非常識な女友達？気にしすぎ？

質問

ここ数日、自分の常識が揺らいでとても落ち着かない毎日です。
ぜひ第三者様の意見を聞きたいと思い、投稿しました。

質問は私の友人についてです。仮にＡ子とします。
同い年で付き合いが10年以上あります。
小学生の頃からの友達で、親友と呼べる仲だと思ってます。

現在、私は北海道、彼女は関東に住んでるのですが、
彼女が北海道に遊びに来ることになりました。
私は今、同棲中なのですが、部屋数に余裕もあるため、招待しました。
Ａ子も喜んでくれ、一週間ほどの滞在予定でこちらに遊びに来たのです。

それで、滞在三日目で先週の日曜日に車を飛ばしてドライブに行きました。その日は一日で300km走りました。

Ａ子に北海道の自然を見せてあげよう、というのが一番の目的です。
が、彼女の態度がどうしても気になったのです。

・高速代、ガソリン代など一切何も言ってこない
・ありがとう、を言えない

私の彼氏の車・運転だったのですが、
ガソリン代・高速代も私と彼氏で出してます。
それについて彼女の反応が全くないんですよね。
（Ａ子、貧乏なわけじゃないです）
お金を出せといってるわけではないのですよ。
ただ、せめて『運転してくれてありがとう』とか『私、少し出そう
か？』という気遣いをするのが普通だと思ってたので。

その日のドライブ終わり際、
夜景がきれいに見える場所に行ったんですが、
ここでも有料道路がかかったんですがそれについても何も言わなかったです。
Ａ子が発した言葉は「キレイだったね～！」だけでした。
キレイなのはわかってるよ・・・わかっててつれてきたんだから。あなたそれしか言うことないの？他にあるでしょ、
となんだかガックリしてしまいました。

私は、
『自分でも綺麗な夜景を見れたんだし、いいじゃないか。それにＡ子のお礼を期待・目当てにしてるわけじゃないんだから』と言い聞かせ、その日は終わりました。

そして昨日
彼女が行きたがってた観光地に遊びに行きました。
もともと、
私　「そこはあまり見るところもないし、あまり面白くないよ」
Ａ子「でも折角だし、行きたい』
私　「Ａ子が行きたいなら行こうか。折角の旅行だしね！」

という流れで行くことになった場所です。

前日の夜、朝は7時半には起きて9時には絶対に出ようね、と言う話をしてたのですがＡ子は8時になっても起きてこなかったので私が起こしました。
この時点で既に私も嫌な気分でした。
もともと朝が弱いのは知ってますが・・・

その観光地巡り自体はそつがなく終わりました。
夜、彼氏を交えて外食してるときに、

彼氏「○○、楽しかった？」
私　「久しぶりに行ったらそれなりに楽しかったよ～」
Ａ子「うんうん！まあまあ楽しかったよねぇ～」

正直、この発言で物凄くガッカリしました。
早起きして一日付き合ってくれた人の目の前で「まあまあ楽しかった」って・・・
前述の流れで過敏になりすぎてるのは自覚してますが、ちょっとショックでした。

「連れてってくれてありがとう」「付き合ってくれてありがとう」
こういう言葉が一言あるだけで、疲れも何もかも昇華できると思うんですが・・・

何かしてくれて当たり前、という態度ではないですが、
Ａ子はあまりに天真爛漫すぎます。

天然だからってなんでも許せるほど心が広くないんです・・・

＊＊＊＊＊＊＊＊

この流れを見て、第三者様はどう思うのかすごく気になります。
私が気にしすぎなのは自覚してるんですが・・・
また、私はこのことを直接本人に告げたほうがいいのでしょうか。

私の機嫌が悪いのはわかってるのに、
何も言ってこないＡ子に苛立ってます。

回答No.25

kirara-ki · ベストアンサー

＃７です。
お礼ありがとうございました。
補足欄を読んだのですが、A子さんにいうのなら、手紙や電話は止めたほうがいいですよ。
顔を見て反応をみながらの方がいいです。

私も「言わなきゃわからなよ」のアドバイスを受け、20代前半の頃、友だちに意見したら、逆切れされたことがあります。
教えてあげるのは長年の友人である質問者さんしかいないのかも知れませんが、相手が教えてもらいたくないと思っているのだったら逆に恨まれる可能性も高いですよ。

そのような性格でしたら、社会に出た時に色々困って愚痴を言ってくる可能性が高いですよね。
相手が困って泣きついてきた時にこそ、アドバイスは心に響くのです。
その時に「実は、A子が北海道に来た時、私も思ったよ～。」と懇々と説教してあげるとよいと思います。

今は、次回不快な思いをしないにはどうすればよかったか考えることと、A子さんから一言感謝の言葉を引き出すだけでいいのではないでしょうか。
彼が、「だし」に使ってもいいと言ってくれたのでしたら、「彼も車を出してくれたんだから、帰る前に一言お礼くらい言ってよね～。」と笑顔でお礼を促してみたらどうでしょうか。

色々書きましたが、どうするか決めるのは質問者さんです。
あなたの言葉が、A子さんに届くといいですね。
よい結果が出ることをお祈りしています。

お礼

回答ありがとうございました。
結局、Ａ子には言わず、最終日は笑ってすごせるように努力しました。

色々考えたのですが自分にも省みる点が多かったもので。

カラオケに行ったときがとても楽しそうだったので、自然に触れるより街で遊ぶほうが好きだったかな、と思ったんです。
きっと車で遠出するより、こういう遊びのほうが喜んだんだなと思い、
なんだかあれだけイラついていたのがすっと治まりました。

うまく言えないのですが、今度逢ったときはお互いもっと楽しく過ごせるようにしたいと思いました。
まだまだ子供ね、なんて思ってましたが私も同じだったようです。
おもてなしというのは本当に難しいですよね。

回答者の皆様、ありがとうございました。

回答No.14

projectA

長い付き合いで親友と呼ぶ人ですから、ありがとうが素直に口に出せる人かどうかは分かっているはずですよね。
多分質問者さんが大人になったからでしょう。
親元を離れて、又、他人と生活をともにすることも覚えて一足先に大人になったから、子供の間は気付かなかった＜常識＞というものが分かってきたのだと思います。
ただ、理由も言わず機嫌が悪い顔を見せるなら、言ってあげた方がお互いのためだと思いますね。
親友だったらなおさらです。

お礼

Ａ子は昔はこうではなかったとは思います。
会わない期間が長かったので変ってしまったのでしょうか。
私は接客業が長いせいで「人にどう思われるか」を気にしすぎなのかもしれません。

＞ただ、理由も言わず機嫌が悪い顔を見せるなら、言ってあげた方がお互いのためだと思いますね。

そうですね、これは反省しました。
言うなら言う、言わないなら不機嫌な顔をしないようにします。
回答、ありがとうございました！

回答No.13

noname#49367

Ａ子さんは招待されたんだから全てあなた方持ちと思ったのかも。
普通なら高速代やガソリン代は気にしますよね？
外食代は割り勘ですか？
Ａ子さんが親友ならばここは、ハッキリと言ったほうが良いかもしれませんね、気がつかないのか気付いていても黙っているのか分かりませんが。

お礼

＞Ａ子さんは招待されたんだから全てあなた方持ちと思ったのかも。

あまりに革新的な意見ではっとしました。
そこまで感覚が違うものなら、私もある意味諦めがつきます。

回答、ありがとうございました。

回答No.12

no3335

私は♂なので女性の友達関係について偉そうなことはいえないんですが・・・

質問文を見て率直な感想を言うと
Ａ子さん当然成人されているのでしょうから
社会人としてはちょっとイタダケナイですね礼儀知らずといえます
でも友人しかも親友としてはそんなものかもね、ともいえます

あなたは招待した立場ですけど家にと泊めたり食事を出すのに
費用を要求するつもりはなかったのでしょう？
そこには特に目に見えて費用が発生していませんが、
高速代・ガソリン代（外食代はワリカン？）だけ何故気になるのでしょうか
彼氏が奢ってくれたからかな？彼氏が居るからよけいに気になるのかも・・
もしあなたが同棲していなくて気ままな一人暮らしだったらまた感じ方が違ったのかもしれません
そういう生活（他人と一緒に暮らすこと）はお互いにお互いを気遣い合うものなので、もしＡ子さんに其の経験がなければ仕方のないことかもしれません。
あなたは大人でＡ子さんはまだ大人になりきれてないんでしょうね
元々天真爛漫とあなたが認めているのでしょうから、また多分其処がＡ子さんの長所でもあるんじゃないのでしょうか

想像して、もし逆にあなたがＡ子さんのところに遊びに行ったとき
Ａ子さんがガソリン代・高速代を要求するタイプだと思うなら今回の行動はズルイ
そうじゃなければＡ子さんのキャラだと思って苦笑いくらいで収めましょうよ
彼女を親友と思っているなら・・・
（もしかしてちょっと彼氏が居ることにヤキモチ炊いていたりして・・）

それに途中経過なんでしょう？
帰るときに「たのしかった～、有難う。今度はこっちに来てね」
てなるんじゃないのかな？

とりとめもなく思い付きを書きましたが、
あなた自身が其のことにこだわらないことのほうが大切だと思いますよ

お礼

回答ありがとうございます。
ただ、勘違いしないで欲しいのは、私は彼女にかかったお金を払って欲しいなんて気持ちは無いんです、本当に。
ただ、おごられるならおごられるでちゃんと「ありがとう」を言わないことで苛立ってしまって。

でも今回のことでここでの回答も含めまして色々な感じ方があると本当に勉強になりました。

回答No.11

LOTUS18

非常識だと思います。
ほかの回答者様と同意見です。

気になったことが数点あったので書き込みさせていただきます。

>Ａ子に北海道の自然を見せてあげよう、というのが一番の目的です。

本人が見たいといったのでしょうか？

>私の彼氏の車・運転だったのですが、
>早起きして一日付き合ってくれた人の目の前で「まあまあ楽しかった」って・・・

もしかしたら、彼女はajikodesu様と二人で行きたかったのでは？
第三者が同行することで、会話も制限されますよね。
久々に会って、ajikodesu様と二人きりで心置きなく喋りたかったのではないかな、
と思いました。

>私の機嫌が悪いのはわかってるのに、
何も言ってこないＡ子に苛立ってます。

本当に気付いていないか、気付いていて収まるのを待とう、のどちらか
だと思います。

親友であるなら、思ったことはいったほうがいいと思うけどなあ。
個人的な意見ですが
付き合っている年数が長いから親友っていうことはないと思うんですよ。
波長が合うというか、言わなくても共通の認識がある相手なら
付き合っている年数にかかわらずいい関係を築けます。
まだ滞在中なら、きちんとお話をしてみてはいかがでしょう？

お礼

３人でのドライブに関しては、私たちからの提案でした。
彼女も乗り気ではあったようです。

＊＊＊＊＊＊＊　

>私の彼氏の車・運転だったのですが、
>早起きして一日付き合ってくれた人の目の前で「まあまあ楽しかった」って・・・
もしかしたら、彼女はajikodesu様と二人で行きたかったのでは？
第三者が同行することで、会話も制限されますよね。
久々に会って、ajikodesu様と二人きりで心置きなく喋りたかったのではないかな、
と思いました。

↑上記に関してですが、「まあまあ楽しかった」発言のときと彼氏含みの３人でのドライブは別々の日の出来事です。
わかりづらかったようで申し訳ありません。
３人でのドライブは滞在三日目だったので、二人きりで居たかったというのは無いんですよね。
同棲中と言っても彼氏のほうは仕事でほとんど家にいないので、ずっと二人きりだったんです。

色々Ａ子のことを書きましたが、好きな部分やいいところももちろんあります。
年数が長いから親友だと考えるつもりではなく、色々な出来事を経てお互い心を許してる関係だったので。
そちらも誤解されるような書き方をしてしまってようで申し訳ないです。

回答No.10

ponsuke01

遠く関東から遊びに行ってるわけで、自分はお客様であると言う意識が強いのではないでしょうか。
「ありがとう」が言えないのは、10年以上のお付き合いとのことで、気心知れている感もあるのでしょうねぇ（精一杯、いい風にとったとして）。

まだお友達が北海道に滞在中なのであれば、質問者様からの思いやりとして、滞在中は文句を言うのはやめたほうがいいでしょうね。せっかくの旅行ですし、楽しい気分で終わらせてあげたいですね。

もしかしたら、関東に戻った後、何らかの形でお礼があるかもしれませんよ。現金でのやり取りが苦手な人もいます。私もそのタイプで、後から物でお返ししたりすることも多いです。

関東に戻ってもお返しもお礼もなかった場合は、ちくりと言ってもいいと思います。
このようなことで10年来の仲にわだかまりができるよりは、お互い理解し合えるに越したことはないと思いますし。

お礼

なんとなくですが、Ａ子は「遊びに来たんだからしてくれて当たり前」という感じではないです。
私には付き合いが長いせいで麻痺してるのか
はたまた単にこういう人なのか・・・

＞もしかしたら、関東に戻った後、何らかの形でお礼があるかもしれませんよ。現金でのやり取りが苦手な人もいます。私もそのタイプで、後から物でお返ししたりすることも多いです。

↑を読んで率直な疑問ですが、その場では特に何も言わないで、ということですか？
ちなみに現金ではなく気持ちが返ってこないことで悩み、質問しました。
「ありがとう」という気持ちさえあれば、こちらがお金を出すのは全く問題ないです。
回答、ありがとうございました。

回答No.9

renkon33

こんにちは。
質問の内容を拝見して、私の率直な意見を申し上げます。

以前、私も友人の家に1ヶ月ほど滞在しており、その際に光熱費など
を一切出してなかったことがあります。
そのときは、光熱費という観念が乏しく（一人暮らしをしたことがなかったため）お世話になっている友人に対しての気遣いもできておりませんでした。
その後、一人暮らしをするようになり、以前友人の家に滞在していたときのことを考えるようになり、結構迷惑かけてたんじゃないのかなぁ？と思うようになり、お返しができる機会をうかがっていました。
そのときから数年経ってしまいましたが、友達の結婚出産を機に、
お祝いや子供服のプレゼント、里帰りの際の送り迎えなど、で、
心ばかりですが、そのときのお礼になればと思っておこなっております。

お友達のA子さんがどのような方かはよくわかりませんでしたが、
あまり車に乗らない方やご自分で払ったことのない場合はもしかしたら
高速代やガソリン代をあまり気にしたことがないのかもしれませんね。
そのときはスパッと、「今回の観光で高速代がいくら、ガソリン代がいくらかかったから、人数分で割って◎◎円」という風に行ってあげるのが一番だと思います。
たとえば、質問者様が、A子さんを「北海道旅行」に招待したのであれば、そういう交通費は頂くのは心苦しいかもしれませんが、
A子さんが「北海道に着たい」といってこられたのであれば、時間を割いて、案内をしてくれた質問者様が高速代、交通費などを負担するのは
普通であれば、「あまりない」と思います。
いろんな人を見てきて、「好意」に気がつかない人や、「気が利かない」と思われる人は多くいます。
私の親戚にもいます。お礼がいえない、文句ばっかり、ずうずうしい、私と姉の見解としてはこういう人は遠慮して言わないよりはしっかり、言った方がいいと思いますよ。
教えてあげないと気がつかないのです。
ただ、言ってあげて不平や不満を言われる場合、生活スタイルや考え方が経年の間に変わってしまって合わなくなってしまったのだと思います。
その場合は、今回以降は、できるだけ距離を置くようにご自身で調整していくしかないかもしれませんね。

あまり、参考にならない意見で申し訳ありません。
私の体験を交えた回答でした。

お礼

Ａ子は免許も持っておらず、ここ２～３年はあまり車社会じゃない場所に住んでるので疎いんですよね、きっと。

「招待した」に関してですが、メールでに「遊びに来ればー？」「え、本当？じゃあ行こうかな」という気軽な流れでした。
なんだか難しいですね。

＞いろんな人を見てきて、「好意」に気がつかない人や、「気が利かない」と思われる人は多くいます。

これは今回のことで本当に良くわかりました。renkon33さんの言うとおり、距離のとり方を考えれば自分も納得できたんでしょうね。
とても参考になりました。
回答、ありがとうございました！

回答No.8

dogsiva

読んでてだんだん恥ずかしくなってきた30歳♂です。
というのも、私自身が元"そういう天真爛漫体質"な人だったからです。
そんな私がハッとさせられたのは、
ある年上の女性に「あなたは子供すぎる！」と叱られたことでした。
私は何のことやらわからず、何をそんなに怒ってるのかと尋ねましたが
その女性は、そんなこともわからないのか、とさらに怒り出してしまう始末。
根気よく「ごめんなさい本当にわからないです」と説得したところ
ようやく、そういう礼儀のことを話してくれました。
私はそのとき、いかにそれまで自分が甘やかされてきたか
いかにそれまで過保護にされ何もせずに済んできたかに気づき
とても申し訳ないと思うとともに、その女性に対して感謝の気持ちでいっぱいでした。

残念なことにその女性との関係は修復できませんでしたが、
それから私はそのような失礼のないよう人付き合いを心がけるようになり
「○○君は変わった」と昔からの知人には言われるようになりました。

その女性にも、誰かが一度ガツンと言ってあげないとわからないのだろうと思います。
あなたとその友人の関係が壊れてしまわないことを祈ります。

お礼

実体験を交えていただいたので、とても興味深く読ませていただきました。若いご自分のことを深く洞察しておられるのを見て、
いずれＡ子もこうなってくれるのかなと思いました。
そうなってくれたら嬉しいです。

もし自分がＡ子に直接言ったら、dogsivaさんの回答文の５行目から６行目で話は終わってしまいそうです。
もともと「去るもの追わず」の彼女なので。

Ａ子は社会で働いた経験も少なく（トータル一年ほど）、
付き合った男性も１人だけなので、もともと友達も少ない、
ので今まで気づく機会が無かったんだろうなー・・・と。
頭では↑はわかってはいるんですが、
自分がその「ガツンといってあげる」人になるのは簡単ではないですよね・・・

ご回答、ありがとうございました！

回答No.7

kirara-ki

お礼を言って貰うと嬉しいし、奢るつもりでも、嘘でもいいからお財布を出して払うそぶりをしてくれると嬉しいですよね。

お話からすると、A子さんは、もともとあまり気が利かない人なのかな？
幸い彼がいることですし、「私の立場もあるから、私はいいから、せめて彼にはお礼をいってもらえないかな？」と促してみてはどうでしょうか。
自分にお礼をいってというのははばかられますが（まず、促されなくてもお礼は言うべきですが）、第三者になら、催促しやすいのではないですか。

それから、ガソリン代なども、「少し予算オーバーしちゃったから出してもらえる？」とお願いしてもいいと思いますよ。

もしくは、「今度東京にいったら、A子の奢りで六本木ヒルズでディナーね。」なんて明るく言ってみてはどうでしょうか？

そのまま苛々を貯めてA子さんを帰したら、長年の友情にひびがはいってしまうのではないかな。

お礼

＞お礼を言って貰うと嬉しいし、奢るつもりでも、嘘でもいいからお財布を出して払うそぶりをしてくれると嬉しいですよね。

まさにそうなんですよね！！
PC前でうんうんと頷いてしまいました。
それが言いたかったんです、私も・・・
次回からはスマートに言えれば、お互いいい気持ちでいれますよね。
変に考え込みすぎずに、kiraraさんのように「今度はあなたのおごりよ」なんて明るく言えるくらい大人になれればいいんだなーと痛感しました。
回答、ありがとうございました　○┓ペコ

回答No.6

kouheiisa

同じ経験したので、お気持ちよ～くわかります。
私の場合はそんなに親しくもない友人２人にさんざん
振り回されました。その後なんの連絡もしてません。
え～と、１週間の滞在ってことは彼女はまだ滞在中？
なんでしょうか。
もしかしたら、全部観光が終わって、かかった経費を
払うつもりなのかな～と・・。
でもやっぱり、その場でお礼も言えないなんてひどいですよね
その後も友人関係を築いていくのならはっきりと注意するのも
ありかな、と思います。
（でも私の場合小心者なのでいえません）

お礼

とげとげしていた気持ちがだいぶ楽になりました。
お金は払ってくれなくていいんですが、お礼くらいは・・・なんですよね。
私なんてもっと小心者なので直接言えなくて、そのくせ溜め込んでここで助けていただいてる次第です　orz
回答、ありがとうございました。

回答No.5

guchiyama

お金は一番最後に精算するつもりだという可能性にかけましょう。
それまでは、それを信じてイライラしないように、
頑張ってください。

まあまあ、っていうのは、
喜びすぎるのもおかしい、という程度の楽しさで、
A子さんは、３人ともがそう思っていると感じ、
あまり喜ぶと気を使って嘘をついている、
と思われると感じたことからの行動ではないでしょうか。
まあ、そういう解釈にしておいた方が、精神衛生上いいのでは。

お礼

回答ありがとうございます。
ただ、勘違いしないで欲しいのは、私は彼女にかかったお金を返して欲しいなんて気持ちは無いんです、本当に。
ただ、おごられるならおごられるでちゃんと「ありがとう」を言わないことで苛立ってしまって。
でも今回のことでここでの回答も含めまして色々な感じ方があると本当に勉強になりました。