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結婚って何故するのですか？
現在、既婚者と付き合っています。ここで質問をするたびに、猛烈批判を受けます。もちろん今の日本ではあまり受け入れられないのは分かっていますが、結婚する前は「付き合っていた彼女を捨てて別の女性と自由に付き合ってもOK」で、結婚したとたん「死ぬまで奥さん以外とは付き合ってはいけない」となるのですか。人間はそう簡単に変われるものでしょうか？ 後藤久美子や篠原涼子やキャサリンゼタジョーンズ(かなり飛びましたが）など元々は不倫をしていても、今幸せそうにして輝いている女性はたくさんいますよ。フランスの現首相の妻やチャールズ皇太子でさえ不倫してましたよね。恋に落ちるなといっても恋に落ちてしまったらしょうがないのでは？何故批判的な意見ばかりなのでしょう？ そもそも結婚って何故するのですか？
- misskittin
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質問者が選んだベストアンサー
社会人になって、それから、ある程度の年齢を過ぎて、結婚をしていないひとというのは、ある意味、無責任＝子供のままという風に考えられますので、そういうステータスを守るために、特に男性なんかではそういうプレッシャーがかかって、結婚をするひとはいると思います。 また、結婚をするということは、旦那さんと、金銭面でも、一緒になるというのが、一般的ですので、お金の使い方も、独身の時と違って、かわってきますよね。要するに、これも、責任のある大人として、お金の使い方を夫婦でやるようになるわけです。 それから、結婚をするということは、日本では、妻と夫がお互い一人の相手を一生愛するという意味で結婚をします。要するに永遠の愛の誓いですよね。それで、男性が浮気した場合は、法律により、罰せられますので、そういう意味でも、浮気がばれるということは、金銭面においてとんでもないことですし、また、浮気が原因で、奥さんにお金をとられ、また、それが世間に知られたら、あまりいい目でみられないのも本当です。 それから、人間はそう簡単に変われるものかということですけど、そうであるひともいれば、そうじゃないひともいるでしょうね。けど、変わらない人は、離婚→結婚→離婚→結婚→離婚・・・って、まあ、そういう風になっていきます。そうしますと、はっきりいって、性格疑われますよね。要するに、このひとは、一人の人と深く関係をもてないし、また、問題があっても、真剣に解決できない人間＝いい加減な人間としてみんなに思われるでしょう。 ただ、みんなにそう思われても平気なひとは平気だと思います。また、そういうひとは、一般的には、結婚にはむいてないっていわれますよね。 だから、「結婚」っていうのは、ある意味、大人になる＝責任があってそれを行動することで証明できる人間なんだと思いますよ。 それから、不倫をしていた女性や男性でも、それを乗り越えて、幸せそう・・・または、幸せなひとっていうのは、もちろんいると思いますよ。っていうか、不倫をして、そこから何かを学んだひとというのは、その経験を通して、いい結果に結びつけるんだと思います。不倫をするというのは、心に問題があったわけですから、その問題に対して、いろいろ自分なりに戦うひとというのは、幸せを探して、自分を改めようとしますし、また、努力するでしょうね。ただ、不倫をして、そこから何も学ばない人は、なかなかその呪縛からとかれることがないひともいます。ですから、これも、その人次第です。 後、不倫がいけないといっても、もちろん、ひとによっては、不倫してもしょうがない状況のひともいるでしょう。要するに、社会的ステータスのためだけに、結婚したひとなんかは、そういうひとは多いかなって思います。でも、「結婚」をするということは、とにかく、大人である象徴でありますので、年をとっても結婚をしていないひとというのは、性格を疑われるのが一般的です。ですので、批判的な意見があるというのは、まあ、社会でそういう風になってますので、あれこれいわれるんだと思いますよ。
その他の回答 (18)
回答じゃないかもしれませんが、 私も質問者様と全く同じ事を考えていたので書込みさせてもらいました。 ただのお付き合いの時に浮気をしても法的には裁かれない、 でも結婚したとたん浮気の証拠が揃えば法的に不貞とみなされる・・・ 離婚の原因と認められ慰謝料も取れる・・・ それが結婚というものだと認識するしかないのではないでしょうか？ しかしそれが批判を受けるような悪い事だとは思いません。 結婚して離婚の原因となるものでは浮気同様セックスレスもあげられます。 しかし、セックスレスについては猛烈批判なんてありませんよね。 私にしてみたら不思議でしょうがありません。 では、なぜ不倫に猛烈批判が多いかって、やっぱり自分の旦那や妻が 同じ事してたらイヤだからじゃないですかねえ。 いろいろなもっともらしい理由を皆様書いてくれますが、 結局は単純な理由なんだと思いますよ。 結婚ってなぜするかという質問に関してはほぼNO.14さんと同じ意見です。 一夫多妻や側室制度があったらなあなんて私もよく考えます＾＾
お礼
ご回答有り難うございます。 ごもっとも意見ですね。
人の心は縛れませんから、結婚後も好きな人ができることに関してはどうしようもないですよね。 でも、ルールはルールですから。 結婚しても、好きに恋愛してくっついたり離れたりしてよければ、とくに女性は困ってしまうでしょう。 今の世の中は、なんだかんだいって「女性には家に入ってもらい、子供を産んで育ててもらう」という役割を期待し、その見返りとして旦那が生涯彼女を扶養する…というやり方になっているんですから。 旦那のほうが、経済力もないのにほいほい浮気してあちこちに子供作ったら、それこそ大変なことになります。誰ができた子供の面倒見るんですか。見捨てられた子供の情操教育はどうなるんですか。 世の中が荒れますよ。 世の中のシステムが変わって、「子供はどの子も世の中全体で預かる」みたいな感じになって、女性も男性も賃金格差がまったくなくなれば、不倫もここまで目くじら立てられなくなるんじゃないですかね。 女のほうも、財政的に旦那に逃げられたところで痛くもかゆくもなくなれば、悲しんでも追わなくなりますよ。芸能人なんてそうでしょう。 まとめると、「大抵の女から見れば、男に不倫されるのは、『突然リストラされるような危機』。命をおびやかされるようなものだから、不倫は批判して当然」なんです。 もちろん、「気持ちの問題」もからんではいるでしょうけど、生活がかかっているからこそ、ここまで批判されるんだと思いますよ。 私個人の感じていることですが、男女が経済力の面で本当に対等になれば、「結婚」のシステムは次第に消滅していくと思います。 これまでの「結婚」という形態は、日本という国が発展していくために必要な一形態だったと思うので。 でも、とりあえず今はそういうシステムにはなっておらず、質問者さん（というか不倫をする人）は無邪気に相手の奥さんや子供さんを路頭に迷わせようとしているので、批判されてしまうのだと思いますよ。
お礼
ご回答有り難うございます。 ＞「大抵の女から見れば、男に不倫されるのは、『突然リストラされるような危機』 いい例えですね～ ＞男女が経済力の面で本当に対等になれば、「結婚」のシステムは次第に消滅していくと思います。 私も同意します。
＞そもそも結婚って何故するのですか？ ずばり、結婚すると法律で妻・夫の立場が守られるからするのじゃないでしょうか。 不貞行為はダメ、離婚したときは年金を分けてもらえる、等等・・・。 でも、misskittinさんは本当はそんなこと解りきっているのじゃないですか？ ＞「死ぬまで奥さん以外とは付き合ってはいけない」となるのですか。 守れていない男性が多いと思います。 ＞恋に落ちるなといっても恋に落ちてしまったらしょうがないのでは？ しょうがないですよね。でも、その場合色々な責任を取ればいいんですよ。 それが嫌だといっても、法律で決められているので、どうしようもないです。法律が決められるのは色々な事例などを踏まえ、色んな方面の多くの人々によって定められたものです。しかも、すぐさま決められたものではありません。貴方がどうこう言おうと替えられるものでは無い事も、本当は理解しているのですよね、きっと。 ここは、色々人のな意見を聞くより、既婚の彼に「何故結婚したのか」聞いた方が早いんじゃないでしょうか？ 日本にも、稀には奥さんも承諾した「愛人」と言われる方もいますけど・・・・！？
お礼
ご回答有り難うございます。 ＞既婚の彼に「何故結婚したのか」聞いた方が早いんじゃないでしょうか？ ごもっともです。おそらく「そのときはすごく愛していたから」もしくは「結婚むいている女性だったから」結婚した、と応えると思います。
>何故批判的な意見ばかりなのでしょう？ 日本社会のモラルからすると、どんなに正当化しようと不倫はりっぱな不貞行為にあたるわけですから、一般的な倫理観を持った大人からすると、どうしても批判的になると思います。 「後藤久美子や篠原涼子は～」云々の話にしても、他人が不倫しているからどうこうの問題ではないと思います。 それはつまり「赤信号みんなで渡れば怖くない」と同じ考え方ではないでしょうか。 ここであなたが相談された内容は、あなたの主観が主になりますから、回答する立場からしてみればどうしてもそこからの憶測の回答しか出来ません。 「私が不倫して何が悪い！なんで他人にこんなに批判されなきゃいけないんだ！」と思われているのなら、ご自分の思うままに行動されたら良いと思います。 「このままではいけない。どうにかしたい」と思われているのなら、批判的なご意見を真摯に受け止めて、行動に移すべきだと思います。 >恋に落ちるなといっても恋に落ちてしまったらしょうがないのでは？ 落ちてしまったら仕方ないとは思いますが、そこからどのように行動するかによるのではないでしょうか。 『不倫＝不貞行為』という認識を持った人ならば、必ず『理性』が働くはずです。 理性よりも欲求が勝ってしまう人は、何かと理由をつけて正当化してしまうのでしょうね。 >不倫のもとはといえば、１００％既婚者からのアタックです。 >独身でわざわざ最初から既婚者と付き合いたいなんて思ってる人は１００％いないでしょう。 独身の女性からの猛アタックで、妻子持ちの男性と不倫しているカップルを知っています。 あなたの怖いところは、１００％と言い切れるところです。 ご自分の考えや行動が正しいという確固たる理念・信念をお持ちなら、ご自分の思うままに行動されれば良いと思います。 >そもそも結婚って何故するのですか？ 私は独身ですので理想論になりますが、精神的な安定とゆとりを得るためだと思います。 精神的に安定してゆとりを持った上で、一番愛している男性の子供を最大限の愛情を持って育てられることが、一番の幸せかなと思います。 人は一人では生きていけません。 だから、いつでも人のぬくもりを求めるのだと思います。 結婚しなければ一生一人です。 普通は、親は先に死んでしまいますよね。 一人寂しく『死』を待つだけの人生はとても哀しいですから。
お礼
ご回答有り難うございます。 ＞一人寂しく『死』を待つだけの人生はとても哀しいですから。 私もそれは感じます。でも結婚したって離婚するカップルも多い訳ですし、結婚したからって「みんなに囲んでもらって死ねる」保証はないと思います。
- lunaluna27
- ベストアンサー率34% (43/124)
結婚は二人の関係を公的なものに為にするものだと思います。 例えば今、彼が事故に遭ってしまったとします。 真っ先に連絡が行くのは奥様のところです。 不倫相手のあなたには誰も連絡してくれません。 彼が会社のパーティーに女性同伴で出席するとします。 もちろん、連れて行くのは奥様です。 不倫相手のあなたではありません。 結婚が公的というのは、そういう事です。 結婚しても誰と付き合ってもいいという社会だったら・・・ 家族制度が崩壊しますよ。 まだ、あなたは結婚したいと思えるような男性に出会っていないんだと思います。 いつか結婚したいと思う男性に出会った時、その答えが分かるのではないでしょうか。
お礼
ご回答有り難うございます。 私は彼の会社関係のパーティーにも出席しています。 だからとってもオープンに交際しているので悲壮感がありませんが、先々のことを考えると、何となく不安ですね。
「結婚したとたん「死ぬまで奥さん以外とは付き合ってはいけない」となるのですか。人間はそう簡単に変われるものでしょうか？」 変われないですけど、我慢するように努力する物です。それが結婚です。恋愛感情続きっぱなしの結婚生活なんてありません。家族愛に変わったパートナーと、生涯ともにしていくのは「努力と忍耐」です。 それがいや、あるいはムリなら結婚はしなくていいのではないのでしょうか？ ただ、そこまでしてまで結婚という物は価値があるのですよ。 まず、社会を支えます。家庭というのは一つの社会ですね。それが最終的には国をささえるのではないでしょうか？ 人間お金があっても愛がなければ惨めな人生です。自殺するのに金持ちが多いのもご存知ですか？ 「恋に落ちるなといっても恋に落ちてしまったらしょうがないのでは？何故批判的な意見ばかりなのでしょう？」 コントロールの利く物だからです。 それをわざわざ不倫などするからです。恋愛している感情は、家族愛、あるいは本当の愛とはかけ離れた物です。その恋愛感情を愛だと勘違いしてませんか？ 男性は視覚で興奮します。なので、結婚生活するにあたって、ほかの女性をみるなとか、この女性は良いなと思うなとかは不可能ですが、コントロールって利くんですよ。 その場の環境に自分をおかなかったらいいのです。出会いがあるようなところに自分の身を置かない事です。 これが努力です。好き放題してたらそれこそ社会が成り立ちませんものね。 そして、この努力をしてこそ、夫婦間の信頼、年を取ってから何にも変えられない掛け買いのない、目には見えないけど、二人だけの愛があるのだと思います。 そして、この自分たちの夫婦間の愛の姿を子供に教えていくのも結婚です。 偉そうに語ってしまいましたが、これが私の思うところの結婚です＾＾；
お礼
ご回答有り難うございます。 結婚は努力と忍耐ですか。私はしなくていい苦労はしなくていいと思ってるので、結婚には向いていないタイプでしょう。 ＞、この女性は良いなと思うなとかは不可能ですが、コントロールって利くんですよ。 コントロールが利くというより、我慢しているだけではないでしょうか。もちろん我慢するべきですが。
- koneko-yo
- ベストアンサー率0% (0/1)
＞結婚する前は「付き合っていた彼女を捨てて別の女性と自由に付き合ってもOK」で、 ＞結婚したとたん「死ぬまで奥さん以外とは付き合ってはいけない」となるのですか。 あなたは1つ大きな間違いをしていませんか？ ”付き合っていた彼女を捨てた”時点でその男性はフリーの状態です。別れたのですから。 その後違う女性と付き合う事は何の問題もないではありませんか。 だって、常に一人の女性を愛しているのですよ。 そして、”一生この女性を愛し続けよう”と思い結婚しても、”その結婚は実は間違いだった”と気づいてしまうこともまれにあります。 その場合はきちんと離婚して新しい女性と再スタートすればいいだけの話です。 結婚は契約です。婚姻届という契約書に双方同意の下で署名、捺印したのです。 賃貸契約、借入契約、その他もろもろありますが、全て、法の下で自己責任に降りて契約書に署名、実印の捺印をします。 その契約を犯した場合はいかなる場合でも責任逃れはできませんし、損害賠償金が発生します。 しかし、結婚前のお付き合いでは、そのような契約は一切行いませんよね。未婚の方たちが付き合うのに、契約書はないでしょう。双方の同意の下で約束されるだけで、そこには法的根拠は何もありません。 ですから、いくらだまされようが、遊ばれて捨てられようが、相手に対して慰謝料を請求する事はできないのです。 ＞私の場合、彼からの猛烈プッシュが１年間続き、もう断りきれなくなって、押される形で付き合いはじめました。 あなたは不倫している事実に対して相手の男性に責任転換していますよね。 例えば、あなたは知人に、殺人計画を持ち込まれ、1年以上も言い寄られたから、その計画に乗ってしまった。 だから私は何も悪くない。 という言い訳が通用するとお思いですか。 相手の誘いに同意してしまった以上、あなたは同罪なのです。 そこの所をしっかりと把握する事が大事なのではないでしょうか。
お礼
ご回答有り難うございます。 ＞相手の誘いに同意してしまった以上、あなたは同罪なのです。 法律的にはそうですよね・・・今が楽しいばかりなので、「お互いハッピーで誰にも迷惑かけなければいいのでは？」と思ったりもしますが、後々のことも考えなくちゃ、ですね。
- maho-maho
- ベストアンサー率44% (725/1639)
比べ方がおかしくないですか？ ＞結婚する前は「付き合っていた彼女を捨てて別の女性と自由に付き合ってもOK」で、結婚したとたん「死ぬまで奥さん以外とは付き合ってはいけない」 結婚しても奥さんを捨て離婚すれば他の人と付き合ってOKだし、結婚する前でも二股はだめでしょう？ 友達同士で一人の男性をめぐって戦いがありました。 彼女じゃないほうの女性には批判が集まりましたよ。 責められるのは結婚の問題ではなくて、感情の問題だと思います。 法律があるので、さらになんでしょう。 ＞そもそも結婚って何故するのですか？ 逆になぜ付き合うのでしょうか？ 普通に友達でもいいんじゃないかと思います。 付き合うって言うのはあなたは他の女性と違って特別だよっていう意思表示だと思います。結婚はもっと特別で二人で家庭をつくろうっていう意思表示だと思います。 また結婚は愛を育むもので、恋は愛への過程に過ぎないと思います。 恋は愛を探すための手段。愛を持っているなら、本当は恋は不要。それがわかっていない人は、恋を必要以上に大切にしすぎるんだと思います。付き合ったりせず恋の感覚だけを楽しめばいいのに。 ちょっと下品な例えかもしれませんが、セックスが気持ちいいのは子孫を残すため。苦痛だと誰もしませんよね？ 特に女性は妊娠から出産まで大変なことがいっぱいあるのに。中には苦痛な人もいるでしょうけど、気持ちいいだけじゃない利点があるからですよね。 赤ちゃんが可愛いのは育ててもらうためだという人もいます。 また、その可愛さで3歳までに親孝行が終わっているとも。 同じように恋が甘美なのは愛は楽しいだけではないからだと思うんです。 愛を育むために恋という過程が必要なんだと思います。 先に品物を手に入れて月々払うローンみたいなものかも。 ローンの支払いは終わってないし、これ以上払えないのがわかってて新しいものを手に入れようとするのが不倫。で、不倫相手はそれがわかっているのに、お金を借りろとそそのかす金融業者なのかも。 不倫のままだと口先だけの愛しか手に入らないですよ。 妻の立場からすれば、そっと手を引いて欲しいけど、あなたの立場でいうなら、側室制度があればなんて悲しい事を言わずに、奪うか別れるか二つに一つだと思ったほうがいいです。 で、奪うまでは不倫なのだからこんな公の場で相談するのはやめたほうがいいです。それが不倫。世間がおかしいとか、理解できないといってもそれが現実。
お礼
ご回答有り難うございます。 ＞結婚しても奥さんを捨て離婚すれば他の人と付き合ってOKだし、結婚する前でも二股はだめでしょう？ そう簡単に離婚出来ないし、婚前に二股してる人なんていっぱいいると思いますが。。 ＞ローンの支払いは終わってないし、これ以上払えないのがわかってて新しいものを手に入れようとするのが不倫 結婚がローンだとしたら、苦痛なものですね。 ＞奪うか別れるか二つに一つだと思ったほうがいいです。 いずれはそうかもしれません。
- nao_tan
- ベストアンサー率17% (10/57)
結婚ね・・・妻の立場を強くするためにあるんじゃない？（笑） ふざけてる様ですが、少なくとも一人の既婚男性として私はたまにそう思いますよ。 不倫関係の相談に対しては厳しいなぁって私も以前から思っていました。不倫をして悩んでる人は不倫の善し悪しなんか聞いてないのに、いきなり不倫否定から入る人が多いですね。不倫なんかくだらないから真面目に相談に乗りたくないなら回答しなけりゃいいと思いますけど・・・。 誠実さとか、ルールとか、誰しもある程度は守っているけど100%は守っていないものですよね。不倫は確かにルール違反。けど、実状のわからない人間がやむくもに批判するのもルール違反。人に多少嫌な思いをさせる程度なら良いけど、不倫はダメなんていう理屈を倫理を振りかざしながら語るのはナンセンスでは？
お礼
ご回答有り難うございます。 妻の立場を強くするためにあるんじゃない？ ↑私もそう思います。 友人でも、恋だの愛だのはとっくに終わってる夫婦もいますし。 結婚すると「男と女の関係ではなくなるよ」と言われます。
＞結婚する前は「付き合っていた彼女を捨てて別の女性と自由に付き合ってもOK」 ＞結婚したとたん「死ぬまで奥さん以外とは付き合ってはいけない」 そういう主張をする人は私も疑問です 私としては結婚する前も、した後も、 いわゆる「お付き合い」する異性は一人だと思ってます コレなら主張としは納得していただけるでしょうか？ （同意するかどうかは別として） 何故結婚するのかというと、まあハクがつくからですね（笑） 実際に恋人より夫婦のほうが便利だし でも、勘違いしないで欲しいのは、 私の場合、結婚したから奥さん以外と付き合わないんじゃなく、 奥さん以外と付き合いたいっていう願望もないので、 結婚にデメリットを感じなかったというかんじです
お礼
ご回答有り難うございます。 ＞結婚する前も、した後も、 いわゆる「お付き合い」する異性は一人だと思ってます。 私もそう願いたいです。そうあるべきです。 ＞結婚したから奥さん以外と付き合わないんじゃなく、 奥さん以外と付き合いたいっていう願望もないので。 素晴らしい思います。世の中貴方みたいな人ばかりだと不倫なんて誰もしません。
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お礼
ご回答有り難うございます。 ＞「結婚」っていうのは、ある意味、大人になる＝責任があってそれを行動すること ＞不倫をして、そこから何かを学んだひとというのは、その経験を通して、いい結果に結びつけるんだと思います。 貴重なアドバイス有り難うございます。 私は今からやるべきことは、 「人生を通して学び、受け止め、自分が進むべき道を見極めること」と「経済的に自立して貯金を貯めること」です。そうすれば、結婚しようがしまいが不倫しようがしまいが、他人に頼ることなく生きていけそうです。