「良い人」から脱却したいと本気で思っています。

質問

私は、女性から見るといわゆる「良い人」のようです。
自分でいうのも何ですが、気さくでサービス精神が旺盛な性格のためなのか、女性とはすぐに仲良くなれ、一緒にご飯を食べに行ったリ、遊びに行ったりすることは比較的簡単に出来ます。
ただ、いざ告白してみると、「単に友達としてご飯や遊びに行っただけ」「そんな気があるなんて全く気付かなかった」「友達以上には見れない」などという返事を受け、断られることが多いです。
そして、そういうことになっても、ほとんどの女性は、それっきりではなく、自分から私に再び近づいてきます。もちろん、恋愛対象というわけではなく、友達として仲直りしたいということのようです。

こういう女性にたまたま今まで多く出会ってきただけなのかなと思ってきたのですが、最近、この子なら大丈夫と思っていた子にもそういうことで振られてしまい（しかも、最近、彼氏が出来たらしいです。私と食事をしていたりしている間に（笑））、それをきっかけに本当に自分のそういう性格が嫌になってきています。

また、付き合った子にも、嫌いになったとか、冷めたという別れ方をされるのではなく、「あなたのような人は私と一緒にいてはいけない、もっとふさわしい人がいるはず」「人柄は凄く好きだし、友達として別れた後も、遊びに行ったり食事したり付き合いたい」というような形で別れを切り出されることが多かったです。
（余談ですが、年上の既婚女性やには非常にかわいがられたり、（恋愛感情無しの）後輩の女性からは非常に頼られることも多いです。また、同姓からのウケも良い方だと思います。）

実は私は、見た目はどちらかというと大柄で顔もイカツイ系で、これまで職場や学校で「黙っていると凄く怖い」「無愛想」などといわれ続けてきたせいか、必要以上に他人を気遣うようになったり、必要以上にサービス精神を出しているような気がします。ある意味、少し無理をしているのかも知れません（ただ、人が喜ぶ顔を見るのは好きで、そのための自己犠牲をいとわない性格であることも事実です。）

このままでは、いつまでたっても女性には男性として見られないのではないかと本気で悩んでいます。なんとか、「良い人」から脱却したいのですが、自然体で行くと、前述のとおり、周りに悪いイメージを与えてしまわないかと心配しています。（おそらく、そうなりそうです。）

どんな些細なことでもかまいません。こんな私に何かアドバイスをいただけないでしょうか。よろしくお願いします。

回答No.10

patata24 · ベストアンサー

三十歳、男性です。
質問者さんと全く同じ悩みを持っています。
私も友達とか、ふられた相手に聞いてみました。
今まで言われたことを書きます。参考になれば幸いです。

・タイミングが悪い
　私は友達からでないと好きになれません。一方、相手は最初はドキッとしていたらしいですが、つきあいが長くなると（私が好きになる頃です）そんな気持ちもなくなり友人としか見れなくなったそうです（ふられた相手談）。

・「何でも賛成」というイメージがある
　別に人の意見を全肯定、鵜呑みにしているわけではありませんが、争っているところを見ないため、他人の言うことに従ってばかりのイメージがある（接する機会が少ない友人談）。

・キレイ（容姿じゃないです）すぎる。
　「私みたいなスレた女は似合わない。もっと純情そうな人と」と言われます（ふられた相手談）。

・刺激がない。
　楽しいんだけど、退屈。私が怒らない、喧嘩しないことが不満（元カノ談）。

・気持ちが伝わらない。
　普段が愛想いいので、真剣さが伝わらない。もしくはつきあっても、もっと良いことがあるんだと思えない（女性の友人談）。

・恋愛にむかない。
　よく言えば気持ちに振り回されない。悪く言えば、本音を隠す（親しい友人談）。

大きく分類すると、こんな感じです。
私も質問者さんと同じく、わかれても「友達でいて」と言われます。
ただ、私は悩みすぎてもう恋愛に疲れてしまいました。
だから、質問者さんには、あまり深く悩まないでいてもらいたいです。
たまたま縁がある女性と出会えずにいるだけです。
心が疲れてしまう前に、自然体の自分を認め、他人と同じように自分にも優しくなってあげてほしいと思います。

若輩者の失敗談ばかりで、失礼しました。

お礼

若輩者なんてとんでもない！とても、心に響くご回答ありがとうございました。

全てではないですが、ご指摘な点について、いくつか思い当たるところはあります。
正直、私も恋愛に疲れているというのが本音です。恋愛は辛いという印象しかなくなってきて、早く結婚でもして落ち着きたいなと。。。
ただ、やはりそうはいっても恋愛に安らぎを求めてしまいます。

回答者様も、私よりまだまだ若いんだし、また恋愛してください！お互い頑張りましょう！

回答No.12

noname#40986

自分の知人とかぶる部分があったため、これからキツい事を書きます。
精神的に読むのが無理だったり、的外れだったら読み飛ばしてください。

実際、友人に同じ質問をした時に、
なんでこれがわからないの？なんで聞かないの？都合のいい意見は聞き入れるのにどうして？アドバイスしても聞かないじゃん。
などと言われた事はありませんか。（言われませんか。）
本気で悩んでるとおっしゃるわりに打開策になりそうな意見を軽く流しているように見受けられ、それが私の知人とかぶったので「もしかして？」と思いました。
もし参考になれば。

回答No.11

mimi1007

２０代真ん中くらいの女性です。
貴方は優しい方なんでしょうね。
私は優しい男性には好感が持てます。その姿勢は貴方の良さだと思いますよ。だから周りの女性も安心して頼れるんでしょうね。
ただ、ちょっと無理をしているようにも見えます。他人にどう思われるのか気にしすぎるあまり、つい「いいひと」を演じてしまうのではないですか？女性から誘われると、多少乗り気でなくても断れない人ではありませんか？
あくまで私の憶測ですが、おそらく彼女達から見て、貴方は「単に都合のいい人」になってしまってるのかもしれません。
何人の方と食事をしたり、一緒に出かけているのか分かりませんが、それはいつも女性と二人っきりで出掛けているという事ですか？
数人の男女交えての集まりなら問題ないですが、もし上記のように二人きりということであれば、控えた方がいいと思います。
多分、ほとんどの女性が「女友達の多い男性」は彼氏にはしたくないと思います。それは女性には「私のことだけを見ていてほしい」という願望が少なからずあると思うので、女友達が多いといつも不安になってしまいます。
なので、
「女性と二人きりでの交流を今より少なくする。」
「男友達を増やす。」
「少しちゃらんぽらんになってみる」
といったことを試されてみてはいかがですか？
３つ目はちょっと変なアドバイスですが、
すごく真面目な方という印象があるので、貴方には多少のいい加減さがあるくらいがちょうどいいかなと思ったんです。だからって遊びに遊びまくるとかそういった事ではないですよ＾＾；
ちょっと前までは男性に求められるのって「面白さや楽しさ」でしたが、今は「安らぎや誠実さ」が求められる傾向があるみたいなので、貴方の性格はけっこう当てはまると思うので、がんばってくださいね★応援してます！
肩の力を抜いて、ありのままで、「程ほどにいい人」を目指してください。

回答No.9

tomban

うーん、文章を見させてもらって考えてみたのですが、ここはひとつ、女性の気持ちになって考えてみたいと思います。
（だけど私は中年男！（笑））

女の子達は
「この男（ひと）は場を盛り上げようと懸命になっているのはよくわかるし、多分良い人なんだとは思うんだけど、どこか心の中に入りこめないところがあるのよね」
「入りこみたいんだけど、その前に弾かれてしまう、っていうか。許してくれないって言うか」
「私を大事にしてくれるかどうかわからない。本当に私を愛してくれるか不安になる」
…という風に考えているんじゃないか？と。

ひょっとして相手の人の言葉を「あわててしまって」聞き逃したりしていませんか？。
女性は「ふとした仕草で」男の人に「自分をわかって欲しいコール」を送っていると思うんですね。
一度や二度なら聞き逃しも我慢してくれるでしょうが、続けざまにそうされると、それはもう「無視された！」に変わってしまいます。
そうなると、相手への「信頼」は霧消して、変わりに「不信」の感情が生まれてしまいます。
そうなるともう「壁」が出来たようなものですから、恋愛対象なんて考えもつきませんよね？。
そういうふうな経験は無かったですか？。

私は多分「相手がどういう人か理解する」ということを、頭でなさってしまっているんじゃないだろうか？と思うんですね。
相手のことをわかりたい、わかりあいたい、と言う感情が「恋愛」のひとつの形なんじゃないでしょうか？。
焦りは禁物ですよ。

お礼

ご回答ありがとうございました。
タイミングの悪さは確かに反省するところは多いですね。しかし、こればかりは幾つになっても分かりません。。。（笑）

タイミングが合う＝縁がある、ということなのでしょうか。そうだとすれば、その縁のある人がこの世の中にいることを祈るばかりです。

回答No.8

noname#85333

ちょっときついことを書きます。
イヤだったらスルーしてください。

女性が恋人として相手を意識するかどうか。
それはずばり、相手とセックスできるか？
これです。
これしかないです。
セックスだけは勘弁・・という場合、あからさまに相手を傷つけるわけにはいかないので、「いい人」「友達」という表現を使って断る場合が多いです・・・。
でも、落ち込まないでください。

あなたを実際に見たわけじゃないので、これは私の憶測に過ぎません。

なので、事実を知る方法はひとつ。
仲の良い女友達をつくってください。
相談すると親身になってくれて、口がかたくて、根の正直な女性です。
彼女に聞いて見てください。
「オレが友達で終わってしまう理由は何だと思うか？」と。
そして「改善するにはどうしたらいいのか。」
キツイことを言われるかもしれませんが、事実を知らねば前には勧めません。

性格が明るく、気さくで良い人なら絶対にモテます。
結婚相手なら、容姿以外のものも重要になりますが、交際するだけなら性格と外見しかありません。

交際をオッケーしてくれないのは、女性が「あなたに抱かれてもいい」と思わないから。
その理由を知ることが重要であって、「良い人」から脱却する必要はないと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。セックスについては、そういう考えもあるんだなと感じました。

幸い、９つ下ではありますが、後輩の女性で色々と話をする子がいます。今はその子が、「○○（私）さんには幸せになってもらいたいし、幸せになるまで私が面倒を見ますよっ！」っていってくれていて、その子に今度、知り合いの女性を紹介してもらえることになりました。

貴重なアドバイスありがとうございました。

回答No.7

anachronism

まどろっこしい前ふりはやめて、結論から言いましょう。

あなたが恋愛対象として見られないのは、「良い人」をしているからではありません。「良い人」をやめれば、そりゃ、そうやって言い寄ってくる人はなくなるでしょう。でも、その代わりに「恋人」が寄ってくるわけはありません。

むしろ、あなたに決定的に不足していると思われるのは「女を見る目」です。恋人でもなんでもないひとたちと「一緒にご飯を食べに行ったリ、遊びに行ったりする」女性たちをあなたは恋人にしたいのでしょうか。はっきり言うなら、彼女たちは「損得」であなたを選んでいるだけで、何ら誠実さというものが感じられません。要は自分が悪者になりたくないだけであって、あなたなら振っても悪者にはされないとわかっているから、簡単につきあって、簡単に振るのです。

「私と食事をしていたりしている間に」彼氏を作るような女性を「この子なら大丈夫」と思ってしまったあなたの目利きが悪いのであって、それをあなたの「性格」のせいにするのは間違いです。

問題を見損なってはいけません。あなたが「良い人」であることは、決してマイナスなわけではありません。問題はそれ以外のマイナス要素です。
それを冷静に見極め、克服できたとき、あなたも本当のパートナーとめぐり合えるでしょう。

かつての私がそうだったように。

お礼

ご回答ありがとうございました。
あまりの的を得た御回答にもう笑うしかないという感じです。（笑）

確かに女性を見る目は私には決定的に欠落していると思います。いや、女性だけでないのかも知れません。普段は、人を疑ってかかるのにそういう場合だけ、妙に信じてしまうところがあります。
こういうのを鍛えるのはやはり経験しかないんでしょうかね。ですが、私ももう３５才、これまでに何度同じ間違いを繰り返してもなかなか治らない。。。

回答No.6

c6251

知人に似たような男性がいます。
#5さんの仰るとおり、まさに人畜無害です。
見た目はいかつくて坊主頭でダブルのスーツを着せればチンピラですが、本人は明るくいつも盛り上げ役、誰とでも楽しく話す「とってもいいヤツ」です。

でも、彼は結構押しが強いです。
フラれても、「わかった！じゃあお試しでいいから1回だけ恋人としてデートしてくれない！？嫌ならバイバイでいいから！」なんて平気で言います。
また、この子と付き合いたい！と思ったら会う度に「かわいいね～」「好きだ！」とかポンポン言ってます。
でも脈がなかったり相手が嫌そうだとすぐにやめます。なんと言うか…空気が読めるんでしょうか。
無理に手をつないだりキスしようとしたりは絶対にしないです。

こういう作戦ではどうでしょうか？うまくいくと良いですね。

お礼

ご回答ありがとうございました。その彼の行動からすると、既に人畜無害とは言えないような気が。。。けど、そういう押しの強い人でも人畜無害と思えるというのがその人の魅力なんでしょうね。
押しは弱い方ではないのですが、どうしても相手が迷惑しているのではないかと思って、少しでも嫌がってそうならばすぐに引いてしまいます。けど、それって、結局自分が傷つくのが嫌で逃げているだけなのかも、という気がしています。けど、どうしていいのか、全く悩むばかりです。

回答No.5

akira-45

私も同じで「人畜無害」なのでしょう。それでいいじゃないですか。

お礼

ご回答ありがとうございました。

回答No.4

returntune

機会を見計らってお友達から恋人へランクアップっていう流れで今まで玉砕してきているのなら、それにちょっと変化をつけてみてはどうでしょうか？

お友達になると好きになっちゃうんでしょうか？それとも、好きだからお友達から始めようとするんでしょうか？それによっても違うとは思うんですけれど。

好きだからお友達になった子がいたとしたら、まずはいきなり２人で会ったり食事するんじゃなくて、何人かの友人も伴って飲み会などをする。そのときに後輩なんかも連れてきて、頼りにされているんだっていうところをアピールしたりして。
そうやって仲良くなってから２人のときに、電話とかメールとかでもいいので、たとえば本音の部分をすこーし彼女に見せてみる。「いつもああやってみんなといると楽しくって、そういう風にしてくれてるのが嬉しいから楽しんでもらえるように実は気ぃ使ってるんだよね」みたいなこと。

上のは例えなので、どんな展開でもいいんですけれどね、要は質問者さまが感じた「ちょっと無理しているかもしれない」部分を見せることができるかどうかだと思います。

他の回答者の方がおっしゃっていますが、ちょっとした優しさとかちょっとした憂いとか、ちょっとしたことが恋愛には大事だと思います。

それに、お友達になって仲良くなったとしても、女の子が相手に友情以上のものを感じるようになれば、なにかしらの変化があるはずなんですよ。だから、質問者さまはちょっとしたことを大切にしつつ、その変化を待てばいいんではないかと思います。

いいひと、っていいじゃないですか！
その性格はそのままで、あとは恋愛のためのスパイスをほんのすこーし、です（過剰はいけません、なにごとも。）。

がんばって！長文、失礼しました。

お礼

ご回答ありがとうございました。これまでに、友達として付き合っていく中でいきなり恋心が芽生えたということはなかったように思います。もちろん、はじめから恋愛対象でしか見ていなかったわけではないのですが、少しぐらいはそういうのはあったと思います。

たしかに気を使っているというのを見せることは良いのかも知れませんね。今までは、そういうのを見せるのはなんだか格好悪いというか、女性にはマイナスイメージでしかないと思っていました。一度実践してみます。

回答No.3

marumin

いい人、私はすごく好きですけどね～。

で、ほんとに「いい人」から脱却したいのであれば、女友達は全部切って下さい。
「男女の友情はあり得ない」。
この考えこそが、「アンチいい人」だと思います（苦笑）

だって「アンチいい人」であれば、目の前に女がいて、手を出さないわけはないでしょう～。

そういう人であれば相手の女性も、「食事に誘われる」→「これはデート」なんだという意識が芽生え、あなたを一人の男性として意識すると思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。男女間に友情は存在しないというのは、私は以前から思っていることなのですが、困ったことにどうやら私がそう思っていることを相手の女性達は気付いていないようなのです。そこが悩みの種なのかも。。。

回答No.2

matrix256

心理学的に言うと部分強化が足りないのでしょう。

女はいつもぶっきらぼうでも
あるふとした時に見せる男のやさしさ
にフラフラします。
部分的に印象を強化するのです。

例
普段は無口でぶっきらぼうな男性が
みんなの前で自分の味方して怒ってくれたり・・

要は意外性ですね。

あなたの場合、サービス精神旺盛で24時間
やさしい。入り口が100点ですので
あとは減点法で採点されていくのみです。

逆に最初が0点だと
ちょっと「やさしい所」を見せるだけで
女は「ヤバい!グッときた!!」になるのです。
(コーヒーのCMでありますよね？)

くれぐれも参考まで

お礼

ご回答ありがとうございます。おっしゃることは自分でも分かってるつもりなんですけどねえ。そんな計算高くなかなかいけないんですよねえ。。。