何かと干渉してくる舅姑。

質問

３０代子持ちの主婦です。
我が家は別居ですが、何かと干渉してくる舅姑に正直うんざりしています・・。

私たち夫婦は、一般サラリーマンと専業主婦という家庭で、子供が小さい内は家に居てあげる、そして子供が大きくなるにつれ、家事と両立しつつ、私も仕事をするという考えでいます。

義父母は、主人が赤ちゃんの時から共働き（二人とも弁護士）でした。
ベビーシッター・保育園に預け、家事育児は二の次、とにかく仕事が一番で、お金を稼ぐ事が重要のようです。（参観日・運動会にも来てくれた事がなく、しかし、曾祖母が家に居てくれたそうで、俺はグレずに済んだなどと主人は言っています。）
そして、会う度にお金の話ばかりです。

妊娠中には、「働かないのか？」攻撃、つわり中にも関わらず、経済雑誌・育児本などを送って来ました。
息子の嫁である私にも、ある程度知識をつけてもらい、一族でお金を儲けるのが当たり前みたいな考えがあるので、事ある事に「不動産投資をやってみないか？」とか「株式投資をしてみないか？」など、私たち夫婦に話を持ちかけては、それに関する本・雑誌などを大量に送ってきます。
私はそれをプレッシャーに感じてしまい、結婚当初はこまめにしていた連絡も、最近は最小限にして関わりを出来れば持ちたくありません。
会う予定あると、考えただけで動悸や振るえがきます。

幸い主人は私の味方になってくれているので、心の救いですが、
どう接すれば、私たちの事をほおっておいてくれるでしょうか？
主人がはっきりと言ってくれるに越した事はないのですが、嫁が言わせていると思われそうで。
ご意見頂ければ嬉しいです。

回答No.2

noname#44812 · ベストアンサー

大変でしょう？
本当に、これは、困った大変なんです。
金銭に欲深い舅姑を持つとだれだけ大変か、手に取るほどわかります。
まず、同居していたら、地獄でしたよ。
別居で、よかったですね。
お金を管理する＝人も管理したがるのです。
特に若夫婦の生活そのものを管理したがります。
細かく、細かくです。

まず、このご主人は、寂しい気持ちを持って育っています。
ですから、ご自分の子どもには、同じ思いをさせたくないはずです。
親に対しての感謝の気持ちが、薄いはずですよ。
ですから、あなたが、愛情をご主人に、たっぷり、あげて下さい。
そうすることで、その都度その都度見ていて、気になった親の態度は、
その場で、言ってくれると思います。
今は、まだ、言えないかもしれません。
でも、親が、歳を取り、ご主人のほうが、歳を重ねると、
強い弱いが、まちがいなく逆転してきます。
夫は、しっかり味方にしておきましょう。

このような舅姑さんをどうするかですが、
まず、変えようとしても、変えられないことを自覚しましょう！
４０年５０年以上、この人格で、生きてきたのです。
そして、自分たちが、正しいと思っています。
「働かないのか？」と聞かれたら、
「自分の子どもは、自分で責任を持って、育てたいので、今は、考えていません。」と怒らないで、落ち着いた口調で、やんわりと言えばいいですよ。
「なぜだ！自分たちは、ずっと共働きだった。」
こんなことを言ってくるようなら、
うつむいて、黙ったまま嫌な顔のひとつも見せてやりましょう。
そんな時こそ、ご主人に、「困っちゃったわ、こうこうこうでね！本当に困ってるの！」と話せばいいです。困っている！を協調してください。
ご主人の親の悪口を言うのではなく、事実だけを言うのですよ。こざっぱりと。

親とけんかをしたら、いけません。
この親は、たくさん貯めこんでいます。
子どもさんが、進学してお金がかかる時、出してくれるでしょう。
サラリーマン家庭だと教育ローンを組まないとやっていけませんよ。
言い方は、悪いのですが、もらうものをもらって、要領よく生きていきましょう。

「株式投資をしてみないか？」と聞いてくるようなら、
「私たちは、まだ若いので、将来があるので、堅実な生き方しかできません。老後、自由なお金ができたら、考えるかもしれません。どうぞ、ご心配なく」とでも、言っておけばいいです。

いちばん大切なこと。それは、あなたが、自分の信念を持つことです。
人から、どう言われようが、自分は、こうなんだという信念です。
例えば、わかりやすく言うと、
子どもが、おもちゃを買って！と店でひっくり返って、
大暴れしても、あわてずひるまず、落ち着いた口調で、もの静かに、
「どれだけ泣いても、ママは、買いませんよ。」と自分の意思を伝える。もちろん、買ったら、思うツボです。
ママに言っても無駄だと、それ以後は、あきらめて、言わなくなるでしょう。落ち着いて、物静かに！ですよ。感情的にならないことです。

血のつながりがあると、けんかしても、元のさやにおさまります。
ただ、ご主人は、若いので、「私は、言えないから、あなたが言って！」と言うと、言わなくてはいけないと思ってしまい、
不自然に、言ってしまうことになったら、返って逆効果です。
それよりも、チャンスがめぐってきた時に、
夫が、憤慨して、自分の意見として親に言うほうが、ずっといいと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
参考になるアドバイスを沢山頂き、嬉しい限りです。
何より状況をわかってくれる人がいる事に、涙が出そうになりました。
誰にも相談できなかったので。。。。

「いちばん大切なこと。それは、あなたが、自分の信念を持つことです。
人から、どう言われようが、自分は、こうなんだという信念です。」
心に沁みました。夫婦で決めたこと、それをどうどうと実行していればいいんですよね。舅姑の言葉に惑わされず、かわす事ができるように頑張りたいと思います。

回答No.3

MSAC55

こんばんは。お気持ちわかります。

が、義父母はきっと死ぬまで干渉してくると思います。
私の旦那の両親も、父親は若い時から団体職員の役員。
母親は、姑舅（旦那の祖父母）に、寝る暇もないように
農作業でこき使われて、旦那は祖母に育てられたみたいです。

結婚して１５年、義父母と同居してますが、
旦那への干渉と依存が半端ではありません。
嫁の私は、子供がいないせいか関心は持たれてないですが・・・
やっと、今になって思うのは、
息子が子供の頃に、手をかけて育ててやれなかった反動がきてるのかな
と思っています。というか、思うようにしたんです。
嫁が嫌だと思っても、親子の繋がりはなによりも強いと思うんです。
幸い、旦那様はpoosanneneさんの味方になってくれているみたい
なので、それを支えに少しずるく立ち回ってみたら
気持ちがだいぶ楽になると思いますよ。

＞嫁が言わせていると思われそうで
は同感！！そうでなくても、義父母はそう思っています；
何か話を持ちかけられたら「すみません・・・その分野は苦手で・・」
みたいに流して、逆に姑に「子育てのことでお聞きしたくて・・・
育児本みてもわからないので、お母さんの経験から聞かせていただけ
ますか？・・」
と言ってみたらどうでしょう？
姑さんは、あまり子育てに熱心ではなかったみたいですから、
嫌がると思います。「本だけではわからないこともあるんだよ！」
と、逆に少しのプレッシャーをかけてやりましょう。
義父母は、「頼られたい」という気持ちがあるみたいですよ。
嫌かもしれませんが、たまにはおだてといても損はないですよ。

私は、今年から旦那の転勤で義父母とは別居しています。
初めての別居でおおいに羽を伸ばしています。
すでに、義父母のいる家に帰省するのが苦痛です（笑
「嫁は全然電話もよこさない」と言ってるそうです。
用がないからかけないんです。当たり前ですよね。

半分諦めもある私の考え方を、長々とすみません。
旦那様とお子様といつまでも幸せに暮らしてくださいね。
自分のお体も大事になさってください。

お礼

回答ありがとうございます。
15年も同居されていたんですね。脱帽です。
15年の経験からアドバイスを頂き、嬉しいです。

「息子が子供の頃に、手をかけて育ててやれなかった反動がきてるのかな
と思っています」
私もそう思いました。大人になってからの干渉には、主人も正直「うっとおしい」と思っているようです。
しかし、弁護士の親に育てられたものですから、反抗はほとんどしません。
実家に帰ると、「いい子ちゃん」になってしまい、普段は寝転がってテレビを見ていても、実家では本を読んでいます（笑）
幸い主人が味方をしてくれているので、うまくかわして行きたいと思います。
それでも色々と言って来そうですね（汗）

回答No.1

noname#140971

Q、何かと干渉してくる舅姑。
A、舅姑問題としてではなく自身の問題として。

人生色々、舅姑も色々。
３０歳も過ぎたいい大人なんですから、「舅姑は言うに任せよ。わが道を行く」に徹すれば良い。
ただ、それだけのこと。

お礼

回答ありがとうございます。

舅姑の言葉を聞き流せずに、いつもモヤモヤしていました。
「わが道を行く」心に沁みます。
ありがとうございました。