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夫婦の話し合い、妻が深夜まで寝かせてくれません。分かってもらうには？
- 妻から突然別居を言い出された夫。数日後、妻から再度話し合いの機会が設けられるが、同じような話の繰り返しで夫はうんざりしてしまう。
- 夫は自分の悪かった所は反省しているが、妻はその言い方に納得できず、話し合いがまだ完了していないと主張。
- 夜遅くまで話し合いが続くため、夫は翌日の仕事に支障が出ることに不満を抱き、妻の都合ばかりが優先されていると感じている。
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質問者が選んだベストアンサー
他の回答者様に同意です。 ですので、それ以外のことを書きます。 奥様が「子供のため」と言うのは、そして質問者様の文面にそこが強調されるのは、そうでもしないと話を聞いてくれない相手だからなのだと感じました。 会議の時間が長くなって謝る上司の言葉はいわゆる「処世術」みたいなものです。 上の方が言うから重みがあるのであって、質問者様が下に見ている奥様が言うことではないんですよね。 そんなこともわからないような人が家に持ち帰ってまで仕事をしているというのは、よほど仕事ができないんだろうなと思います。 個人的にはたっぷり慰謝料を渡して奥様と別れてあげてほしいです。 （奥様がそれを望んだ時にね） 失礼ながら質問者様は他人と生活できる器ではないですよ。
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- r0709
- ベストアンサー率9% (87/906)
質問者様の口調ではどんな女性でも嫌だと思いますが・・・ まるで職場で話しているみたい。奥様に対しても部下だと思ってる感じです。 たかが10分過ぎてなんで謝らなければいけないのか・・・ 上司を引き合いに出されても、奥様は上司でもなんでもない人です。 話をする姿勢が質問者様に無い事から起きるすれ違いじゃないでしょうか。 10分過ぎた程度で嘘付きよばわりされるのでしたら、質問者様は結婚する時に奥様を幸せにする。と色々な人の前でおっしゃったんじゃないですか？それは嘘ですか？
こんにちわ。４０代既婚男性です。 気持ちのすれ違った夫婦が顔を付けあわせて話し合いをすれば 喧嘩になるのは当然の帰結だと思います。 無料掲示板などで、お二人だけのお話合いをされたらどうでしょう。 奥さまには「話し合っても喧嘩になってしまいやすいから、 落ち着いてお互いの気持ちを交換できるように、文章にしてみないか」 とでも誘ってみてはいかがでしょう。 奥様の気持ち、意見をよく聞いてあげることが必要です。 もちろん質問者様の気持ち、意見を聞いてもらうことも。 文章ならじっくりと自分の考えをまとめることもできると思いますし、 相手の考えを理解することもできると思います。 話し合いをするのは、その後でも十分だと思いますよ。 どうしても自分の考えを述べたい、聞いてほしいうちは 感情的になってしまいがちですし。
- mamasou
- ベストアンサー率22% (215/975)
あ゛～同居しているのですか? 私は奥様と全く同じ心理状況になり、やはり離婚に至りました。 私の場合は子供がいなかったので、離婚も泥沼でしたが、出来ましたが・。 奥様はちょっと精神的に他の回答者様もおっしゃっている様に、かなり限界に近い状況で不安定なのかと思われます。 同居を即時に解消して奥様との家族水入らずで生活する事はできませんか? これが一番の解決方法ですよ。
- isoisojin
- ベストアンサー率15% (3/20)
家庭もうまくまとめられない者が仕事をうまくこなせる事はないとも言われます。特に管理職は家庭内のマネジメントもできないのに部下のマネジメントはできるわけがありません。部下から総スカン型の管理職になります。管理職に不満を持つ部下が多い部門は、それだけで仕事の効率が悪くなったりミスが多くなったり、余計な業務が発生してしまいがちです。また奥様はお姑さんと同居されている由。それだけでストレスになっている可能性もあります。奥様は「家庭の中で、唯一、気持ちを理解してくれるのは夫であるあなただけなのに」と思っているように感じます。些細なことで怒っているのはないでしょう。これまでのあなたの奥様に対する接し方や態度、対応などに静かな怒りを、さらには悲しみも覚えているのだと思います。奥様の話を「徹夜」してでもとにかくじっくり聞きましょう。きっと奥様の不満に思っていることが明確になりますよ。家庭内がうまくまわると、部下あるいは周囲への働きかけもスムーズになって、仕事の能率もよくなり、家庭内外で良いことがたくさん起きます。ここはぐっと大人（家長）になってじっくり大切な奥様の話をひたすら聞きましょう。決して反論してはいけません。ひたすら、ひたすら聞きましょう。そして奥様の状況を理解して、家庭をうまくまとめあげることを考えてみましょう。このサイトからですみませんが、応援していますよ。頑張ってください。
- goony
- ベストアンサー率23% (188/813)
奥様がかなりストレスを溜め込んでいるように思います。 ご主人の親との同居というだけで なんとなく想像出来そうですが。。。。 相談者さんは、奥さんが何にストレスを感じているか 分からないですよね。 奥さんも本当のストレスの原因や どうしたいかというのは、まだ話してないように 思えます。 ご主人に察してもらいたい。 自分の口からは、言いたくないってとこでしょうか。 一度ゆっくり時間をとって 話し合った方がいいと思いますよ。 奥さんの本心を聞くには時間がかかりそうです。
- sai_445
- ベストアンサー率13% (13/95)
自分勝手な都合で不満を言う妻、、、 私には質問者さんの方が自分勝手のように感じますよ。 ＞「考え直す気があるなら良い事です。前向きな話なら喜んで対応しましょう。最近、仕事が超多忙で家庭内で揉めている暇が無い状況。そのようにしていただけると助かります。」 ↑コレって、何だか、上から言ってますよね～ ＞「反省すべき事は反省し」と思いましたが、、、 ↑コレって本当に反省すべき事がわかっています？質問者さん自身、反省すべきだと本当に思っていますか？ ＞会社の上司さえ会議で時間を過ぎると「長くなって申し訳ない」と言うのに・・・ ↑話し合いが長引くのは奥様のせい？ ではなく、奥様は本音で話しをしているのに、質問者さんはその場しのぎでの言葉を返しているからではないのでしょうか？ 仕事が忙しいとかは理由にならないと思います。 家事、育児に休日はありません。奥様だって忙しいんです！まして、完全同居となれば、なおさら心労があるでしょう。 質問者さんの都合ばかり押し付けないで、奥様の状況も察してあげてください。 奥様は家政婦ではありませんよ！
- ext
- ベストアンサー率65% (476/731)
４０代。男性。再婚。 ●私は、前の奥さんと意見、価値観が合わずに、離婚をしました。 話し合いというのは、お互いの話しを聞いて、譲り合いがあっての話し合いと思うのです。 「言うことを全て譲れ」というのは、話しにならないです。 （御質問者様の例とは違うかもしれませんが） 私の前の奥さんが、そんな感じでした。 まるで、宇宙人と話しをしている感じです。 道理が全く通りません。 家裁に行って、調停をし、離婚をしました。 最後まで、分かってもらえなかったようです。 譲り合う比率が違うだけで、お互い様といえばそれまでですが。 ●今の奥さんとは、話し合いをすれば、何とか妥協点が見いだせます。 話し合いが出来ない人は、性別の違いを超えて世の中に多々います。 話し合いをすればする程、お互いの相容れない違いが見えてきてしまいます。 見極めて、離婚をすることもお互いの幸せです。 ちなみに、私は前の奥さんと複数、子供をもうけています。 子供のためにも、離婚は良いと思います。
- daijobu
- ベストアンサー率13% (4/29)
それは、奥様が話し合いの内容に、納得しておられないんですよ。 だから質問者様と、まだまだずっと話し合いたいんでしょ？ そこを何分で話せる？とか、時間がきたから誤れ・・では 気の毒じゃないでしょうか？ 奥様、お仕事は大事なことくらい分かっておられるでしょう。 しかし、究極的に考えて、家庭を犠牲にまでしてする仕事ってありますか？ 質問者様はどんな重要なお仕事をしておられるのか、わかりませんが 私が男なら、こんな形で家族を犠牲にして、お仕事をやり遂げたなんて声を大にして言えませんね。 失礼ですが、夫として責任放棄ですよ。 お互いに納得するまで話し合えるのが、ベストだと思います。 でも、話し合いは喧嘩じゃだめですよね。 その目的は『問題の解決』ですよね。 それを目的とするなら、お互い、話し方も注意できると思いますよ。 我が家では最近、大きな問題も一つ一つこれで解決していますよ。 お互いに『謙虚な気持ちで』『歩み寄って』頑張ってみてくださいね。
- anie1114ba
- ベストアンサー率16% (13/77)
41既婚男子です。 本当に「いつも自分勝手な都合で不満を言う妻」なんでしょうか？ 最近仕事が忙しいのであなたに余裕がない、とも思えます。 平均的にあなたの仕事は忙しいのが常態化してますか？ あなたは奥さんに愛情を持っていらっしゃいますか？ 私も相当なハードワークで全く家庭を顧みない生活が続いた数年間がありました。 嫁は育児と家の管理で余裕がなくなり、私にも精神的に頼れずささくれだってしまい、 こちらはこちらでその嫁を可愛く思えなくなり、完全に夫婦仲は崩壊寸前のところまでいきました。 仕事が忙しくて家庭を顧みない、と云うのは妻の立場から見たら 完全に夫の落ち度です。 家にも居ない、家でも仕事をしてばかりの旦那と結婚したい、とは思わないでしょう。 そんな生活するつもりで結婚したわけではないのですから。 私は夫ではありますが、あなたの視点はかなり自分びいきで偏っていると思います。 奥さんの普段の生活の真実をどれだけ理解していますか？ 主婦労働がどんなものか理解していますか？ 完全に反論になってしまい恐縮ですが、いかがでしょうか。
- -April-
- ベストアンサー率22% (15/67)
共働き主婦です 仕事を優先しなくてはならない旦那様の気持ち、深夜であっても話し合いをしようと焦る奥様の気持ち両方少しだけ解る気がします。 私も仕事をする身として深夜にまで家庭の話をするのはうんざりしてしまう思います。 ですが主婦として今ある重大な問題をすぐに解決したいゆえに深夜に話を聞いてもらおうとする気持ちも解ります。 おそらく奥様は自分にとって重大な問題にもかかわらず、優先順位が仕事の次のような扱いに不満があり、それに怒りもエスカレートなさっているのではないかと思うのです。 奥様には重大な問題だと自分も解ってはいることを理解してもらうだけでも怒りが少し納まるのでは思います。 また同じようなお話し合いを夜持ちかけれた際、それな大事な話だから○日に時間をとって話し合おうとお伝えしてみてはいかがでしょうか。 奥様から見ても期日があることで、少しホッとするところもあると思いますし、仕事以上に家庭のことも考えてくれていると思ってくれると思います。 以前上司がプライベートが上手くいくと仕事も上手くいく、仕事も上手くいくとプライベートも上手くいくと行っていました。 両立は難しいですが頑張って下さい。
