変われない件について

質問

過去にも質問したことがあるのですが、
過去の質問に関しては触れないようにお願いします。
書き方を誤っていたので新しく書きます。

私は2年同棲してる彼とずっと向き合うことができません。
人と違う意見になることを怖がる所を元々もっている私なんですが
彼に嫌われるのを恐れて合わせたりなどしてしまいます。
彼は　二人で作り上げていくものだから
物事も　人間としても向き合って来てほしいといつもいいます。
私は確かにその通りだと思うし、
自分らしさを出せない関係じゃ深くならないと思うので、
向き合うことは必要だと思います。
なのに、自分の頭の中で考えているだけで口に出さなく
向き合うことが出来ません。
頭で考える前にまず行動とよく教わるんですが動かないんです。
頭で考える前に行動するには　どうしたらいいんでしょう？
いつもまた自分から言ってこなかったねとなり
また頭で考えてるだけで終わってしまた　　となります。

もう一つは自分が悪い事を犯してしまったときに
それらは自分が悪い　自分が駄目、自分はオカシイと
悲劇のヒロインになってしまうことです。
彼が私が冷たいことでパニックになったら
あぁ私がおかしい　自分が悪いからパニックにさせてしまったと、
苦しんでいる彼が目の前にいるのにも限らず、
自分の世界モードに入ってしまいます。
彼が辛くて悲しいときも私は彼を受け止めきれていません。
自分が寂しくさせてるんだと悲観的になり
暗くごめんねと　言います。
自分の世界に酔っているだけで御免ねと思ってないに
近いのかなと思います。暗く御免ね自分のせいだとなっている時点で
そうなことが多いと思うからです。
私達は性格が合っていないとは思うんですが
別れる気はないですし　お互い自分らしさを出せて受け入れてを出来たらと思います。

向き合わないこと　自分の世界に入ることについて
アドバイス等くれたら嬉しいです。

あと嫌われるのを怖がって思ったことを言えないのも
喧嘩をしてでも意見を言ってみるべきだと思うんですが、
怖がっている時点で向き合えてないですよね。

質問がおかしくなってしまうので簡単にまとめました。
彼とは別れる気はないので進む方向のアドバイスくれたら嬉しいです。

回答No.2

ame830 · ベストアンサー

人に嫌われるのが怖い、これは大なり小なり誰でもあるので、まずはそんなに深刻にならずに。

で、大なり小なりあるんですけど、問題はその度合いですよね。
できることなら小さくしていきたいですよね。
せめて人並みくらいに。

こういうのは「自信」「経験」がポイントになるのではないかと思います。
自信がないから「こんなダメな私がわがままを言ったら嫌われるのでは？」と不安になる。
自信があると「これくらいのわがままじゃ私は嫌われないわ」となる。
また色んな人間関係の経験をしてると「今までの経験から言って、これくらいのわがままなら嫌われることはまずないな」と思ったりできます。
でも人とあまり接してこなかったりすると「どこまでわがままって許されるのかわからない…」となって自分の意見が言えなくなります。
なので自信と経験がポイントになるのではないかと。

経験も自信も今すぐつくものではないですけどね。
で、今すぐつくものじゃない＝つけるのは地道な努力が必要＝めんどくさい＝悲劇のヒロインに逃げ込む
のではないでしょうかね。
悲劇のヒロインに酔うって楽ですもんね。
私はダメなんだわ、って自己完結して努力から逃げちゃう。
僕もよくやりますけどね(笑)

まずは自分を好きになって自信をつける努力はどうでしょう。
それもまあ、難しいとは思いますけど。
彼に愛されてることを自覚するとか、両親が自分を大切に思ってくれてることを今一度自覚するとか、仕事で成果をあげるとか、きれいになるとか、本を１万冊読むとか…
なんらかの裏打ちがあって初めて自信はつくと思います。
その裏打ちを作らなければね。

そして経験のほうですけど、こっちは自分の勇気しだいかもしれませんね。
一度勇気を出して彼に自分の主張を言ってみたら簡単に解決する気がします。
そしたら「あれ？全然嫌われなかった。なーんだ、これくらいじゃ嫌われないじゃん」って経験値が増えるんですよ。
それまではいくら口でこう言われても、「そんなこと言っても万が一嫌われたら…」って怖いですけどね。
でも一度言ってみればすんなり解決すると思います。

お礼

自信と経験は本当ですね。人並みくらいになりたいです。
悲劇のヒロインは楽なんだと思います。
そういう風になるのは簡単だけどならないのは難しいですし。
自分に自信は今は何もないので
好かれているんだな　愛されているんだなと
感謝の気持ちを素直にもてたらなと思います。
今日も今までしたことについて　どうして謝ってこない
どうして僕から話を持ち出す　悪い事をした人から言うのが
普通だろうと言われました。
本当にその通りです。
悪いと思っていても隠したりとかオカシイですし
悪いと思ってないですよね

回答No.6

noname#66623

ANo.５です。
私の投稿と同時刻タイ(20:03)で投稿されたANo.４を投稿してから見ましたので、少し書き足させてくださいね。

ANo.４に貼られた全てを参照した訳ではないですけれど、
その中の男性側の暴力は、どんな理由であれ、それだけで男性の方が悪いです。
貴女がもしも私の知り合いのお嬢さんなら、そういう暴力をふるう男性からは、一刻も早く別れる決心をつけて欲しいと思ってしまいます。

でも、どうしても貴女が彼と一緒にやっていきたいのなら、
彼にこうアドバイスしてあげてください、というより、
彼も一緒に見ているのでしょう？、彼へのアドバイスは、次のとおりです。

仕事をして生活費をかせいでいるのも、彼女。
家事などをしているのも、彼女。
貴方（彼）は、病気のせいで何にもしないでいるから、
彼女のことばかりに目が行って、つまらないことばかり文句を言ってる。
他人（私）からは、そんな風にしか見えないです。
でも、貴方（彼）も、今のそういう状態が苦しいからこそ、
たくさんの質問をしているのでしょう？

気持ちが行き詰まっているなら、やっぱり体を動かすことです。
仕事をするのが無理なら、家の中の棚の一つを拭き掃除するだけでもいいんですよ。
修行をする小坊主さんの気持ちになって、黙々と家中の拭き掃除でもしてごらんなさい。

そして、「二人で向き合う」ことばかりを考えずに、
「二人で同じ方向を向いて、一緒に手をつないで歩いて行く」
そういう風に考え方を変えられませんか？

「向き合う」よりも「同じ方向を向く」ことが、二人にはプラスになると思います。

回答No.5

noname#66623

タイトルの「変われない件について」の「変われない」というのは、
「向き合わないこと　自分の世界に入ることについて　アドバイス等くれたら嬉しいです。」
の「向き合わないこと」「自分の世界に入ること」の２点ですね？

そのうちの、「向き合わないこと」とは、
「彼は　二人で作り上げていくものだから　物事も　人間としても向き合って来てほしいといつもいいます。」
彼からそう言われ続けている言葉なのですよね？

私には、正直言って、彼の要求している「向き合う」「向き合わない」の意味が、
申し訳ないですけれど、どういう意味なのか？、ピン！ときません。
貴女もピンと来ないまま、それでも彼の言葉を理解しようとして、
ここにもこうして彼の意向に100%沿うように質問しているのでしょうね。
とてもけなげに思います。

貴女は、彼に嫌われたくないと思って、せいいっぱい彼の方を「向いて」、彼に合わせ、彼のことをものすごく気遣っていますよね？
私からみれば、そんな貴女に、「まだ足りない！」「まだ足りない！」とわがままを、貴女の彼が言っているだけのような印象を受けます。

生活習慣とか、食習慣とか、意識次第でどんどん変えていけるものとは違って、
そもそも、人の性格なんて、そうそう変わるものではありません。

たとえば、自分にとって、とっても嫌な事態が起こった時、
カァ～～～！！と頭に血が上って、条件反射的に怒り狂うタイプの人も、
反対に、ドォ～～～ン！！と気分は地の底までも落ち込んでしまうタイプの人も、
それぞれが持って生まれた性質のようなものですから、
いくら努力しなきゃ！と思っても、そうそう変えられるものではありません。

それを変われと要求するのは、男に生まれたのに、「女になれ！」、
女に生まれたのに、「男になれ！」って言っているのと同じようなものに思いますよ。

貴女の彼が貴女の目の前でパニック？を起こしている時、
本当は貴女は、悲劇のヒロインを気取っているのではなくて、
貴女ご自身もまた、とても困惑してしまって、
それで、自分の殻の中に深く深くずんずん落ち込んでしまう性格なだけだと思います。

貴女ご自身が悲劇のヒロインを気取っているつもりはないでしょう？
周りの方にはそう見えたとしても、貴女ご自身はそれがせいいっぱいの、貴女の心身を守るための反応なのだろうと思います。

そういう貴女の性質を彼が理解し、そのままの貴女を受け入れてくれることが、
おふたりが「向き合う」ためには必要なことだろうと思うのですが。

おそらく、お相手の彼も、自分のことでいっぱいいっぱいで、
貴女にばかり理想を押し付けてくるのでしょうね。
そして、その彼の思うとおりにならないと、貴女に八つ当たり‥かな？

彼に嫌われるのが恐くて彼に合わせてしまう、
落ち込みやすく、殻に閉じこもってしまう、
（↑悲劇のヒロインを気取っている‥は違うと思います）
そういう貴女の性質を彼がよぉ～く理解して、
そういう今のままの貴女を、彼が受けれ入れ、そのまま丸ごと愛してくれるようになることが、
二人が向き合うために一番必要なことのように思います。

相手の持って生まれたような性質を受け入れずに、変えろ変えろと無理な要求がされている間は、
二人が心からちゃんと向き合うことは無理だろうと思います。

お互いに違った性質の二人が、向き合って、心から打ち解けあうためには、
お互いの自分とは異なる性質を、よく理解し、
「そのまま」丸ごと受け入れられることが、必要十分条件ですよ。

受け入れられずに、欠点として責め続け、変えるように要求し続けている限りは、
彼は貴女にイライラし続け、
貴女は彼に嫌われないように本心を押さえ込んで恐れ続けることになり、
二人がちゃんと「向き合う」ことは難しいと思います。
（貴女の彼が要求する「向き合う」と、私の「向き合う」は違うとは思いますけれど。）

伝えたいことが、うまく文章にまとめられずに、長文でごめんなさい。

それに、貴女自身は、「彼とは別れる気はないので」って書いておられるし、
貴女にとっては、とてもとても大切な彼なのでしょうに、
貴女より彼を非難しているような文章になってしまいましたね。
ごめんなさい。

お礼

向き合うの意味
確かにピンと来ていないかもしれません。
例えば物事　体の調子がおかしいから病院に行こう　
などなら　病院行かないとだね　これから行こうか。
となってわかります。
他の向き合う点は考えてしまったらわからなくなります。
普段の生活で　「コレが好きなんだ　いいよね」　と言われ
自分は好きじゃないのに「うん・・・いいね」と言う事は
もう向き合ってないんだなぁと思います。
良いと思えるようにと思いこういう言葉が出るっていうのも勿論
ありますが　それなら「私は好きじゃないなぁ　けれど良いと思えるといいな」と言えればな　と思います。
悲劇のヒロインは違うんでしょうか？
私は最初そのつもりはまったくありませんでしたが、
よく彼や友達に言われるのでそうなのかなぁと思うようになりました。
今悲劇のヒロインだかわからなくなってしまいました。

回答No.4

Tori_30

http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3424595.html
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3427697.html
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3424346.html
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3423126.html
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3427465.html
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3423848.html
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3423326.html
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3431955.html
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3427325.html(違う名義。別人かどうか疑わしい）
http://okwave.jp/qa3427438.html（違う名義。別人かどうか疑わしい）

・・・・・・・・

本当にこの質問文を書いたのは彼女さん本人ですか？僕にはそうは思えない。だって、ところどころボロが出てきてるから。なんとなく一貫性がない（胸糞悪い一貫性ならあるけどね）
もし本当に本人だとしたら薄ら寒いものを感じてしまうのですが・・・。脅されて書いたとしか思えない。

貴方が本人だとして（cagesamaではないとして）回答させて頂くと・・・。
その上に挙げた質問全部読んでみな。彼が貴方の事をどういう風に吹聴してるか分かると思うぜ。
友達の名を騙ってるのか本当に友達が投稿したのかしらないけど、どっちにしても良い事じゃない。もし友達が投稿してるとするなら、彼は友達に対しても貴方の事を蔑んで話してるって事になるんだぜ？
何が貴方をそうさせるんだ？一体彼のどこが魅力なんだ？暴力を振るう、何もしない（バンドやってるらしいけどさ）、貴方の事を非難するばかり・・・。で、貴方は彼を怖がってる。一体何故一緒に住んでるの？このどこに幸せがあるの？

で、ついでに聞くけど、間違った書き方って何の事？貴方は触れて欲しくないだろうけどハッキリ言うわ。
「殴られた」のところだろ？そこが貴方が「間違った」と認識してるところだろ？
脅されたのか？殴られたのか？
いいか？逆にぶっ飛ばしてやれ。警察に駆け込め。ハッキリ言って貴方と彼の関係は監禁される側（貴方の事）と監禁する側（彼の事）だ。誰も理解出来ないんだよ、悲しいだろうけどね。

貴方が望もうが望むまいが、僕は貴方に別れる事を勧める。おかしいもん。

お礼

よくわかりましたね。私は彼女本人ですが
脅されてないし殴られていないです。
彼は常に怒って殴るとかではないですよ。
強い口調で主張もハッキリしてるのは個性であって
脅してるとかではないんです。
その個性も人間らしくていいなと思うんですが
わかるんですが私の気が弱いことで自分が勝手に押し付けられてると
感じているんだな　とわかります。
ほかの方が彼と話したら押し付けられてる感覚ないと思いますよ。
逆に脅されてると思う人もいると思います。
ただ　私と彼は合わないんだなと　思います。
弱い自分は本当に嫌です。損をすることだってあるし。
書き込みありがとうございました。
色々考えてみます。

回答No.3

harusan731

厳しいようですが、現実として「自分を変えられるのは自分だけ」です。
他の人の影響がトリガーとなる場合もありますが、基本は自分です。

この手の質問に対する回答は大体、
「努力してみましょう」
とか
「頑張ってみましょう」
とかいった「精神論」の回答になりがちです。

貴方が本当に欲しいのは、
「そのために具体的にどうすれば良いか」
の「方法論」ですよね。

この手の質問はこれが出にくいのです。（最初に書いた理由から）

一応回答ですが、
例えば、のどがカラカラに渇いている時、無意識に水分を取ります。
これは「水分が必要である」度合いが高いわけですね。
つまり、ある行動に対して必要・重要度が高いものは無意識下で動けます。

で、貴方の希望
＞彼とは別れる気はないので進む方向（に行きたい）

さらに
＞嫌われるのを怖がって思ったことを言えないのも
＞喧嘩をしてでも意見を言ってみるべきだと思うんですが、

＞彼は　二人で作り上げていくものだから
＞物事も　人間としても向き合って来てほしいといつもいいます

もう結論は出ていますね。

これが貴方にとって「必要の度合い」がまだ低いのです。
結局、貴方が動くかどうかにかかっています。

再度書きますが「自分を変えられるのは自分だけ」です。

お礼

その通りなんだと思います。
今のままの自分でいいや　などということがい１％でもあると
気の迷いがあると変われないですね。
彼が頑張っていて　私が頑張ってないが
行動などで結果となっています。
今日も私が犯した罪を彼から振って来ました。
おかしいですよね。
私は小さい頃から　悪い所が同じでした。
嘘をついて隠すことばかり必死です。

解りやすくアドバイスありがとうございます。
自分を飾らないで自分の非も認めれるように厳しくなります。

回答No.1

dqpq05

質問分を書いているうちに、自分自身のことをだいぶ客観的に見れたんじゃないですか？

明日から思ったことを言うようにする。
それで上手く行かなければ別れれば良いのでは。
あなた自身の感覚で「自然に」行動したり言葉を発している状態で上手くいく相手と付き合えばいいんだと思いますよ。なんか質問文から不健康な印象があります。

お礼

思ったことを言うよう気をつけてみます。
不健康はお互い不健康ですね。