私の存在っていったい・・・

質問

こんにちは。
思い悩んだ挙句、こちらに初めて投稿させていただくことにしました。

私には約８年来の付き合いがある２歳年上の男友達がいます。
私自身はその人のことが好きで３回告白し、全て失敗に終わりました。
私の性格・振舞いが男っぽいせいか、１回目は冗談と思われて笑い飛ばされ、２回目は「何でそんなこと言うのか」とやや不機嫌そうにあしらわれ、３回目は告白というよりも「好きだけど諦めます」的なさよなら告白をしました。３回目に対ししては「一方的に結論を出すなよ」とメールが来ましたが、返事をすることなく気持ちを切り替えました。

その後半年くらい連絡を取っていなかったのですが、急に相手からメールが来ました。もともと社会人として仕事に向き合う姿勢等は尊敬出来る人で友達として付き合いは続けて行ければと思っていたので
、その連絡をキッカケに３ヶ月～半年に一度色んな面での良き相談相手として会う関係が続いていきました。（もちろんその間一度たりとも手に触れることすらない本当にいい友人関係です。）
でも友達とは言え、自分の中での彼の存在があまりに大き過ぎて、彼氏が出来てもやっぱりですがうまく行かないといった状態でした。

それから何年かして私は海外に１年間留学したのですが、その１年間はたった１通メールが来ただけでした。帰国後は気が狂いそうな程全ての面で不幸が続き、ほとんど連絡は取ってなかったのにその彼に一番相談に乗ってもらい一番支えてもらいました。字数制限があるので省きますが、彼に片思いしていた間は本当にひどい扱いを受けてたのに、純粋に友達になって、特に私が大変な時は以前の扱いが嘘のように優しくしてもらいました。でも病気の母の「はやく結婚を」という願いもありお見合いをしなければならなくなりました。それに色んなことがあり私自身も、家族のような誰かの支えが本当に必要だと痛感したこともあってお見合いをする覚悟を決めました。

そんなわけで彼に会うのはもう最後にしようと自分の中で決めて会った日に、彼と関係を持ってしまいました。彼は全ての状況（お見合いをするなど）を知っているのに、何で今頃私にそんなことをしてきたのだろうかと不思議でなりません。しかもそれからしばらくは優しかったので、今度こそは大丈夫なのかもと思って馬鹿を承知でメールで４度目の告白をしましたが、回答無しでした。それからしばらく１ヶ月には何事も無かったかのように２人で遊びに行き、遊んでから２ヶ月近く連絡が無かったのですが、また急に連絡が来て夏休みに２人で旅行に行こうということになりました。旅行中それとなく聞いてもやっぱり断固として「好きだ」とは言ってくれないし、一緒に行った水族館のアンケートの「誰と一緒に来ましたか」の欄には友達・カップル・家族などの欄がある中、こともあろうに私の前で堂々と「その他」に丸をつけていました・・・友達の欄に丸をつけてもらう方がまだマシな気が・・・

いったい私の存在って何なのでしょうか？
セフレですか？　都合のいい女ですか？
それなら何で面倒くさいと思われる相談に乗ってくれたり、仕事が忙しいなか旅行の計画を立ててくれたりするのでしょうか？
男性には大変申し訳ないですが、ヤルためなら何でもするんでしょうか？もう男性とうより、人間不信になりそうです。

とっても長い質問文で恐縮ですが、是非何らかのご回答・ご意見をいただければと思います。よろしくお願いします。

回答No.6

shucra · ベストアンサー

こんにちは。
これは僕の個人的な意見なので参考になるかどうかわかりませんが、その男性は人間関係に責任を持つのが怖い、又はまだ未熟なのだと思います。
それと同時に、とても愛情に飢えた「寂しがりや」「軽い人間不信」という一面も感じられます。
あなたが物理的距離を置いたり、お見合いの話をして精神的距離を置く事によって彼はこの「寂しがりや」な面が出てきてしまい、距離を近づけてくるのではないでしょうか？
あなたのように、本当にその彼が深く好きでなければ、人からは単なる「優柔不断」な人、として受け流されるよくいるタイプの人かもしれません。
ただあなたが心配する「セフレ」や「都合のいい女」とはおそらく本人は思っていないと思います。　
あなたが彼とこれからも付き合って行きたい、将来のパートナーになりたいと考えているのならば、あなた自信に覚悟があるか、あせらず気長に付き合うつもりがあるか、求める事をやめて、与える愛に徹するか、このあなたの気持ちしだいのような気がします。
また、彼はまだ「結婚」と言う男としての大きな責任に関しては決断出来ずにいるのかもしれません（もしかしたら両親の離婚、不仲、借金、等彼の過去に結婚に対しての何かネガティブなイメージがあるかもしれません）
今あなたと適度な距離で付き合うことによって、本当のパートナーとしてふさわしいのかを試しているのかもしれません。

現状ではあなた自身もメールの返事の事をうやむやにして旅行に行ったり、一度は気持ちを切り替えたのもかかわらず、関係を持ってしまったりと、客観的に見たら結果的にはあなたも「優柔不断」な付き合いに同調しているとも感じます。

いずれにしても、母の事もあって、あなたが早く結婚を、と考えているのであれば、現状の彼ではなかなか難しいのではないかと思います。
新しい出会いで幸せをつかむ事をお勧めします。
もし彼と結婚しても、基本的な性格と言うのはそんなに変わらないものですから、あなたが今までのように精神的に満たされないと感じている事や、心の行き違いはやはり多々起こるような気がしますし・・・。
それでも与えるだけの愛で、彼について行くだけで満足、と言うのならば別ですが・・・。

最後に決断するのはやはりあなた自身ではないでしょうか。

つたない文章、意見ですみません。

お礼

ご参考意見ありがとうございます。

正直なところ、本当に私だけの気持ちを最優先するなら８年間待ったのだから、今更１０年待とうとかわらない気がするので気長に待つことは出来るかもしれません。

でもやっぱり親のことを考えると、なかなかそうはいかないのが現状です。私の人生は私の人生で親の人生ではないけれど、でも私の人生の始まりをくれたのは親ですから。親を悲しませたくはないです。

この先彼と結婚出来ても出来なくても、今彼と付き合っていますときちんと言えれば少しは安心してくれるのではないかと思うんです。

彼に執着する理由はそこなのか？と思うかもしれませんが、そういうわけではないですのでご理解いただければと思います。

ちょっと話がそれますが、新しい出会いって、皆さんが簡単に言うほどありますか？もしかしたらあるのかもしれないですが、少なくとも私にはありませんでした。そして一般的な年齢的判断で言うと、この先はさらにないと思われます。
だからなかなか前に踏み出せないのというのも正直あります。

いったい皆さんは、学生さんなどは別として、どんなところでご縁に出会っているのでしょうか？
貴重なご意見を頂いているにも関わらず、自分勝手なことばかり書いてすいません・・・

本当に貴重なご意見に対して自分勝手なこと書いてすいません。

回答No.12

pon_ta

11です。
そうですか、そんなことがあったのですか。
わたしにはあなたのその苦しみの、１００万分の１もわかってあげられないかもしれないけど、
今までよく頑張りましたね。
お母さんはね、でも今きっと幸せだと思いますよ。
あなたのような、優しい素敵な娘さんに愛されて、とても幸せだと思いますよ。
でもちょっとだけ、楽になりたかったんだと思うんです。
あなたが結婚してもしなくても、お母さんは楽になりたかったんです。
あなたが素敵な大人に成長してくれたから、お母さんは救われたはずですよ。

わたしね、あなたのみなさんへのお礼を見ていて、「とても素敵な人だなー」って思ったんです。
純粋で、優しさに満ち溢れてる人だなーって。
あなたは必ず幸せになります。
大切な人を失ったあとは、大切な人に出会えます。
今は、お母さんが淋しくないように、お父さんと仲良くしてあげてくださいね。

お礼

お返事ありがとうございます。
あなたのあたたかいお言葉、今の私にはとても励みになります。
人生うまくいくことばかりではないけれど、今の私は本当にそうだけれど、皆さんのアドバイスを大切にし、前に進んでいこうと思います。
本当にありがとうございました。

回答No.11

pon_ta

彼にとってあなたは、かけがえのない唯一無二の存在なんでしょうね。
とても居心地がいいのだと思います。
そして、どうしたらいいのかは、もしかすると彼にもわからないのかもしれません。
わたしなら、表面的には大親友でいることを選びます。
彼が、自分からわたしを恋人として選んでくれるまで、男女の関係はもちません。
もしやっぱり彼が運命の相手だとしたら、いずれその時がくると思うからです。
いずれにせよ、「今」はその時ではないと思うのです。
まだ２９歳でしょう？
彼ではない、運命の相手に出会う可能性は、十分ありますよ。

それともう一つ。
服装や髪型、メイクなど、女性を感じさせる雰囲気を普段出していますか？
少し女性らしく変えるだけで、男友達でもドキッとするもんだそうですよ。
恋愛対象じゃなかった相手が、対象になるきっかけなんて、些細なことだったりしますから。

お礼

ご意見ありがとうございました。
そうですね、私にとっても彼は唯一無二の存在なんだと思います。
私に一方的な片思いの感情があったものの、もともと８年もいい友達でいられたのだから焦る必要はなかったのは十分わかっていました。
でも母がずっとうつ病で、毎日「生きている意味がない・死にたい」と言っていたので母が最も望んでいたこと(私が家庭を持ち、孫の顔をみるといったこと)を叶えて少しでも生きがいを持たせたかった。それに私も精神的に苦しくて彼に寄り掛かりたかった。もちろん結婚とかそういう形にすぐに行くことを望んでいた訳ではなくて、未来への希望をただただ見出してほしかったんです。
でも、遅かった。母は先日自ら命を絶ちました。
母のために私なりに努力で補えることは一生懸命やってきました。でも
恋愛や結婚といったことはご縁あってのものなので努力でどうなるものでもありません。
だからわずかなご縁にいちるの望みを掛けてすがってしまっていたんです。母に花嫁姿、孫の顔を見せてあげられなかったことがただただ申し訳なかったなと。母が亡くなってしばらくはそんな風に自分のことを責めてばかりいました。
でも、もう何を悔やんでも遅いのですよね。
生きている私は前に進むしかないんですよね。だから、今一度、ゆっくりと焦らずに(少しは焦った方がいいのかもしれませんが)、恋愛も仕事も自分の未来も考えていこうと思います。もっとも、今は恋愛どころではないというのが正直なところですが。
まだ父もいますし、父には本当に幸せな状態でいつかはお嫁に行く姿を見せられればいいなあと思います。

回答No.10

noname#98991

私の考えを書きます。
一般論として書きますのですいません。

さて、
恋とはなんでしょう。
これを認めるか否かで議論が違いますが、
「恋愛とは外交戦略である。」
が、私の意見です。

打算もなく素直な男性は、純粋に優しいかもしれない。
しかしながら、
多くの女性にとっては彼らは魅力的にうつらないはずです。
彼らは外交自体もわかっていないし、服装からしても見栄えがしないことが多いからです。

では、好きになるということはどういうことでしょうか。
フランスの著名な哲学者の言葉を引きます。

「ある存在を愛するということは、あなたと同じぐらいのものが存在する
ことを端的に認めることである。」

現代の日本の女性は、語学を習ったり、留学をしたりと積極的なので
このことも先ほどのような男性の主流派である内向的な性格の人を好きになれない一因となるのでしょう。

なぜ男性がこのようになっているかを論じるには、
論点がズレますのでここでは略しますが、
私の立場としては、そういう彼らに魅力がないわけでなく自己表現が下手なことだけと付言しておきます。

問題の男性側からすれば
あなたが彼と同じ存在であるとは認めていないのでしょう。
となると
強引に認めさせるか、あきらめるしかないわけです。
優しさなどは、意図的にすれば
それが快か不快かは技術論の問題だけでどの男性にでもできます。
それも認識してください。
私には、その彼との思い出の出来事も外交ゲームにしかうつりません。

もう一つ著名な言葉をひきましょう。

「エロティシズムとは死を賭するまでの生の賛歌ではなかろうか」

つまり、
あの人のために死んでもよいということでなければ
「精神的な意味での」快楽にはならないわけです。
交合とは元来こういうものでした。

好きであり優しくされたので房事を行ったが、想いはとどかずで
人間不振ということですよね？
あなたが、先ほどの意味での「まぐあひ」だけを望むのなら
「あなたとともに生きていきたい」という人とのみ行うべきです。

問題の彼があなたを同じ存在と認めていない上で
そのような行為を行うとなれば、こういう結果になるのは、やむなしかな　というのが感想です。

最後に注意しておきますが、
同じ存在と認めるということは、あなたの生き方そのものです。
優劣ということではありません。

私はこのような考えで生きています。
こういう人もいるとわかってください。

回答No.9

Doshita

No.5です。
何を口にしても彼との関係がプッツリ切れるという
事はないのではないでしょうか？
お礼回答欄を拝見してそう思いました。

それに、恋人でもなく・家族でもなく、
特殊な関係において人生を見届けたいという
言葉はなにやら羨ましい感じというのか、
ノロケにも聞こえましたよ。(笑）
逃げではなく・・彼にもそう伝えられれば良いですね。

実際のところ、彼の考えてることは分らないに
しても、彼を取り巻く異性の中で、彼に一番
詳しいのはあなたですよね。

良い・悪い、一般論は抜きにして、あなたと彼だけの
「私達の特別な関係」で、いいじゃないですか。
現在の延長線上に未来があります。
頑張って育んでください！

お礼

２度にわたってご意見頂き、ありがとうございます。

「逃げではなく・・彼にもそう伝えたれたらいいですね」の言葉にジーンと来ました。

関係が壊れることへの「怖さ」「辛さ」「気まずさ」「やりきれなさ」
「切なさ」・・・情けないですが挙げたらキリがないほど、逃げに走る理由が山積みです。

もう４回も振られてるのに、今更怖いもかっこ悪いもないですよね、まったく(苦笑)。
もう少し気持ちに整理つけて、気合もつけて、「私達の特別な関係」を気長に続けていこうかな。せめて記念すべき３０歳まで(あと８ヶ月くらい;)。

大台に乗って何らかのケリをつけた時、また何かの形でご報告出来ればといいなと思います。

回答No.8

sheila77

こんにちは。

おそらく、その彼は相談者様を嫌いでは、ないと思います。
嫌いではないんだろうけど、恋愛対象では、ないんでしょうね。

都合がいい、というわけでもないと思いますし。
セフレになるほど体の相性が良いなら、もっと頻繁に会うだろうと思うので。

残念ながら、彼の理想の「彼女」だとか「結婚相手」には、相談者様は入っていなかったのかも、しれませんね。
でも相談者様が結婚するかも、と思い、つい寂しくなって、自分の気持ちを確かめる意味もこめて、関係をもってみたものの・・・というところかもですよ。想像だけですが。

人間不信になる必要は、ないと思います。
人として相性良くても、男女となると、相性悪い人はいるもんです。
どうしてもときめかない、とかですね。

逆に、男女の相性はいまいちでも、人としては相性良い人もいますよね。

どちらのタイプの異性と付き合うと幸せか、は、価値観によりますが。
私はどちらかというと、どちらも諦めたくないです(笑)
相談者様も、あなたを人としても女性としても慈しんでくれる男子を
見つける気持ちで、是非次に進んで欲しいな、と思いました。

頑張れ！

お礼

嫌いじゃないけど、恋愛対象ではない・・・一番痛いところですね。

人としての相性という意見は本当にそうだと思います。私の周りの男友達も本当にいい奴ばかりで、人として大好きです。
でも恋愛対象になるかといったら、それはないですね。

私の場合、どんなに仲が良くても恋愛感情がないのにＡＢＣを含め、一線を超えるということは有り得ないのですが、そこは男性には悪いですが男女の差なんでしょうか？

私も男女としての相性＆人としての相性どちらも合う人と付き合うことを諦めたくないには同感です！だから頑張りたいです！

回答No.7

noname#46870

私も好きな人とは付き合いたい、いずれは結婚したいというごく普通の考えの者なので、彼の気持ちはよくわかりません。でも、いろんな事情や考えから、好きな人ができても必ずしも「彼女にしたい」と思わない人もいるみたいです。

私の友達の話を思い出しました。第三者からみれば完全に付き合っている状態で、他に彼女がいるわけでもなく、好きだし大事だけど「彼女」は作りたくない。もしそれで彼女が他の男性のところへいっても、さみしいけど仕方ない、という人でした。

過去の彼女に裏切られたことと、結婚願望がまったくないので年頃の女性と付き合うという無責任なことができないということのようでした。質問者様の場合も、彼は質問者様のことを友達ではない特別な存在だと思っているのだと思います。ですが、踏み込めない何かが彼の中にあり、突き放したと思ったらまた近づいてみたりという矛盾した行動になっているのではないでしょうか？

もしそういう考えの人だとしたら、その考えを変えるのは非常に難しいと思います。将来結婚を考えているのなら、ちゃんとケリをつけたほうがいいと思います。最後にちゃんと話し合って、彼にその気がないということであれば、もう二度と会わない。それぐらいしないと次に進めないと思います。

ちなみにその私の友人は、1年半ぐらいそういう関係を続けた後、これ以上一緒にいたら先に踏み込まざるを得ないという空気になり、自然に会うのをやめました。（彼女はすごく好きで付き合いたいと思っていましたが）

また、これは別の友人ですが、ずるずると何年も忘れられなかった人と「ダメならもう会わない」という前提で話し合いをし、本当に会うのを完全にやめました。もともと友達関係だったので辛い決断だったと思いますが、それから数年経ち、彼女にもきちんと向き合える新しい彼氏ができました。今はその人とも完全に友達として会えるようになったそうです。

いろんなケースがあると思いますが、やはりもう一度きちんとお話をされた方がいいと思います。そして、忘れられないと思っても忘れられるときはくると思います。がんばってください！

お礼

真摯なご意見ありがとうございます。

私も例に漏れず、好きな人とは付き合いたいいずれは結婚したいという普通の考え方の持ち主なので、お書き頂いた意見を納得するのは少し難しいですね。

でも世の中にこれだけの人間がいれば、十人十色、色んな考え方があって当然なんですよね。「当たり前」の基準なんてどこにも無いはずなのについつい自分目線で判断しがちなのは私の悪い癖でもあります(><；

ご意見を参考にもう少し広い観点でよく考えてみたいと思います。

回答No.5

Doshita

彼と関係を持ってしまった時は、いわゆるＡＢＣで言えば
Ｃなんですかね。このときに酔っていた勢いでないなら、
あなたにとって「最後に」と思っていたように、
そのとき彼の中にも同じような思いがあったでは
ないでしょうか。
が、その後も何もなかったように二人して振舞ってしまった
のは、彼も単にあなたに合わせてしまっているみたいな？
あなたの気持ちを理解している上で現状でできるだけのことを
継続的にしていてくれたのかもしれません。
1回だけのことであれば、セフレとも言えませんし、
都合のいい女とするには、そこまで都合が良いようには
見えませんし。

彼にあなたの気持ちには正面から向き合えない
何か・・・があるとすれば、
「妹や友達としてしかやっぱりみれない」
(大切な友人ではあるが、付き合いが長すぎてときめかない）
「あなたにはどうも素直になれない」(今更かっこ悪い）
「あなたと同じように忘れられない人がいる」(言い出せない）
「結婚を約束しているような人がいる」
「あなたの本心がいまひとつ分らない」(確認しずらい）
「あなたの期待に応えられそうにない」(色んな意味で自信がない）
「共通の友人関係のなかで付き合っていた」(あなたには内緒で）

など、想像でしかありませんが、8年間の間には彼にも色々
あったと思うし、彼自身あなたを手玉に取るというほど、
執着心もなさそうだし、器用な人でもなさそうです。

お見合いも決めたという事ですし、自分の存在を本当に
確かめたいのであれば、面と向かって真剣に話してみるしか
ないと思いますよ。逆に言えば今しか関係をハッキリさせる
機会はないかもしれません。

お礼

ご意見ありがとうございます。

まず、彼はお酒を飲めない人なので酔った勢いとかは全くないです。
共通の友人に女性はいないので、想定外のこと(男性も愛せる)が無い限りは考えられません。

たしかに私の何でも無い振りもいけなかったのかもしれないですね。でもやっぱり関係を壊したくなくて。
正直とても変な話ですが、究極で言うと、彼とは結婚とか出来なくてもいいんです。なんていうか、ベストパートナーでいたいというか。

もともと彼は結婚願望はほとんど無いですし、子供が苦手。その上趣味に没頭するスーパーマイペースなところもあるので、家庭を築くのは難しいタイプだということは重々承知です。
だからちょっとあやしいですが、結婚とかぬきにしても彼の一生を見届けて行きたいみたいな。私自身も彼に対して恋愛感情とは別に、ある種不思議な感覚を抱いているのかもしれません。ただそれをうまく表現する術がわからず、変に口に出したら関係が壊れてしまうんじゃないかと思って、真剣に向き合って話をすることが出来ません・・・

回答No.4

kuru5

読ませて頂いて受けた感想は、彼の都合のいい女になっている気がします。本当に優しく人の気持ちが分かる人ならば、あなたが8年間も好きな事を知っていてその気がないのに関係を持つでしょうか？
いや男女間なのでそうなる事があったとしても、彼は誠実にあなたと向き合うべきですよね。
私には中途半端に振り回しているだけの様にみえます。
そろそろ憧れの片思いも卒業しては...？

お礼

ご意見ありがとうございます。
そうですね。
「卒業」・・・何回も考えました。
何度も連絡先を消去したし、全然連絡を取らなくて平気になってきた時もありました。

それに他の友達からも言われて気楽な気持ちで「付き合う」ということをしてみようと、告白された人と何度か付き合ったりもしました。
でも自分の気持ちの中に「彼」に向いている部分が少しでもあると、自分を想ってくれている相手に申し訳なくなってしまい、たとえ相手が待ってくれると言っても待ってもらって応えられなかったら、相手が素敵な人とめぐり合うかも知れないチャンスを奪ってしまうことになると思い、すぐに付き合いを終わらせてしまうといったことの繰り返しでした。

でもひとえに私の「弱さ」なのでしょう。結局卒業出来ずにここまできてしまいました。本当に恋愛下手ですよね。

回答No.3

sora1731

こんにちは。
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3350091.htmlの方に似ていますね。
もしや相手の方もURLの方に近い様な感覚を抱いているのではないでしょうか？
その相手の方の気持ちが上手く表現されていると思い、勝手ながらURLをつけさせて頂きました。

お礼

ご参考頂いたURLを早速見てみました。
う～ん、少なくとも彼は私に遠慮して恋愛をしないということは全くないのでちょっと違うような感じがしました。

遠慮どころか、自分が結婚まで考えた子持ちバツイチの女性と破局した時、元気がないから飲みに行こうと連絡が来たくらいです(苦笑)。

何はともあれ、ご意見ありがとうございます。

回答No.2

gyounosuke

「親戚みたいなもの」だから「その他」にしたのでは？
彼自身は結婚すること自体まだ考えられないが友人以上の存在ではあるのでしょう。
関係を持ってしまったのは、相談に乗っていて情が移ってしまったからでは？
少なくともセフレや都合のいい女であるなら、もっと早い時期にあなたに手を出しているはずだと思います。
第三者にはわからない「何か」のような感じがします。
結局の所は、彼ととことん話し合ってみるしかないと思います。
彼の方にも実は事情があるかもしれないですよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。

「親戚のみたいなもの」ですか？・・・すごくポジティブに受け留めれば考えられなくもないのかな(苦笑)!?
友達としての付き合いが長いので無きにしも有らずなのかもしれませんが、今まで１０人以上の女性と交際暦があるれっきとした３０歳の大人として、私の告白を濁したまま彼がそのような行動を取ったのであれば
、逆にちょっと引くかもしれません(^^;

でもセフレや都合のいい女ではないと言っていただけたのは、何より嬉しかったです。
私自身、質問文にも書いたように性格が男っぽく男友達も多い方で、女友達や男友達にしょっちゅう「合コンを開いて」と頼まれ、うまく行けば音信不通同然に連絡が来なくなり、うまく行かなければ延々相談相手という役回りが常で、自分のお人好し具合に嫌気が差していたし、自分は誰からも都合のいい奴と思われて便利に使われてるのかと質問文の彼のことも含めて思い悩んでいたので・・・。