三年弱の彼氏との関係に、悩んでいます。。

質問

私は２６歳で、同い年の彼氏と三年弱付き合ってます。
彼氏は楽天的で、計画性のない極度のマイペースです。でも、明るくおおらかで、細かいところを気にしない所が良いとも思っています。一緒にいていつも明るく楽しくいられるところが私にとっは最高です。

隣の県に住んでいるので、平日はお互い仕事でまったく会えません。土日のお休みの一日は会って、もう一日は各々のしたいことをするために使う感じでやってきました。付き合い当初はメールも電話もしていましたが、今はほぼしません。彼の仕事帰りが遅く大変なので、私が控えていることが多いにありますが。

アッサリな関係ですが、私も寂しさはありますが８０点なら満点かなと思って満足していました。私にもしたいことがあるので、彼べったりよりかは、ちょうどいいかと。週末を仕事以外は必ず一日あけてくれる彼に感謝していました。
彼は今まで付き合った相手でここまで大切に思えた相手はいないといっていました。また周りも驚くくらい変わったなあと言っていました。

でも、最近の私たちは土日の会う時間が少なく、正直いって不満が積もっています。
それというのも、彼は車が大大好きで、時間さえあれば車をいじっています。特に最近は友達とチームを作ったので、イベントいったり走りいったりが多くなってきたのでよりかっこよく車をいじるために、時間もお金も費やしています。不満があっても趣味に対して口出しはしません。仕事も頑張っているし、土日くらいはしたいことをさせてあげたいと思います。楽しそうにしているのは私も嬉しいので。

けど、土日のうちの一日は二人の時間っていう今までのペースを崩して、そちらの割合がだんだん高くなってきてるのを感じ、かなり寂しいです。私との約束の一日に、彼の所にいっても車仲間の友達たちも一緒にいることもよくあって、二人で会話する時間が少なすぎます。

また、時間にルーズすぎるマイペースなので、週末の予定などは連絡もなし、土日どちらに会うつもりなのか、とかもこちらから連絡して初めてわかるという感じです。予定していた時間にも絶対大幅に遅れてきます。最近は諦めていますが、私は時間にきっちりしているほうなので正直どうなるかわからない感じに不安と苛立ちがこみ上げてきます。予定がある程度把握できないとすれ違いばっかで、会う時間が重なるのは難しいからです。

たとえば、「土曜は会おう、日曜は車するから」だけでもかまいません。お互いの友達との約束とかでどうしても合わない時は、私も納得しています。
ただ事前連絡がほしい。

私は彼との時間をできるだけとりたい、そして自分のプライベートの時間も必要、だからこそ予定をお互いうまく合わせたい。でも彼は違うなと。。もともと計画性がないタイプだけど、まずは自分のしたいことをしたいだけしてあいていれば、会いたいと思っているのかなって。そのあたりのズレかなって。でも歩み寄りがないと。。

以前に上のような内容は伝えました。
・二人で会話したりする時間は重要なこと
・それがないと寂しいと思っていること
・こっちにも予定があるんだから、自分だけのペースで予定を組まないで、必ず予定を前もって教えておいてほしいということ（誰とどこへいくの？とかそんなことは絶対聞きません。）

彼も反省して寂しい思いをさせてたと謝ってくれて、気づいてないとこもあるしどんどん言ってくれると助かる。事前に連絡はするようにするけど、忘れてたら連絡くれると有難いって言われました。だから、ないときはこっちからしますがあまり改善されてなにので、こっちからするのが嫌になります

今週も結局連絡なく、土曜は私も予定をいれました。日曜になって初めて連絡してみましたが、夕方まで車をいじるから夕方くらいからでもいい？と。自分のペース？？平気なんだってあほらしくなり、断りました。来週は土曜が彼が仕事で、日曜は私が予定があります。なので会いません。

再来週は三連休なのでまた、憂鬱です。会いたくありません。連絡がきても会うのはやめておこうと思っています。

私にも至らない所なんて沢山あるし、彼を理解して縛らないようにしてきたつもりです。彼だけの生活にならないように、趣味も楽しんでいるし。でもどうしてもムリしてあわせてる所も多いのでしんどかったりします。私が理解して彼のやりやすいように気をつけていることも、彼は感謝しているとは口では言ってくれますが。。

本当に超マイペースな彼に危機感を持たせるためにはどうしたらいいでしょうか？

年齢的に先にはお互い結婚を考えているので、もの凄く不安です。確実に喧嘩になります。

皆さんからの沢山のアドバイスお待ちしています。

回答No.14

nana0120 · ベストアンサー

こんにちは。
余り煮詰まり過ぎないように考えましょうね。

多分の話しですが、
夫と逢わなければ結婚はしていないと思います。
前にも書きましたが元々結婚願望はそんなになく出来たらイイやレベルだったので
焦りも不安も余りなかった感じでした。
で、周りで聞いたりする結婚のトラブルとかで結婚に対する意識が変わりましたね、
「結婚なんて面倒なもの私はしたくないな」って。
夫以外だったら結婚って面倒で厄介なものだったに違いないって思えます。

条件ですよね、ありますよー！
理想とするタイプは全くないんですがこれだけは外せないものはあります。
*借金癖
*酒癖が悪い(飲まないのが一番ですが)
*ギャンブル(お小遣いの範囲なら良いです)
*当然女癖(言語道断ですね)
*喫煙者(昔は許容範囲内でしたけど)
*暴力
書く前は沢山ありそうでしたけどこう見てみると至って普通ですね…、失礼しました。(笑)
厳しいでしょうか？でもこれをクリア出来たら後は常識の範囲で大丈夫と言う大雑把な人間です。

結婚前の不安は不思議となかったですね。
私がぼんやりとしていたせいか夫側が色々が考えていた様で、
「同じ歳なら早く結婚したいんじゃないの？」とか親戚が盛り上がっていたみたいです。
それからトントンと進んで行き「結納無し挙式無し」で入籍だけしました、
夫側はしたかったようですが私は面倒臭いので「式無し」も条件にしました。
不安(？)は結婚してからの方が沢山ありましたよ。
やっぱり他人の中に入る訳ですから神経がピリピリして何でもない事でも夫に言った事もありますし、
実家に帰ったり夜中車を走らせたり…と色々ありました。
こんな状態でも夫はジッと話を聞いてくれて突き放したりする事はなかったですね、
辛抱強い夫で良かったと思います。
「好きにしろ！」なんて言ったら「帰る！」って実家に戻るのが目に見えてますから。
１年過ぎた頃から不安や不満が出るのはないですね、
あったとしても上手く言えませんが浄化されている感じです。
この関係が保たれているのは夫の辛抱の賜物ですね、
これがなかったらもう既にバツイチですよ。(笑)

あ、そうそうこう言う条件も言いました、
「絶対私より先に死んだらあかん」と。
私の父が小学生の頃亡くなって辛い母を見ているのでこれだけは絶対嫌ですね、
人生言った通りには行きませんけど…。

悪く取らないで下さいね、こう言う考えもあるって事で…。
単刀直入に書きますね。
secondgooさんも彼じゃない方が幸せ、
彼もsecondgooさんじゃない方が幸せって事もあります。
これは前から書いている通り他にも男性(女性)はいるって事ですが。
secondgooさんが悩んでいる事が他の女性からすれば「無」に等しく、
難なく彼を受け入れられるかも知れない。
反対にsecondgooさんの悩みを汲み取って包み込んでくれ
且つ彼と同じ様な性格の男性がいるかも知れない。
大好きな彼と幸せになってもらいたいですが、
そうじゃないから悩んで苦しんでる訳で…。
悩むのはおおいに結構ですが煮詰まり過ぎると大切なものは見えなくなってしまいます。
３年間彼を見て来たんですから誰よりも知っているはずです、
盲目にはならないで現実をしっかり見て下さい…。

こう言う話しがあるんだ…程度で聞いて下さいね。
私も色んな恋愛をしましたよ、悲しいのも楽しいのも。
他の質問で回答させて頂きましたが、
すんなりと行くものは余りなかった様に思います。
でも夫と出逢って付き合って結婚して今に至りますが、
「なんて付き合うのも結婚するのも楽しいんやろう」ってしみじみ思います。
夫だから私も変われた部分もあり(基本は同じですが)
夫だからこそ今がとても幸せなんだと実感します。
違う人では実際こうはいかなかったでしょう、
自分自身変わる事も大切ですが結婚は「相手」で変わり決まりますよ。
secondgooさんが最良最善の選択をされる事笑顔になれる事
遠いでしょうけど大阪から祈ってます。

お礼

アドバイス有難うございました！

nana0120さん、心のこもった文章をいただいて本当に嬉しく思っています。
結婚の条件をかかれていましたが、本当に基本的なことですよね。合ってはならない条件ばかりだったように思いました。nana0120さんにとって、ご主人は運命の人だったんでしょうね。

自分にも彼にも、お互いでないほうが幸せ。これはそうかもしれません。彼の性格も、自分の性格も、それ自体がその人らしさで悪いことではありません。ただ、それにマッチしていれば、きっと気にならず、逆ならば問題になってしまう。それだけのことなのかもしれません。

基本的な性格があまりにも違う二人。でしたが、言葉がおかしいかもしれませんが、彼との付き合いは自分でも気にいっていました。
今までとは違うなって。。そう思えたから。

今となっては、きっと互いの本性がでてきたのでしょうね。それで噛み合わなくなってしまった。
彼には、もっとおおらかで多少マイペースな女性のほうが楽にやっていけるのかもしれないなと考えたこともありました。

結婚のことも、ちょうど重なって彼をじっくりと見ていくにはちょうどいいタイミングがきています。ある程度のリミットをきめて、二人のこと、結婚のこと、色々と考えていきたいなとおもいます。

度重なる質問に、真剣に答えていただいて、本当に有難うございました。嬉しく思っています。

回答No.13

nana0120

＃８と＃１２です。
ご丁寧にありがとうございます。

ハイ、既婚者です。
３８歳で同じ歳の夫と出会い１年後に結婚した超晩婚夫婦ですけどね。(笑)
(で、夫は長期の出張に出たので時間を気にせずＰＣに向かっている訳ですが…)

世間で言うような酷い恋愛はなかったですがやっぱりそれなりに泣きましたよ！
元々結婚願望が余りなかったので好きな人が出来たらしてもいいかな？って感じだったので、
結婚に関してはトラブルはなかったですね。

secondgooさんが２８歳で結婚したいと彼に言ってあるのなら、
何も言わず結婚に関しては静観していましょう。
マイペースな彼でも実際は考えているのかも知れませんし、
誰だってこっそりと考えている事をせっつかれると嫌になるでしょ？
勝手な言い分ですけどね…、「俺を信用してないのか？」って。(笑)
２８歳ですぐ他の男性を見つける訳にはいかないので、
２７歳で見切るのかどうするかはsecondgooさん次第ですが…。

完璧な人間などいませんが、
大事な事を見ないように目を瞑ってはいけませんよ！
以前読んだ本の中に確かこう書いてありました、
「片目で見て結婚して両目で見たら離婚した」と。
結婚したら変わってくれるだろうとか
問題は付き合っていた頃からですとよくありますが、
これでは結婚なんて無理ですよ。
「好きだから」や「結婚したいから」だけで
大切な事から目を背けている人が多い様に思えるんですが…。
私はそこら辺が何とも歯痒いんですよね。(笑)

準備期間も考慮して２７歳過ぎ頃までに
プロポーズの言葉を持って来てくれるのが一番いいんですけどね。
一人の女性を約束無しに長々と縛り付けてはいられませんからね、
それをハッキリと彼に分かってもらえたら…ね。
節目節目を取り仕切るのは男性の役目です、
プロポーズも親に挨拶に行くのも率先するのは男性。
それを上手くいかせるようにするのが女性の役目、
「プロポーズして」ってせっついてされたって嬉しくもないし
何か(ケンカとか)ある度に「お前が結婚してって言うからしてやった」なんて言われたら立ち直れませんからね。(笑)

私の大した事ない体験や考えがお役に立てれば幸いです。
私が２６、７歳の頃なんて結婚なんて頭になかったので好き勝手してましたね、
それを思えばsecondgooさんはしっかりして大人ですね。
じっくり焦らず(時間掛けすぎてもダメですが)考えて下さいね、
secondgooさんの人生はsecondgooさんしか決められませんから。

お礼

回答本当に有難うございました。

何度も投稿していただいて、感謝です。
nana0120さんは、晩婚だったんですね。でも今のご主人と知り合われるまで、色々と経験されてきたからこそ、今のご主人と結婚を決められたのでしょうね。

それぞれ、誰にだって将来ビジョンがあって、それにどうやっても沿わない相手とは後々難しいのかもしれません。
私の彼は、将来きっと同居になるでしょう。長男ではありませんが特殊な事情があって、必然的にそうなります。田舎の村ですので、そこで長男同然の扱いの嫁として、やっていける自信はまだありません。それでかなりもめて、一度は別れましたが元サヤです。好きならすべてを受け入れるしかないと片目をつぶってしまいました。この問題のときも、彼は話し合いはしてくれたけど、やはり逃げこし。男性として頼りになるとか、そういった感じは一切受けず、まだ逆に深刻な内容で困った事があってもサポートしてくれない人だなと思いました。それで別れたわけですが。。こちらの両親にも反対されたままだと知っていても、それを改善すべく話し合いにくるわけでもなく。私が逆なら、ほおっておけば、相手の親にもっと反対される、誠意ある行動をしなければと感じるでしょう。

今回は、年数もたって彼の本質を少しづつ見えてきているので、もしかしたら上記の問題よりも問題なことかもしれません。
nana0120さんのおっしゃるとおり、男性が節目節目でリードしてくれれば、又はそうしてくれるという安心感さえあれば、女としてはうるさく言う必要などありません。待っていればいいですよね。

「安心感ある？」と考えると答えは「不安だらけです。」になります。安心感がないから、実は信頼できていない。日ごろの細かい点が積もってそんな風にしか思えません。時間を守る、自分の言ったことに責任をもつ。そういった当たり前のことを望んでいるんです。

ごめんなさい。沢山書きました。こんなに不安要素はそろっているのに、決断できない私はだめですね。
でも、nana0120さんのおっしゃっていたリミットは自分の中では作っておこうと思いました。自分を守るために。

何度もすいません、最後に質問させてください。
nana0120さんは、結婚相手の条件とかはっきり持っていましたか？
今のご主人との結婚のとき、不安とかありませんでしたか？

よろしくお願いします。

回答No.12

nana0120

＃８です、お礼ありがとうございます。

>その状態が続くと、彼は何か聞いてくるかもしれません。たとえば「さけてる？何かあった？」とか、そのときは、私の本当の気持ちを話していいんでしょうか？

話はしなくていいですよ、
ただ「バタバタ急がしくて」とだけ言ってニコッと笑えばいいです。
ホントに忙しくても忙しくなくても内容を自分から言う必要はありません、
それを気にしてsecondgooさんに質問するのは彼の仕事です。

久し振りに会ったとしても嫌な顔はせずニコニコしていましょ。
例えば会ったのに嫌味な事を言ったり辛いと不満顔をする彼女に進んで会いたいと思わないでしょ？
「こんなんなら車いじってた方が良かった」って誰だって思いますよ。
「寂しかった」とごねて会ってくれたとしてもそれは彼の本心ではありません、
ただ彼女のそんな態度が厄介なだけ。
自分の心からしていない事なんて長続きしませんよね？
secondgooさんに会いたくて話したくてどうしようもない気持ちにさせるんです、
要するに「追わせる」んですよ。
先ほどの犬の躾と一緒ですね…。(笑)
手の内を全て見せるのは結婚してからです、
それまでは全てオープンにはしない事です。
偽ると言う事ではなく興味を持たせると言う事ですよ、
車いじりと同じ様に…。

でも３年も付き合っているのなら結婚に関しては期限をつけた方が良いかも知れませんね。
日頃は結婚の類の話はしてはいけませんが、
そのままズルズル…になりかねませんから。
それと同棲の話しが出ていましたが、
同棲するなら結婚です！結婚＝同棲ではないですよ。
結婚の予定もなく同棲は絶対ダメです。
ここでも「同棲していますが彼が結婚してくれません」と言う内容が多いでしょ？

期限を切るにしろ、何年待っても彼と結婚！にしろ
secondgooさんしか決められません。
悩んだ素振りは彼には見せず悩んで下さい。(笑)
心地良いしっかりとした何事にも余裕のある女性になれば
彼だけでなく他の人とも縁が出て来るかも知れませんよ。

何にせよ付き合っているからと言ってよそ見運転ではいけません。
ちゃんと彼の行動をしっかり見ましょう、
secondgooさんの方を見ているかどうか…。
secondgooさんがいなくても彼の生活(心)に変化がないとしたら
区切りを付けるのも良いのかも知れませんね。
別に別れや他の男性を進める訳ではないですが、
男性は彼一人ではありませんよ。

お礼

再度回答ありがとうございました！

なるほど。言う必要はありませんか。。どうしても、私がこんな気持ちになってるのにー！！！ってわからせたいのが正直なところでして。

でも、nana0120さんの文章を読んでるとなんだか何もあえて言わない意味がわかってきたような気がします。

要は、今回のことを伝えるんじゃなくて、私と彼との関係を変えてしまうってことなんですよね。どんな方法であれ、追っかけさせれば問題なしですね。

それを持続させるのが次の課題になりますが、、、

あと、結婚のことですが、せっついたりとかそんなこともちろんしたくないし、そこまで結婚にまだ気持ちが揺れてないので二人で話すことはほとんどありませんが、彼の家に事情があって私の心に結婚がひっかかっていたこともあり、かなり話あい、言い合いとかにもその時はなりました。それよりももっと具体的な内容（いつくらいに？どんなところで？とか）は最近話すきっかけがあったので、ここだ！と私の希望と理想を告げておきました。

２８で結婚したいと。子供を生むことを考えるとそのくらいの年齢だということも伝えました。結婚についての知識がゼロだったので、準備がどれくらい前からしないといけないかとか、資金とかそんなことも、伝えておきました。私たちももう来年２７です。そう考えるとあまり時間がないってことを強調しておきました。なにせ、計画性のなさとマイペースが取り柄なので（笑）

私自身、あまり付き合いが長すぎると結局ダラダラしてだめになってしまう気がしていて、それは望んでいません。結婚を考えてもおかしくない年齢になっているわけですしね。

ただ、そんな自分の将来ビジョンを考えたとき、彼でいいのかと。改めて考えさせられます。いつもそこに目をつぶっている気がして。

彼の家の事情（ここでもかなり悩みを書きました）もひっかかるし、彼が結婚相手としてどうなのかってことも。こんなに男性がいる中で、出会いはないけど、頑張って探すほうがいいんじゃないかって思ったり。

nana0120さんは、既婚者なんでしょうか？？凄くいいアドバイスもらえたので、考え方もきっとしっかりしていて、いい恋愛をされているんでしょうね。

回答No.11

love117311

確かに車のイベントに着いて行っても、ポツンて感じですよね。
何となくですが、私の状況と同じなのかなと重ね合わせてしまうんです。
実は、しょっちゅう喧嘩してたりとかないですよね？？？
気に入らないと彼に喧嘩を吹っかけるとか？？？
自分でもわかってるのに、つい彼にあたってしまうことがあったりとかしたら気をつけて欲しいと感じます。
確実に彼の心は離れますし、彼も追いかけてくれなくなります。
けして、彼からしたら、彼女をほったらかしにしてる気は無いんです。
付き合い始めの頃と何もかわって無いし、彼女が勝手に不安に思って、騒いでるくらいにしか思わないかも・・・
同い年だとなお更です。
口ウルさくならないで下さいね。グッと我慢です。
喧嘩を繰り返し、お互い疲れ果て結婚なんて無理っていう事になります。
早く解決して、幸せいっぱいの報告がくるように応援してますね！！！
素直な女の子が一番ですよ。嫌な女にはならないでね。
三連休は思いっきり、楽しんでラブラブしちゃいましょ（＾。＾）/

お礼

再度回答ありがとうございます！

そんなに状況にてるんですね！びっくりです。

私たちは、喧嘩はほとんどしないんですよね。私がいらっときて、我慢の限界超えて不機嫌になることはあっても、喧嘩は三年のうちほとんどなかったですね。ちょっと変な雰囲気になることくらいはあっても、あまりいさかいはないって感じですかね。特に最近は、怒ったらだめだ、我慢我慢っていっつも思ってる気がします。

彼の人間性が喧嘩を深刻なものにもっていかないってところと、私が限界まで我慢して押し殺していることが喧嘩に発展しない理由としてあるかなって思ってます。

もちろん、口うるさく言いたくないから我慢するんですけどねえ。。こっちも人間なんで、不満の捌け口に困ります。お互いが気持ちよくいられるには、お互いがお互いに対して思いやりもって、雰囲気が悪くなるような、タネを作らないように努力しないといけないと思います。

彼にも彼の言い分があると思います。あまり言わないからわからない。私が色々いって始めて聞きだせる本音はよくあります。

回答No.10

noname#118909

#6です、残念ながら女性ですね

愛し愛されたいというのはわかりますが、
マメに連絡するのが得意じゃない人もいますよ（私は違いますが）
連絡するだけが愛ではないし、
付き合い始めの頑張りなんて5年も10年も強要し続けたら、
いくら男性でも疲れてしまうでしょう

まあ、ストレスを感じるほど会いたくない、彼を誘うのが苦痛？だというなら、
しばらくは連絡をしないほうがいいかもね.....

ただ、1週間後でも、2週間後でも、彼から連絡が来たら、
素直に、私も会いたかった！と手放しで喜んだほうが彼も「また会いたい」と思うと思いますよ？
そこで拗ねても、北風と太陽みたいに、
ますます気まずくなって、連絡が遠のくだけだと思います

お礼

再度回答有難うございます。

よっぽどまめか、きっちりとした性格でないかぎり男性は難しいでしょうね。うちの場合は、連絡をしないということだけでなく、時間にルーズ、ほかにも責任感のなさを感じたり。そうゆうのが絡んできて、結局、愛されてないのかなと思ってしまう気持ちを強めているのかも。

北風と太陽はよく思いますよ。こうしたほうが自分も相手も円滑にいくなあとか。せっかくだから楽しい時間をすごしたいと思うわけだし。

そうやって三年間前向きに円滑にいかせるべく頑張ってきすぎたのかもしれません。
自分の本当の気持ちを押さえつけてでも、北風と太陽みたいな発想で前向きぶったりして、その場は解決したかのように越えてきました。

でも、いつも悩む内容は変わらず。慢性的。解決していなかったんでしょうね。

そんな風にムリしたのは相手のせいでなく、自分のせいかもしれませんね。

回答No.9

mao_ramses

誘うよりも誘われたいって気持ちは解ります。
誘われないと不安になり、不満になりますよね。

『私に会いたくないの?』
　↓
『私だけが会いたがってる』
　↓
『もう良いや』

ってなりませんか?
マイペースというよりも、
あなたの理解に甘え切ってると思いました。

あなたが相手を思いやる気持ちと
相手があなたを思いやる気持ちの
バランスが崩れているんでしょうね。

あなたが合わせてくれるから自分のペースで良いやだけでは
付き合うのって難しいと思います。
私は私、彼は彼の時間って大切ですが、
思いやりがないと付き合っているとは言い難いですよね。

私なら、誘われるまで何も行動しない事にします。
後は、甘えすぎなんじゃないか?と話します。

結婚がどうとかは解りませんが、このまま付き合うにしても、
彼の甘えが少なくならない限り結婚しても難しいと思います。

補足

回答ありがとうございます！

本当に、誘い誘われっていうのが理想ですよね。会いたいから、時間を作る。そして、誘う。みんな同じだと思うんです。これは女性特有の発送なのでしょうかね。

本当に、子供みたいな人でそれがまた母性本能をくすぐります。同い年なのに、自分のほうが姉さん女房的になっています。

だから、いつも私は大人で、そして安心しきって甘えきっている彼。

バランスが年々変わってきてしまったんでしょうね。

ほかの方もアドバイスしてくれてますが、この関係は変えないといけませんね。

このあたりでカツをいれるにはちょうどいい時期かもしれないです。それでも、だめならそのときは、だめだということだと思います。

回答No.8

nana0120

感謝していると言ってはいるのに行動にはしない…、
これで本当に「心」から感謝しているのでしょうか？
口では何とでも言えますよ、言うのは簡単ですから。でしょ？

この関係のままズルズル付き合い結婚したとしても彼は車ばっかりいじっていますよ。
結婚しても変わりません、当然子供が出来ようがそのままです。
都合良く変わってくれる事を期待しては裏切られますよ、
今のままの彼で充分だとしないと結婚してからも同じ事です。

私は駆け引きは嫌いですが、
気持ちは確かめないと先には進めません。
それはsecondgooさんから彼に行動はしないという事です、
今の状態は２人でボートに乗り一生懸命独りで漕いでいるのと同じですよ。
連絡はせず会いたいとは言わないなどこれまでのようにして、
secondgooさんの日程が彼と合わなければ合うまでずらす。
書いてあった「気乗りがしない」とか「一人でいたい」とか嫌味な言い方は絶対にダメです。
嫌味は嫌味でしか返ってきませんよ、
やんわりと「予定が入っている」とか「出掛けるの」で充分です。
もう少し早く連絡しないとsecondgooさんには会えないと考えさせるんです。
向こうの都合良く動いてはずっとこのままですよ、
車と同じくらいsecondgooさんの事を考えるようにさせるんです。

例えが悪くて申し訳ないですが要は犬の躾と同じです。
実家の犬は怖がりなので離しても遠くには行きませんが、
やはり興味ある方へ行ってしまいます。
呼んで追かけても無駄な事は分かるのでわざと反対方向へ歩きます。
私達が傍にいると思っていたのに振り返ると傍にいないので走って来ますよ、
これと同じです。(例えが悪くてごめんなさい)

３年経ち今は立場が逆転…とありましたが、
付き合いたての頃のようにするんです。
男性は自分の好きなようにしかしません、
だから好きな中にsecondgooさんを入れ込むんですよ。
決して傲慢ではなく爽やかに！朝起きたら一番に「もう起きたかな？」と彼に思わせるように。

彼からの連絡は普通に受け直前のデートはやんわり断わる、
これで数週間も同じ事をして彼が平気ならsecondgooさんが一番ではないと言う事です。
このままの状態で待つか、
根気強く彼を改造して(彼も車いじっているんですから)部品を変えて行くか…。
危機感を持たせたいのに今の状態では安心感しか彼にはないですよ。

補足

回答有難うございました！

本当にとっても、わかりやすく沢山かいていただいて、「うんうん」と納得しながら読ませていただきました。

彼は、調子のいいところがあって、悪いことをしてもキャラでなんとかしのいできたという感じです。ある意味特な人間です。

私も今までそれに乗せられて、もう仕方ないなって見逃してきました。
感謝してるというときのそれも、あてはまります。

結婚生活、本当に回答者さんのおっしゃるとおり私も予想しています。子供ができても、私が世話ばかりで自分は好きなことをする。そういった状況になると思います。

「気乗りがしない」とか「一人でいたい」とか嫌味な言い方は絶対にダメということでしたね。たしかに、彼ももやもやしてもはっきりはわからない可能性はあると思います。

私が彼に合わせるのでなく、どんなにあえなくても、彼には前もって予定を言わなければ会えないという気持ちを持たせないとだめなんですよね。本当に付き合いたてのころは、ちゃんと彼から連絡がきた。また元に戻せばいいんですね。

この計画でいくと、しばらく会えない状態が続くかもしれませんね。。
その状態が続くと、彼は何か聞いてくるかもしれません。たとえば「さけてる？何かあった？」とか、そのときは、私の本当の気持ちを話していいんでしょうか？

やるからには、意味のあるように徹底的に改善させられるようにしたいんです。

回答No.7

love117311

こんにちは。
私の恋愛と似ていたので・・・私も同じような感じでした。
喧嘩も多く、その度に自分の気持ちを彼に伝えてきました。
私の場合は、彼に気持ちがうまく伝わっていなかったうえに、彼の重荷になってしまったようです。そして、別れました。
これから、結婚を考えるなら長すぎる春にならないように、彼に伝えるときは自分の気持ちばかり押し付けないように・・・。
三連休、会いたくないといっていましたが・・・
会いたいのに無理していませんか！
私もわざと会わないようにしたりしました。すれ違う原因にもなりかねないので慎重に考えて欲しいです。
彼を好きな気持ちを大切に、思っている事と逆の行動をしないように。
彼から電話やメールが来ないなら自分から、車のチームにも一度、一緒に連れて行ってもらったらどうでしょう！！！
出来るなら喧嘩という形ではなく、時間を作って今の二人について話合うのはどうでしょう。。。
一度もきちんと話していないなら、いい機会になるかもしれないですよね。

補足

回答有難うございました！

回答者さんも、同じような経験をしているんですね。参考になる意見で嬉しかったです。

三連休、会いたいですよ。本当は。。もう考えているとよくわからなくなってきて、もういいやってそんな感じです。
でも、一時の考えで後悔するようなことだけは、やめないとってのは思ってます。

車のチームとか、イベントはほぼ皆勤で誘われたらついていったりしてます。
ただ、やっぱり車の話題を夜中まで延々としゃべりあうので、正直一時間は横にいても、それ以上はムリです。。最近は誘われるのが苦痛で仕方ありません。

いつも、ゆっくりと話す時間がなくて、何か不完全燃焼になります。
本気でぶつかったことはないですね・・

回答No.6

noname#118909

よくわからないけど、別に彼からの連絡を待たなくても、
会いたいならあなたから、この日、この時間から、二人で（笑）会おうよって言えばいいんじゃないですか？
二人の時間が大切なら、どっちから誘ったっていいじゃないですか？
予定にしたって、彼から言ってくれるのを待たなくても
あなからから、土日の予定は決まった？と聞いて、
あとは自分の中で期限でも決めて、たとえば水曜までに決まらなかったら自分も自分の予定を入れる、
という風にしていけばいいと思います
遅刻はどうしようもない（100％彼が悪い）ですけどね.....

会いたいのに、わざと会いたくないそぶりを見せるとか、私はどうかと思いますよ
演技とはいえ、嘘は嘘ですから.....
つい、やってしまったというならまだしも、わざわざやるのはよくないのでは？
同じ事をされたら傷つきますよね
それに、いっちゃナンですが、
あなたが魅力的なら何もしなくても彼から追いかけるでしょ？
趣味と恋人は比べられるものではないけど、
少なくとも「車いじり」と「デート」では、彼は車いじりを選んでるんです

補足

回答ありがとうございます！

回答者さんは男性でしょうか？彼も同じことをいいます。どっちが連絡するとかではなくと。。
確かにそうですね。なぜそう思うのかっていうと、こっちからたいていの場合連絡して段取りして、、、ってそれが多いので、私ほど会いたくないのかなって思って寂しくなって、それでどうしても、連絡してこさせたくなるのかもしれません。

まあ、事務的に、予定を割り切って決めていくほうがいいのかもしれないですね。ストレスを最初は感じるでしょうが。

演技は正直いいとはいえませんね。わかってるんですが。もうどうしていいのかがわからなくなってきているんでしょうかね。

三年という時間がたって、最初のころは彼から予定はあいてる？とか連絡きてたのに、今は逆転。もう魅力がなくなっちゃったんですかね。私は、倦怠期というか、マンネリの時期かなって思ってるんですが。

私も音楽をやっているので、それなりにエンジョイしてます。ライブに出たりそれをみにきてもらったり。そういう私もみせているんですがね。

回答No.5

ihorok

せっかくの三連休、連絡が来ても会いません！ってなんでですか？？
なんで私との時間差いてくれないの？とかいろいろ考えるとどうしても会った時に喧嘩になったりしますよね。
車をいじるよりもあなたと会った方が楽しいって思わせるくらい、
気合い入れてデートしてみては？
私の彼も付き合って5年ですが、土曜はデート、日曜はお互いの時間としています。私も質問者様のように悩んだことがあったのですが、
不満一つ言わず、彼と会える貴重な一日を存分に楽しみましたし、楽しんでもらえる計画を立てたりしました。
今は向こうから誘ってくることも増えましたよ。
週末会う日を日曜か土曜どちらかに決めちゃった方がいいんじゃないですか？
私の彼は休みの日予定なしだと夕方近くまで寝てることがあるので、どちらか・・には絶対しません。日々のメールで土曜どこいく？何時にする？など日常会話の中で話し、最終的に金曜のお疲れ様メールで翌日の予定を決めてます。
危機感を持たせるのはいいと思いますが、過剰すぎると今の彼だと離れて行ってしまうような・・
ただ、結婚をお互いに考えているならもっと濃い話し合いが必要かもしれないですね。

補足

回答有難うございました！

たぶん、あきれていることと、あまりのマイペースに疲れてきているのでしょうね。。自分の都合のいいときだけ連絡してくるとかいらないし！って思ってます。本当は会いたいですよ。やせ我慢しているのも嘘ではありません。
でも、わからせるためには仕方ないかなってゆう感じでしょうか。

回答者さんは、土曜と決めているのですね。絶対そのほうがいいですね。私も、付き合い始めは土曜に会うと必然的に決まっていたんですが。。それが土曜の夜から日曜とか、日曜日にあうとか、色々と彼の都合とか車の度合いで変わってきて、今やよくわからなくなってしまいました。そして、金曜にメールを送っても、遊びにいったりで返事がなかったりとか。そんなこんなでメールでも連絡とれないし、もういいや！ってすねてます。

私も、せっかく一週間に一回会えたんだから、楽しみたいですが彼のマイペースがある程度改善されないとムリですね。

話し合いがいずれできたら、土日どちらかに決めようかと思っています。そして、気合が入るようなデートをマンネリにならないように考えようかなと。私も、付き合い始めのころは、色々と企画したりしていたような気がします。また、お勧めのデートがあれば教えてください。

回答No.4

noname#44724

No1です。
例えば、立場が反対だったとしたらどうでしょう？
駆け引きされるのと、きちんと気持ちを話してもらうのではどちらが良いですか？
それに駆け引きで態度が改善されるのと、質問者様自身の気持ちを理解してもらって態度が改善されるの、どちらが嬉しいですか？
それによってどちらの手段を選ぶのかは変わってくると思いますよ。

うちは、私が結構我慢する方なので喧嘩は多いと思います。我慢していたことをネタに喧嘩を売るので。。でも、段々喧嘩に慣れてきて、旦那は「言わせておいて＆謝って、注意された点は治すようにしよう」って感じで喧嘩を買ってくれないようになりました。
また、最初は喧嘩が長引く方だったのですが、文句を言ってるうちに気持ちがすっきりして「言い過ぎたかな？」と思った場合は最後は急に「旦那がそんなんだから、ドラえもんが○×なんだよっ！」と茶化しをいれて終了させる場合もあります(それで旦那が笑うので)。

あとは、なるべく旦那に私の意見を言うだけではなく、「反対の立場だったらどう？」とか「私はこうだから、こう思うんだけどどうかな？」と聞くようにしています。
旦那のマイペースぶりは相変わらずですが、上記のような相手にも考えさせる方法によって一緒に生活しやすくなってきました。
旦那が忘れっぽいので、「定期更新」みたいなのが必要なんですけどね(苦笑)。

お礼

再び有難うございます。

そうなんですね。たしかにうちのところも、結構こっちが喧嘩をうることが多かったです。以前は、私も我慢の限界の末に怒りを出していましたから。でも、怒りでこられるよりも、限界がくるまえに言ってもらえると聞きやすいからといわれてからは、なるだけ冷静に怒らずに伝えています。

駆け引きの話ですが、逆なら本当は素直に伝えられるほうがいいかなって思います。駆け引きも何かと面倒くさいのが本音ですから。でも、素直に伝えてきて変わってないことを考えると、、ある程度の衝撃が必要かなって思うようになったんですよね。

「反対の立場ならどう？」っていうのはいいですよね。けど、うちの彼は、それをいうと「わかった！」ってすぐに納得したような返事だけはするんですが。。口だけっていうのが多いんです。

私とは、タイプが正反対すぎて、よくわからなくなってきました。結婚するには、似てるタイプのほうが楽なのかなって正直思いますが。