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彼女がいる人との関係（長文ですみません）
こんにちは。 23歳の大学生です。 mixi上で、サークル関係の他大学の男性と仲良くなりました。 およそ1年以上はmixi上やメールでしか仲良くしていなかったのですが、最近卒論の関係で彼の通う大学に行かなければならなくなりました。その時に、校内を案内してもらうために、そこで初めて彼と対面しました。 図書館での本の貸し借りの際に付き合ってもらったり、彼のサークルの部室でお喋りしていくうちに、彼のことが好きだって思うようになったんです。 その後一度2人で遊ぼうということになったのですが、彼の強い要望で肉体関係を持ってしまいました。彼に彼女がいることは知っていましたし、とても後ろめたく、罪悪感もぬぐえませんでした。彼自身は「俺がモーションをかけたのだから気にする事はない」というのですが、でもやはり彼女の気持ちになった時、辛いのは彼女だし…と思うと後悔の念がとても強かったのです。 ちょうどその関係を持った時、避妊に失敗したんですね。それを彼に相談すると「ちゃんと病院に行こう、君は大切な人だから」と言って付き添ってくれたんです。 でも、やはり彼女がいる、というのが私の心の中にあって、今でも罪悪感でいっぱいなんです。でも彼が好き。 彼も私の事が、彼女に匹敵するくらい好きだと言ってくれています。今の俺の心の支えになる人、と言ってくれます。というのは、彼女がとても精神不安定な人らしく、気持ちの上下にイライラしてるというのです。でも別れる気はないようなのです。 私も略奪してまで彼と付き合いたいと思いません。彼女がかわいそう。でも自分の気持ちを犠牲にして、二人が幸せになるように方向を変えていくことが出来るほど、私は器用な人間ではないのです。 彼の気持ちを聞くのが正直怖いです。 その内、遊ばれてるだけなのかな？とか思ったりしてしまいます。 みなさんなら、どうしますか？
- kumakuma26
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- tetu316
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確かに、【それを彼に相談すると「ちゃんと病院に行こう、君は大切な人だから」と言って付き添ってくれたんです。】との質問を見れば、病院に行こうと言い出したのは彼だと思っちゃいますよね 確かにＣ２５さんの指摘は 事実とは違うことかもしれませんが私も同じことを想像しました。 kumakuma26さんは 彼と彼女の問題はむしろ彼女に問題があり そんな傷付いた彼を好きだから何とかしたいと思っているのでは？ でも、彼を本当に信じて良いのか迷ってしまっている。 そんな自分の不安な気持ちを納得させる為に、彼女にたいする罪悪感、彼の優しさ。彼女の自身の落ち度を自分に言い聞かせているように感じました。 事実かどうか判りませんが、彼がkumakuma26さんを口説き落としたくて いろいろ、自分に都合の良いことを言っているのかもと思うし もしかしたら、体の関係を拒むのも彼に問題があってそれに彼が気がついていないだけでは？ 想像で物を書くことはしませんが、拒む理由は幾らでも想像できます。 彼女が他の女とやってこいと言ったとしてもそれは性欲の捌け口としてですよね？ 彼女と同じくらい好きだといって口説くのは、浮気でしょう？ 肉体関係を結ぶ相手＝kumakuma26さん 精神的つながりを求める相手＝彼女 だという風に感じてしまうので 私だったら彼に近寄らないようにします。
＞彼がこのような行動をとった理由というのは知っていますが、あえてそちらには触れません。それは彼女さんの自業自得なんですけど。彼女のせいにする気はないんですけど、 「ですけど」「ですけど」・・・なんなのでしょうか。 どんな理由があったとしても「自業自得」などと浮気の張本人（質問者さん・彼）が言う言葉ではないと思います。 質問の本題に戻りますが、 ＞みなさんなら、どうしますか？ 私なら、どんなに強く要望されても、彼女さんがいると知っていたら肉体関係は持ちません。 望まれた時点で「そんな男だったのか」とがっかりしますし、 それでもどうしても彼を好きなら「彼女さんと別れてからにしてください」と言うと思います。 彼女さんへの礼儀だけでなく、私だって遊ばれるのは嫌ですから。 質問者さんと彼は、もう彼女を裏切ってしまったのですね。 こうなったらいっそ私もＣ25さんのご意見に賛成で、 いまの質問者さんと彼は「悪者になりたくない残酷者どうし」でお似合いだと思います。 でも、文面から、質問者さんは心根の意地悪なかたではないように感じます。 恋をしている質問者さんの心には届かないかもしれませんが、 「彼女さんにバラして、女どうしで結託して、彼を捨ててやる」 ほんとうは、これがいちばんいいと思います。。。
- C25
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＞避妊に失敗したときに飲む薬をもらいに行っただけなんです…。 質問の情報は正確に書いていただかないと、回答がガラッと変わりますね アフターピル（緊急避妊薬）は避妊の為の薬です。 ゴムが、破れたのかどうかしれませんが、外出しするつもりが中でいっちゃった。男がビビッて事後に使う避妊薬を貰って避妊したわけでしょ？ 避妊の失敗＝妊娠です。 ていうか、そういう薬を知っていたとしても直ぐに医者に連れて行き処方してもらう彼、すごく手馴れているよね ＞彼がこのような行動をとった理由というのは知っていますが、あえてそちらには触れません。 そこが大事な話で、彼の人間性と、kumakuma26さんが、そういう関係になるきっかけ心理的背景を想像するのに最も大事なところです。 おそらく、それを隠したままだと、kumakuma26さんの本当の苦しみに対して何も考えることが出来ません。
お礼
友達からアフターピルは「避妊に失敗したときに飲む薬」と聞いていたので、そう書いただけなのですが。初めからゴムつけてました。ただ、中でとれちゃっただけのことです。決め付けないでください。 それと誤解されているようですが、彼が中心になって、ではなく、私が率先して薬をもらいに産婦人科に行ったほうがいいと提案しただけです。迷惑かけたくなかったですから。自分にも、彼にも。 行動をとった理由ですね。 彼女に問題があります。エッチなんかしたくない。したいなら違う人とすれば？と吐き捨てたんです。そんな言い方されて、彼だって考えたんでしょう。そして私が現れた。そういう流れですね。
- C25
- ベストアンサー率21% (148/692)
＞みなさんなら、どうしますか？ 自分達が、どれほど彼女に残酷なことをしているか自覚してください。 大事なのは彼の気持ちじゃなくてさ kumakuma26さんの気持ちでしょ？ 既に、物凄い残酷なことをしているわけです。 もっと罪悪感を感じてください。 引くも地獄、進むも地獄 彼のことをどう思いますか？とここで質問しても ほぼ全員が彼は遊んでいるだけ、このままお付き合いしても、飽きたら捨てられるよと、回答するでしょうね 理性的に考えれば、別れたほうが良いと殆どの人が答える。 ＞私も略奪してまで彼と付き合いたいと思いません。彼女がかわいそう。でも自分の気持ちを犠牲にして、二人が幸せになるように方向を変えていくことが出来るほど、私は器用な人間ではないのです。 質問内容を見ると どっちも、選べない。 誰か決めてといっているようにしか聞こえません。 あえて、申し上げましょう。 【彼を奪いなさい。】 理由：浮気者な彼とこのまま、付き合い続けても彼女は絶対に幸せになれないし、この先、浮気がばれて更に傷付けることになる。 ならば、彼の本性を知りながらそれでも好きって思えるkumakuma26さんならば、浮気も許せるだろうし、うまくいきますって 一時的には、彼女も悲しい思いをすると思うけど、結果的に浮気されて堕胎までした女性の存在を知らずに終れるし 最小限のダメージで終わると思います。
お礼
上にも書きましたし、下の補足にも書きましたけど、堕胎もしてませんし、妊娠もしていません。 来年、相手方の彼女は地方に就職して３年は帰ってこれないというので、もしＣ２５さんが言うように奪うのであれば、このときがいいのでしょうけど、先のことはわかりません。今は今のことを考えたいだけです。
- may-maymay
- ベストアンサー率22% (104/469)
ちょっとキツいことを書きます。 23にもなって，「彼の強い要望で」などと人のせいにしないことです。 そんなつもりはないかもしれませんが，この文章を読んだら，「彼に言強く求められて断れなかったの」という言い訳が見え隠れします。 「略奪してまで彼と付き合いたいと思いません。彼女がかわいそう。」なんて，いい子ぶりっこもいい加減にしたら！？って思います。 肉体関係を持った時点で，相談者さんは彼女にとって加害者なのです。加害者に「かわいそう」なんて言われたらどんな気持ちがしますか？ いい子ぶりっこはやめて，ご自分の気持ちに正直になられてはどうかと思います。彼が好きなのでしょう？ 結婚している訳ではないのだから，きちんと彼に「好きだから，はっきりして」って言えばいいと思いますよ。 個人的には，そんな男はどうかと思います。彼女への不平不満を，自分が二股かけた女にグチグチ言うような男です。 でも，好きなら，まずきちんと話をするところから初めてはどうでしょうか。 例え結果はどうなるにせよ，自分の意思で行動を決定しないと，これからの人生どうするの！？ってかんじです。 もっと自分を大事にしてください。
お礼
ぶりっこと思わせてしまいすみません。こういう性格なんです。 彼がこのような行動をとった理由というのは知っていますが、あえてそちらには触れません。それは彼女さんの自業自得なんですけど。彼女のせいにする気はないんですけど、may-maymayさんにそういわれて思い出してしまいました。もしそのことも含めて何かあればおっしゃってください。 そうですね、確かにきちんと話していないと思います。そこからはじめてみたいと思います。ありがとうございます。
- coske
- ベストアンサー率9% (46/475)
30代後半男性です ほんと、自己中の多い世の中で彼女の気持ちになったらとお優しい方なんですね。 だから、読んでてちょっと切なくなってきました。 好きな人の強い要望とありますが、彼は自分の彼女を知らないところで 貴女の存在が・・ではなく彼自身の行動で傷つけているも同然なんですよ 貴女を選んで彼女と別れるなら傷つくのは彼女だけだけど 今の状態は二人とも傷つけて結局彼はやりたい放題なんじゃないかな もしかしたら今後、さらにすでに？他にいらっしゃるかもしれません。 ＞君は大切な人だから では、貴女との間に赤ちゃんが出来たら今の彼女とは別れるのかな 具体的にどうこう言われてなければ表面上の優しさにしか聞こえません いや、好きな人をこんな風に言われたら気分悪いですよね。 でもね、法律がどうのとか世間体がどうのじゃなくて 貴女ほどの女性ならそんな片手で愛されている状態に満足せずに 全身全霊を懸け貴女を愛してくれて明るい将来を語り合える素敵な 男性きっと現れるから今回の彼は辞めたほうがいいと思いますよ
お礼
彼女にはまだ知れてはいないんですが、私自身精神的ダメージは強いですね。とくに緊急避妊薬の服用時なんかは…。副作用が酷くて…。 もし彼が自分の彼氏なら、そんなことしなかったと思います。どうせ今年卒業しますから、子供を育てることは出来たので。 でも、自分の体を犠牲にしてまで(かなりの負担みたいです、ホルモン状態を変えますから)その薬を服用したのは、やはり彼にも彼女にも迷惑かけたくなかったからですね。悲しいですけど。 何が大事か、もう一度考えてみようと思います。coskeさんの優しいアドバイス、心に響きました。ありがとうございました☆
- hana703
- ベストアンサー率8% (2/25)
あなたは優しい方だと思いました だから彼の言葉を信じてしまうのでしょうね でも彼があなたの事を本当に大切に思うのなら別の彼女とは別れるハズですよ 若いから沢山の女性と肉体的に関わりたい時期でもある訳で…避妊に失敗して病院に付き添うってのは、あなたを気遣ってくれているようで実は彼自身が困るし頭のイイ行動をとれる人なんだと思います 純愛に見えますが実は昼ドラ並みにドロドロな恋愛だと思います これからも彼について行きたいなら略奪したくない!と綺麗事は言わずに別の彼女と別れてもらいましょう それが出来ないとか、その事であなたへの態度を変えるような彼でしたら別れた方がいいです それか割り切ってセフレになるか でも肉体関係で身も心も傷つくのは大半は女性です 自分を大切になさって下さい ご両親も悲しむと思います 今の経験は若い時にしか出来ない事なので無駄ではないと思いますが…
お礼
hana703さんのアドバイスを読んで、なるほどなって思いました。 はじめは気遣いでついてきてくれていたんだ、と思っていましたが、そうじゃないのかなって思ってしまいます。 確かに今精神的にまいってます。恋愛ってこんなに大変なものだっけ…とか思ったりしてます。 ありがとうございます。頑張ります。
- usakirinn
- ベストアンサー率27% (74/273)
こんにちは。私も２３歳大学生なのですが、今の彼女を大事にできない人が次の彼女を大事にできるとは思えません。 私も実は、そういうことが過去あったのですが、今になって考えると、家に戻ると(２人は同棲してたので)気持ちが不安定な彼女に気を遣う生活、だから外では羽を伸ばして対等に付き合える相手(時間)が欲しかったのかなと思います。 私たちの場合、結局彼女に知れてしまって、彼は私を選んでくれたのですが、私と付き合うようになってからも「精神面が弱くて危なくてほっとけない」「向こうがつきまとってくるだけ」などと言って結局彼女と縁が切れないままで、私から別れを言いました。 略奪したものの、最終的には負けたなと思います。 質問者様のその彼も、彼女とのつき合いの中でストレスが溜まっていて、癒してくれる存在が欲しいんだと思いますが、いざどちらを選ぶ？となったら彼女を選ぶ確立は高いと思います。 嫌な言い方ですが、対等につき合って、いつ自分を振っていなくなるか分からない相手より、自分がいないとダメで手がかかるしちょっと重いかもってくらいの相手の方が安全というか・・・片方が精神的にもろかったり、人間的に問題があると、共依存を引き起こして『自分がいないとダメって人がいないと、自分はダメになってしまう』というケースも多いです。 もしその彼と付き合いたい気持ちが消えないなら、彼と彼女が気持ち的にお互いちゃんと自立した上で別れるのを待った方がいいと思います。 なんかよくわからない回答になってしまいましたが少しでも参考になれば・・・＾＾；
お礼
確かに、「癒して欲しい」と言われた一方で、「彼女よりも好き、とまではいかない」と言われたことがあります。 きっとusakirinnさんが思うようなことが起きるような気がします。 どうにかうまく丸くおさめたいですね。憎しみ合いとか嫌ですから…。 あたしも言葉足らずなのですが、usakirinnさんのアドバイス参考になりました。ありがとうございます。
- gaburi0812
- ベストアンサー率7% (59/816)
男です。 これこそ盲目ですね。彼の口車に騙されてる気がします。 「貴方が大事、でも彼女と別れない」なんて矛盾してませんか？ 彼は二股を続けたいのでしょう。もしかしたら、○股かも知れませんよ。 遊ばれてる可能性大です。 もう少し、客観的に状況を把握できるようになったほうがいいと思いますよ。
お礼
これは浮気じゃない、と言われました。 恋愛の一つだ、と。 でも、それって結局なんなのかなって不思議です。 普段は客観的に把握できる方なんですが、恋愛となると難しいですね。 ありがとうございます。
- marientry
- ベストアンサー率28% (47/166)
私もＮｏ．１の回答者の方に賛成です。 そんな優柔不断な彼氏とはすぐに別れてください。 質問者さんのことを大事に思うなら、すぐに彼女と別れるだろし、実際質問者さんに中絶までさせて、それでも態度を改めない彼氏は、一生このまま変らないと思います。 例え、彼女と別れて質問者さんと付き合うことになっても、絶対女性関係で苦労させられると思います。 まだ２３歳とお若いですし、これから社会人になったら、きっともっともっと素敵な大人の男性に出会えるチャンスもあります。 どうか新しい恋を見つけて、幸せになって下さい。
お礼
や、あたしは中絶はしてないですよ(汗) 避妊に失敗したときに飲む薬をもらいに行っただけなんです…。 あたしも多少の心配はあります。実は他にもいるんじゃないか…とか。 恋愛は一つじゃないですよね。いい恋愛したいです。 ありがとうございます。
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お礼
下にも書きましたけど、肉体関係を拒んでいるのは彼女のほうです。そしてよくわからないけど寂しくてわめく泣く。そんな精神不安定さに付き合っていられないでしょう。わたしだって、付き合ってる人がいたら、相手にどんなに負担になるか考えます。そしてどんなにいやでも求められたら相手してしまうと思います。好きな人に求められて拒むって結構つらいことだと思う。 付き合う＝エッチではないけれど、その要素も少しは必要だと思う。そう考えると、彼女の考えにはちょっと納得できない面もあったりしますね。