浮気について率直なご意見お願いします

質問

男の人はなぜ浮気をするのでしょうか？
私の夫は現在浮気をしています。
相手は会社の部下で、もう1年以上付き合っています。
しかし、私たちにとっては良い夫であり、良いパパでいてくれます。
浮気の事実を知っている私にも
「お前は俺の妻なんだから自信を持て。」
「どこにも行かないから何も心配する事はない。」
「彼女の事は好きでも何でもない。」
「家族は1つでいいから。」
と言ってパイプカットまでしてくれました。
でも、どんなに良い夫でパパでも、浮気をしていると言う事実は消し去る事はできなく、私にとってはとても苦痛なのです。
「俺は昔から結婚する女と、遊ぶ女はしっかり分けていた。」
と言い、確かに今回の浮気は遊びなんだと思います。

しかし「彼女はけんかしたら、それで終わり。」
と言っておきながら、つい最近けんかし、
「もうおわりにしよう。」
と1週間ほど連絡をたっていたにもかかわらず又仲直りをして付き合いを続けています。

なぜそこで別れられなかったのでしょう。
私が悲しんでいる事も知っているはずだし、彼女のために過去にも散々振り回されているのに・・・。

主人たちを別れさせる事はできないのでしょうか。
私は主人が別れてくれるのをこの先ただ黙って待つしかないのでしょうか。
そして主人がなぜ又よりを戻すことになったのか。

どうかご意見お聞かせください。

回答No.15

piti_life · ベストアンサー

NO12です。
質問者様も長い間悩み、様々な方策を考え、苦しんでこられたんだろうと感じました。ご自分の気持ちを整理するお手伝いが出来ればと思い、再三ながらでしゃばらせて頂きます…。

＞家庭を私のことを大事にしてくれているからたとえ愛人に愛情が合っても心配には及ばない言う事でしょうか。
＞いつかは別れるのだから嫉妬する必要はないと・・・。

質問者様は、自分以外の女性の存在が気に入らないのでしょうか？
それとも浮気が本気になり、完全にあちらの女性の所に行ってしまうのが怖いのでしょうか？

前者なら、残念ですがご主人の心を独占するのは難しいと思います。
後者ならば心配要らないでしょう。
先ほども言いましたが、ご主人と質問者様は価値観が完全に異なっています。
愛情に重きを置く質問者様は、ご主人が遊び相手の女性に入れあげたら…と不安に思うかもしれません。
しかしご主人は元々家庭と愛人を割り切って考えている方です。なので、ご主人の中では「妻は妻、愛人は愛人」という位置づけが「揺らがないもの」としてある。
だから愛情か情かなんて、大きな問題ではないんです。愛人という位置づけはずっと変わらないのですから。難しいですが、ご理解いただけますでしょうか？

＞なぜけんかしたのにもかかわらず又付き合うようになったのか・・・。
＞本当の所は？

ご主人の魅力の衰え、新しい女性を探すことの億劫さ、なども要因の一部だと思いますが、要は、単純にその女性を愛人として気に入っているんだと思います。

＞私がここで問いただしたら、又喧嘩になってしまうのでしょうか。

悲しいけれど、そうだろうと思います。
問いただしたいお気持ちは分かりますが、ご主人が質問者様を気遣ってくれているなら放っておけば良いと思います。

＞このことには今後一切触れず、いつも笑顔で接し家庭の温かさを彼にわかってもらえるよう強く信じていたほうがいいのでしょうか。

一切触れず優しく接するのが正解だと思います。
しかし「家庭の温かさをわかってもらう」というのは、残念ですがご主人には難しいと思います。価値観も考え方も何もかも違うんですから。
私がお勧めするのは、普通に優しく接しつつ、ご主人の女癖と共存することです。
自分だけ愛する夫が欲しいならば、他の男性を探すか、（いつになるか分かりませんが）ご主人が遊び疲れるのを待つか、どちらかだと思います。

ただ愛人だからと言って「＞いつかは別れる」と構えるのは少し違うと思います。
家庭と愛人を割り切っている場合、愛人が家庭に入り込むことはありませんが、逆に愛人だからと言って別れる保障もないんです。
お妾さんとして一生お付き合いする場合もありますし、愛人に子供を産ませることも可能性としてあります。
ただそれでも「家庭は家庭、愛人は愛人」なんです。
どこまで理解できるか、どこまで許せるか、ですね。

最後に、私が質問者様について感じたことです。
質問者様は「愛人を持つ男性の奥様」には向いていらっしゃらないように感じます。
価値観も思考回路も全く違うご主人と、なんとか向き合おうと悩み考え、それでも理解できずたくさん傷ついて苦しんでこられたと思います。
質問者様は愛情深いピュアな方なので、家庭と愛人を割り切って考える何で出来ないと思いますし、またそういう考えのご主人のことも理解できないと思います。
どのように気持ちを整理し、どのような結論を出されるのかは分かりませんが、これ以上悲しい思いをされないことだけお祈りしています。

お礼

いつもご親切なご意見本当にありがとうございます。
主人の愛人としての定義は
”女は23歳から26歳の間が一番魅力的な時期”なのだそうです。
そして、彼女は24歳。と言う事はあと2年は何があってもずっと付き合いを続けていくと言う事なんでしょうね。
以前「最終的には絶対に別れる」と言っていたことが合ったので、言い方は悪いのかもしれませんが、
”今は都合がいいから付き合い続ける。用がなくなったら、別れる。そして新しい相手を又探す。”と言う感じなのでしょうか。
なんて身勝手な・・・。と思ってしまうのですが、主人のような人にとっては愛人への愛情と言うより、愛人として都合がいいから、付き合うと言うことなんでしょうか。

「俺は自分のことは良くわかっているし、お前のことも理解している。
お前は俺にとって良くできた妻だから、家庭は絶対に壊さないし、一生お前を愛している。愛人のことは好きじゃないし、好きにならないようにしている。」
と言ってくれるのは、妻と言う立場で私のことを認めている。でもそれと愛人は別と言う考えなのですね。

まだ、主人の考えを全部理解しているわけではありません。
又、何かあるたびにこんな風に悩んでしまうのでしょう。
でも、今回勇気を出して相談して、このようなご意見をいただけた事、本当に感謝しております。
主人の女癖はあくまでも病気だと思って、少し気楽に構えて過ごしていけたらいいなあと思いました。

本当に沢山のアドバイスありがとうございました。

回答No.5

noname#242370

英雄色を好むと昔からいいまよね

で、やはり英雄は色を好むのは事実かと
現代で言う英雄とは、金を稼ぐ男（攻撃性の表れ）と言われています。
平均年収が600万円としてその最低3倍1.800万以上の年収になると離婚率、奥さんの不満が少ないとのデーターがあります。

旦那さんはいかかでしょうか？
この金額を下回ってるなら、自己管理が出来ないただの馬鹿
この金額を上回ってるなら、ある程度しょうがない
この先の方向性を判断する一つの目安になるかと

現状が一番辛い、どちらにせよ割り切るしかないかと思います

酷な話ですがお金で判断するのが、一番です。
僕の身内なら、幾ら稼ごうが間違いなく離婚を勧めます。
最大限の社会的制裁を、旦那、浮気相手に加えます。

お礼

ご回答本当にありがとうございます。
主人収入はわずかながら上回っているといえるかもしれません。
だから、彼女は主人のことを魅力的に思うのでしょうね。
でも、私と結婚した当初は共稼ぎで辛い時期を過ごしてきたのです。
だから余計にこの浮気が許せないのかもしれません。

まだ、離婚は考えられませんので、何とか修復できるよう考えていこうと思います。

アドバイスありがとうございました。

回答No.4

duckcall

離婚するという選択肢はないのですか？

お礼

ご回答、本当にありがとうございます。
まだ、離婚と言う決断にはいたりません。
できれば、相手と別れてもらい、家族で新たな絆を作り上げていきたいと思っております。
離婚は最終手段として考えておりますので、まだその決心は付きません。
でも、最後はその覚悟で話し合いをしなければならないかもしれないと思っております。
アドバイスありがとうございました。

回答No.3

kyoromatu

>主人たちを別れさせる事はできないのでしょうか。
絶対に別れさせようと決意すれば出来ることだし、待つしかないと思えばそうなるだけのいたって単純な話です。

全ての根本原因が、そういうどっちつかずｋあなたの優柔不断さと、摩擦を恐れるあまり本気の話し合いが出来ないことに起因していると言っても過言ではありません。

つまりあなたは、どうにでもなる都合の良い舐められた人ということでもあります。

するなら最終的に、法的手段慰謝料請求、離婚覚悟のマジ本気の話し合いが肝要です。中途半端な話し合いでは、こういう御仁はすぐもとの木阿弥になるでしょう。

>俺は昔から結婚する女と、遊ぶ女はしっかり分けていた
本心かも知れませんが、常識的に世の中に通る話ではありません。
そういわれて、そのまのままでいるあなたにも、それ相当の問題がありますよ。

とにかく、
>私たちにとっては良い夫であり、良いパパでいてくれます。
などという意識のままでは、この問題は絶対に解決しないと私は思います。そんな信頼も出来ないような夫が果たして良きパパでしょうかね
よ～く考えて大人の判断をしてくださいね　最終的には全てあなた判断次第です。

お礼

ご回答本当にありがとうございます。
私も、話をするときはこちらも離婚覚悟でやらなければいけない事は理解しているつもりです。ただ、今はその勇気がまだないのです。そのため、どっちつかずの優柔不断な態度に出てしまうのでしょうね。
まだ、決心が付かないので、最終判断は付きませんが、前向きに検討していこうと思います。
ありがとうございました。

回答No.2

fatima0203

旦那さま…ずいぶん勝手な言い訳ですね。
結婚する相手と浮気相手を分けてるから、浮気はいいのか！
家庭ではいい旦那、いいパパなら、浮気していいのか！
遊びならなんでも許されるのか！
絶対にそんなことはありません。
完全な裏切りですよ。
一度、旦那さまに聞いてみてください。
「妻も浮気と旦那の区別をちゃんとしていれば、浮気してもいいのか？」と。
このまま黙ってたとして、今の浮気相手と別れても、また違う浮気相手を作るでしょうね。このままだと旦那はあなたが浮気を黙認してくれてるものだと思っているでしょうから。

絶対そんな理不尽な旦那の言い分を通したらだめですよ！
妻を馬鹿にしてるにもほどがあります。

お礼

ご回答本当にありがとうございます。
私も皆様のご意見を聞いて、心強くなりました。
私の辛さを解ってもらえるよう、主人と再度話し合ってみたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.1

koba0041

内容からすると
主さんは都合よく使われているとしか見て取れません。
旦那さんに強く別れてだの言えないのはやはり好きで自分から離れてしまうかもしれないという不安があるからでしょうか？
もし、そのような気持ちがあるのでしたら耐えるしかありません。
旦那さんのような人は事が大きくなったりしたら面倒くさくなって家庭というものに嫌気がさしてさらに遊びがひどくなるか去ってしまうかという事があるからです。

そうでなければ相手の女のところでも引きずって連れて行って3人で話し合いをして慰謝料の話をしてみましょう
もし本気でその女が旦那さんの事を好きでないなら、好きでもない人の為に慰謝料など払いたくないでしょうから身をひくかもしれません。
キチンと社会的制裁はしたほうがいいと思うのですが、
もう一度今自分はこのままで幸せなのかどうなのか見つめなおし、近くに相談できる方がいらっしゃればその方とも相談し答えを出していってもいいかもしれません

旦那の浮気は許せないので私ならボコボコになぐりますけどｗｗｗ
主さんも負けず頑張ってください

お礼

ご回答本当にありがとうございます。
もし、私が浮気相手の前で騒いだら、主人は間違いなく、私から去っていくでしょう。離婚ではなく、今以上に、彼女のところに行くということです。
それが解っているから彼女のところに乗り込む事さえできない。
でも、このまま我慢し続けるのもいやなので、主人と共通の友人に相談してみようとも思います。
ありがとうございました。