浅い付き合いしかできない私・・・

質問

私はコンプレックスの固まりのような人間です。小、中学校の頃、別に何もしていないのに馬鹿にされたり、無視されたり、話したこともない人からブスとかデブなどと叫ばれてきたせいかもしれません。今は痩せましたし明るく振舞っているので、そんな過去に誰も気づかないかもしれませんが、実はものすごく自分に自信がありません。人から言われるちょっとした容姿のことに必要以上に傷つきますし、人が自分のことどう思っているか、すごく気になります。嫌われるのが怖いので、どうしても人と深く関わるのを避けてしまいます・・本当は人に頼りにしてほしいし、自分も誰かの助けになりたい。でも、人とどうやってそうゆう関係を築いていくのかがよくわからないのです。

恋愛も自分に自信がないせいか、いつもうまくいきません。なぜか付き合う人は私をけなす人ばかりで、もし自分に自信があれば冗談で流せるのに、いちいち落ち込んでばかりいました。

明るくて社交的で自分に自信がある人が羨ましいです。どうやったら過去のトラウマから抜け出して、自信を持って生きていけるのでしょうか？アドバイス、よろしくお願いします。

回答No.6

noname#63293 · ベストアンサー

あなたと逆で、近づきすぎて嫌われる人もいますから。明るければいいってものでもなく、基本は「相手のトーンに合わせる」です。相手が元気なかったり沈んでるのに、元気いっぱい自分のトーンで話すと相手は疲れます。距離の近づき方がわからないので、悩んでしまったりトラウマに引っかかってしまうのかもしれません。

基本、初対面だとやはり様子みながら少しづつ縮めていくのが、相手にとっても自分にとってもいいくらい。一気に仲良くしようとする方が壊れやすいし、逆に自分も傷つきます。

相手を観察することや、自分に近そうなトーンの人にまず、近づく努力してみるとか。そこから初めていくうちに、人との距離のとり方や話すタイミングがわかってきます。無理に話すより、「聞く」に徹する方があたりさわりないので、上手くいきます。

容姿のことなどは、相手も悪気なくいってしまうこともあるので、自分で思っているほどまわりは気にしてません。何かいわれてるかも嫌われているかもとか思いがちですが、自分で思っているほど周りは注目してるわけでもなく、自己暗示を自分でかけてるだけです。不安になったときは「だいじょうぶ」と自分にいいきかせて深呼吸すること。

それと仮に失敗したとしても、そこから謝るとか素直になるとか質問して聞くとかマイナスからでもどうにかなるっていうことも身につけると意外と人間関係が楽になります。

後は、「あきらめる」ことも。生理的に合わない性格が合わないなどもお互いになりますから、そこは「自分と合わない人も世の中にたくさにるんだ」ってことを認めるってことです。20代だったら自信なくって当然。自信持つためのトレーニングだと思って失敗しても何度でもやり直せるくらいに思った方がいいです。

自分が拒否しているとそのオーラは相手にも伝わります。極力、心開いてますってオーラが伝わる気持ちを持つことも大事です。後、「深まったつきあい」って意外と少ないもんです。仲いいと思ってたのに裏切られることもあるし、人生の中で本当に信頼できる友人って1，2人くらいなもんで、後は、入れ替わったり、疎遠になったりの繰り返しです。

外見的なことは、自分自身の短所を長所としていかせることや、外見は作れますから努力次第だと思います。太っていても痩せていても自分を活かせる方法をみつければ問題ないです。言われてもへこむのではなく、ジョーダンで返せるくらいの余裕も必要だと思います。

お礼

確かに人との距離のとり方がよくわからず、困ってます・・初対面でどこまで話していいのか、踏み込んでよいのか・・あといい人と悪い人の見分け方がよくわからず、いい人と思っていた人からお金を盗まれたりしたこともあります。

人と上手くいかないと、自分が悪いんだ！！と自分自身を責めてしまうのですが、あきらめることも大切なんですね。一人の人に否定されると世の中のすべての人の否定された気分になりますが、自分を受け入れて大切にしてくれる人もいると信じたいです。

へこんだときは、だいじょうぶって自分に言い聞かせて、前を向いて歩いていきたいです。

ありがとうございました。

回答No.7

noname#63293

#6　happyrunです。
あたし自身、子供の頃に親が他人とかかわらせないようにしたため、友達の作り方もわからなかったし、仲良くなったのに不安になったり。友達になりたい思いから誰かれかまわず親しくしようとしたけど、結局、そういう時にできるご縁って、あまりいい友達はできなかった。逆にわがままな人、身勝手な人とかが多かったです。

恐らく普通の人は、用心したり、自分と違うと思った人とは距離置いたりして上手くつきあっていってるのだと思います。自分で気がつかなかったけど失敗も繰り返して気がついたことは、意外と最初はそんなに話しなかったのに、会社やめてから親しくなったり、仲良くなると思ってなかった人が、意外にもつきあい続いてたり。

逆に「仲良くなりたい！」って近づいたら傷つくようなこと言われたりされたり、裏切られた気分になることが多かったです。人ってつきあっていないとわからない部分もあるので、オープンでありながらもつきあいが浅いうちはまだ、見せない部分と用心しながらつきあっていけばいいのかなと思います。

本当に仲良くなれるかな～って人は半年、１年後から先に続いていきます。後、自分が「こんな人になりたい！」って思ってたらそういう人たち観察して同じようなかっこうしたり、振る舞いをまねてみたりするといいと思います。そうするとその手のタイプの人と親しくなれたり仲良くなったり。

いい人になろうと努力するよりも、ありのままの自分でも受け入れてくれるような人がどんな人なのか観察しながら、いいとこを学んでいくくらいに思っていけばいいと思います。

基本的に、人としてのマナーとして失礼がなければだいじょうぶです。そこから先は個々の趣味志向になってきますし。今回はだめだった、でも人はまだたくさんいる、次はこうしようって反省もしつつ繰り返していく中で続いていく時、本物の友達がみつかります。あせらないことが一番です。社会人になってからの友達って共通のなにかがないとつながれないことが多いです。同じような共通をみつけるといいかもしれません。

お礼

そうですね。一見フレンドリーですぐ打ち解けた人から裏切られたり、逆にちょっと話しにくいなと思った人が後からすごく仲良くなったっていうことよくあります。人ってわからないもんだなって思います。

焦らずにありのままの自分を受け入れてくれて、お互い助け合える友達、彼氏を探そうと思います。

本当にありがとうございました。

回答No.5

MONICA9203

おはようございます！

いきなり私の話ですが、私は明るくて社交的です。だけど、これは演技の部分が大きいです。なぜなら、明るくて社交的で元気でいつも笑顔の私を皆は好きだからです。小・中学生の頃は、いじめられたし、しょっちゅう無視されたりしてました。そ～ゆ～経験の中、自分がどうしていればウケがいいか、多くの人が喜んでくれるか・・・を学習したように思います。誰にでも暗い過去はあると思うんだよね～。

本当の私はインドア系だし、喜怒哀楽激しい部分と冷静な部分と混在してるし、人からの評価や言動を敏感に察知して深く考えてしまったりする小心者です。いつも自分で虚勢を張っている感じなので、元気で明るく社交的に振舞うことに、時々疲れを感じることもあります。タマにホントの自分が顔を出してくること、ありますよ。

人と浅い付き合いしかできないのは、あなたが他人に対して壁を作っているから。あなた自身が人をわかろうとしないからです。自分がどういう評価をされるか、まだ決まりもしないうちから「どうせこう思われてしまうだろう」と勝手に悪い方に考えて、人に踏み込もうとしないからです。傷つくの、怖いもんね。でも、自分がオープンにならなければ、人はオープンになってくれないんですよ、不思議なことに・・・。
自分に自信を持つってのは、ナカナカ難しいことだと思います。でも、
「自信」って読んで字の如く「自分を信じる心」だから、演技でもいいから強く明るく元気に、いつも笑顔でいることです。そうすると、自然とそれがホントの自分になってきます。そしたら人は寄って来ます。そして、寄ってきた人達のことは裏切らないように、誠実に対応することです。そうすることによって相手はあなたに心を許します。信頼関係は、そう簡単に成り立つものではありませから、焦ってはダメです。自分が誠実に対応したにも関わらず、裏切られたり傷ついたりしたとしても、それは「まぁ、いいや」と流しましょう。自分が人を傷つけないように気をつけていれば、キチンとした人があなたの周りに集まります。
自己暗示だよ～。背筋を伸ばして颯爽と♪トライしてみて！

お礼

すごく参考になりました。

確かに人にたいして壁を作ってしまってるかもしれません。私なんてつまらないし、仲良くなって嫌われたら・・とつい思ってしまい、嫌われると傷つくから、それなら最初から深入りしないほうが・・とか考えたり。

変われないかもと思っていたけど、できそうな気がしてきました。
ありがとうございます。

回答No.4

goodn1ght

誰でもコンプレックスはあるし、あった方が他人に優しくなれるので多少はあった方がいいと思います…。しかし、多いとあなたのように性格が歪んでしまいます。
他人が自分をどう思っているか、は詰まらないことです。趣味でも何でも打ち込んで自信のもてるものを一つ持ってください。物の見方が変わってあなたも変わります。

お礼

自分がコンプレックスがある分、他人には優しくできるような気はします。自信のもてるもの・・今のとこひとつもないのですが（基本的に不器用なので）自分で努力して持つしかないんですよね。

頑張りたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.3

ayaka999

私と似てますね、ちょっとびっくり。

私は接客業をすることでちょっとは気が紛れました。
無理矢理にでも顔を合わせなければいけないので。

それでも自信はありませんし、うまくいきません。
結局は多分、それも性格なんだなって思います。

けどそれを好きになってくれる人だって、居ますよね。
明るくて社交的で自分に自信がある…一見良くは聞こえますが
皆がそれを魅力的かと思うか？と言われると絶対NOですよね。

今はきっとそれでいいと思うんです。
お互い頑張りましょう！

お礼

私と似てる人がいるんですね！ちょっと嬉しいです☆

私も接客業をしてますが、なかなか上手くできないんですよね・・他の人と比べて落ちこんでしまったりします。

そんな自分を好きになってくれる人・・たくさんでなくていいけど、いたらすごく嬉しいですね。頑張ります。

ありがとうございました。

回答No.2

usap

悪い意味で過去を引きずってしまってるんですね。

昔、いやな経験をしたから今のあなたがあると思うんですよね。人からばかにされたり、無視されたり、容姿のことを悪く言われたりしたことで、自分の容姿を気にするようになって、努力して変わったんだと思います。変わった自分のことを受け入れられず、「本当の自分は昔の自分」と思ってしまってるんじゃないかなあって気がします。

あなたをけなす人ばかりとつきあってきたそうですが、どうしてその人とつきあおうと思ったのかなあ？あなたのことを好きになって、大事にしてくれる人とつきあったらいいと思います。誰でも自分のことを悪く言われれば気にします。冗談でも言っていいことと悪いことがあるし、「そんな言い方ないよ」って言うとか、「今の傷ついた」って言うとかして、あなたがどう感じたかを相手に伝えることは大事だと思います。人がいやがることって、人によって違うから、あなたの気持ちを聞いて「冗談のつもりだったんだよ。傷つけるつもりはなかった。ごめんなさい」って言う人もいるだろうし、あなたが傷つきやすい人だということを知れば、相手も発言に気をつけるようになると思います。

無理して明るく振舞わなくていいんですよ。落ち込んでるときは落ち込んでるって態度でもいいんです。そうしないと相手には伝わりません。誰でも、明るいときもあるし、暗いときもあります。明るく振舞ったほうがいいときもあるけど、自分が親しいと思う人や彼氏には、あえて無理して作った自分を見せずに、つらいときはつらいって顔を見せることも大事だと思います。自分が本音を打ち明けるのが難しいことを知っていれば、相手が本音を打ち明けるのも難しいことはわかるだろうし、心を開くことの難しさや、心を開かせることの難しさって、わかると思います。あなただったら、どういう人に頼りたいと思いますか？助けてもらうばかりじゃ、心苦しくなりませんか？

自信って、失敗を乗り越えて身につくものです。今のあなたもあなただし、過去のあなたもあなた。どちらもあなた。そういう自分自身を受け入れることができれば、他の誰かのことも受け入れられるようになると思います。

人はそれぞれの経験があって、いろんな気持ちを感じます。まずは「自分がされるとうれしいこと」「自分がされるといやなこと」を基準に考えてみてください。人によって違うので、良かれと思ってしたことも、裏目に出ることもあります。たとえば、あなたのことをけなすようなことを言った彼氏も、あなたにもっと良くなって欲しいと思って注意したつもりかもしれないし、そういう深い意味はなく、その場のノリで好きな子にいじわるする男の子の感覚で軽く言っただけかもしれないし、相手がどういうつもりで言ったのかってことを考えてみることで、「私が悪いわけじゃないな」って考えられるだろうし、あなたの悩みが減るかもしれません。そういう経験を通じて、思いやりが持てるようになると思います。自分がどう思われるかばかりを気にするんじゃなく、相手がどう思うかを気にしてみるといいんじゃないかなあって気がします。「嫌われた」と思う前に、自分が間違ったことをしていないのなら「これくらいで怒ったりする人じゃないよね」って相手の心の広さを信じてみるのも大事かなって思います。心が狭いいじわるな人ばかりじゃないし、もしもそういう人に出会ったら、「あの人はそういう人」と思って関わらないようにすることも大切です。信じられるとか、いい人だとか、わかりあえると思える人と、親しくなれるようにするといいと思います。それ以外の人とは浅い付き合いで十分です。広く浅い付き合いも大事だし、狭く深い付き合いも大事です。であった人みんなと深いつきあいをするのはお互いに疲れます。知らず知らずに深いつきあいになっていた、という人がそのうち現れると思いますよ。

人に対する態度も自信満々に接するよりは、「喜んでくれるといいな」とか「助けになるといいな」みたいに謙虚さを忘れないほうが、うまく行くと思います。

お礼

ありがとうございます。そうですね・・自分なりにダイエットしたり、似合う髪形やメイクを研究したり努力したと思います。でも、昔の経験のせいか、「馬鹿にされたくない！！」という気持ちが人一倍強いんです。もうあんな思いはしたくない・・と。ひねくれてますよね。

相手は私をけなすつもりはなく、冗談のつもりかもしれません。私にそんなトラウマがあるなんて知らないから。でも、私はすごく傷ついてしまいます。そのくらいで落ち込む自分も嫌なので軽く受け流せるようになりたいのですが・・。なかなか克服できずにいます。自分のやったことや意見に対してアドバイスをくれるのはすごく嬉しいことですが、（それだけ私のことを考えてくれるということなので）やはり容姿のことを言われるのが一番きついです。本気で整形を考えてしまったりします。

ー自分がどう思われるかばかりを気にするんじゃなく、相手がどう思うかを気にしてみるといいんじゃないかなあ

確かにそのとおりですね。私も自分本意で考えてた部分があるかもしれません。考え直してみたいと思います。

回答No.1

akira-45

１対多数ですけど、人それぞれのパーソナルな部分を一つでもいいから覚えることかな。例として聞いて欲しいのですがかれこれ１７年も通う美容院があります。スタッフの趣味・趣向・出身地・住まい・話しをした内容などは何かしら覚えています。でも、頼りにしてほしいとか考えていないのですが相談事はよくありますよ。もう、４６才だから避けられてもいいのですが、それならそれでいいと思っています。なんとかなりますよ。

お礼

パーソナルな部分を覚えることですね・・。心がけるようにしたいと思います。何かしら覚えていると相手も嬉しいものですもんね。私もそうですし。