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彼の心を取り戻すには？
20歳から6年間付き合い、結婚の話も出ていた彼氏から別れを切り出されました。 9月末から同棲を始めましたが、なんだか様子がおかしく、 同棲を始めて3日位したときでした。問いただすと 「君のこと好きかどうかわからない。離れて暮らそう」と 言われました。 翌日、気になって携帯を見ると、女と浮気していました。 そして、その女のことが気になっていて、浮気をしたことについても 罪悪感はないといいます。 話し合ううちに、結婚の話が出た後、私よりも友達と遊ぶのが 楽しくなり、でも私は結婚の話を進めようとするし自信がなくなった。 その中で私の嫌なところばかりが目に付くようになり、別れを 半年ほど前から考え始めた、と彼は言いました。 ところが、メールをチェックしているとその浮気相手と 付き合いたいから別れるというのが大きなところのようです。 （彼は決して女のことは理由にせず、すぐ付き合うつもりはないといいます） なぜ同棲を始めた直後にそんなことを言い出すのかと聞けば なかなか言い出せなかった、としか言いません。 引越しにあたって私の家具はほとんど処分したし、（同棲は 彼の家に転がり込んだ形です）また家を借りると大金がかかるのに、 なぜそんな大切なことを事が大きくなってから言い出すのか 理解できないし、怒りも覚えます。 彼の気持ちはもう浮気相手の女にあると思います。 相手はいつも一緒に遊ぶ会社の同僚で、お互いの恋人の悩みを 相談するうち意気投合したそうです。（相手にも彼氏がいます） 本当に最低な男だと思いますが、どうしても別れたくありません。 彼と結婚の覚悟もしたほど、大好きな相手なんです。 （結婚の話は相手の親にもしていました。） 何度も考え直してと頼みましたが、受け入れてくれません。 もうそんな男忘れて、次のもっといい人探しなさいという意見が 大半だと思いますが、私はどうしてももう一度彼とやり直したいのです。 彼とやり直すことができるために、私は今、これからどうすべきでしょうか？
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質問者が選んだベストアンサー
こんばんは。 ＞もうそんな男忘れて、次のもっといい人探しなさいという意見が 大半だと思いますが、私はどうしてももう一度彼とやり直したいのです。 確かに大抵の人はそう言うでしょう。ですが、あなたの質問文を見て総合的に考えれば、「復縁はムリ」だと思います。なぜか。それは彼にはもうあなたに対する想いが無いからです。少しでも気持ちがあるのなら、 ＞その女のことが気になっていて、浮気をしたことについても 罪悪感はないといいます こんなことは言いませんし、バレた時に謝罪しますよね。あなたと結婚することに自信がなくなったのではなくて、ただ他の女性のことが好きになり、あなたのことがどうでも良くなったのです。 ＞なぜ同棲を始めた直後にそんなことを言い出すのかと聞けば ただ単にあなたに対してホントのことを言って、関係が悪くなるよりは、バレルまで隠しておけばいっか～って感じでしょうね。ここでもあなたに対する誠意はありませんし、どうでもいいんですよ、あなたが困ろうとどうなろうと。勘違いしてはいけないのですが、お互いの為に二人の関係を悪くしたくないという殊勝な思いではなく、あくまでも自分が悪者になりたくないという自己防衛のような考えに基づいた行動です。 ＞本当に最低な男だと思いますが、どうしても別れたくありません。 彼と結婚の覚悟もしたほど、大好きな相手なんです。 ホント半分、取られることによる執着心半分でしょうね。まともな判断ができればこんな男性と結婚しようなんて思う人はいませんよ。もう少し時間を置いて冷静になって考えたほうがいいと思います。 結婚を考えるときに一番大切なのは色々あると思いますが、お互いに対する思いやるも大切だと思います。これがなければいざ辛いときに自分のことしか考えられず、関係がギクシャクするようになると思います。それにあなたと結婚する人はあなたのことを一番に考えてくれる人のほうがあなたは幸せになれると思います。 ですから結論としては、「もうそんな男忘れて、次のもっといい人探しなさい」にならざるを得ないと思います。色々と厳しいことを書きましたが、もう少し冷静になってこの男性のことを考えられたほうが良いと思います。
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- 6jizou
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非常に厳しい状況ですね。 貴女が、結婚や同棲を急ぎすぎたのではありませんか。 彼の微かな心変わりに気が付かない貴女に、油断があったのではありませんか。恋愛や結婚に情熱は必要ですが、冷めた目も必要です。 彼からすれば、強引なセールスで安物を高く売り付けられるように感じたかもしれません。いい商品が安いなら、黙っていても売れます。彼は、貴女に何か瑕疵があるように感じたかも知れません。 ここは一か八か、引いてみるのが良いかも。冷静になる期間を作り、同棲をいったん解消することです。解消は貴女から言い出すべきです。本当に彼のことを愛しているのなら、貴女は少し離れたところから、彼を見守るのが良いのではないでしょうか。この際、浮気相手のことはどうでもいい事です。問詰める必要もないと思います。 貴女と彼の関係を、もう一度冷静に見直して、関係を再起させることを期待するしかないと思います。 無理強いは彼の心をますます離れさせます。冷静で余裕のある態度をみせて、彼の愛と心の回帰を待つしかないと思います。
- sentakun
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こんばんわ、御相談者様の悩む気持ちに共感します。しかし、お薦めは出来ません。 今の段階で分かった事に御相談者様の、運の良さが現れていますよ。 これが分からずに結婚したために、とんでもない事になりどれだけの方が今も泣いておられる事か。 どうか彼は、相手の方にお渡しして御相談者様の人生を棒に振るような事だけは避けていただければと思います。 このパターンの人は繰り返しますよ、結婚しても生涯にわたって泣き続ける為に結婚したいですか？ 今は、取られる事がくやしさ半分でしょうが結婚したら、バカらしくて何で一緒になったんだろう？と思いますよ。 どうか頭を一度冷やして深呼吸をしてから、よーく考えていただきたいと思いますが、いかがでしょうか？
お礼
たしかに、これが結婚後に起こっていたら・・・と思うと恐ろしいです。 取られる悔しさは、半分以上かもしれません。悔しいです。 頭を冷やして見たいと思います。 ありがとうございました。
- chapzo
- ベストアンサー率32% (31/96)
こんばんゎ。２０代の女の子です。 私も今あなたと似たような状況下にあります！ やはり客観的に見たら、次いってみよう！と言いたくなります。 でも自分と重なる部分があるだけに、あなたには頑張ってほしいです。 あなたは別れたくないと思っているみたいですし、家のこともあるので今は結論を急がずに様子を見たほうがいいと思います。 別れようか考えてる彼に対して、好きなのかとかを問いただすと、それが余計プレッシャーになったりあなたの悪いところのように見えてしまって、別れが急接近してしまうような気がします。 都合のいい女になるような感じもありますが、あなたも追い出されては困るという点では、彼氏を利用するしかないと思います。（悪い言い方で申し訳ありません） 同棲は続けるけど、お互いの時間を大切にされてはどうでしょうか？ あなたはあなたの時間の中で、夢中になれる趣味とか、自分磨きに励んでみて下さい。 彼は彼の時間で、きっとその女性と会うかもしれませんが、あなたが、相談する部分のないくらいいい女になれば、意気投合もできないでしょう？ ちょっと短絡的な考えですが、プラス思考を原動力にして頑張ってください！ あなたが彼を好きで、やり直したいという気持ちを強く持ち続ける事が一番だと思います。彼の態度を見て諦めたくなることもあるかもしれませんが、あなたが諦めたら終わりですよ！ 応援しています。
お礼
ありがとうございます。 たしかに、焦って彼を問いただしてしまえば逆効果ですね。 後悔だけはしないよう、あきらめずにいたいと思います。
- miechin22
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あなたに別れるという選択がないようなので。あえて別れない方向で考えてみました。 今は彼のそばから離れず、一緒に暮らしつつ彼の好きにさせてみたらいかがでしょう。メールも見るのはやめましょう。 今まで道理仕事をして家のことをして普通に過ごしましょう。 離れてしまったら、負けです。 ただ一緒にいて邪魔にならないように、浮気男は一生直りません。 それを受け止めてくれるのはあなただけだとわからせましょう。 いつもニコニコ彼に接してください。 これが浮気相手の女の人の相談なら、きっとみんなもなんだかんだいって女と暮らしている男なんて・・・と意見をいうことでしょう。 それがあなたの強みです。 この人と決めたのなら浮気も含めて全部包み込みましょう。 苦労をすると思いますが、それでもいいと思える相手にはなかなかめぐり合えません。 何年か後彼のそばで笑っていられるのはあなたのほうだと思います。 浮気相手なんて熱がある間だけ！今はあなたが嫌がるからさらにヒートアップしているだけです。 同棲している男性を横取りしようとしたり、それでもいいなんて気持ちで付き合う女なんて許せません。 正しいのはあなたです！負けずにがんばってください！ 心から応援しています！
お礼
ありがとうございます。 でも家にいても彼はまともに話してくれず、触れてさえくれません。 それがつらいのですが、そこを我慢して包み込めば勝機は来るんでしょうか。 ねばれるだけねばりたいと思います。
- hulabear
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こんばんは。 ３０代前半の兼業主婦です。 ６年も付き合えば結婚の話が出るのはごく自然ですし、 そんな状態になってから別れの話を切り出されても、 納得なんてできませんよね。 そのお気持ちはよく分かります。 でも。 彼のことが大好きなら、解放してあげてはいかがですか？ よく、愛情を情熱や執着と勘違いする人がいますが、 これは似て非なるものです。 情熱は冷めます。執着は自分のモノにしようと躍起になります。 でも、愛情は相手のベストを常に考え、相手と共に育んで いくものです。 ですから、時には身を引くという選択もありえるのです。 もちろん、これには痛みを伴います。回復するには長い時間が 必要です。 けれどここを通ると、必ずあなたはもっと人の痛みや気持ちの分かる イイ女になるんです。 考えて下さい。 ここであなたが彼によりを戻して欲しいといくら訴えても、 彼の心はもうあなたの元にはありません。 訴えれば訴えるほど、彼の心は離れます。 男性は追われるより、追うのを好みますから。 それに、そもそもあなたをないがしろにし、浮気するような 男性なのです。一緒にいて、何のメリットがありますか？ 今、彼があなたとやり直すと言ってきたところで、 今後、彼が同じ事を繰り返すのではないかと、悩まされるのは あなたの方ですよ。 それでもいいとお考えでしたら、 今から荷物をまとめてそこを出て、中途半端な同棲なんて 解消しましょう。 彼から物理的にも精神的にも距離を置いてみましょう。 そして、彼がどう出てくるか待ってみるのです。 絶対にあなたから連絡を取ってはいけません。 もし、彼がやはりあなたがいいと考えるのなら、何らかの連絡が あるはずですし、そうでなければ何もおきません。 そうするうちに、あなたには別のもっといい誰かが現れてる、 ということだってあるんです。 追うより追わせろ、です。 今すぐそこを出てみましょう。 あと、個人的に同棲はお勧めしません。 男性はいいですよ。責任もなく自分の身の回りを世話焼いてくれる 女性がいるんですから。 こういう時に傷つくのは女性の方が圧倒的です。 責任ある大人だったら、ちゃんと籍を入れてから一緒に 暮らしましょう。それもできないようなら、まだ子どもです。
お礼
一応同棲は1年後に結婚するからと親に挨拶もした上で決めたことです。 でももう今回のことで同棲はしません。笑 たしかに、彼は追うほうが好きみたいですね。 いろんな人に追われるよう、いい女になりたいです。 ありがとうございました。
- reyd_fry
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初めまして。 正直な話ajdfa74さんの質問を読んでみたところ、やはりそれは難しいのではないかと思います。 しかし出来ることがあるとするならば、相手を責めるばかりではなく自分に何かそうなる原因が無かったのかを考えたりしてみるのはどうでしょうか。 話の度合いが結婚などかなり大きいので、参考になるかは分かりませんがそういった話を以前聞いたときには、彼女の方が彼氏に対して何が気に食わないかなどを試行錯誤し、地道な努力で解決したそうです。 彼の性格を考え気持ちが移りやすい方なのでしたら、やはりやり直すという事は難しいのではないでしょうか。
お礼
私の悪いところを直すから、とも言いましたが、彼曰く 「直せ」って言って直してもらうのは嫌だ、その嫌な部分も含めて 全部好きかどうかというところだからと言われました。 ご回答ありがとうございました。
お礼
本当に、microcapsuさんのおっしゃるとおりだと思います。 話をしている間も、私に対する謝罪の言葉はなかったし、 悪いことをしたといった態度は見られませんでした。 そして執着心もあります。 こんなやつ要らない、と自分から言えればどんなに楽か。 冷静になれるようにしたいと思います。 ありがとうございました。