじゃ、話を大きくしているんじゃないかと疑う程、
度を越しているなと驚いてしまいました。
確かにこんな家庭環境に育つ子供は可哀想ですよね・・・。
きっと男性を見下した大人に育ってしまうんだろうなと私も心配になります。
子供、お金、家、すべてよこせなんてむしが良すぎる話です。
男女平等には賛成ですが、思いやりや労わりあう気持ちって
人間関係において絶対大切ですよね。
いくら子供のためとはいえ、子供のためになっていないこともある、
有利になるように準備したほうがということも
視野にいれて考えるよう伝えてみます。
的確なアドバイスありがとうございました。

補足

友人は妻が俺の気持ちを少しでも理解してくれて、
最低限子供の前で見下さない、小ばかにしないそういうことさえしなければ、洗濯だって家事だって子育てだって全然苦にならないしと言っておりました。
その話を妻にしたところ、「だって馬鹿なんだからしょうがないじゃない」
「いつもありがとうと言えば満足なわけ？」「私には悪いところはない。改めるところもない。」最後にキレて暴力とのこと・・・私も絶句です。
話を切り出してからはますます嫌がらせがエスカレートしているらしいので
話し合いにもならないかもしれませんね。

回答No.2

osi_nari

恐ろしい話ですね。
ひょっとして、奥さんはＡさんと別れたいんじゃないですか？
待ち構えたように、
「今馬鹿って言ったな、馬鹿って言った、もう決定的だ！別居して！
この家は私も独身時代に貯めたお金払ってるし、私の家でもあるし、
子供を違う家に引越しさせるのは可哀想だから、手が離れたら離婚
してあげるから、今は小遣いだけとって残り振り込んであんたは
実家に帰って」
という話が出来るあたり、常々「自分が損をせずに（できれば慰謝料を
たっぷりもらって）別れる方法」を考えているんじゃないでしょうか。
とりあえず、口論の様子をこっそりビデオにとって、裁判に備えましょう。
その上で、「離婚する。子供は引き取る。」と言ってみてはどうでしょう。
奥さんは当然「子供がかわいそう」とか「母親のほうが有利」とか
言ってくるでしょうから、その時に
「口論の様子を家庭裁判所や児童相談所が見たら、どっちが子供の
成長にとって健全な環境か、一目瞭然だと思うよ」と言ってやればよろし。
そういう女性って、「自分のほうが絶対有利」と信じ込んでいる人が多いので、
ちょっとでも自分に不利な条件が出てくると結構弱いです。
とにかくこちらが冷静さを失わず、相手につけいる隙を与えないようにしましょう。
奥さんの言動は全て挑発だと思っておいたほうが良いでしょうね。
手でも上げようもんなら、即離婚→慰謝料請求ですよ。
こちらの弱みを見せずに、向こうの弱みを握りましょう。

お礼

お返事ありがとうございました。
自分が損をせずに別れる方法を考えている・・・
そういったことを考えている可能性も確かにありますよね！
そこまで挑発出来る人なら十分可能性あるかもしれませんね。
冷静さを失わず、相手につけいる隙を与えないようする、証拠も残しておく
弱みを見せず、弱みを握る、伝えてみます。
たくさんアドバイスありがとうございました。

回答No.1

takuranke

何を言っても、ご友人が悪くなりそうです、
自分を正当化するためには、何でもしそうな女性ですね。
子どもまで手なずけているのであれば、どうしようもないですが、
いまは、子どもは母親の味方ですが、
世界が広がれば子どもの意識も変わって行きます、
小学生になればわかると思います。
離婚をする方がいいと思います。

似たような友人がいましたが、今は離婚の話を進めています（現在別居中）、母親は子供に対しかなりきつく、父親が遊びに誘ったり、一緒の習い事をすることに、もの凄く怒ったそうです、いまは、子どもたちは離婚を感じていたのか特に動揺もなく、父親と普通に生活しています

お礼

早々のお返事ありがとうございました。
そうですよね。世界が広がり、善悪の判断がつくくらいになれば
子供の意識も変わりますよね。
相談を受けた時は離婚の話にはふれなかったのですが、
そういった事も伝えてみます。
ありがとうございました。