これは子離れできてないですか？

質問

わたしは結婚しています。
実家との距離は車で１時間弱というところでしょうか？
幼い頃から家庭内で言い争いが絶えず常に恐怖を感じていたため
成人してからすぐ実家をでました。
実家を出てからもう６年程になりますが
ほとんど実家へはいきません。
以前は無理して３ヶ月に１度１泊で行ってましたが
今ではほとんどいかなくなりました。
昔の心の傷もありますし
休みの日に時間を割いて行くのが耐えられないのです。

そんな私を見て母は「そんな子に育てた覚えはない。たまには帰ってきてよ。なんで実家へ帰ってきてくれないの？」などとぼやきます。

こういう風に言うのって子離れできてないからですか？
気になるので教えて下さい。

ちなみに批判は遠慮してくださいね。

回答No.7

noname#59883

たまには会いに来てと言われても、ご自分が行きたくないのであれば
無理に行く必要はないと思います。

親としては会いたいのかも知れませんが、
結婚もされ、自立されているようなので。

子供が会いに来てくれないのは、親にも少しは責任があると思います。
会いたければ来ますし、行けなくても連絡位しますよ。
親のところにあまり行かない子供はたくさんいます。

気にしないか、気になってしまうようなら
そんなに行けないと言ってしまっても良いと思います。
たまには会いに来てと言う親は結構いると思いますが、
それを嬉しいと思うか、嫌だと思うか。
人それぞれですし、行きたくないからあまり行かないというのは自然ではないでしょうか。

回答No.6

kaputun

3ヶ月に1度泊まり？　随分多くないですか？
そんなに近いという距離でもないですし、いくら近くても頻度が高すぎたように思います。
婚家の人もあまりいい気分ではないと思います。
夫の実家へは3ヶ月に一度顔を出してるわけではないのでしょう？
今はほとんど行かなくなったということですが、
それでいいというか普通だと思います。
始終里帰りしているほうが「親離れ」していないと見られてしまう
ことが多いでしょう。
お母様は、娘が結婚して独立した家庭を営んでいるという感覚がないのか、
世間体などどうでいい確信犯のタイプなのかもしれません。
そんな非常識な年寄りの言い分に付き合う必要はありません。

「そんな子に育てた覚えはない。」
という言葉がきたら
幼い頃から家庭内で言い争いが絶えず常に恐怖を感じていたことを
正直にはっきり言うことのできるチャンスだと思います。
家庭不和だから「そんな子」になったんだと。

ちなみに、私も
家庭不和やその他の理由で、実家に帰ることなど滅多にありません。

お礼

ありがとうございます。
ちなみに３ヶ月に１度行っていたのは義務感です。
親に申し訳ないかなという気持ちからです。
だけど今は自分の気持ちに正直になろうと思いほとんど行っていません。
だけど母親はこれを冷たいもっと帰ってこい。
ダンナが帰らせてくれないのかなどと言ってきます。
最近はあまり言わなくなりましたが。
ほとんど行かないのが普通だと言ってもらえて少し安心しました！！

回答者さんも実家へはめったに行かないんですね。

そうですね。
次そんな子に育てた覚えないと言われたら
はっきり言おうと思います。

回答No.5

papa2010

私は8歳の娘の父です。

『子離れ出来てないから？』の問いかけには迷わず「ＮＯ」と言えます。
親の８割は同じ様なことを言うんじゃないでしょうか？
『そんな子に育てた覚えはない。たまには帰ってきてよ。なんで実家へ帰ってきてくれないの？』
このセリフは、親になればきっと理解できるはず＾＾

回答No.4

sunsum

関係がよくないのは父親だけで母親との関係は普通なのですか？
でしたら、母にちょくちょく遊びにきてもらうとかは無理？

なかなか実家に足が向かない理由を、母に打ち明けることはできると、すこしは気持ちが楽になるかもしれませんよ。

お礼

いいえ、両親ともどもあまり好きではありません。
というのも母は私が幼い頃に再婚しまして私に色々無理難題を押し付けてきたので
ようやく実家から開放された今
いまさら寂しいからと私を使わないでと思っています。
自宅へ遊びに来てもらうのも難しいですね。
気を使うからと嫌がりますし
家にも上がりたがらないですし。

回答No.3

marimarimariru

子離れしてないとかとは違うと思います。

あなたのお母様はお父様と仲が悪かったのですよね？
今もですか？
そういう母親は子供でそういう不満や不安を昇華しようとします。
子供相手にストレス発散させるのです。
子供と仲が良い事で夫との仲をごまかすとかね。
お母様はお父様に言えない愚痴をあなたに言いたいのです。
言葉は悪いですけど、その手段に利用されるような感じですかね？

聞いてあげるのなら良いのですけど、あなたは実家に行くと体調が悪くなるのなら行かない方が良いですよ。
だから「私の顔が見たいのなら、こっちへ遊びに来てよ」と言ってみては？
そしてはっきりと実家へ行かない理由を言うべきです。
でも、お母様がお父様を責める（「あなたが原因で娘が寄り付かない！」って言う）ことになったら、より夫婦の仲が悪くなったり、暴力を振るわれるかもしれませんね。
それも心配ですよね。
あなたも結婚しているのなら、自分の家のことで忙しいでしょう？
「ちょっと最近忙しくて・・・」と言葉を濁しておく方が良いかもしれません。

お母様はあなたにわかって欲しいのでしょう。
うまくバランスをとりながら接していくしかないと思います。

お礼

今も仲は良くないと思います。といいますか
父親が精神的病を患っていて
母が休日に外出する事を嫌がるそうです。
買い物に行くにしても何時までに帰って来いとか
その時間が近づけば電話をしてきて
早く帰って来い！と怒鳴り散らす。など。
スポーツクラブへ行こうと水着まで買ったのに行かせてもらえなかったとか。
そんな感じですね。

ちなみに母を自宅に遊びにおいでよと誘っても
めんどくさいから行きたくないとか言いますし
実家へ行くのもイヤですが
正直言うと両親と会いたくないという気持ちがあります。
以前、鍋を食べようと自宅へ招きましたが
早く帰ろう早く帰ろうと父親に諭すので
なんだかせっかく交流をしようとおもったのにガッカリでした。

回答No.2

morigann

自分も似たような感じですが、親ってそんなもんだと思いますよ。

「ちなみに批判は遠慮してくださいね。」
批判意見も含めて回答もらわないと質問の意味が無いように思います。
肯定意見だけ集めても参考にはならないでしょう。

お礼

ありがとうございます。
たまにこれでもかって言うほど批判をする方がいるのでそう書かせていただきました。

回答No.1

noname#49367

＞幼い頃から家庭内で言い争いが絶えず常に恐怖を感じていたため
これって両親の仲が悪かったということでしょうか？

親って子供がいくつになっても心配だし可愛いのだと思います。
うちの親だってそうです、もう２０歳の孫が居るのに私の心配をしています。
たまには顔を見たい、話したいと思うのは当たり前なのでは？
子離れ出来てないというのは別の様に思います。
率直にお母様に理由を話したらどうでしょうか？

お礼

はいそうです。
夫婦仲が悪いというか父親が酒乱で大暴れしてたような家庭でした。

親父の顔を見るだけで拒絶反応が出ます。

ただたんにたまには帰っておいでよーって言うのならわかるんですが
グチグチ冷たい子だとかそんな子に育てた覚えないとか言うので。