優しさをはきちがえているのか・・・。

質問

はじめて投稿させていただきます。

実は好きな人が彼氏持ちでその彼と同棲もしています。3年半くらいと聞いています。私が告白して、私のことも現在進行形で好きだと言ってくれています。体の関係もあります。ズルズルとした関係が1年半ほど続いており、幾度もその彼とは別れるように言ってきているのですが、なかなか別れられません。彼とは体の関係はもう無いと言ってはいます。

本人は情があるのかなぁと言います。何度も問いただしているものの今の彼とはこの先結婚も考えられないし、別れるのが一番だと本人も言っております。

しかもこのズルズルとした状況も、彼女本人が一番悪いとも理解しているようです。といっても私自身も見きりを付けきれずるずるしているし、希望があるように思えてならないからです。

彼との別れについての相談も受けているのですが、結局は自分がずばり言えないのが悪いという結果になります。どうしても言えないのならば私が第3者として友人として間にはいることも提案しました。もしくはその彼と話をつけてもよいともいいました。

または別の誰かに入ってもらえるよういったこともありますが、彼女本人は自分のまいたたねなので自分でどうにかしたいと言います。最近ですが、結婚の話も少しだけらしいですがされたようです。

その時はまだ全然考えられない、悲しい思い出のほうが多いと答えたといってました。その後の彼は　おとなしくなって楽しく過ごそうと頑張っているようです。

全て聞いた話ですが彼女の同棲している彼はキれやすく、基本的に彼女が我慢している生活を送っているようです。いいくるめられるといっておりました。しかしながらそういう生活も3年以上もすれば情に変っているのでしょう、彼の良し悪しを知っているだろうし、その彼が彼女のために変わろうとしている姿を間近で見れているから揺れているとも思います。

彼女は彼は私（彼女自身）を引き離さないためにやっているのだろうとか、わかれた後の彼の姿を想像したりとか色んな思いが交錯して本当は別れたいのだけどオブラートにつつんだ答えしか出せなかった、といっています。気持ちは私のほうにあるといいます。

私は同棲している彼のためにもちゃんと言ったほうが良いとは言ってます。彼女は今のこの状況がどれくらい自分の価値を下げていることかも重々承知していますが言い出すことがなかなかできない状態です。

そこは先述したキレやすく、言いくるめられる、という怖さと、せっかく3年も一緒にいたのだから・・・という情と好きな気持ちがわたしにあるというかなりな板ばさみ状態みたいです。自分が我慢さえすれば今の彼氏とは上手くやっていけるかもしれないとも言います。我慢の付き合いは長くないとわかっているようですが・・・。

私自身を待たせるのもツライし、もう別れようという話もちょくちょく出てはいましたがでも彼女の気持ちは私自身にあるということで待ってて欲しいとも言います。

最終的な結末が両方とも失うことも分かっているようです。私自身は最終的には彼女が答えをだし、行動に移していかなければならないと伝え、やはり現状も待っている状態です。

が無期限に待てば待つほどツライのは目に見えてます。彼女には自分で期限を決めてみれば目標ができるし心構えも変ってくるのではとも伝えましたがなかなかうけいれてもらえず・・・。

お聞きしたいことはこういう優柔不断？優しすぎて答えを出しきれない？彼女に答えを早く出してもらうにはどうすればいいのかということです。気持ちは間違い無く私にあるようなのです。いったん距離を置くことも考えてました。本当に私のことが好きなら危機感を感じるはずだと。が話を聞くうちにそのことも覚悟はしているようで追いかけてこないようにも思います。どうすればいいのでしょうか？押すのか引くのか、はたまた支えになりながら待つのか。自分としてはやはり好きと言ってくれている以上待ちたいのが本心です。

ちなみに彼女の年齢は３２歳です。私は３０歳です。
乱文にて失礼しました。

回答No.1

binba · ベストアンサー

普通の不倫話と全く変わりませんね。
同棲しているということは半ば事実婚のようなものですよね。
別れると言いながら別れる気はないでしょう。
彼女は、あっちにもこっちにも良い顔したいだけのだらしのない人だと思いますよ。
同棲している女性と付き合いだしたあなたにも問題があると思います。
二人が本当に進展させたいという気があるのなら、
彼女が事実婚のキレ易い彼ときちんと別れてから、
あなたと付き合い始めるべきでしたね。
あなたもそれを待つべきでしたね。
それが出来ない彼女はあなたの事は本気ではないのですよ。

このままじゃ、彼にバレれるのも時間の問題。
半殺しの目に遭うと思いますよ。

あなたが質問しているのであなたに味方しますが、
こんな女を追いかけるのやめて、まともな彼女を探した方が良いと思います。
優柔不断なのは、事実婚にけじめをつけたがらない彼女ではなくて、
彼女が同棲相手と別れるまで距離をおく事の出来ないあなただと思います。

回答No.11

ruru_u11

＞さりげなくそれに気付かせるにはどうすれば良いと思いますか。
う～ん。どうしたら良いんだろう。。。お力になり切れなくて申し訳ないです。。。
私も自分が被害者だと認識したのは別れた後でしたし、モラ男と付き合ってた当時は友人に「それってＤＶでしょ？」なんて言われてもピンときませんでしたからね。。。

今ここでこれについて解答してるのも私だけのようですし、一度締め切って、モラハラを明記して質問を再度投稿してみてはどうでしょうか？もしくはモラハラ専門の掲示板などで質問してみるのもいいかもしれません。

今の彼氏と向き合うとのことですが、男と女の別れにきれいな終わりなんてない、ということを彼女に伝えてください。
第三者の介入なんてのは特にそうです。別の力によって無理やり引き離すという事ですからね。
話し合いで別れられる相手とは思わないので。

お礼

どうもありがとうございました。参考にさせていただきます。それとなくがんばってみます。

回答No.10

ruru_u11

No.９です。

まず、彼女自身がモラハラの被害者だという認識を持つ必要があります。
ネットなどで調べれば他の被害者たちの経験談などがたくさん出てきますからそれを見れば自分のことも少しは客観的に見れるとおもいますし、その被害者たちがどのようにそこから脱却していったのかを知れば第三者の介入はよくあること、必要不可欠であることは分かってもらえるんじゃないでしょうか？

彼女の優柔不断な言動にもやもやすることもあるかと思いますが攻めないであげてください。
あやふやな自分に一番苦しんでいるのは彼女自身なのです。

補足

それを伝えるためには「あなたは被害者だよ」と伝えねばならないと思いますが、さりげなくそれに気付かせるにはどうすれば良いと思いますか。彼女の中では自分の彼氏という認識もあるので被害者加害者扱いの言い方ではショックを受けるはずです。意地を張ってしまうと思います。元々意地っ張りの性格のようですので。一番苦しいのは彼女だと思います。しかしそれに負け始めているのも現況です。もしかするとそこに私と言う人間がいるからかもとも思います。ですのでまずは彼と今後どうしていくかをはっきりしてもらうためにも距離を置こうかとも考えた次第です。彼女もそういう方向に動いているなぁと思います。実際の行動がそうですので。今の私の対処方法としてはメールの回数を極力減らして会う回数も週1程度です。まえは結構頻繁に会っていましたが、このままではいけないと彼女自身も気付いたのでしょう。まずは今の彼氏と向き合うことが最優先と考えているようです。

回答No.9

ruru_u11

No.８です。

＞自分を犠牲にしてまでも相手のことを考えてしまうタイプですね。
違います。性格の問題ではありません。
モラハラ男のマインドコントロールによってそういう思考回路にさせられているのです。
彼女は自分より彼のこと優先していますがあなたに対してはどうですか？？それなりに自分の意思を通しているのではないですか？
相手の束縛、モラハラによって本来の自分を見失っているのですよ。

＞自分のことを大切にとか自分の幸せを考えろとは言ってはいます。たぶん彼女自身もそれはわかっていることです。
頭で理解することと感情で理解することは違いますからね。非常に難しい問題なんですが、、、
自分で言っといてなんですが、正直これはマインドコントロールが解けないことには無理かもしれません。。。

彼と彼女が別れるには第３者の介入が必要だと思います。
彼女の力だけでは無理ですよ。
彼女の言っていることだけが彼女の気持ちだと思わないでください。
そして是非彼女の力になってあげてください。

補足

私に対してはそれなりに我侭や意思を表示します。彼女は自分はかなり我侭だといっていて、私にはまだ本の少ししか見せてないような気がするといってました。第三者介入は言ってます。私が入っても良いとも言いました。彼女本人は第三者を介入させることに非常に抵抗があるようです。そのへんうまく説得するすべもなく・・・。

回答No.8

ruru_u11

今まさに彼女自身がモラハラの被害にあっていて共依存、彼にマインドコントロールされている状態にあると思います。
彼と別れたい、でも別れ話を切り出せば恐ろしい目にあう。と体に染み込まれているので無意識のうちに別れることを諦めてしまっているのです。
DV、モラハラ男と別れることは容易ではありません。普通の恋愛とは違うのです。

あなたは彼女にとって大切な心の支えになっているのだと思います。ですから決して彼女を見捨ててはいけません。
そしてDVやモラハラ、共依存、マインドコントロールというものを調べ今彼女が置かれている状況、心情を理解してください。
彼女自身はマインドコントロール下にあるのであたかも自分の意思で彼氏と別れないでいるかのように言いますが、本当は無意識のうちに別れることを諦めさせられているのです。
つまり優しいから別れないのではなく、彼の意に反する行為は許されないので常に無意識のうちに自分の本当の感情を押し殺してしまっている状態なのです。

「もっと自分のことを大切にしろ。自分の幸せを最優先に考えろ。」そういう当たり前のことを彼女に思い出してもらうことをあなたはするべきです。

補足

モラハラですか・・・確かにそういえばそうかもしれません。現に彼女が今やっている行動は彼に怒られないように行動を起こしている、という感じです。目の前で携帯をいじりだすと切れるとか、電話は夜間はできないとか、ですね。家に帰れば、外に遊びに行くのにも前もってそういう予定があるということを伝えといたうえで遊びに出る、突然の誘いにはまず無理。という状況です。自分のことを大切にとか自分の幸せを考えろとは言ってはいます。たぶん彼女自身もそれはわかっていることです。が、それよりも自分を犠牲にしてまでも相手のことを考えてしまうタイプですね。そういう結論だと今の状況はまさしく板ばさみで動けない状況と思います。彼女も私から距離を置こうとしているようです。今の彼とはまじめにそういう話もできない相手らしく（本人曰く、彼とそういう話をするといつも言いくるめられるということで本音がいえなくなるらしいです）話ができ、理解を得られる私から距離を置くのが一番と考えているようで・・・。

回答No.7

lotuswhite

彼女の気持ちに整理を着けるには、彼女が一旦同棲を止めるべきではないでしょうか。
一度一人になってもらって、ゆっくり考えてもらった方が良いと思います。
一緒に住んでいれば情は抜けないと思います。
情にも本当に必要な情と、不必要な情があると思います。
それを自分で認識して貰った方が良いですよね。
答えを出すのはそこからだと思います。

補足

そう思います。そのことも伝えてあります。しかしながら現在彼女はペットを飼っており、一度実家に帰ることも考えていたらしいですが、実家では飼えずという状況で、でも同棲をやめると言い出してもやはり色々と言いくるめられて・・・という状況らしいです。その彼は彼女にかなり依存はしているようで、過去に大きなけんかが結構あり、その度にもう出て行くといったにもかかわらず戻ってくるといってました。銅製の状態は彼が彼女のマンションに入った、という状態です。そのときから彼女の中で彼とのつきあいが自分の思い描いていたのと違うという違和感があるそうです。そうこうしているうちに荷物が増えていき・・・という状態だといってました。

回答No.6

clover0707

質問者さんは、どこまで彼女との交際を考えていますか？
というのも、もし彼女が彼氏と別れたとしたら、
あなたとお付合いする時には年齢的にも
結婚まで望んでいるのではないかな？と考えられるからです。
もし、質問者さんが最終的に結婚までは考えていないなら、
（もちろん、つき合った上でお互いに結婚は無理だと結論づける
場合もあるとは思いますが。）
このまま彼氏に預けるという形もあるかなと思います。

おそらく彼氏と彼女は共依存の関係で、
別れたいと思っても自分ではなかなか
別れられない状況だと思います。
彼女がいくら口で「彼は嫌だ、あなたの方が好き」と言っても、
彼氏のような男を求める内的な必然性が彼女にはあるのです。
それが変わらない限り、彼女は彼とは別れられないでしょう。
それが変わるには、彼女自身が「もう本当に彼氏のような男はこりごりだ」と
心の底から思い知るしかありません。
難しいでしょうけど、質問者さんも書かれていらした通り、
彼女が自らの意志で見切りをつけないとだめでしょうね。

もし、覚悟がおありなら、
一切の連絡を絶ってみて下さい。
まず、もう一度だけ真剣に彼氏と別れるように彼女に話して下さい。
ここで思いのたけをすべて彼女に告げて下さい。
そして、翌日からメールや電話、すべての連絡を絶って下さい。
もし、彼女が連絡を乞うても、
「彼と別れない限り、話をするつもりもないし、会うつもりもない」
とつっぱねましょう。「彼と別れる相談」にも乗ってはダメです。
とにかく彼と別れた後でなければ、あなたは得られないと、
彼女に状況を理解させましょう。
おそらく、彼女は質問者さんの優しさに癒されて、
彼氏との付き合いにも耐えていけているんだと思います。
質問者さんからの優しさが得られなければ、
彼氏との付き合いに音を上げるはずです。
もしそこで彼と別れれば良し、
別れられないとしたら、それは彼女が彼氏を選んだ事に他ならず、
もし無理に別れさせてあなただけとつき合っても、気持ちは彼の方に
向いてしまって、彼女の心はあなたのものにはならないでしょう。
彼女自身が苦労して別れに至ることが大事です。
人間、苦労したことでないと、大切にできませんから。

ここまでグダグダになっている関係ですから、
これくらいやらないとハッキリしないと思いますよ。
彼女の幸せは、自分とつき合う事なんだと信じて、厳しい気持ちで、
とりあえず半年くらいを目処に頑張ってみてはどうでしょうか。

補足

私としてはかなり真剣です。そういう旨も伝えています。最近は自分の状況やそれを打破できないこと、そういうことを考えすぎて疲れている状態みたいです。私とは距離をおきたいとも言ってはいます。私は今自分と離れたら、その彼とは離れられないような気がしてならず、つっぱねることがなかなかできません。少し自分の幸せをつかむのをあきらめかけている、そんな状態にしか見えないのです。間違っているかもしれませんがまず、彼ときちんと清算してみろといってます。その後で、本当に一人になりたいならば自分も離れると伝えたことがありますが、行動には出てないみたいです。彼の様子を伺うというか、言いくるめられるとか怒られるのを経験しているだけに言い出せないようです。本人は別れの話には何度もなるけど彼女自身押しの一手が足りないと言ってました。そのつど言いくるめられて黙ってしまうと。

回答No.5

einn

私は行動をして頂きたいと思います。押せ押せです。
だって、待ってもダメだったんですから、引いてもダメですよ。
話を見てみると、どうやら彼女は優しくされると甘えきってダメになるタイプのようですし。

身体の関係がある、ということはもうグダグダ路線まっしぐらですよね。
あなたは恋人がいる相手に手を出し、相手もまた恋人がいるのに浮気をする。
率直な意見を言うと、家庭内暴力を受ける女性が次に付き合う男性も家庭内暴力をする男である可能性が高いように、
もしあなたと今後彼女がうまくいったとしても、彼女がまた浮気をする可能性が非常に高い。

今、あなたは彼女を愛している気持ちでいっぱいでしょうからわからないかもしれませんが、
これが仮にあなたは普通に生活をしているフリーの男性で、
あなたの知人の知人の知人あたりの人が今の境遇になっていることを小耳に挟んだら、
あなたはなんと思うでしょう。女性が不幸だと思いますか？あんまり思いませんよね。
せいぜいが自業自得と思い、または男が情けないと思う程度でしょう。
なんとありえない状況！と思うのがせいぜいだと思います。
しかし、当事者となった貴方は、その客観的な答えが見出せない状況にいる。つまり今のあなたは盲目状態にあるのです。

どんなにオブラートに包んだ言葉を捜しても、
あなたは『二股をかけられているキープor止まり木』だと思います・・・
仮にあなたを真剣に愛しているのなら、とっくにあなたを選んでいますよ。
心が強い、強くないはこの際関係ありません。人間性以前の問題。
二人とも恋に酔ってて愛情を履き違えていると思うので、既婚者なりの考えを以下に。

本来、酸いも甘いも愛というのですから、
・年数、つらさや情とほんの少しの好意を持てる彼氏。
・一緒にいて楽になれる、強い好意を持てるあなた。
はっきりいって、彼女の中での愛情トータル指数は二人とも同じくらいか、彼氏のほうが強い状況なんですよ。
あなたは好意やフィーリングだけで愛情は測れないことを知っている人だと思います。おそらく、目を背けたいだけ。
愛情はトータルで測ります。好意だけで勝てると思わないことです。

私としては、愛しているのなら道を正すことも必要だと思いますから、
あなたが待っているのではなく、状況を動かすことで愛を表現してはいかがでしょうか。
それで動かないのなら、もともとがムリな相性だったまでですね。

お互いに無難な道を選択して傷をなめあうだけでは、いつまでも幸せにはたどり着けませんよ。
あなたは優柔不断で不幸体質かもしれませんが、根底にはやさしい心があってこその現状でしょうから、正しい方向性で幸せになっていただきたい。

彼女と別れるか、今の関係を急がなくとも段階や期間をきっちりと二人で定めて進むか、二つに一つきっぱり決めることからのスタートではないでしょうか。
彼氏と別れる段取りを彼女が決められないとか、考えられないとか、難しいとか、今は言い出せる雰囲気じゃないからあとでとかいうようなら、絶対幸せになれる相手じゃないので別れる事をオススメします。

補足

私とうまくいっても浮気をする可能性は高い、私もそう思います。しかし好きになってしまったので惚れた弱みというかまだ自分自身が納得できてないと思います。いずれにせよ後悔したくないのでやることはやってみて、最後の手段として離れることを選択すると思います。いま、離れることを選択してこういうことをいっておけばよかったなどと後悔はしたくないと思っている自分がいます。告白した当初は彼女もかなり動いていました。別れ話も切り出して動いていました。がどうしても彼に押さえつけられるというかそういう感じで、最近はあきらめも入っているようです。

回答No.4

himawari00

彼女は誰も愛していないと思います。
同棲相手には尽くしてしまった分だけ何かを取り戻したいのだろうし、本当には何も取り返せないから貴方で埋め合わせしているのだと思います。
彼女の理想は「貴方からもらえるような愛情」を同棲相手から欲しいのだと思います。
それが現実には手に入らないから「貴方が好き」という事で貴方を繋ぎ止めて置きたいのでしょう。
彼女のプライオリティは間違いなく同棲相手でしょう。
人間は口ではリップサービスできますが行動では嘘はつけません。
何のかの言って同棲を解消しない、出来ない所に彼女の真実が見えます。
貴方を手放さないのは完全に彼女の弱さでしかないでしょう。恋愛というよりも依存かな？
そしてその種の優しさは人を最も傷つけるという事も彼女には判らないのでしょうね。
貴方の寂しさを思いやるような強さはこれからも期待できません。
待てば待つほど病んだ関係へ発展していくでしょう。
駆け引きとして一番効果的なのは別れを覚悟して去る事ですね。
彼女が彼を清算するまで関係を持たない事。
別れて１対１で仕切りなおした方が賢明です。
彼女が同棲を解消しなければそれが答えです。
弱い人には弱い人が引き付けられるものですよ。
そうして腐った関係性を築いていくのです。
誰一人幸せになれない関係です。
手始めに貴方様が優柔不断さを捨て、強くなってけじめを付けてみては如何ですか？
何も残らなくても「本当の優しさとは何か」理解できると思いますよ。

補足

本当のやさしさですか・・・理屈ではわかるのです。ただ、ここでこう質問させていただいてたくさんの回答を得られたのはありがたく思います。N0,8さんのいうようことにも納得できる部分が多々ありますし、少し自分の中で期限を決めて説得していくのが今のところ自分にとって一番納得できる行動だと思ってます。

回答No.3

jigen_0610

彼が切れるから怖い、というのもあるかもしれないけれど・・・
もしかしたら、あなたとちゃんと付き合いたいって思える決定打というか安心が足りないのかもしれません。確かに、あなたのことが好きかもしれない。でも事実、彼女は行動に移せないのだからあなたに身を委ねるのが不安な気持ちがどこかにあるのではないでしょうか？
「優しい」とは違うんじゃないかと思いますが・・・

結婚のことも関係しているのかも・・・？プロポーズ、もしくは「結婚を前提に付き合ってほしい」って言えばあなたに身を委ねれると思ってくれる・・・かもしれませんね。彼女の真意はわかりませんが、可能性はあるかと。

回答No.2

noname#61653

こんばんは。飲みながら読んでます。
ズルズルですねえ、ホントに。
けどその彼を吹っ切れないのが彼女の本音でしょう。自分がバカだともわかってるはずです。
自分が吹っ切れるまであなたが待ってくれるかどうかかけているんでしょう。
待ってもらえなかったらそれまで、とも思ってるのでしょう。
わかっていながらズルズルした関係を続けてしまう女って多いのです。
私は違うのでわかりませんけどね、友人がそうです。それも複数の友人。
バカだなあ、って思いますよ。女の私から見ても。
けれど自分の中で決着をつけるまではどうにもならないのでしょう。
３２歳。崖っぷちですね。
結論を出すのにそう時間はかけられないのは彼女もわかってるはずです。
まあ、ここは男らしく黙って待つ姿勢しかないでしょう。長期戦です。
そうして彼女はあなたを計ってもいるのです。
自分を幸せにしてくれるのはあなただともわかってるでしょう。
女のサガってやつですかねえ。
彼女を信じられるなら忍の一文字でとりあえず待ちましょう！