泣いてしまった私は、間違っていたのかな？（恋愛相談です）

質問

私は大学時代４年間、男女混合のフットサルサークルにプレーヤーとして在籍していました。週に１回、休み期間中は週に２回程度、サークル活動といえど、それなりに一生懸命フットサルに打ち込んできました。
卒業後も、趣味でフットサルを続けるために、別の男女混合チームを探し、現在も２週間に１度ほどフットサルを続けています。
今のチームの女子の中では、かなり活躍できる方なので、少し自信も付いたし、今後ますます上達していきたい！と考えています。

私は子ども時代、運動神経があまり良くなく、学生になって初めてフットサルでスポーツを思い切り楽しむことができ、少しずつですが上達してきて、誇りを持てるようになってきました。
バイト先で出会った学生時代からの彼氏にも、私がフットサルを頑張ってきたことは、たくさん話してきました。
また、１～２度ほど、彼氏ともフットサルをしたことがあります。（彼氏はフットサル未経験者）

しかし先日、電車の中で、私がふざけて「私の方が○○（彼氏の名前）より、絶対フットサルうまいもーん」と彼氏に言いました。（男子と女子とでは、力の差は歴然である、ということを前提に）
すると彼氏は、「は？絶対俺の方がうまいよ。一緒にフットサルして、初めてお前がフットサルしてるとこ見た時、すごい下手だわー！ってビックリしたよ。だってアレ、ただ（ボールに）ぶつかってるだけだよね（笑）」と言われてしまいました。

私はすごくショックを受けてしまい、電車の中であるにも関わらず、うつむいて泣き出してしまいました。

私の彼氏は元から、公衆の面前で泣いたりされるのが非常に嫌で、私もそれは理解していたのですが、あまりのショックで、最寄りの駅に降りるまで、泣き止むことができませんでした。

その後、この件について話し合ったのですが、彼氏は、「私を泣かせてしまったことについてはあやまるが、泣くほどのことではない。」と言います。
彼氏は、私が在籍していたのがインカレの男女混合サークルであることから、フットサルメインではなく、男女で遊ぶことがメインの、チャラチャラしている、という印象を持っていたらしいのです。
（ちなみに彼氏も、男女混合のサークルに在籍しています。）
これまでも何度か、彼氏は私にそういった趣旨の批判を述べてきましたが、私はそれに対し、「女子がプレーヤーとしてフットサルできる機会は貴重。私は女子だけ、男子だけ、という環境が苦手で、男女ともに共存している環境が一番落ち着く。フットサルが好きで、フットサルがやりたいから、サークルに在籍している。」という趣旨の回答をしてきました。

私は、私がフットサルに打ち込んでいることを、彼氏が一番理解し応援してくれていると思っていたので、彼氏の客観的だけれど、あまりに心無い言葉に、大変傷つきました。
しかし、彼氏はあくまで、「どうせ遊びの延長でしかないでしょ？そんなに傷つくのには理解に苦しむ」と言います。
どれだけ説明しても、彼氏は私の感情を理解できないようです。趣味のことだけで、こんなにショックを受けてしまった私が間違っているのかな、とも思えます。
私の感情は、オーバーすぎるでしょうか？
率直な意見をお願いいたします。

回答No.4

acvp · ベストアンサー

私も思い入れのあることを批判されて感情的になることがあります。
自ら時間や手間を費やして積み上げてきたものについては
特にその傾向が強いように自分では思っています。
それに関し，仕事・勉強・趣味など分類上の違いは問題ではありません。

その点からも，mocchingさんのフットサルへの考えを
読ませて頂いて，決してオーバーな感情ではないと思いました。

しかし，感情自体には気持ちを同じくできますが，
感情の表現方法と実際に泣いた場所については，その限りではありません。
いかなる理由でも，一緒にいる人間が公共の交通機関である
電車内で泣き出せば戸惑うはずだからです。

今回の場合，彼が公共の場で泣くことに嫌悪感を抱いていたことを
知っていたのですから，理解できない話ではないはずです。
それを考慮すると，電車内では泣かないのが理想的です。

彼は，泣いたこと自体よりも
「（わざわざ電車内で）泣くほどのことではない。」
という意味で，TPOを重んじていたとも考えられます。

一方で，泣くという行為は自分で制御しきれないこともあるので
それを「我慢しろ。泣くな」と一蹴できないことも事実です。
ですから，私が述べた理想の通りにならない場合もあると思います。

私自身，泣くまいと思いながらも涙が出てしまうことがあります…。

さて。フットサルに対する認識の差を少しずつ埋めることが
今回のような事態を招かない為の方法の一つではないでしょうか。

過去に数回，mocchingさんはフットサルへの思いを彼に伝えたようですね。
残念ながらそれが彼に伝わっていない点があることも分かりました。

話し合いの機会を設けることができるお付き合いをしているようなので，
「過去数回の説明にも関わらず
　フットサルへの思いを理解してくれないのは何故か」
というテーマで再び話し合ってみてはいかがでしょうか。

例えば「趣味だから理解できない」という答えは分かっていても，
彼がその回答を導く過程を詳しくご存知ですか。
理由を聞いたら，更にその理由を一つ一つ尋ねてみて下さい。

価値観を含め，習慣や常識の多くは育った環境により身につきますが，
自ら思考の根幹に迫る過程で，その思いが改まることもあります。
また，理解されない原因が何であれ，その思考のプロセスが分かれば
お互いにもう少しずつ歩み寄ることができます。

価値観の溝を完全に埋めるのは難しいことですが，
話し合いによってそれを充分に浅くすることは可能です。

お礼

回答ありがとうございます！！

＞「過去数回の説明にも関わらず
　フットサルへの思いを理解してくれないのは何故か」

このテーマで再び話し合うこと、してみたいと思います。
フットサルについての話題は、過去数回どころか、日常的に頻繁に登場しているので、なおさらその理由が疑問です。
今のところは彼氏曰く、「男女一緒にプレイしている＝チャラチャラしていると、どうしても思える。」また「学歴コンプレックスがあるから、○○大学（彼氏の大学よりも偏差値が上）のサークルに入っていること自体、腹立たしいし、正常に判断できない。」「女の子でフットサル上手い人を見たことがないし、男子目線から見たら、あまりに下手なので、その感想を言ったまでだから、泣かれても困る」と言った具合で、公衆の面前で泣いた私を咎める気持ちの方が強いようです。

実際、電車で泣いてしまったことは、彼氏に申し訳なかったです。
私自身、彼氏の気持ちを十分理解していないから、公衆の中で泣いてしまったのだ、とも言えるのかもしれないです。

とにかく、あとは話し合うしかないと思うので、頑張ってみたいと思います。
ありがとうございました！！

回答No.10

kodakara

う～ん・・中学生・高校生時代を思い出しました(#^.^#)

あなたは、それだけ感受性の強い方では？

みんな、大人になるにつれて、

泣く事も怒る事も薄れていくもんです・・

その代り、心も澄み切っていない・・・。

あなたは、正直で純粋なんですよ！！

あまり深く考えないで！！

回答No.9

minttea3

うーん。。
女性が人前で涙を見せてもいいのは6歳まで、とどこやらの国では言うようですが、やっぱりどんなにショックでも電車の中で泣くのはマズイですよ‥。

しかも、「あなたより私のがうまいもん」と、”相手をけなす”という冗談を、あなたが先に彼に言ったわけですよ。
で、彼も同じノリで、「いや～お前の下手さに俺はビックリしたよ」という”相手をけなす”という冗談を返しただけなのに。
なんで泣く？！だったら、そーゆう人を落とすような冗談を先に言うなよ～。自分が相手をけなす冗談を言うのはＯＫで、相手が言うと「傷ついた」「ショック」とか言って泣くわけ？それって卑怯なのでは？と思うのは当然。彼にしてみれば、とんだ災難だったと思います。

で、そーゆう冗談のやりとりと、あなたの趣味への思い入れと、彼のあなたの趣味への理解というのを、全部ごっちゃにするのは間違いです。
ひとつひとつ別のトピックスです。

あなたはそれらを全部ごっちゃにしているから、単なる彼の冗談に本気で傷ついて泣く、という愁嘆場を作ってしまったのだと思います。

趣味に思い入れをするのはいい事ですが、そんなに感情的になるくらいなら、もう少し思い入れを減らしたほうがいいかもしれません。
でないと、あなたののめりこみすぎに、彼がついていけなくなるような気がします。

回答No.8

ponsuke01

私の職業は男性中心の技術職で、一人前になるまでは本当に苦労しました。女だからと言う理由で差別もされました。
がんばってがんばって歯を食いしばってがんばっているときに、それを真っ向から否定されることを言われ、やっぱり大泣きしましたねぇ。隠れてですけど。
自分でも無理していることはわかっていて、でもそれを認めたくなくて、がむしゃらに動くことでごまかしていたように思います。そこをあっさりつかれてしまって、風船が割れるみたいにして、張り詰めていた気持ちがパーンと割れてしまいました。
こんなことすっかり忘れていましたが、質問文を読んで、つい思い出してしまいました。

きっと質問者様も精一杯がんばっていらしたのでしょう。
そして大好きな彼にはそれを認めてほしかったし、褒めてほしかったのかな。

でも、思ったように反応してくれなかった彼を責めるのは違うかなと思います。それは彼女としての甘えが見え隠れします。
本当に認めてほしいのなら、涙は拭いて、もっともっとがんばりましょう。そしていつか彼に「アイツ、がんばってるじゃん。俺も負けられないな。」って思わせましょうよ。

趣味でも仕事でも、打ち込めることがあるって素晴らしいです。
そして、泣いたり笑ったりの青春はもっと素晴らしいと思います。

応援していますよ♪

回答No.7

beetnik

私は女性ですけど、質問者さんのこと「かわいいなぁ」と思いましたけどね。
彼も、そういうムキになる質問者さんのこと嫌いじゃないと思います。
でも今回は電車で泣かれてびっくりしたんでしょうね。
どっちが悪いとか、間違ってるとかではないと思いますよ。
彼が「どうせ遊びの延長でしかないでしょ？」とか言うのは、ちょっと意地になってるんじゃないでしょうか。
男の人だって嫉妬しますよ、「俺と○○、どっちが大事なんだよぅ。・゜(゜｀Д´ ゜)゜・。」系の。
質問者様が懸命に説明すればするほどムクれちゃう。しかも根底には「だからって電車で泣くなよ」ってのもあるし。
両成敗な気がします（＾＾）

ちなみに私も、夫に自分の趣味を馬鹿にされたことがあります。
そのときの私は本当に怖かったそうです。
スっと表情が消えて、目が凄んでるくせに無言で。
夫は「あれ以来、その話するのイヤだもん俺」って言ってます(笑)
質問者さんはそのままでいいと思いますよー

回答No.6

bekky1

【私の感情は、オーバーすぎるでしょうか？
率直な意見をお願いいたします。】

率直に申し上げます。
うまいかへたかという客観からすると、明らかに「へた」
ソレを、「うまいもーん」と言った冗談に、「へた」と返されて
真剣に受け取ったあなたはルール違反です。

冗談で言ったなら、「うまい」といわれても「へた」といわれても
「あれで十分に私は上手」と返せばいい。

＞私はすごくショックを受けてしまい、電車の中であるにも関わらず、うつむいて泣き出してしまいました。

結局、真剣にそれなりにやっているのだから「うまいと言ってほめてくれ」というのが真意でしょう？
それって、真面目に「評価」した彼の視点をなくせということで封殺する行為です。
スポーツはするなら、結果と、過程とそれぞれに楽しみがあり、
もちろんスキルアップの楽しみもある。
スキルあるというなら、ソレをきちんと評価する目が必要でしょう。
冗談なら冗談で、「あれで上手なの」と返せればあなたのはもちろん、
彼氏に対して、「冗談」を言ったのでしょう。
しかし、カレの言動に涙するということは、ただのほめたもらいたがり。

へたはへたです。
ソレを楽しむというなら、へたをへたといわれてもソレを楽しめばいい。
ほめてもらえないことを涙するのはルール違反。

＞私がふざけて「私の方が○○（彼氏の名前）より、絶対フットサルうまいもーん」と彼氏に言いました。（男子と女子とでは、力の差は歴然である、ということを前提に）
すると彼氏は、「は？絶対俺の方がうまいよ。一緒にフットサルして、初めてお前がフットサルしてるとこ見た時、すごい下手だわー！ってビックリしたよ。だってアレ、ただ（ボールに）ぶつかってるだけだよね（笑）」と言われてしまいました。

カレも十分に「冗談」で返してる。
トンでもなくへただといっている。
それに、あなたは「あれぐらいでも上手なの」と返せばいい。

楽しむのは楽しむとして、あなたは自分の努力を見てもらいたいなら
カレはまだまだとソレを見てきちんと評価している。

泣くほどに真剣なら、お楽しみはお楽しみとして自分自身にたいする
客観的な「目」は受け入れるべきです。
不用意に全部をほめてもらいたい、ほめるべきという思い込みが間違い。
おそらく女性の中では自分はうまいという思い込みの「天狗の鼻」を
折られたのがくやしい、男が言うのが悔しいだから泣いた。

自分の冗談は相手に強要しても、相手の「冗談」は受け取れないというのはルール違反です。

カレの「ぶつかっている」という「とんでもなくへた」という冗談に、それでも前はもっとへただったという「冗談」で返せない限り、「自慢する冗談」はすべきではないのでは？

わかるかな？
あなたの「上手だという冗談」にカレは「ひどくへたという冗談」で返した。
事実はどうあれ、両極端の冗談の投げあいを受け入れらなくて、
泣くならそういうことはするべきでない、あなたの自分の冗談だけは
受け入れろという「甘え」だといういうこと。

スキルアップの努力は誰もすること、さらに言うなら元の素質もあるからこの際は問題違う。

努力をほめるというのと結果を評価するというのとは連動しない。
別にオリンピックでもないので、結果がないからほめないということでもないが、必ずほめなきゃいけないというものでもない。
ひとそれぞれ、できることは個人でそれなりにしているから、その場所にいるのです。

私は長いことママさんバレーをやりました。
「私はコレだけのことをしている」と評価しないからと
泣く人が非常に多かった、揉め事も多かった。
女性の団体になると、こういうことが多い。

回答No.5

dai-ym

その程度のことを言われて泣き出すのはちょっとオーバーだと思います。
第一、自分が満足してやっていればそれで問題ないのでは？

こういうと失礼かもしれませんが、それで食っていっている人、例えばプロやセミプロでなければ所詮遊びなのは仕方ないことですよ。
知り合いの競技人口が少ないとはいえ、全国レベルの実力がある人間も、それで食ってない限り遊びの域は出ないといってます。
これはどうしようもない周りの評価です。

今のチームが大学や地域の正式な大会に出ているのでしょうか？
そういう大会に出ているならまだしも仲間内の大会しか出ていないようなら、どう見てもチャラチャラしたサークルだと思いますよ。
ただその中でも自分で納得行くように一生懸命頑張っていればいいだけで、他人に(例え彼氏でも)評価される必要は無いんじゃないでしょうか。
チャラチャラ楽しくスポーツをするサークルって大事ですよ。
日本人はスポーツを気軽に楽しまないで、何かの修行かのように必死にやるところがありますが、スポーツってやっぱ遊びですよ。
ただ、そのスポーツを楽しむにはそれなりの技量や体力が必要だからちゃんとした練習は必要ですけどね。

後、ちゃんと戦略を持った動きをしているのでしょうか？
今までスポーツをしていなかったとしたら、本当にボールに向かうので精一杯で、どう向かえばうまくボールを取れるのか、またはどう動けばいいパスがもらえてシュートを打てるのかを考えて動いていますか？
そうでなければ彼氏の言うとおりただボールにぶつかっているだけのフットサルですよね。

文章からも本当にフットサルが好きで一生懸命やっているのはわかります。
是非これからも頑張ってうまくなって楽しんで欲しいと思います。
ただ、それと、周りの評価は一致しないことは多く有りますよ。
そんなものいちいち気にしてたら何も出来ないですよ。
下手の横好きでも自分が満足すればいいや！だと思いますよ。

回答No.3

ken_pe66

熱くなれるひとをうらやましくおもいます。
あなたの感性と彼氏の感性が違いがあるだけでは？
わたしは文書から、あなたが思春期真っ只中、
彼氏がそれを過ぎたとこかな？と思って読んでいました。
彼氏も、もう一段進めばあなたを理解し、やさしい言葉を
いえたでしょうね。
直球だとこんな感じです印象は

お礼

回答ありがとうございます！！

たしかに今、私の感性と彼氏の感性に違いが出ています。

しかし、実年齢から言えば、私はもう大学を卒業しているのに対し、彼氏は大学在学中で、毎日サークルやら飲み会やらに打ち込んでいます。
彼氏自身１、２年生のころはサークルに打ち込んで、精力的に頑張っていたし、誰かが何かに頑張っていたら応援したくなるタイプの性格だと思います。なので余計、いくら説明しても理解できない様子に、悲しくなってしまいます。

回答ありがとうございました！！

回答No.2

fu_yoko

あなたも彼も、どちらも間違ってはいないのだと思います。
ただ、感覚の違い。物事の捉え方の違いです。

私は、全然違う分野ではありますが、
一生懸命になれる趣味を持っています。
なので、泣いてしまうほど悲しかったという気持ち、分かります。
遊びの延長と言われれば、趣味というのはそういうものかもしれません。
けれど、本人にとっては、自分自身の一部分であり、
とても大切なものです。
私は、趣味とは　そうあるべきだと思っています。
でも、彼にとっての趣味は、きっと遊びの延長なのでしょう。
自分自身がそういう気持ちで、それほど大切に思えないから、
相手も同じだと思ってしまい、どうしてもあなたの気持ちが
理解できないのではないかと思います。

その部分に限らず、もしかしたら　自分がこう考えるから
相手もそう考えるべき　といった部分がないでしょうか？
自分には理解できないけれど、そういう考え方もあるのだろう
という柔軟性が、彼には少ない部分がないでしょうか？
気が合う人から見れば、それはワンマンで男らしい長所であり、
合わない人から見れば、思いやりにかける優しさが少ない人
と判断されます。
誰でも短所長所は紙一重で、ルーズはおっとりとか
しっかりしているは気が強いとか、合うか合わないかでどちらにもなります。

自分が悪かったのかな？とはお考えにならずに、
意見の相違があったことに対して、その部分を許容できるか
その部分は譲れないか・・・そして、理解してもらわなくても
自分自身がしっかりと「チャラチャラしたものとは違う」と
自信を持っていればいいのか、どうしても理解してもらいたいのか、
ゆっくりお考えになってみてはいかがでしょうか？
その部分をどうしても理解してほしい　と思われるのでしたら、
彼とは　譲れない部分で合わない　ということになります。

冷たい言い方になってしまってごめんなさい。
これからもっと練習して、上達して、その成果を彼に見せて
理解してもらうという方法もあるので、
まずは冷静になって、彼の性格をゆっくり見つめ直し、
自分自身のことも　ゆっくり見つめ直し、
すれ違いが生じた時にもそれを修正できる基盤を作るキッカケになれば
なんて、老婆心ながら思いました。

フットサル　これからも頑張ってくださいね。

お礼

回答ありがとうございます！！

たしかに私は、私の感情や気持ちを彼氏にどうしても理解してほしい、と思いすぎているかもしれないです。。
彼とは噛み合ない部分も、認める必要があるのかもしれないです。

自分では考えつかなかった考えを知ることができました。ありがとうございました！！

回答No.1

teg354

あなたは一所懸命に打ち込んでいるからこそショックだったのだろうと思います。

彼氏はフットサルについては何だかんだ理解していると思いますよ。
週に1回か2回だとしても、彼氏からすればその時はあなたと遊べなかっ
たりするわけです。でもフットサルをやる事自体は許しているのですから。
そこは素直に感謝しておくべきだと思います。

次に、趣味というのは、本人には生き甲斐の一つでもある場合があります。
あなたにとってもそうかもしれません。しかしながら、周囲からすると
それはその人の趣味の一つでしかありません。
周囲もあなたと同様の気持ちになる事は出来ないのです。
同様に彼氏にフットサルに対して情熱を持てというのは無理でしょう。
上手である必要はどこにもないのです。
ですが、上達していくというプロセス自体も趣味という生き甲斐に内包されており、
上達や進歩を理解してもらえなかったり、ましてやあなたのように
真正面から否定されてしまうと誰しもショックです。
今100点中10点だったとしても、元が5点だったのであればそれは確実な進歩でしょう。
仕事のように70点や80点以上を求められているのではないからです。

彼氏に望める事は、趣味とはそれを一所懸命やっている人には
生き甲斐のうちの一つという場合があって、質問主さんの場合は
それがフットサルだった。生き甲斐の目標のうちの一つである上達と、
それに対する今までの努力そのものが色々と自分を受け入れてくれている
と思っている好きな人に否定されたような気がしたから辛かった。
客観的には下手かも知れないけど、やっと上達を感じてきて、
それを喜んでいる事を分かってもらえたらうれしい。
という事でしょうか。

必要以上の理解を求める必要も無いと思います。あなたは気持ちよく
趣味を続けていける事を望んでいるのだと、彼に分かってもらいましょう。

当然ですが、彼にも趣味があれば、それは何であれ否定してはいけませんよ。
他人に迷惑が掛かる物であれば別ですが。

お礼

回答、ありがとうございます！！

そうですね確かに彼氏は、私がフットサルを続けることを、何だかんだ認めてくれていると思います。
もっと、私にとってフットサルが大切なものであることを、しつこくでも伝えていこうと思います。

彼氏も趣味が豊富で、私もそれを応援しています。しかしカメラやゲームなど１人で没頭するタイプの趣味なので、私がサークルやチームで男女わきあいあい活動している点で、どうしてもチャラチャラしているように感じられるみたいです。

今回の一連のできごとを、客観的に見つめることができました。ありがとうございました！