セフレと彼女（彼氏）とは何が違うのですか？

質問

セフレというと聞こえが悪いですが
恋人同士でもセックスしかしない間柄の人たちっていますよね？
例えばセフレをセックス付きの異性の親友と定義すれば
セフレと彼女（彼氏）はどこがどう違うのですか？

回答No.21

noname#64420

気になったので再度回答します。
あなたが『恋愛経験もセックスの経験もない人』と仮定して回答しますので、もし違うのであればスルーして下さい。

>「婚前交渉とは浅はかなのではないかその点に置いて婚前交渉をしている恋人同士とセフレには違いがないのではないか」

まず、なぜ『婚前交渉は浅はか』なのですか？
責任を取れる立場ではない(結婚していない)のに、『セックス＝子供を作る行為』を安易にするから？
確かに結婚もしていないのに、避妊を怠って妊娠して、最終的に中絶するのは最低だと思いますけどね。
ですが、お互いそれを承知で自己責任の上で愛し合うのですから、そういう人を蔑むのはあなたの勝手ですが、第三者のあなたが心配することではないと思いますし、『あなた自身』は婚前交渉をしなければよいことです。

ということは、あなたは童貞(または処女)の人としか結婚しないという理屈になりますね。
あなたは賢いので、自分が蔑む『浅はか』な人を結婚相手に選んだりはしないでしょ？
そう考えると、この世の中は『浅はか』な人ばかりですね。
全ての人があなたのような考え方なら、風俗店は廃業、哀しい中絶やレイプはなくなり、平和な世の中になりますね。

あと、『親友』なんてセフレ関係を解消した後でも友人関係が続く可能性のある人をセフレに選ぶなんて、そんな危険なことをする人はいませんよ。
あなたは『セックスフレンド』の『フレンド』を、本当の友人だと思っているようですが、一般的にはそこまで深い感情を持った友人をセフレに選ばないと思いますけどねぇ。
私はセフレを作ったことがないので何とも分かりませんが、そんなめんどくさいことはしないと思いますよ。
あと、『愛情は友情に似ているのではないか』と思われているようですが、ではあなたは異性の友人の誰とでもセックス出来るのですか？
あなたの考え方で気になるのは、『恋』と『愛』を切り離して考えられるところです。
もしご結婚されて、いつか旦那さん(奥さん)との『恋』に終わりがきて『愛情』に変わったら、簡単に離婚出来るのかなと単純に思いました。
「いつまでも『恋』する気持ちを忘れたくない」なんて、今までの経緯を見ていると、ある意味浮気する人の常套句のように聞こえてしまいますけどね・・・。

あなたが今でもプラトニックな恋愛(セックスなしでお互いだけを一途に愛し続けている)関係をずっと続けていて、男女の付き合いにおいて『セックス』も重要な愛を確かめあう行為だと認知した上でこの質問を立てたのなら何も思いません。
しかし、他の方へのお礼を拝見していると、どうも他の方と同じようなまとも(？)な恋愛経験や、本当に愛している人とのセックスの経験もないのに、自分以外の人を否定するような言い方をされるので、それは違うのでは？と思うのです。
(言い方がきつくてすみません)
だから、一回、少女漫画のようなバーチャルな二次元の世界を抜けて、周りが見えなくなるくらい異性を愛してみればいいのにと思います。
あなたはとても理論的で理性的で、頭の良い人なんでしょうね。
でも、たまには感情に流されるままに生きてみても良いのでは？

私は、個人的には、ある意味血の通った人間味の溢れる『浅はか』な人の方が好きです。
セックスの本来の目的は『子供を作ること』ですし、地球上で子孫を残す目的以外に年中発情している(＝セックスをしている)動物は、人間しかいないと聞いたことがあります。
そう考えると、理性よりも欲求を優先してしまうあなた以外の人間は浅はかですね。
でも私も浅はかな人間なので、愛している人に心も体も求められたいし、求めたいと思ってしまいます。

>私は生涯同じ人と添い遂げたいと思いますし、セックスレスにもなりたくありません。

誰だってそう思っていますよ。
誰だって、初めから離婚するつもりで結婚しないし、セックスレスになりたいと思ってなっているわけではありません。
未来は誰にも分かりません。
だからこそ『今』を一生懸命生きているのではないですか？
あなたは、想像の範囲内でしかない誰にも分からない未来のことを気にして悩んで心配して、いろいろな言い訳をつけて足踏みしているように見えます。
例えば、離婚するカップルの割合が、既婚カップル全体の99％だとしましょう。
とても高い確率だと思われますが、なんてことありません。
『自分』は残りの1％の中にいられるように頑張ればよいだけのことです。

あなたはいろいろな情報に流され過ぎている気がします。
周りの人が恋の終わりを必ず迎えているのなら、『あなた』はいつまでも『恋』をしていられるように努力すればよいのです。
今まで辛い失恋経験でもあったのかもしれませんが、曖昧な未来を案じて尻込みしていたら、いつまで経っても前に進めませんよ。
私とあなたは根本的な考え方が違うので、今後も意見が交わることはないと思いますが、『人は人、自分は自分』と割り切ればスッキリすると思います。

お礼

再びご回答有難うございます。
＞まず、なぜ『婚前交渉は浅はか』なのですか？
実のところ私の質問に限りましてはなぜかと問う必要はないのです。そういう前提で論理を展開していっていただきたいのです。私はそれ自体を問題にしているかのような言い方をしていますね。反省しています。もちろん一般的には問う必要はあると思いますし私なりの考えもあります。
ただ、質問の根本にあるのは、条件付の道徳は存在するのか、否か、というところにあるとでも言いましょうか。（それもうまく表現できなかった自分に絶望しています）愛や恋といったデリケートなものに例えたのがよくなかったのかもしれません。
例えば「人に嘘をついてはいけない」という道徳があります。
この場合、条件が付けば嘘をついてもいいのか、という事が考えられます。（相手を助けるため、喜ばせるためならよいのか、等）
つまり、婚前交渉が浅はかだと思う人間にとって、条件が付けばしていいことになるのか、ならないのか、という事について考えたかったのです。
＞しかし、他の方へのお礼を拝見していると、どうも他の方と同じようなまとも(？)な恋愛経験や、本当に愛している人とのセックスの経験もないのに、自分以外の人を否定するような言い方をされるので、それは違うのでは？と思うのです。

本当に反省しています。論理を突き詰めて考えたいという一心であのような言い方になってしまいました。
もちろん皆さん自身の恋愛経験やセックス経験を否定つもりはありません。皆さんに嫌な思いをさせてしまったなら本当に申し訳ないです。
＞あと、『愛情は友情に似ているのではないか』と思われているようですが、ではあなたは異性の友人の誰とでもセックス出来るのですか？
あなたの考え方で気になるのは、『恋』と『愛』を切り離して考えられるところです。

セックスできるのは「恋」の方です。だからこそ愛と恋を切り離して考えているのです。

＞もしご結婚されて、いつか旦那さん(奥さん)との『恋』に終わりがきて『愛情』に変わったら、簡単に離婚出来るのかなと単純に思いました。

一緒に人生を歩もうとする事（愛情がある）と恋は別です。
友人と呼ばれる関係と婚姻関係を営もうとする気持ちは、別の性質のものではなく、ただ濃度の違いと考えるだけです。しかし、色々な人生論や恋愛論が聞けてためになりました。有難うございました。

回答No.20

haru56co56

その人に対する覚悟や責任があるかないかの違いがあると思います。

でも、質問者さんの定義のセフレだとどうなのかよくわかりません。そもそも、相手を思いやらない時点で親友なんて言えるのか。
お互いしたい欲求はあるけど相手がいないからしてあげてる、それが友情の証？
ほんとの親友ならそんなことにはならないんじゃないかなと思います。
ほんとに相手を思いやるなら、親友から恋人になって、初めてする、これが普通なんじゃないかと私は思います。

だから親友でセフレなんてもしいたとしたら、『親友』『セフレ』という言葉で関係をごまかしている人たちです。

付き合って駄目になったとき自分が傷付いたと思いたくないから、はじめから『私たちは違うんだ』ってごまかしてセックスをする相手なのか、その先にある未来や、別れに対する責任を意識している相手なのか、セフレと恋人の違いです、私の回答は。

要するに大切さが、『自分>相手』がセフレ、『相手>自分』なら恋人、そんな感じですかね。

あとは、たぶんセックスに対する考え方がもっと変わったら、質問者さんもセフレと恋人は違うと思うようになるんじゃないでしょうか。(別に思わなくてもいいのか)

お礼

ご回答有難うございます。
＞だから親友でセフレなんてもしいたとしたら、『親友』『セフレ』という言葉で関係をごまかしている人たちです。

おっしゃる事全くごもっともだと思います。
私も回答者さんのご意見とほぼ同じように考えています。
ただ、私の質問の仕方が悪かったんだととても反省しているんですが、
私が主眼に置いたのは、実のところ「恋人とセフレの違い」という事ではなく、「婚前交渉は浅はかなのではないか、その点に限れば（婚前交渉済み）の恋人同士とセフレに違いはないのではないか」という事だったのです。（あまりの表現力不足に自己嫌悪に陥っている次第です。
ただ皆さんは愛と恋とを同じように捉えていらっしゃる若しくは愛を恋の一種である（皆さんにとっては逆の認識かも知れません）と考えている方が多いのではないかと思います。
私は「恋＞愛」若しくは「恋＜愛」とも「恋＝愛」とも捉えてはいません。そして友情は人間愛の一種とも考えます。もちろんきちんと定義しなかった私の責任ですし、どちらとも間違ってはいないと思います。
その点で皆さんと認識のズレが生じてきてしまうのかもしれません。その反論に私は躍起になっていたのだと思います。
ただ愛と恋との違いはこの質問（先ほど申し上げた点）に答えていただくに際して絶対に必要とは限らないのです。（セフレと恋人の違いのみに主眼を置けばとても重要になってくると思いますが）

回答No.19

noname#115952

こんにちは。

>ところで一つ疑問なのですが、こんなに回答をいただいているのに
セックスをしてない恋人同士とセフレでは明らかに違うではないか
という意見がないのが不思議です。

一度、『プラトニックな恋人同士とセフレの違いは何か？』と、質問文を変えて再質問されてみてはいかがでしょうか？
この質問文からでは、『セックス』は大前提で、その上で『セフレ』と『恋人』の違いを知りたい、と読めてしまいますよ。
その回答を18件も頂いて、それでも求める回答がないのですから、もう少し具体的(？)に自分の意見も取り入れながら再質問したら、ご質問者様と同じ感覚を持った方から回答がくるかもしれません。

大変失礼ですが、ご質問者様は恋愛経験やエッチの経験がないのかなと思いました。
私はセフレを作ったことはありませんが、私の友人は、セフレとは『自分の性欲処理だけのために会ってエッチして、感情は一切介入しない存在』と言っていました。
自分がエッチしたいと思った時に、相手の男性の都合が合えばエッチしようかなという、不確かな間柄なのでしょうね。
だから、メールや電話、ましてやデートはしないし、会ってエッチだけしてバイバイするそうです。
だからこそ、深い付き合いのある『親友』は絶対にセフレに選ばないと言っていました。
エッチの相性はバッチリだけど、自分に恋人が出来た時に、別れても後腐れのない『知人』が良いのだそうです。
上手く書けませんが、彼女いわく、『セフレ』は自分さえ良ければいいという自分本位で考えられて、相手がどうなろうが全く気にしないけど、『恋人』は相手優先に物事を考えて、相手を思いやる気持ちが大きいのだそうです。

私の個人的な意見になりますが、一昔前の時代とは違い、今は『付き合う＝セックスをする間柄』は一般的だと思います。
もちろん、結婚するまで処女でいたいと思われる女性もおられますが、男性からしてみたら、恋人として愛している女性を抱きたいと思うのは普通の健康的な感情ではないかなと思います。
私の友人(前述の女性とは違います)に、恋人に求められても何度もエッチを拒んでいたら、ついに彼氏が浮気して、最終的には別れてしまった女性がいます。
もちろん、結婚までエッチは我慢する！という男性もいらっしゃるでしょうから、自分の価値観に合った人を探すしかないですよね。
残念ながら、性に対する考え方は、付き合う時も結婚してからも、とても重要だと思いますよ。
それが原因で離婚されるご夫婦もいらっしゃいますしね。
私だったら、愛している男性には求められたいし、私も求めたいです。

この問題に関しては、さまざまなご意見が出て当たり前だと思います。
現実の恋愛は、少女漫画のように二次元の世界でロマンティックに、自分の思い通りには進みません。
自分とは違う価値観を持った人と付き合うのですから、自分の価値観ばかり押し付けていたら上手く付き合えませんよ。
少女漫画は『一人の作家がたくさんの人間の感情を動かしている』一方的な物語ですが、現実世界はそうではないですよね？

一度、エッチはしなくてもいいから、『異性』と普通に『恋愛』をしてみて下さい。
もしかしたら、あなたの望む答えが少しでも得られるかもしれないですよ。

お礼

ご回答有難うございます。
今まで私は色々な反論をしてきましたが、私自身、実際そのように考えているわけではないのです。なのになぜあのような物言いになったかと言いますと質問内容の真意に対して核心を突いてくるような答えが得られなかったからです。（もちろんそれは私の質問の仕方の悪さ、表現力のなさが全ての原因であり、回答者さんには何ら問題はありません。誤解なさらないで下さいね）なので極論で反論すればこんな私でも理解できるような回答が得られるかもしれない、そう思ってあのような言い方になってしまいました。とても反省しています。色々考えたのですが、つまり私の質問の真意とは「婚前交渉とは浅はかなのではないかその点に置いて婚前交渉をしている恋人同士とセフレには違いがないのではないか」という事だったのです。それを私は質問内容において逆説的に表現してしまったのが悪かったのだと思います。私は愛と恋とを別のものと捉えています。そして友情を人間愛の一種とも捕らえているのです。よって、（婚前交渉ありの）恋人同士とセックス付きの親友（親友なのだから人間愛＝愛情が他の人に対するものより濃い）この両者に違いあるんですか、とこう言った質問になってしまったわけなのですね。その上予想外に愛と恋を同じと捉えている方、若しくは愛を恋の一種と捉えている方が多いという事、でズレが生じたのかもしれません。ほんとに自分の表現力のなさに絶望し、反省しています。
そしてあまり関係はないのですが、私は愛情や恋を全く否定的に思っていません。どうしても恋には限りがあるという結論に達してしまうのですが、その「限り」でさえ私は否定的に思えないのです。一瞬で散ってしまう、だからこそ美しく切ないのではないでしょうか？もちろん綺麗ごとだけではなく根っこはドロドロかもしれません。それさえ私は否定的に捉えられないのです。セフレを蔑んでいるとも言いましたが、確かにそう思う側面はあるのですが、例えばあの人が好きでたまらない、体だけの関係でもつなぎ止めておきたい、そしてセフレになってしまう、そのような人は確かに「浅はか」ではあると思います。しかし、その人の感情は立派に「恋」です。それをどうして私が否定できるでしょうか。私は愛情も恋も恋人同士もまるで否定的には考えていません。ただ婚前交渉は浅はかだと思うだけなのです。（否定≠浅はか）

回答No.18

noname#64420

セフレ：相手に何の感情も持たず、ただ本能のまま、自分の快楽を追求するだけの存在
恋人：家族や親友への愛情とは次元の違う愛情を、無償で捧げられる存在

>お互いを信じて（というか疑わない事）ひとつになろうとするのが親友（愛情）で、
性愛が飽きるまでの一時の関係だからこそ（惰性で付き合っていれば関係は続くかもしれませんが感情は変わりますよね）あくまで別人格の立場で理解しようと努力しなければならない（関係のメンテナンスですね）のが恋人だと思うのです。

屈折してますね～。
世間一般的に、あなたの意見の方が特異だと思います。（それが悪いというわけではありませんが）
普通（普通の定義も難しいですが）は、親友も恋人も変わらないと思いますが。
しかし『性愛が飽きるまで』って・・・恋人は一時的な関係だと初めから決め付けているから、他の方のご意見を理解出来ないんですよ。
恋人は裏切ることがあるけど、親友は裏切ることはないということですよね。
親友とはお互いを信じることは出来ても、別人格を持った恋人とは努力しないと信じられないなんて、哀しいですね。
あなたの中で愛情を注げる対象が『親友』に大きく傾いているから、たくさんのご意見を頂いても理解出来ないのでは？

Ｎｏ.8さんのご意見を読んで

>すいません、つまりセフレも彼女（彼氏）も同じだという結論ですよね。

となるご質問者様の思考回路が理解出来ません。
他のご回答者様へのお礼を拝見しても、天の邪鬼というかひねくれているというか、ここでどんな意見をもらっても、あなたは結局ご自分の中では『セフレ＝恋人』という定義を変えるつもりはないようなので、結局ご自分の望む回答は得られないと思います。

ご質問者様は、理屈っぽくて頭が固くて、とても曖昧な人の感情さえも定義付けて考えたい人なんですね。
この件については、老若男女全ての人が「これ！」と思う回答は得られないと思います。
あなたは勝手にセフレを『セックス付きの異性の親友』と定義されていますが、まずはそこから一般的な意見と違うのではないでしょうか。
だから、いつまで経っても平行線なんですよ。
個人的には、異性の『親友』とセックスする人は少ないのでは？と思います。
男性か女性か分かりませんが、本気で異性を愛したことがないんですね。
まあ、こんな質問を立てる時点でそうだとは思いましたが。
本気で異性を愛して、本気で愛した人とセックスをした経験があれば、必然的に恋人とセフレの違いは分かるはずです。
一度、恋人とセフレを同時に作ってみれば、ここでさまざまなご意見を聞く以上に、明確な答えを得られると思いますよ。

>なので証明書の発行される結婚しか信じられません。

言い方は悪いですが、紙切れ一枚でお相手の愛情を確かめるんですね。
つまり、『結婚』という既成事実を得られれば、必然的にお相手の方には一生セフレの存在は現れないという自信を得られるということでしょうか？
旦那さん（奥さん）が浮気相手（＝セフレ）を作らないという自信があるんですね。
それこそ、曖昧で非常に危険な考え方では？
というより、なんで『セフレ』と『恋人』と『結婚相手』を3段階で考えるのかなと思います。
『恋人』と『結婚相手』は、紙切れ一枚で繋がっているだけで、同じ存在では？と思いますが。

お礼

再びご回答有難うございます。

回答者さんは本当にうれしい事を言ってくださいます。
皮肉っぽく聞こえたらすいません。でも本当なのです。
私は回答者さんがおっしゃるような事を本当は信じたいのです。
否、信じているのかもしれません。
だからこそ恋愛映画や恋愛小説で泣けたりするんだと思います。
特にうれしかったのは、性愛が飽きるということを否定してくださった事です。（もしかしたら否定はされていないのかもしれませんが）
私は生涯同じ人と添い遂げたいと思いますし、セックスレスにも
なりたくありません。
なのでそう主張してくださってすごくうれしいのです。
もし性愛が一生続くなら失楽園の二人も死ななくてよかったと思うのに。（観てなかったらすいません）

なぜ私が性愛が飽きるといったのかと言いますと
恋ってドキドキ、わくわく、胸踊る感じですよね。
で、愛はもっと穏やかで落ち着いているものだと思うのです。
ここまでは同じ考えでいてくださいますでしょうか？
でも５０代、６０代でずっとドキドキしている夫婦って見たことも聞いた事もなかったので恋はいずれかは終わるのではないか？と思ってしまったのです。
もちろんそういったご夫婦の間には一緒に過ごした時間に育まれた「愛情」存在すると思います。
その恋（性愛）が抜けた「愛情」は子供に注いだり、孫に注いだり、
兄弟に注いだり、その他の大切な人（いわゆる友人など）に注ぐものと似ているのではないか？と思ったのです。
だから、恋には限りがあり、愛情は友情に似ているのではないかという
結論になってしまったのです。
でも突き詰めれば回答者さんと同じ事を考えているのではないかとも思います。
私の物言いがぞんざいだったせいでお気を悪くされてしまったようでしたら本当に申し訳ないです。

回答No.17

a-palmist

No.13です。

同じ将来とは結婚に限った事ではありません。数日後だろうと数年後だろうと「その時の相手と自分の良い関係」が今、想像できるかどうかです。
良い関係というのは、異性としての良さをお互い引き出し合えるということです。これは当事者の２人でないと分からないことかもしれません。

また「同じ理想を描く」のは、彼氏でも彼女でも、片方が相手に合わせた場合、その無理が積み重なって同じ理想を描く事が難しくなってくると思います。しかし妥協できれば関係を続けることができます。当たり前ですが。

＞セックス付きの異性の親友と会社を共同経営していたとしたら同じ理想を描いてる事にはなりませんか？
＞そうかもしれません。
ただ前提として、一般的にセフレというのは長期間継続するのは困難です。人は必ず肉体的、精神的な変化があるので、それに頼っているセフレはとても不安定な関係だからです。
それに対し、彼氏彼女はある程度安定した社会的な地位を持っています。根本はセフレと同じく肉体的、精神的な繋がりですが、結婚に至ったり、他人にも説明しやすい立場です。共同の財布を作る人もいます。制約とも言えます。
そして、彼氏彼女やセフレはプライベートですが、会社は公的なものです。２人の間で通じることが、会社では通じないということが当然出てきます。こういう場合に、より良い対応ができるのはセフレより社会的な
立場を持った彼氏彼女だと思います。家族経営の会社などはその延長だと思います。
もちろんどこで線を引くか、何を選択するかは人それぞれですし、セフレで大成功する会社もあるかもしれません。

会社については想像なので、私には確かな事は言えません。曖昧な回答で申し訳ないです。

回答No.16

yanbaru241

質問者に質問です。
　色々な解答を書いている人の意見を読んでこれを書きました。
　ではアナタはどんな基準でセックスするのでしょうか？それによって考え方の違う人が異性の親友とか彼氏彼女とかの定義を論じても平行線だと思いますよ。
　では普通の普通の意見を書いておきましょう。普通は友人や異性の親友はその付き合い内容まで隠さずに自分の彼女、彼氏には話せるはずです。こと通常の人は性的な接触ある人を特に特別な関係と観るはずです。この観点からも自分の親や兄弟、その他の関係者にも特別な関係でもその関係を言えるかどうかです。
　もし上記の関係で異性関係が複数に及んでいる場合で公言する人間は一般的にどうなるのかは自分の判断に任せます。またそれが正常か異常かの判断もご自分でしてくださいね。

お礼

大変失礼かと存じますが、
No.５のかたの所の私のお礼（その他の所もよかったらどうぞ）を読んでいただけたらありがたいです。

回答No.15

coske

#4に書かせていただいたものです。

> 絶望的かもしれませんね。
何をもって何について絶望的と言われるのでしょう？

> 周囲に恋人だと公表しててもセフレに子供が出来たら
> あっさりそっちと結婚しちゃったりして

子供に罪はありませんからね。
彼にとって恋人とセフレどちらがと選択が出来ないからその状態がある訳で、
そこに子供というファクターが生まれればそちらを選択するというのも一つの選択肢とは思います。

> そしたら彼女の方が間女に成り下がってしまいますよね。

間女にならなければいいと思いますけど。＜関係を絶つ
また、上で書いた選択肢だけではなく子供は認知するけど、
彼女と結婚しセフレとはセフレという関係は絶つという選択肢も
あるとは思いますよ。

お礼

再びご回答有難うございます。

なぜ絶望的なのか？という事ですが
まず私はセフレと呼ばれる人、している人を蔑んでいます。
彼女（彼氏）も同じと考えているのでもちろん同じように捉えてしまえます。
突拍子のないことを言いますが、私は少女漫画好きのロマンティストです。
なので、恋人関係は特別なんだ、セフレとは違うんだと思いたいのです本当は。
しかし私の頭の中の頑固オヤジはそれを許してはくれません。
オレを納得させるような括弧たる証拠（セフレと彼女の違い）を持って来い。といいます。
それがないので絶望的だといったのです。
皆さん心の中のことなんだからこっちはこうでこっちはこうと
はっきりと言葉でなんかいえるはずないといった感じですよね。
そうするとますます頑固オヤジは喜びます。

ところで間女の話ですが、
私が言いたいのは結婚後も関係を続けていく上で彼女が間女になると言う意味ではありません。
その男と付き合った時まで遡って間女になる、という事です。
結婚してたら間女じゃ済みません。完全な浮気です。訴えられます。
そういった意味で彼女もセフレも相手のさじ加減ひとつでどうにでもなるものじゃないかと思ってしまうのです。

ところで一つ疑問なのですが、こんなに回答をいただいているのに
セックスをしてない恋人同士とセフレでは明らかに違うではないか
という意見がないのが不思議です。
それだけ付き合う＝セックスをする間柄という考え方が浸透しているのですかね？
だったらなおさら答えは得られないかもしれません。

回答No.14

ZeusSeesSuez

"例えば"の定義にしては、「lmn74」さんの
"セフレ＝セックス付きの異性の親友"というのは、
余りにトリッキー過ぎます。
そもそも男女間の友情が成立するか、でまず賛否両論があり、
肯定派でも"相手を異性として意識したら友情は終わる"
という説が有力(たぶん)ななか、
こともあろうに「性欲を伴う男女間の友情」などという、
(たぶん)多くの人にとって想像を絶する
理解不能な感情を想定されるのですから。

ただ、
個人的にはそのような感情は理解できるつもりですし、
「lmn74」さんの定義されるようなセフレが皆無だとも申しません。
ですから、そんなきわめて特殊な例と比較して意味があるのか、
はなはだ疑問ではありますが、見解を述べることはできます。

前置きが長くなりましたが、ここから本題です。
恋愛感情は当然、性欲を前提とする感情なので、
「性欲を伴う男女間の友情」との相違点というのは、
性欲は共通とすると、結局のところ、恋愛と友愛の違い、
ということになると考えます。

まず、恋愛においては、
相手に対する依存・陶酔・束縛といったエモーショナルな要素を
多少なりとも持ちますが、(それによって不安や不満、嫉妬なども生じます。)
友情にはこれらは不要です。ですから、嫉妬などの余地はありません。
従って、相手が他にもセフレを作ったとしても、
悲しむどころかむしろ喜ぶことができます。
もちろん、自分がセフレを作ることに何の罪悪感も覚えないでしょう。

もうひとつ、恋愛は家族になることを志向するように思います。
生活を共にする、子供をつくる、結婚するなどを欲することが多いですが、
親友ではこのようなことは余りなく、それぞれの生活を維持していくでしょう。

まとめると、
お互いを信じてひとつになろうとするのが恋人で、
あくまで別人格の立場で相手を理解しようとするのが親友、
というふうに考えます。

お礼

ご回答有難うございます。

すいません。トリッキーでしたか？

ところで、はたして友情に嫉妬はないのでしょうか？
私は親友（同性）が他の子にばっかりかまってると嫉妬してしまいますがこれは恋愛感情なのでしょうか？
また幼い子に新しく兄弟が出来、上の子が赤ちゃん返りのをして甘えるのは嫉妬といえませんかね。
この場合親と子にも恋愛感情があるということですかね？

あと私は、
お互いを信じて（というか疑わない事）ひとつになろうとするのが親友（愛情）で、
性愛が飽きるまでの一時の関係だからこそ（惰性で付き合っていれば関係は続くかもしれませんが感情は変わりますよね）あくまで別人格の立場で理解しようと努力しなければならない（関係のメンテナンスですね）のが恋人だと思うのです。
まあこれらは単なる意見の相違だと思いますが。

ただそこにセックスが介入すればその定義も非常に曖昧になってきますよね？
というか実は私は男女の友情は信じていないのです。
つまりセックスが介入した時点でセフレも恋人も何ら違いはないのではないかと思ってしまうのです。

回答No.13

a-palmist

同じ理想（将来）を描けるかどうか

お礼

ご回答有難うございます。

同じ将来とは何でしょうか？
結婚ですかね？
しかし恋愛の延長線上に結婚を考える人もいればそうじゃない人もいますよね。
結婚と仮定しなくても例えばセックス付きの異性の親友と会社を共同経営していたとしたら同じ理想を描いてる事にはなりませんか？
っていうか今気付きましたが同じ理想を描ける方が彼女（彼氏）の方ですよね？

回答No.12

chibicoji

彼氏や彼女なら、他の異性の存在に少なからず嫉妬したりされたり、束縛したりされたりします。それを許されているのが彼女（彼氏）で、言わなくてもしないのがセフレかな。
セフレや親友の場合、そのような事を言うのがおかしいし、思ったらルール違反ですよね。もし片方が嫉妬や束縛を考えててしまったら、それはもうセフレや親友の域を超えてると思います。独り占めにしたいというのは、恋愛感情ですよね。

もし恋愛感情のあるセフレなら、ただお互いが強がって告白をしていないか、片方が都合のいい女（男）にされているだけかと。彼女にしてもらえないから、セフレでいいみたいな…。

あと、子供が出来た時に産みたいと言えるのが彼女で、産みたいという選択肢がないのがセフレかな。
付き合っていない間柄を認めてセフレになっていて、お互いが認めた体メインの関係なんですから、子供ができたからいきなり彼女面するのっておかしくないですかね。それなら、最初から告白しましょうよ。

お礼

ご回答有難うございます。

嫉妬＝恋愛感情ですか。
とすれば嫉妬とは何か考えなくてはいけませんね。
長い道のりですねぇ。

それはいったん置いておいて
何だかセフレは軽い存在でセフレ作る男は極悪人というような
コンセンサスがあるようですが、
実は小心者で妊娠したといえばオロオロしていわゆる「彼女」
を捨てて結婚しちゃったりして１０・２０年後
娘にメロメロのいいパパになってたりなんかして…。