別れる理由

質問

私は４３歳中２の子持ちのバツ１、彼は３３歳の独身です。
６年間付き合ってきた彼に突然の別れを言われて落ち込んでます。
娘と三人で遊びや旅行に行ったりこの６年間楽しくしてきました。
人見知りな娘も彼になついてくれて兄みたいな感じで慕ってくれてます。
こないだまでは彼も私も一生一緒にいるつもりでした。
私と彼は中距離恋愛で１年前に彼が私の近くに引越してきました。
そのときの話ではお母さんは兄にお願いしてきたから大丈夫ということだったのですが・・・出張が多い兄はあまり面倒みれないらしく、お母さん自身も私の彼を頼っています。
今の彼はお母さんのもとへ帰って一緒に暮らしたいということ。
彼のお母さんは６５歳なのですが、歳のわりに弱ってあり精神的にもちょっと問題があるそうです。
やさしい彼はそんなお母さんをほっとけなくてお母さんをみたいから私と別れるということ。
私としては納得いきません。
みなさんどう思われますか？

回答No.11

noname#44786

まだ３３歳の独身男性を、結婚する気がないならば、いつまでも引っ張っていないで、彼の将来のために、今はキッパリ別れてあげれば？
じゃないと娘さんにも中途半端な思い出として永遠に残ってしまいますよ？あなたは一人じゃないんですよ？娘がいるんだよ？娘さんまで親の恋愛の相手を無条件で押し付てるのに気づきなさい！娘さんはその彼以外に今まで大人の男性と親しくした経験などある訳ないんだよ？お母さんがその人といると喜んでる顔を見て、娘さん何もわからず、私もって笑顔で振舞っているとしたらどう？都合のいい考えの元での勝手な大人達の恋愛に、純粋な心の子供まで引き込んでるあなたとその彼、もっと今あなたがたの周りの家庭環境をよーく考えてみたら？彼は独身でも、あなたは親でもあるんですよ？親として良識のある行動を娘さんに見せてあげて下さい。
身勝手過ぎます。

お礼

my1024さんの回答を見てハッとさせられました。
今まで気づきませんでしたが、娘をつき合わせていたんですね。
よく考えてみたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.10

sheila77

こんにちは。

結婚は望んでいないというのは、あなたの事情。
でも彼は、どうなんでしょうね。

男３３歳なんてこれからです。子どもだって、わが子が欲しい、と思うかもしれません。

そのためには結婚とか、現実的に考えていくと。
「何か違うかも」と感じてきたのかもしれませんね。

彼の別れる理由は不自然です。
優しい彼なんでしょうね。私の憶測でしかありませんが。
彼のお母様が、彼の子どもを抱きたい、と思っていてもおかしくはありません。

×１のあなたなら、結婚というのは当人だけの問題にするのは
大変難しい、ということをご存知なんだと思いますが。
結婚しない、という選択もこれまた、なかなか難しいんだと思います。

６年間楽しく付き合ったのち、やはり歩む道が違うな、ということで友好的な気持ちのまま別れることがあっても不思議ではないな、と
思いました。

お礼

回答ありがとうございます。
sheila77さんの回答を読んで涙がでました。
優しいんですよ、彼。
私にもすごく優しかったんですが、急にこういうことになって。
やはりお母さんだけの理由ではなく、お母さんをみるにあたって私では？と思ったのでしょうか。

回答No.9

maitake1

NO.1です。
彼も簡単に決めたわけじゃないと思いますよ。
あなたとは６年の密な付き合いがあったけれど
お母様とは何十年も過ごしてきた切っても切れない家族ですし。
大切で当たり前だと思いますよ。
ちょっと酷かなぁと思います。
例えばあなたはお嬢さんより彼を選べますか？ってことに
なりますよね。

好きって気持ちだけじゃ
付き合えないことも、どうしようもないこともありますよね・・。
とっても悲しいけれど。
どうしても彼と一緒にいたいなら、
「遠距離になっても構わないから今までどおり
付き合って欲しい」と彼に気持ちを伝えてみてはどうでしょう？
お休みの日や週末に、あなた達から彼に会いに行くようにしたり
会える機会を増やせばいいかと思います。

それでもダメなら頑張って彼の元で暮らすか・・。
でもやはり、それはきついですよね。

お礼

確かに娘か彼を選ぶのでしたら、娘を選びます。
親ですし未成年ですから。
だからお母さんを大事に思う気持ちは当たり前だとは思うんです。
ただ私は彼の負担にならない程度で時々会ってほしいだけなんですよね。

回答No.8

a-k-a

まず、
＞こないだまでは彼も私も一生一緒にいるつもりでした。
＞結婚したいわけでも一緒に住みたいわけでもないんです。
＞ただ付き合ってたいっていうか・・・何でも話せる相手がそばにいてほしいというか。

一緒にいる -> 結婚するわけではない
というのが双方で意識あわせが出来ていると思ってよいのでしょうか？

この質問・お礼を見る限り「あり」だと思います。
というのは
「私をかまって」「私の事も」「私」…
という印象を受けました。

＞彼はこういう状態で２人も面倒見切れないっていうんです。
というくらいなので、彼にとってあなたは無条件の癒しを求める存在でな無いのかもしれません。
色々気を使ったりするのかも。

なぜ一年前に無職なのに（一年以内に無職かもしれませんが）引っ越してきたのですか？中距離恋愛中の５年間、どんな負担があったと考えますか？

＞男の人のお母さんへの思いってそんなに強いものなんでしょうか？
あなたの両親がそうなった場合、あなたは気にしませんか？？

あなたは現状から一歩も譲歩するつもりがないようですから、
彼に「介護でつかれたり困った事があったら相談して。」くらいの
関係でしか難しいと思います。

お礼

確かに私の両親がってなったらそう思いますが・・・
でも別れなくてもいいと思うんです。
私にとってはそれとこれは別です。
中距離恋愛中はたまにしか会えないことでした。
でもお互いそれで仕方ないと思ってましたし、今後もそれでいいんです。
でもそれもできないっていう彼にとって私はもう必要ない存在に変わってしまったのでしょう？
なんだか急に彼が別人になってしまったみたいで。

回答No.7

yappazura

家族を大切に出来る彼は素敵ですね。
彼女かお母さんを選べと言われたら、お母さんを選ぶのは当たり前だと思います。
彼はもとの中距離恋愛もできないと言っているのでしょうか？
１年前までそれでうまく行っていたのなら、できると思いますが。

これから下、かなり推測で書きました。
こういう可能性もある、ということで参考までに。
そろそろ彼としても結婚や将来を考えたい時期なのではないかと思います。
ちゃんと仕事を見つけて質問者様を養えるくらいになったときに、質問者様は仕事をやめて嫁いで来てくれるのか？母親を大事にしてくれるのか？と思うのではないでしょうか。
今回のことはこれからを決める大切な分かれ目なんじゃないですかね。
ただ母親よりも自分をとってほしいと思っている質問者様との結婚は難しい気がします。
だから彼は別れを選択したのかも？

お礼

私はお母さんよりも自分をとって欲しいとは思ってません。
ただ何でも話せる人がいて、たまに一緒に遊んだりしたいだけです。
たとえば彼が仕事をやめて嫁いできてって言ってくれればそうしたいです。
結婚は出来る状況でもないし、彼もそれを望んではいません。

回答No.6

komikomi02

こんにちは。

お母さんをほっとけないと思う気持ちは彼の優しさではないでしょうか？
質問者様も子供がいるので、子が親を心配するのはある程度理解できるんじゃないかなと思います。

お礼欄を拝見しましたが、彼女を捨ててまで？と疑問に思われていますが、何か違う気がします。

彼は一緒について来て欲しかった、でも質問者様は結婚を望んでいないのが分かったから、別れを切り出したのかなと思います。

質問者様がただの何でも話せる人、側にいてもらいたいだけなら、側にいる事はできなくても、話しはできますよね？別れには至らないと思います。

もし結婚希望している彼だったら”側にいるだけなら俺じゃなくても”という気にもなってしまうんじゃないでしょうか？

お礼

出来るものなら結婚したいです。
30代の時に彼の子供もほしいとも告げましたが彼はそれを望んではいませんでした。
ですので子供、結婚もあきらめただ仲良く一緒にいれればって思いなおすようになりました。

回答No.5

bunbundai

そんなに簡単に別れたいと言っている訳じゃないと思いますよ。とにかく、もっと良く話し合って決めてみるのがいいのではないでしょうか。中距離恋愛を続けるという方法もあるわけですから、あなたが無理だと思わなければ、きっと何とかなると思います。

お礼

励ましのお言葉ありがとうございます。
私は１年前と同じ状況に戻るだけだから全然無理だとは思いません。
それで5年間付き合ってきたのですから。
でも彼は別れたいように言うってことは、私が必要なくなってってことなのでしょうか？

回答No.4

bunbundai

話を聞いている限りでは、別れても仕方ないという感じがします。全てを手に入れることは基本的に不可能で、どこかを妥協しなくてはならないと思います。ご自分の仕事であったり彼の仕事であったり、彼の母親のことであったり、彼との関係であったり、娘さんの環境であったり。6年もの間楽しく過ごして来れたのであれば、これから先いろいろなことがあっても2人あるいは娘さんをいれた3人で乗り越えられるはず。あなたが住んでいるところが田舎であれば彼のお母さんの療養には適してると思いますし、必死にさえなることができるなら、田舎でも彼の仕事は見つかると思います。6年も一緒にいられるような関係を私はうらやましくさえ思えます。彼とは一緒にいるべきでは無いでしょうか？

お礼

私は一生一緒にいたいと思ってます。
でも彼がお母さんと自分自身のこと（仕事の件）でいっぱいなので私のことまで考えられないっていうんです。
私はそばにいてくれるだけでいいって言うんですけど。
今までいろんなことがありました。
でもそれは彼自身のことが殆どです。
恩着せがましくいうわけではないのですが、彼が落ち込むたびにどんなに励ましてきたことか。
6年間も付き合ってきてそんなに簡単に別れられるっていうのが私には理解できません。

回答No.3

bunbundai

母親は男女に関係なく大切な存在ではないかと思います。manamana3438さんがついていくことができないのでしたら、彼のお母さんを連れて来てしまうということは出来ませんか？家族は一緒にいる方がいいと思います。仮に結婚をしなくても、ずっと一緒にいるということは家族みたいなものだと思います。

お礼

早速の回答ありがとうございます。
母親が大切なのはわかります。
でも彼女を捨ててまで？って思うんです。
私は別の存在だと思うんですが、彼にとっては同じ存在なのかなと。
うちは田舎で仕事がないんです。
彼の実家のほうが少し都会なので仕事もこっちよりはあると思うので帰ることを決めたそうです。
お母さんの件、仕事の件で実家へ帰ってがいいとは私も思ったので帰っていいよとは勧めてたんです。
でもそれが別れにつながるとは思ってもみませんでした。

回答No.2

bunbundai

彼の別れる理由がお母さんの側にいてあげたいという思いからくるものであり、manamana3438さんが別れたくないのであれば、入籍してしまって彼と彼のお母さんと一緒に暮らせば良いのでは無いでしょうか？彼のことが本当に大切なら彼のお母さんも、きっと大切に思うことが出来るのではないかと思います。

お礼

早速の回答ありがとうございます。
彼は失業中で結婚できる状態ではないんです。
私も結婚を望んでるわけではないんですが。
ただ付き合っていたい・・・何でも話せる人にそばにいてほしい。
それだけなんです。
男の人のお母さんへの思いってそんなに強いものなんでしょうか？
すごくすごく大切みたいにいいます。