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悩み：彼女との意見のすれ違いについて
- 自分は今まで色々な人と恋愛してきましたが、別れ方が悪いことはありませんでした。
- 今付き合っている人とは異なる人種で、一緒にいると自分の性格が変わってしまうことがあります。
- 彼女との意見のすれ違いについて、どうすればいいかわからず悩んでいます。自己否定の気持ちになってしまい、彼女の好みに合わせることが難しく感じます。白と黒という例えを使いながらアドバイスをお願いします。
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あまり理解できていなかったらごめんなさい。 でもちょっと自分と似ているなと思い書こうと思いました。 まさに私も今まで付き合ってきた人とは尊敬しあい、尊重しあい いい関係でした。 私は友人や恋人にそこそこ尊敬される性格を良しとし、 自分を信じ自分はわりと誠実でいい人だと思ってきました。 でも今の旦那と知り合ってから私の良い部分が良い部分として 伝わらずまったく自分と違う解釈で捕らえるので自分の親切も 親切ではなくなってしまったり、自己中に思われたり、悪いほうに 誤解されたりとまさに自己崩壊？（とても大げさにいってね（笑）でした。 ショックでしたし、人は人によって自分のいい面を引き出してくれる 人、悪い面を引き出してくれる人、それぞれいるのだと 実感しました。 でも今はそのまったく自分とは違う彼といることで 自己崩壊はともかくとして自分が正解ではないのだ （昔から自分を過大評価はしてきませんでしたが）、 こういう考え方、捕らえ方の人がいるのだ。 とうまくいかなかったらまず自分を冷静に振り返り、 どんなときでもどんなことでも一部は自分も悪いのだと 自分の悪いところを探し、謝れる点は謝り、分かってもらいたい 点は分かってもらう努力をするようになりました。 と、いうより相手は私の意見を一時受け入れるということが ないので私が相手の意見を受け入れていく。ということが多々です。 ちょっと一方的な気がしますが、よく見ると彼は彼で私の 我慢ならないところも目をつむっているらしいです。 それを口に出したらきっと私ははぁ？と怒りがわくような ことかもしれません。まったく私の思ってもみなかった点を突いてくるでしょう。 あぁ、そういえば彼も私が当初、欠点を問い詰めたら貴方と同じように じゃあ喋らない＝無言になりました。 私から見たらなんて柔軟性がないんだと思いましたが、 あなたの文章をみるとあなたはそうでもないのですよね？ もっとあなたはあなたのままでいていいのではないでしょうか？ 押し付けはよくありませんが、好きなものはすき。 彼女が白が好きであなたが黒が好き。 「きみが白が好きなら僕は黒が好きだけれど白も好きになれる。 きみといることで白と黒、二つ好きになれそうだ」ではダメかな？（笑） 二つあなたが好きになればあなたという枠が広がった・・・ と思うのはいかがでしょう？ 音楽にしてもです。 彼は私の好きな曲を聴いてといっても聴きませんが、彼の好きな曲は 私も聴いてみます。自然と好きになります。 私の好きな曲は勝手に録音して車の中でも聴きます。 ちなみに白も好きだけれど黒も聴いてみて？ は押し付けではないと思います。 まぁ。。喜んで聴いてくれない人もやっぱり世の中います。 好みじゃなくても否定にはならないと思います。 だって貴方が好みでなくて彼女の好みでも彼女の好みを 否定しているわけではないのでしょう？ 彼女が好きなことを認められるなら否定ではないですよ。 ね、相手の好きなもの、好きなこと、否定せずに あなたがそれはそれと受け止められるなら、 あなたがあなたのままでいていいのでは？ 楽になりましょう。 前の質問がわからないからなんともいえませんが、 彼女はありのままの貴方を好きになったのですよね？ 「自分を改善する事、向き合う事を押し付けない、冷静に見守る、意見を押し付けない、相手にとってはcagesamaの発言が強い言葉になるから強い言葉が嫌いな彼女にはそう言った雰囲気、言葉を使わない」 これらを実行してもあなたの良さは減りません。 あなたはあなたのままでいられると思います。 ただあなたは極端にはしってしまっているから自分を見失ったの だと思います。 ちょっとずつ改善すれば良いじゃないですか？冷静に見守れないとき だってありますよ。強い言葉でなくあなたの優しさを込めて アドバイスとして彼女に伝えることだってできますよね？ 真実のあなたのことはわからない。 でもこうやって悩むあなたはシンプルだけれど優しい人 のように見えます。 リラックス、リラックス。
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- microcapsu
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No.2です。お礼ありがとうございます。まああくまでもＮｏ．３さんはそういう面（あなたが勝手に思っている）があるんじゃないか、もう少しその点について自省してみてはどうかということが言いたかったのでしょうから、そう攻撃的なお礼をしなくてもいいのではないでしょうか。まあ伝え方も少しアレでしたけどね。 ところで、 ＞お互いに受け入れていく事が出来ないから悩んでるんです。 自分は受け入れても相手は受け入れないとか。。。 これに関してお悩みのようですが、はっきり言って難しいですよね。やはりギブアンドテイクではないですけど、受け入れる部分があるなら相手にも受け入れて欲しいものもありますよね。ですが、どんなに頑張っても相手に受け入れる部分が無いというのなら、彼女はそんな人なんだと割り切るか、つらいのなら価値観が合わないからと別れるしかないのかもしれませんね。 でも自分はこれだけしているのに～というような考えも度が過ぎると自己中心的にしか写りません。受け入れているのはあなたで、別に相手が無理やり受け入れさせているわけではないのですから。でもなんとなくですが、男性が「オレはこんなにお前の好みのこととかをこんなに受け入れているのに、お前は全然そういうのが無いな」っていうのを思っているのを知ったらなんとなく器が小さいな～って思います。まあ難しい問題ですが、自分の中で悶々とするよりも、彼女と話し合ってみてはどうでしょうか？
- pac96
- ベストアンサー率33% (1/3)
相手に依存しすぎでは? 色々なものを相手に求め過ぎだと思います 色々なことを決めつけ過ぎてはいないですか? 今までの恋愛は、高めあった関係と書いていますが 本当にそうなんでしょうかねぇ???? きつい言い方するとあなたが勝手にそう思ってるだけなのでは? まあけど相性というのは確かにあるんで (相手のことは好きなんでしょうけど) 居ても辛いのであれば、別れることも視野にいれた方が良いのかもしれません。 それが嫌なら相手に求めずに自分を変えるしか方法が無いと思います
お礼
>今までの恋愛は、高めあった関係と書いていますが 本当にそうなんでしょうかねぇ???? きつい言い方するとあなたが勝手にそう思ってるだけなのでは? 勝手に思ってる訳じゃないです。 あと、質問してるのは僕です。 本当にそうなんでしょうか？とか疑ってどうするんですか？ 疑うのも貴方の勝手ですがとりあえず質問してるのは僕なので、僕が言ってる言葉を信じて頂かないと話は始まらない気がします。 質問に答えて頂きたくて投稿した訳ですので。 高めあった事を疑われて僕なんて言ったらいいんですか？ 高めあったと書いてるのに、疑われるなんて。。 高めあった証拠も残さないといけないんですか？ （過去の彼女をこの場にもってきて） ＞相手に依存しすぎでは? 色々なものを相手に求め過ぎだと思います 色々なことを決めつけ過ぎてはいないですか? これはあると思いますよ。 貴方がこの質問にくれたアドバイスは「別れる事を視野に入れておいた方がいいのかも」って事と「自分を変える」と言う事ですね。 有難うございました。
- microcapsu
- ベストアンサー率32% (23/70)
う～ん、文章が長いですね。それだけ切実なのかもしれませんが。一つ思うのは、あなたはネットで言われたことに対して生真面目に反応しすぎなのかなと思います。所詮顔も見たことも無いような人たちがあなたの実際の事情も知らずに（当たり前ですが）、正論なり適等なりに発言したことです。「そういう考えもあるんだな～」程度に受け取ればいいのに、まじめに自分の中で全て消化（自分の中で適用）しようとするから悩むのです。 あなたには今まで培ってきた価値観があります。それがいいか悪いかは別としても、それが「あなた」です。その価値観という幹に様々な枝が付いていくことで人は成長していくのです。ですからあなたはこの場でアドバイスされたことを枝のようにしていく（できる範囲で取り付ける）ようにすればいいのに、そのアドバイスを幹にしようとするから疲れるというか、自分がなんだか分からなくなるのです。あなたはあなたでしょう？他人は他人です。まずは自分の価値観を最優先するべきです。その中で良い意見があったら、その部分を自分ができるように努力していけばいいのです。まあこれは一人の場合ですが。 これが付き合うという風になると勝手が違ってきます。それは相手にも幹があるからです。自分の価値観ばかり主張してしまうと、同じ価値観を持っていれば良いですが、違えば喧嘩が起きます。 ＞自分を改善する事、向き合う事を押し付けない、冷静に見守る、意見を押し付けない、相手にとってはcagesamaの発言が強い言葉になるから強い言葉が嫌いな彼女にはそう言った雰囲気、言葉を使わない 確かに上記のことは大切かもしれません。しかし思うのですが、これらのことはあなたの良さも殺してしまい、彼女との仲を深めることから逃げることにもなりませんか？今まで異なる価値観で来ている人間が一緒になるようになれば、衝突の一つや二つぐらい出てきます。出てこないのはお互いが我慢しているからです。大切なのは自分の価値観を出しながらも相手を思いやること。そして喧嘩してもそのことから逃げずにお互いの価値観を理解しようとすること。これができなければ、長く続くはずがありません。 自分が黒が好きで、相手が白が好きならどうするか？お互いがお互いの好きなものを好きになるか、それがムリならお互いの好きなものを尊重すればいいのです。何も難しくないでしょう。 ＞では、例えば白と黒があります。 彼女は白が好きです。僕は黒が好きです。 こういった場面に遭遇してしまった時にどうしたらいいのか。 一緒に居る中で一日に何度も必ず出てきます。 押し付けない行動と傷付けない発言、更には自分は無言にならないってどうゆう風にしたらいいか解りません。 僕なら「白もいいよね、でもやっぱり黒の方が好きかな」と答えてしまうのですがそれすら「強い言葉」ならどうしたらいいでしょう。 「白いいよねー」だけだと相手に合わせるだけになります。 「白もいいけど黒も聴いてみて？（音楽なら）」と言うのは押し付けなんですよね？ ↑因みに言っても聴いてくれません。 僕は勿論白を否定せず聴きますが。 でも自分が好みじゃない場合は？答えたら「否定」になりますよね？ 白が気に入らないなら別に良いではないでしょうか？だってそれって好みでしょ？相手に自分が好きなものを薦めて好きにならなくても、「あっ好きじゃないんだな～」程度に理解しておけばいいでしょう？なんで自分も相手もお互いを好きなものをお互いに好きにならなければいけない的な考えがあるかは分かりませんが。そこにこだわりすぎなのかもしれませんね。 まあ早い話が今の彼女は今までの彼女たちとは違う価値観を持っているわけで、ただあなたがその彼女にいまだ適応していないだけなんだと思います。ですからあなたが彼女の価値観を理解して、自分の価値観を相手に示しつつも、相手の価値観を受け入れるということが大事なんではないでしょうか？ ＞僕は自分が自分で居たら駄目なんですか？ あなたが自分自身でいることがダメなのではなく、自分の価値観だけを押し付けて相手の価値観や考え方を理解しようとしないことがダメなんです。あなたが言っているように人間誰でも意見のすれ違いがあるんですから、自分が好きじゃないなら好きじゃないといえばいいし、それと同じように相手も好きじゃないものを好きじゃないというでしょう。あとはそれをお互いに受け入れていけばいいんです。
お礼
回答有難うございます。 本当にまっとう、って言うかそう思います。 お互いに受け入れていく事が出来ないから悩んでるんです。 自分は受け入れても相手は受け入れないとか。。。 有難うございました！
お礼
＞「きみが白が好きなら僕は黒が好きだけれど白も好きになれる。 きみといることで白と黒、二つ好きになれそうだ」ではダメかな？（笑） 二つあなたが好きになればあなたという枠が広がった・・・ と思うのはいかがでしょう？ これカナリ良いですね！（笑） 貴方の回答大賛成だと思います。 僕は同意ですが、自分が同意じゃない意見も聞いてみたいと思うのでもう少し考えてみます☆ に、しても本当に自分だけが受け入れていく事は出来ても相手は受け入れてくれない事に少しイライラしてしまします。 「お互いを尊重する」事が出来ればいいなぁ。