パートナーを愛せない、自分しか愛せない私？

質問

同棲１２年目、相手を愛せない自分に困っています。最初は一目ぼれといってもいいくらい、私が惚れました。一緒に住んでからいろいこな小さなことで”性格合わないな”と思うようになり、だんだん愛情が薄れました。

３1歳の時から同棲して１２年目です。かなり最初の頃から、”この人と性格合わない”と思いながらも、自分はバツイチだから、もう年だからと、だらだらきてしまいました。
喧嘩や別れ話もたくさん出ましたが、同棲しているため別れる方がエネルギーやお金が必要で面倒くさいと（私は）、（彼は）なんとかお互いやり直そうとしてきましたが、私は根本的に合わないのではないかと思う気持ちが変わりません。
心の中で、「絶対この人とは合わない、自分は時間を無駄にしている」と思うのと同時に、「これを乗り越えて愛していかないと誰とでも同じことの繰り返し」とも思うのです。
先日、彼が事故にあったと聞いたとき、死んでくれたらって本気で思ったのでびっくりしました。実は人違いだったのですが、ほっとするより、がっかりしました。
ここまでだらだらと来てしまうと、どちらかが死なない限り別れはないような気がするからです。
彼は私のことを愛してるといいます。お互いかなり好き勝手に休日など別なことをする日も多いのですが、どちらも浮気はしていません。休みも合わないのでだんだん一人で楽しむことが多くなってしまい、一人の方が楽だと考えるようになってしまいました。
彼に傷つけられたこと、失望したこと、性格が合わないよ～って思う瞬間など、いろんなことをずっと我慢してしまってきたので、今更どうこうというよりは、気持ちの方がすっかり冷めきってしまったのです。
私が彼のことをもっと愛せれば問題がなくなるのだと思います。
みんな何年もすれば気持ちは”情”だけなんでしょうか？愛情をずっと保つってことは私にはとても難しいことのような気がしますが、他の人はどうなのでしょう？愛し続けられない私がおかしいのか、本当に相手と合わないから仕方ないのか、それさえわからなくなっています。それとも１２年も同棲できるのだったら、このまま努力すれば相手を愛せるようになるのでしょうか？それにはどうしたらいいのでしょうか？

回答No.4

DHS2002

こんばんわ。

私は以前付き合っていた女性に、性格が合わないという理由で
別れを告げられたことがあります。

私も多少、性格のズレがあるかなとは思いつつ、
相手が年下だったので、リードしようと努力している
つもりでした。

しかし、こればかりは十人十色なんで、
やはりどーすることも出来ませんでした。
なので、kashuwaさんは全然おかしくないっすよ。

相手の為にも、性格が合う人と何も気にせず付き合って
もらったほうがいいと思ったので、別れを受け入れました。

kashuwaさんは、彼を愛する努力と一人になって働いて自分の
時間を持つ努力と、どちらが出来そうですか？

全てをうまくいかせようとするのは難しいと思うので、
何かを犠牲にしなければ、お互い前には進めないと
思います。

所で、kashuwaさんは今幸せですか？

お礼

”所で、kashuwaさんは今幸せですか？”
よーく自分に向き合ってみます。
アドバイスをありがとうございました。

回答No.3

rapisupyon

本当に良い関係を築いていれば、年数が経てば経つほど、相手のことを愛おしく思い、言葉なんかでは言い表せないほどのかけがえのない相手だと感じると思います。

あなたの場合、やはり彼に対して愛情がなくなってしまっているのでしょう。そして、「彼とは合わない」と感じてしまってから、時間を無駄にしているとさえ思うようになってしまった・・・このような気持ちでは、彼との関係を大切にしていくために、全力で努力してこなかったのではないですか？ただ、1日１日を耐えていただけなのではないですか？

愛情とは努力と忍耐と感謝の上に強まり、維持されます。
それを怠れば、当然愛情なんて消えてしまうでしょう。

あなたの今のお気持ちでは、努力以前の話だと思います。
愛する努力なんて必要ありません。
愛するがゆえに努力するものです。
自然と努力したいと思えないのであれば、それはもう彼が相手では駄目だということです。まして、「死んでくれたら・・・」とまで思うような相手を愛することなんて不可能でしょう。

別れた方があなたにとっては明るい生活が待っているのかもしれませんね。彼でなくても良いなら、彼と一緒にいる意味はありません。
この人とは合わないと感じたときに、もっとはっきりとさせておくべきでしたね。
ズルズルと行きたくないと思われるのであれば、これを機に、はっきりとしたほうが良いかもしれませんね。
でなければ、本当にストレスでいっぱいいっぱいになってしまいます。

お礼

おっしゃるとおりです。
過去も振り返ってよかったときも悪かったときもあるし、私が仕事で忙しすぎることもあるので、年末年始の休暇で自分自身をゆっくり静養させてから、答えを出していきます。
親身にお答えいただき、ありがとうございました。

回答No.2

key00001

もう愛せないと思いますよ。

ただ、お気づきかも知れませんが、質問者様のお気持ちは同棲関係というか、ほとんど夫婦関係と一緒ですよ。

性格とか考え方など、完全に合致する人はいませんし、付き合いが長いほど、内面を見てしまい、乖離を感じるものです。
乖離を感じるとともに愛情はだんだんと形を変えます。
最後は、恋愛感情の残骸や情などでつながり、相互に利便性がある間は、大切な生活のパートナーとして同居している。それが夫婦です。
男女間の究極の友情の形と言っても良いかもしれません。
恋愛感情の残骸が、最初の感情と近ければ愛し合い続けることも出来るんでしょうけど・・・

質問者様も、殆どその領域なんじゃないですか？
愛情と切り離して、パートナーが大切な存在,必要な存在であれば、一緒に居続けたら良いと思います。
そういう部分が無ければ、折角ご結婚されてないのですから、離れるという選択肢もアリかと。

後は転機を作ってみても良いかも知れませんね。
思い切って結婚して子供を作ってみるとか。
人間関係においてマンネリは良くないですから。

お礼

子供・・・できなかったんです。
そういうこともいろいろ思い出して、他の方の意見も参考にして、ゆっくり考えてみます。
私自身が自分にも自身がなくなっているようなので・・・
とにかくみなさんが真剣にお答えしてくださったので、とてもうれしく思います。
ありがとうございました！

回答No.1

nagishiho

ん～・・・根本的に合わないんだと思います。
愛情って保っていかなければいけないと気負うものではありませんし、相手に合わせなければならなというものでもありません。
愛情って、自然と内からこみ上げてくるものなのではないでしょうか。

まず、最初の頃から合わないと思っているにもかかわらず、
＞自分はバツイチだから、もう年だからと、だらだらきてしまいました
っていうのが間違いだったと思います。

私は３６歳で今の主人と結婚を前提の同棲を始めました。
そして２年後の今年８月に正式に入籍しました。
私もバツイチです。質問者さんよりも５歳も上の状態で始めました。
主人と付き合い始めて丸４年、最初から今でも、そして多分これからも主人の事は愛してます。

愛は努力でどうにかなるものではありません。
同居（質問者さんの場合は同棲ではなくこちらでしょう）が１２年続こうが努力をしようが、
質問者さんが彼氏さんを愛する事は死ぬまでないような気がします。
それが
＞日、彼が事故にあったと聞いたとき、死んでくれたらって本気で思ったのでびっくりしました。実は人違いだったのですが、ほっとするより、がっかりしました。
この文に尽きると思います。

今の生活をやめてしまうのは面倒くさいと思われるかもしれませんが、彼氏さんの為にもなりません。
愛する女性から死んでくれたらと思われるほど悲しい事はありません。別れてあげてほしいと思います。

人間、何歳になっても年だからと思う必要はまったくないと思いますよ。
そう思った時点で終わってるんじゃないでしょうか。

お礼

私の質問にしっかり考えてお答えを投稿してくださって、本当にありがとうございます。
たくさんの方からご意見をいただき、救われた気持ちです。