家を出た方がいいのでしょうか。いいアドバイスはありませんか

質問

結婚して7年目です。主人の両親と同居です。さらに自営業です。
主人の弟も一緒に働いています。完全なる家庭内工業です。
毎日のように義弟の子供が3人家に来ます。
両親が連れてきたり、義弟のお嫁さんが連れてきたり、そのうち学校帰りはこちらの家に帰ってくるようになりました。私には、6年間子供がいませんでした。それでも弟の子供をかわいがってきました。子供には罪は無いと思って。
でも本当のところとても辛かった。周りからはどちらが長男の嫁か解らないと言われながら。でもそんな事は長男の嫁なら仕方ないと思っていました。

義弟のお嫁さんの実家も自営業なのですが、義弟が突然そこを継ぐと言いだし、ここを出て行くと言いました。どうもお嫁さんの洗脳らしい。
従業員入れればそれで良いと思いますが、なかなか特殊な職業なのでそれもままならず、仕事が回らなくなる不安があります。それでも、募集はかけてますが、やはり反応はまだ無しです。
それだけなら良かったのですが、私達のいない日にコソコソと言いにきて何も聞かずに送り出してくれと言っていきました。義弟は普段から仕事を言わなければしないタイプでよく外でさぼっていました。義弟が出ていく分には正直なんの感情もなかったんです。が、社長はまだ義父で、そんな義弟を叱りもせず、私達が、説明もないのかと詰め寄ったら商売をたたんでもいいと言い、終いには義弟がかわいそうだと言い出す始末。正直あきれて物も言えなくなりました。それなら主人の立場は？
両親は、義弟家族がかわいいらしく、携帯電話代から車、ガソリン代に至るまでほぼ生活の面倒を見ている状態です。反対に私達は、仕事に追われ、夜中になることもしばしばです。それでも私には、私の働きなどは経費にもならないと言われ、私の態度のせいで、義弟達が、子供達を預けにくいと言っていると言われています。
ちなみに、義弟のお嫁さんは強かな人で、彼女の家の仕事の一貫を、親戚だからということで、私は無償で手伝ってきました。でも、今は町で会っても知らん顔です。
両親は一緒に住んでいる私達より、義弟夫婦が大切なのかと感じてしまいます。
何よりも嫌なのが、人に対して嫌な気持ちを抱きながら生活する事や笑顔で生活できないことです。主人はこの職業しか経験していないので、ここで商売をたたむわけにはいかないと苦悩しています。
今は、両親が私の居ない時にこっそりと子供達を連れてきて、毎週日曜日は遊びに連れて行っています。もうこっそりされるのも嫌だし、それを見るのも辛くなりました。はっきり言ってくれればまだましだと思っています。
これがこれから何十年も続き、今では頑なな態度の私が悪者になり、義弟達のために働かなければならない人生はどうなんだろうと思い始めてます。
私の実家は遠く、こちらには信用できる友人もいません。そして、ようやくできた子供は今1歳になったところです。
里帰りを称して帰ったら戻ってこれなくなるような気がして自信がありません。
別居して彼だけが商売を続けていく事も考えました。でも、商売をしている以上それはできないという事が解りました。地域密着型の商売なので、通勤ができる範囲だと、私が働けなくなってしまうのです。田舎なのです。
正直私の生まれは都会です。ここの地域性が肌になじめないのは解ってました。
でも自分で選んだ人生だからと忘れて生きてきました。子供の笑顔を見ていると、自分の心が疲れて元気が無い事に無性に腹が立ってきます。自分が情けなく思うのです。でも、一度蓋を開けたら閉まらなくなってしまって、積年の思いが噴出してしまいます。
我慢は何十年もできてしまうものかもしれません。でもそれが正しいかどうかの判断もできないのです。
両親にも、義弟達にも思いやりとか、感謝とかそういった気持ちが一言でも聞く事ができれば気持ちもやわらぐのですが、自分の存在価値を無視されている以上話しても解ってもらえないようです。言っても、こんな事言われた！というふうで。主人は一生懸命家事や育児を手伝ってくれます。少しでも気持ちが楽になればと思ってくれているようです。それを見て義母は可哀想にと言います。
私はまだまだ甘いのでしょうか。我儘なのでしょうか。決して思ったとおりに生きてきたわけじゃなく、リストラにも合いましたし、病気もしてきました。それでも頑張れたのは、周りが理解してくれていたから、嘘でもありがとうと言ってくれたからできたんじゃないかと思うのです。以前より仕事はきつくないのに何故か体が思うようにいかないのは何故なのでしょうか。まったくやる気が無くなってしまいました。
子供の父親がいなくなってしまってもいいものでしょうか。全ていい訳はないのに、頭が頑なになってしまいます。何かいいアドバイスがあればお聞かせください。よろしくお願いします。

回答No.3

0430 · ベストアンサー

お辛いですね。
このまま悩んでいると鬱病になったりしますね。
田舎では、他県から来た人に拒絶反応をおこしたり、実家が遠いと嫁を軽んじたりしたりが有ります。
ご主人は貴女の辛さや悩みを充分理解されているようですが、貴女の為にもう一頑張りして、戴かねばなりません。
経費にもならないと言われるのなら、働くだけ馬鹿馬鹿しいですよ。
貴女方夫婦が頑張っているのに、軽軽しく会社を畳んでよいとの言葉には腹が立ちますね。夫婦を甘く見ています。
二人共真面目で、裏切らないとの確信からの言葉でしょうが、普通なら親子で大喧嘩ですね。
ご主人の特殊な技能は分からないのですが、その技能を生かして親子３人位、生きていけるのではないですか。
長男だから、という時代では有りません。
ご両親が亡くなれば財産は兄弟で半分づつです。
会社を潰すとお義父さんが、再度おっしゃったら、どうぞ勝手にして下さい、と退職金他まとまったお金を戴き、その地を出られたら良いと思います。お義父さんの、貴女方を黙らせる切り札として再度おっしゃる可能性は大です。その時には見切りをつけて義弟夫婦に義父母をお願いして（老後の介護も）、夫婦３人でやりなおしましょう。
どんな大手の会社でも潰れる時代に、何時ご主人の会社が負債を抱えて潰れるかもしれません。親の会社に拘らず、夫婦で努力していずれ新しく会社を立ち上げれば良いでは有りませんか。
その為の準備が必要ですね。資金です。
住まいを借りる費用と最低半年分の生活費２００万は必要です。プラス戴けるだけ戴きましょう。
地域密着型のご職業がわからないので、何とも言えないのですが、従業員もいないのなら、商売を畳んでご義父母さんが暮らしていけるのなら、何の遠慮もいらないでしょう。
どれだけ頑張っても他からは、親に依存して暮らしているように見られるよりは、自分達で若いアイデアを入れて始めた方がやりがいがありますね。ご主人が貴女と結婚された以上、貴女やお子さんを幸せにする義務が有ります。今の環境から貴女を救い出す勇気がご主人に求められています。将来に未来が広がる、光が見えるなら我慢も有意義ですが、只暗澹と暮らしていては、誰でもおかしくなりますね。
別居や離婚が頭をよぎるなら，ご主人に思いの全てをぶつけてみましょう。その地を離れ、義父母・義弟夫婦と離れる計画を練りましょう。
義弟に戻って跡を継いで貰えば良いのです。
貴女が悪者になって良いとの覚悟が必要ですが、長い人生を考えたらそれが一番ですよ。
優しそうなご主人を説得するのは大変ですが、どうしても決断できなければ、子供を連れて出るも已む無しですね。
貴女の人生が大切です。未だ３０代なら未婚者も多く心身が回復すれば充分新しい人生を歩み出せます。が父子関係は生涯切れませんし、相続権も有ります。養育費も戴けます。
貴女の感じから見ますと、親子で旅行を楽しんだり、趣味のお友達に愚痴をこぼしたりもされていないようで心配です。
心の病になると、なかなか治りません。
体調不良とのことで、ご実家に帰って、遊ばれたら如何でしょう。
お友達と会ったり、両親と旅行したりで先ずは、笑顔を取り戻すことです。ご主人にたっぷりお小遣いを戴いていかねばなりません。
じっくり考えて、再度ご主人と話されることですね。
無理をしない、笑顔で暮らせる人生の選択をされて下さい。
逃げる勇気も必要です。
自分の娘がこんなに辛い思いをしていると知ったら、泣けてきますね。
ご両親を泣かさないような、前向きの選択を望みます。
人生は楽しくっちゃ意味がない。頑張って泣いているのは間違っていますよ。悩んでいる妻を救えない夫なら、少し距離を置いて考えてみるしか有りませんね。貴女のご両親のためにも、笑顔の人生でいて戴きたいと切望致します。厭なことは放り投げることが一番。新たな人生が待っていますよ。
子供は将来貴女の絶対の味方であり、親友となります。
愛情をかけて育てて上げてくださいね。子育ては大変と言うけど楽しいし、多くを教えてくれますね。お子さんとは絶対に別れてはいけませんよ。強くなるしきゃないですよ。
沢山食べて、体力を付けてですね。風邪をひかないようにね。
陰ながら、応援していますね。

お礼

真剣にお答えくださりありがとうございました。そうですね。私自身を逃がす事を全くしていませんでした。旅行に行ったり、遊んだり今はそういう事から始めて、自分に自信を持てた時点で、ぶつかってみてもいいかもしれないと思いました。結局出て行く位の勇気があれば、それ位の余暇を作る事、なんてことないのですよね。心に栄養がいきわたっていないと、いいアイディアも浮かびませんね。勇気を頂きました。笑って生きていける人生を選択できるように、後悔しない選択をできるように。笑顔を取り戻せるように前に進もうと思います。ありがとうございました。

回答No.6

nono4021

義父母からみれば、できの悪い子供（次男）ほど可愛い。
嫁は二人いると比較対象になり、よく絡んでくる方ほど可愛い。
親（次男夫婦）が心情を密に交流しているほどその子供（孫）はなつく。

そこに説明を求めたり、ちらりとも孫に「…また来たか」という態度でもしようものなら、義父母は「何故一緒の家族なのに！？」という腹ただしい気持ちしかないのでしょうね。

こちらからみれば、質問者様は決して自己中な訳でもなく、当然持って当たり前の気持ちなのですけれど…。

今持っている質問者様の気持ちを仮に旦那様から義父母に伝えても「あんた、尻に敷かれて可哀想」、商売を辞めて別居するのも非現実的でクリアしにくい状況。

となれば、少しずつ、質問者様が強くなるしかないと思うのです。
「５年近くも子供が欲しいと思っても出来なかった気持ちは、きっとお義母様には分からないのでしょうね～。悲しい事です」
「さっき（次男嫁）さんに会って挨拶したんですが、どうしたんでしょうか無視されちゃって～。何か具合でも悪いんですか？お義母さん何か聞いていますか？心配しちゃうな～」
義母が家事育児を手伝う姿は「お義母さん、素敵な旦那さんでしょう～。愛情がなければできませんからね。こんな素敵な私の旦那様を可哀想なんて見ないでくださる？」
とまあ、初めは妄想で訓練ですが、少しずつ言われっぱなしの質問者様から脱皮しませんか？今までの質問者様の頑張りは、少しぐらいこんな事を言い返しても旦那様も文句は言いませんよ。
ちょっと空気が読めないくらいの事を言わないと、いつまでも居場所がない感と義父母に対して頑なな心を持ち続けてしまうと思うのです。

私も別居ですが長男嫁の、絡まない可愛くない嫁です。
義父母とも将来的に「大っ嫌い」にならないように、気持ちのやりとりもしなくちゃと思いますし、義実家でも雰囲気悪くならないようにしなくてはと思うのですが、空回りが続きます。
なかなかうまくいかない私（しかも別居）からの回答なので、現実に即さないものであったらごめんなさい。

ちなみに私は義実家では全くのアウェーで、陣地は０／１００です。（ちなみに嫁Ｂは陣地４０／１００ぐらいでしょうか）これをこれからどうやって増やすか（嫁Ａ・Ｂが３０ずつ）が今後２０年くらいの課題ですね～。少しずつ、私の存在を認めて貰えるようにしたいです。

お礼

前向きなご意見ありがとうございます。本当にその通りだと思います。
私の思っている事が、自分勝手じゃないと慰めてもらえるだけで、何とか頑張ってみようと思います。たとえ、家族が認めてくれなくても認めてくれる人はいると信じて。同居であれ、別居であれ、他人と家族になる難しさは永遠のものですね。我慢、苦難ですけどいい意味で強くなっていきたいと思います。ありがとうございました。

回答No.5

Morip-

ご主人から見て一番大切なものはなんですか？お聞きになったことありますか？文面からすると弟さん夫婦は奥さんと奥さんのご実家の仕事が最優先なんでしょ、弟さんが大切にしているものは、わかりやすいです。ご主人はあなたが疲れていることを知っていて、何を改善してくれたのですか？あなたの勤務時間？給料？家事を手伝うことであなたは本当に少しは軽くなっているんですか？今は別居（ご両親とです）を提案したら、ご主人はなんと返事されるでしょうか？子供が１歳ということは出産前後半年ぐらいは休職させてくれていましたか？大事にされてる実感があれば、がんばれますが、がんばる人ほど折れやすいですよ。折れる前にご主人とよく話しあってみてください

お礼

義弟にとって大事なものなんて考えた事なかったですけど、お嫁さんのために何もかも犠牲にしても人生転換できるという事ですよね。今までは悔しい気持ちばかりで、冷静に周りの人格を分析する事もしませんでした。それぞれの思いがうまく調和する事なんてあり得ないのですね。主人は、多分私達を大事にしてくれてると思います。ただどうしていいか解らないんだと思います。また、私がこうして欲しいと言わない可愛くない女であるという事もさらに事を悪化させてるんでしょうね。私自身どうしていいか解らなくなっていますから。ただ、笑顔で生活したいというだけなんですけどね。もう一度、以前に戻って話し合ってみます。ありがとうございました。

回答No.4

misosyouyu

自営業でご両親と同居しているだけでも偉いと思います。
それに義理弟家族の面倒までみているなんて本当に凄いし、まして我侭だとは思いません。
むしろ、義理弟さんが我侭だと思います。

義父母が孫を可愛がるのは仕方ないと思います。
見て見ぬふりをして気にしないようにしましょう。。。
その代わり旦那さまが、誰よりも子供を可愛がってくれているのではありませんか？これにあなたは気づいていないかもしれませんが、家族の基本は、夫婦愛、家族愛です。親子水入らずで頑張れるのではないでしょうか。

もし、同居が辛いのであれば、儀父母と別居して、二人で今の仕事場に通えばいいと思います。
つまり、今までの義理弟と同じようにしてみたらいいと思います。
儀父母にとって義理弟さんは特別のようですが、甘やかし過ぎです。もし許されるのなら、自分達も同じ待遇にしてもらいましょう。

質問者様は、離婚すべきではないです。それは、ご主人には、あなたと子共に対しての愛情が溢れるほどあるからです。　家事や子育てに参加してくれる男性は少ないです。むしろ逃げる人が多いんですよ。。。
今は、産後の疲れが溜まっている時期だと思います。
仕事の募集も上手くいくかもしれないし。。。

お礼

心温まるお返事ありがとうございました。久しぶりに人の温かさに触れた気がして読んで涙が出てきました。今は焦らないで自分と主人と向き合って考えていきたいと思います。家族愛ですね。肝に銘じます。

回答No.2

kisato-seira

やはり、旦那さんが無職になってしまっては生活していけないですが、旦那さんはおいくつなのでしょうか？

都会に出れば、いくらでも職はあります。
いちから初めてみるのもいいんじゃないでしょうか？

旦那さんも不安は沢山あると思いますよ。
質問者さんが嫁入りした時。不安だったでしょう。

質問者さんの実家が都会だという事で、こうなったら質問者さんの実家の近くに引越しをしてしまえばどうでしょうか？
田舎だという事で、新しい仕事が見つかっても、なじめなかったりするとすぐにウワサは広まってしまいますし、遠くに行ったほうがいいような気がします。

お子さんが１歳という事で、まだお金がかからない時期ですから今のうちだと思いますよ。

離れてみて、初めてありがたみが分かるというものです。
あなた達夫婦がいなくなって初めてどれだけ頼っていたのかを義両親は知るんだと思います。

まずは旦那さんに他の仕事にも興味を持ってもらうことですね！
生活費がどのくらいかかるのか計算してみて、引越ししてもやっていけるのであれば実行してもかまわないと思います。

ただ、同居という事で、家賃等が今までかかっていないのであれば、引越しをすればそのあたりも出費はすごく増えます。
どの地域にもよりますが、家族３人で、広さもそれなりに欲しいのであれば住居関係だけでも１０万円近くかかると思いますよ。

お礼

一からの出直し。主人は39歳なので、今から新たな職業というのは本人がとても辛いと思います。何よりもこの仕事が好きなようで。産まれてからずっとこの仕事を身近に感じ触れて育ってきたので、他はきっと考えられないんだろうと思います。でも、彼の立場にたって考えるというヒントを頂けた様な気がします。今までは自分の事ばっかりだったような。彼の不安を私も一緒に背負うことが出来れば少しは気持ちもシャンとするかもしれません。現実に目を向け、しっかりとしなければいけませんね。本当にありがとうございました。

回答No.1

salor_qp

全然わがままだとは思いません。

ただ、ご主人は貴女のことを、とても大事にして下さっているように見えますが・・・。育児や家事をがんばって手伝ってくれるだんな様って、貴重ですよー。私は、基本は夫婦であり家族だと思います。だから、相談者様が義両親だの義弟だのに振り回されてこんなに悩んでいらっしゃるなら、だんな様と愛するお子様と一緒に、まずお家を出られては?
同居だからお互いのアラも見え、便利に使われるわけですし。

そんな軽々しくお家を出られるわけないじゃない、と思われるかもしれませんが、また、他人だから言えるのよ、と思われるかもしれませんが、私からすると、順序が間違っているような気がしたのです。
何もすぐお仕事をやめるとかじゃなくても、親との同居だけでも解消した方が、相談者様のためにも、更に言えばお子様のためにもいいと思いますよ。
だんな様は、きっと貴女の味方をして下さるでしょう。

お礼

優先順位ですね。私にとっては子供、家族が一番で、仕事は2の次のはずだったんですけど、仕事に追われ、日々に追われ、夫婦間でさえ思いやりに欠ける所が出てきてしまったのかもしれません。独身の時は、嫌な事は嫌とはっきり言えたはずが、何故か遠慮して我慢していつのまにかストレスの塊になって、その毒が体中に蔓延してしまったんですね。
そうなると、些細な事にでも腹が立ち、自己嫌悪に陥ります。家を出るのは本当に難しいですが、最終手段としていつも念頭に置き、強気な自分で我慢しないようにはっきりと物を言っていこうと思いました。頑張らないように、頑張ります。本当にありがとうございました。