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子離れできなくて落ち込んでいます（大学生又はそのご両親に質問です）
こんにちは 初めて質問します。 私は40代後半の女性です。 子供は3人、長男は就職も決まり大学時代から付き合っていた彼女とささやかですが婚約式のようなものをすませ、この子に関しては父母ともに子離れできたと感じています。 2番目は首都圏で一人暮らしをしている大学生の長女です。およそ半年前くらいに他大学の彼氏ができて、様子を聞くと半同棲状態（ほとんどお互いのマンションを行き来しているようです）夏休みも彼を我が家に連れて帰り私共に紹介してくれました（お行儀の良い好青年で父母とも好感を持ちました） 3番目の次女は地元の進学校の3年生で、私の手元に置いているので生活は大体わかりますが、思春期の真っ最中といった感じで二人の兄姉になかった反抗っぷりで頭を悩ませます。 さて私のもやもやは一人暮らしをしている長女のことです。 彼氏ができてから彼女の生活が一変・・・大学に行っている間とバイトの時以外は一緒にいるようです。それはそれで良いと思うようにしていました。父親の方はあまり干渉していないようですが・・・私は嫉妬にも似た気持ち（本当におかしい母親です）彼氏ができるまでは、よく電話をくれて大学生活の話やサークルの話などしてくれていたので、それが楽しみでした。時には次女の反抗の相談にも乗ってくれていました。 もはや 今や皆無です・・・わかりやすいと言ってはわかりやすい子なのですが、たまに声が聞きたくなり私から電話しても「あ！電源切れそう。」とか「ごめんね今外なんだ。」とやんわりと拒否されてしまいます。その後私はしょんぼりとなります。 主人は私には優しく長女が離れて淋しいと話すとじっと聞いてくれますし「俺が電話してみようか？」と言ってくれたりします。休みの日には気晴らしにドライブなど誘ってくれます。 でも 今すごく寂しさにさいなまれ夜は眠れなくなり、涙が出てきます（ここ10日くらい） 子供も成長しているんだと思うようにしていますが淋しくてしょうがありません。 大学生の子供をお持ちの皆さんこういう思いはありませんか？私が子供依存しすぎなのでしょうか？ どういう風に自分の気持ちを持って行ったら良いんでしょうか？ また 大学生の皆さんこういう親はウザイですか？ウザイですよね・・・ 一応子供達には悟られないようにはしているつもりなのですが。 アドバイス下さると嬉しいです。
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私は、２４歳の既婚女性です。 大学生でもなく、大学生の子を持つ親ではないのですが、文章を読ませていただき、学生時代の私と母のことにとても似ているので、何かの参考になればと投稿させていただきます。 私の母は、元々心配性なところもあり、被害妄想的なところもある人でしたが、私が成長し、高校、大学と世界が広がり、だんだんと母の知らない範囲で生活をするようになるにつれて、干渉がきつくなり、心配もかなりしていました。 そして、私に彼氏ができたと知ってからは、余計に干渉が強くなり、些細なことで物を投げあうような喧嘩になったりもよくしました。 その当時の私は、母の気持ちを汲み、理解することが出来ず、自分の楽しみや生活ばかりを中心にしていたように思います。 そういった時期を過ごして、その後、就職し落ち着いたころに、母と話をすると、母は、質問者様と同じように「寂しかった」という言葉を口にしました。親、特に母親の中には、子供に対して一心同体というような強い気持ちがあり、「私の子供だから・・」というような基本的な考えがあるようです。それが、一定の年齢になり、子どもがどんどん知らない世界で、自分の知らないことを学び、生活するようになると、自分が置いていかれたような気分になり、寂しい思いになってしまうようです。母も「子離れしないといけないと思いながらも、彼氏にとられた気分だった」と言っていました。そして、「あんたが長女っていうのもあって、ある程度対等に向き合っていける関係で、頼りにしてた部分が大きかったから、余計に見捨てられたみたいに寂しかったんだと思う。」とも言っていました。 私は、当時そんなつもりはなかったので、母にそんな思いをさせていたのかと辛かったです。けれど、彼氏が出来たり大学で友達と楽しく過ごすことができると、それが楽しくて、そちらをついつい中心に考えてしまっていたのでしょうね。 娘さんも彼氏が出来て半年程ということもあれば、彼氏が中心となってしまうような時期ですよね？娘さんの年齢的にも、正直家族より、友達や彼氏というような傾向が出てしまう時期だと思われます。 別に家族のことは大切なのですが、どうしても自分の生活、楽しみなどを優先してしまう年齢なのだと思います。 また、そういった時期があるからこそ、家族の大切さを知ることも出来、社会に出るためのいろいろな勉強も出来ると私は思っています。 母親の立場としては、辛いことも寂しいこともあるのだとは思いますが、それだけ娘さんが大学生活を充実させて、生き生きと生活されているという証拠だと思いますよ。 今は、本当に寂しい思いでいっぱいだと思いますが、いつか必ず娘さんも冷静に大人としてまた一皮剥けて成長するときがきますので、今がいい子離れの時期だと考えて、ご主人と夫婦で仲良く生活し、娘さんを見守ってあげてみてはどうでしょうか？ 必ず、母親の思いというのは伝わりますよ。 子供の立場から言わせてもらっても、親はうざいくらいでちょうど良いです。子供も力を抜くところは抜きながらうまく生きていきますし、親が自分を思ってうっとうしいほど言ってくれているということも分かっています。家族ですから、子供に悟られてもいいと思いますよ。 それを喧嘩したりしながらでも、受け止めて、前に進んでいけるのが本当の家族だと思います。 母も、今では「あんな風に寂しい思いや苦しい思いをして、激しい喧嘩もしてきたけど、それで今、うまく子離れして良い関係でいられるからよかったのかな。あの寂しい思いは母親として通らないといけない道なのかもしれない。」と言っています。 そういった気持ちを抱えながら、母親も娘も成長していくのだと思いますよ。 優しいご主人様のようなので、ご主人様と一緒に、娘さんと彼氏に負けないくらい仲良く過ごしていって下さい。娘にとっても、それが一番嬉しいことです。
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お気持ちは察しますが、子離れは早いうちにしたほうが良いと思います。 唐突にすいません。 まず、子供は、あなたの子供であると同時に、1人の人間、人権があります。 大人へ成長している段階であれば、見守り、時には突き放す、それが1人で生きていく強い心を育てるのです。 子供と友達のように、何でも相談し合うということは、節度を持ったほうが良いです。 私も、両親に何でも相談されてきましたが、何でも話してくれて嬉しい反面、時に傷つき、疲れました。 「まだこの年で、知らなくていいこと、悩まなくていいこと」を相談された時点で背負う気持ちになるからです。 親が悩んでいたり、悲しむことは、子供にとってとても悲しいことです。 ですが、「子供」という立場なのです。 いくらしっかりしているからといって、頼りすぎると、子供は親を頼れないと判断してきます。 あなたが頼るべき相手は、旦那様であり、ご自分のご両親や、信頼できるご友人ですよ。 子供を自分の私物化せず、「寂しい」という感情を押し付けすぎず、明るくいてほしいです。 仲良くするということは、「何でも相談できる友達」ということと違います。 親の立ち居地、子供の立ち居地、それぞれの人生過程をみつめて、見守る余裕を意識してください。 そんなに大事に思っていれば、子供に伝わっていますし、子供は絶対に親を敬いますから。
お礼
こんにちは 回答ありがとうございます。 教えてｇｏｏで皆さんから励まし、優しいおしかりの言葉をいただいて、今日から新たな１週間頑張って仕事をしようと決意して出勤しました。 昨日主人に気分転換の時間を貰いそれも大きな力になっていると思います。 周りの皆さんに感謝しながら、しっかりと親という立場で子供達を見守っていく姿勢を持ちたいと決心し、少しずつ実行していこうと思います。 親子の間でも節度を持つと言うこと、ご意見下さってありがとうございます。まさにその通りですね。 私は娘に甘えることをしてきたように思います。 優しい娘で色々聞いてくれていたのでそれに甘えすぎてしまったのかも知れません。 soudan77様が時に傷付き疲れた気持ち、きっと同じような気持ちを娘も持っていたんだなあと思うと、申し訳ない気持ちでいっぱいになります。 私にはもう両親がいませんので、これからはしっかり主人を頼り、仲良く生活していくことが最良なのだなと言うことを皆さんのご意見から遅ればせながら気づきました。 まだまだ成長段階の母・妻だと気づきました。 貴重なご意見どうもありがとうございました。今後このページをブックマークして、弱音を吐きそうになったら又開いてみることにします。
質問者さん趣味はありませんか。 子どもしか生き甲斐は無いのでしょうか、思春期の子どもはもう自分で自立する準備段階を親の過干渉で拒否です。 私は×で子どもを大学まで行かせましたが、親の仕事は、見守りとお金を支援するくらいと腹を括り様子を見ているのみでした。（今も見守りのみ、子どもの仕事の話もすれば聞くのみ） 親元を離れる事は（女の子を持つ人から言われた言葉に、何時妊むか分からないから親元におくべし）彼氏は何時出来てもＯＫと覚悟を持てと。 それもその子の人生だから、親でも立ち入ることは無理とも言うも言いました。 偶々娘でしたが（母子家庭で下宿させるゆとりも無いので）自宅から通わせ大学で彼氏でも作ればと思いながら来ていましたが、友達は多い様ですが今も繋がって居るようですが未だに結婚の話もなし。 何れは来る自立です、早いか遅いかこのまま様子を見ることは出来ませんか、子どもさんに気が向くのを仕事に行くとか、趣味の世界と持つとか 視点を変えて見る、パートでも良いでしょうしボランティア関係をするのも良いでしょう。 少し自分に対して自分のご褒美をあがてはどうですか。 それと、更年期障害も出てくる年代で涙もろくなる、寂しい落ち込みです、ホルモンバランスの崩れです、一度婦人科で更年期外来に行く事も勧めます。 子どもは子どもの人生です、もう親を必要とする年代では有りません、過干渉もほどほどにし、後は自己責任で子ども責任を持たせる事です。自分の人生を生かすも殺すも本人次第です、親が責任取れますか。 もう成人すれば自己決定は本人の自己責任です、全てに於いて、容疑者になっても氏名が出るのも２０歳以上です。 自己決定をさせる年齢に親が入ることは止めるべきです。 再度申し上げたいのは、自分の世界を持つことです。仕事、趣味など自分探しをする年代です。 私はボランティアで忙しく子どもは放任です。
お礼
こんばんは 回答ありがとうございます。 またお礼が遅くなりまして申し訳ございませんでした。 私は趣味は特別ありません・・・今まで子育て家事、が一番の生きがい。仕事はずっとしているのですが、まあ、自分で言うのもおかしいのですが「すちゃらか会社員」といった感じで・・・ 楽しく、責任を持ってやってはいるのですが生きがいにはなっていないのが現実です。 趣味に関して欲がないんですね。 私は多分e-koto様とから見ると過干渉な母親だと思います。 まだまだ娘の自己責任という割り切りはできそうにありません、まだまだ娘のことを心配しながら、責任を感じながら生活しそうです。 そうですね。 これからいつまでも無趣味では淋しいので少しずつ自分の趣味など見つけていきたいと思います。 ありがとうございました。
- goropikach
- ベストアンサー率20% (33/164)
数年前まで大学生でした。 娘さん、順調に大人になってるだけです。まぁ、半同棲はいかがなものかと思いますが…。 大学生にもなって何でも親に報告してベッタリは端から見てたら気持ち悪くありません？ いくら親子でも超えてはいけないライン、踏み込んではいけないラインがあります。 質問者さんもそうやって大人になり、ご主人と結婚して新たな家庭を築いたわけでしょう。それと同じですよ。 あんまり娘さんの生活に入り込んだり（頻繁な電話など）すると そのうち本当にウザったくて何にも話してくれなくなりますよ。 娘さんが結婚したら関係は違った意味で近くなると思いますよ。 妻や母親の先輩として頼ってくるでしょう。 今、関係を壊すと後々影響が出てくると思います。 質問者さん、もっと外に目を向けてみましょうよ。そのことばかり 考える環境から脱したほうがいいです。（習い事とかジムに通うとか） 私だったら何か聞かれるのがイヤで電話しなくなるかも。
お礼
こんばんは。 お礼が遅くなり申し訳ございません。 あはは！って・・・結構辛辣なご回答なので、何か自分が恥ずかしくなって笑ってしまいました。 ＞私だったら何か聞かれるのがイヤで電話しなくなるかも。 最後のこの一言は効きましたね～。正にその通りですね。 娘のこともこれ以上私が心配をしていると同じって感じです。 質問して良かったです。 そして、的を射た回答を頂けて感謝しています。ありがとうございます。 うざったい母にはなりたくないので気をつけなくっちゃですよね。 私はフルタイムで仕事をしています、営業職なので（この年なので一応管理職です）仕事中はなんとか忘れていますというか・・・時間に追われる生活です。 でもふとした時間に淋しくなっちゃうんですよね。 でも 心強い回答をいただきましたので、うざったい母にならないよう、今後は自立した母を目指して頑張っていこうと思いました。 ここで質問して良かったです。 本心でそう思います。 でないと本音の回答が頂けなかったと思います。 ありがとうございました。 娘と同世代の方ということ・・・随分しっかりしていらっしゃるのに感心しました。
大学卒業後１年目と２年目の息子の母です。 次男は４年間寮生活でした。部活のない日には講義を取らないようにして毎週のように帰ってきていて、オフの時期には１ヶ月ほど帰って来ていました。その１月が終わって、また寮に戻った時、なんとも言えず寂しくて、一人でよく泣いていました。本当、涙って溢れてくるんですよね。 大学生には電話よりメールの方が良くないでしょうか。２４時間活動しているような年頃なので、電話をするのは気を使いました。 私は本人の負担にならない程度に色んな気持ちは伝えていました。親が自分をどれだけ愛していて気にしているという事は分かるように伝え続けていました。 成人式で撮った写真をこっそり？プリントアウトして持ち歩いている私を『オカンは親ばかや』と嬉しそうに言っていたと周りから聞きました。 離れて暮らした事により、親には感謝してると何度も言ってくれています。 過剰に干渉するのは良くないと思いますし、ウザイのだと思います。でも、親はあなたを愛していますよってアピールは控えめに（笑）しておくべきだと思いますよ。 夫は、そろそろお前があいつらの一番ではないんだから、これからは夫婦の時間をもっと充実させなければいけないと言ってくれていました。実際夫婦での時間を増やすようにしてくれていたと思います。私が子供に気持ちが行き過ぎているのを察知したら、すぐに自分に気持ちを引き寄せようとしてくれていました。 子供にとっても、両親が二人の時間を大事にし、仲良くしている姿を見る方が、気持ち的に戻ってきやすいんじゃないかと思います。 幸い優しい御主人のようですし、御主人とのデートなど楽しんでみてはいかがですか？私は気持ちをもっと夫に持って行く事で、ジワジワと楽になって行きました。 愛せる子供を持てた事に感謝しましょうね。親も子も成長の時期なんだと思いますよ。
お礼
こんばんは。 お礼が遅くなって申し訳ございませんでした。 息子って優しいですよね。 親ばかですが私の息子も同じような感じです。学業の方は？？？ですが学生時代部活に頑張ってきました。 母に色々幸せ気分をくれました。 でも何故か息子に関しては何だかさっさとお互いに離れて行けたんですよね。 私が結婚以来ずっと姑と暮らしていたせいか息子への子離れは将来のお嫁さんのためと思っていたからでしょうか。 息子のことで切なくて涙したのは息子が大学入学が決まって一人暮らしの荷物を運び終わったその日だけだったと思います。 私も家族写真ですが会社のロッカーに貼り付けてあります。 娘と彼氏のプリクラ（娘がくれた）は携帯に貼ってます。娘の方は切なくて切なくて涙が出てきます。 幸せそうに笑ってる二人を見ると涙が出てくるんです。どうしてなんでしょう。 うちも主人が私に気を使ってくれます。 今日はお互い休日でしたのでドライブに出かけ、久しぶりに昼食を二人で外食しました。 主人は今後は二人の時間を沢山作ろうと言ってくれます。 本当にありがたいと思っています 私も皆さんの意見を参考にしながら今後は主人との時間を大切にしていくことが、私にとってのリハビリになってくのではないかと気づき始めました。 ＞愛せる子供を持てた事に感謝しましょうね。 全くその通りですね。 感謝しながら子離れしていこうと思いはじめることができました。 ありがとうございました。 今日は少し立ち直れたように思います。 眠れるようにがんばります。
- ee61033
- ベストアンサー率33% (10/30)
こんばんは。大学２年、２０歳男性です。月並みですが、回答いたします。 確かに、学生の立場からすれば、親の過保護・過干渉は迷惑に感じることもあります。長女さんはそろそろ成人でしょうか。大学生で一人暮らし、彼氏もできたとなれば、今は楽しくてしょうがないときだと思います。おそらく、いつも一緒にいたいと思っているでしょうし、そんなときに親から電話がきたら、「もー！」と思ってしまうのは、ある意味仕方ないことです。 しかし、考えてもみてください。その彼氏うまくいくとは限りませんよね。もし喧嘩になったり、トラブルが起きたりして別れるかもしれません。そんなときは、ヒステリックと言わんばかりに当たってくるかもしれません。 また、上手くいって結婚したら、親孝行しなきゃということにも気づくでしょう。あの時はお母さんにさみしい思いをさせちゃったから、時間作って会いにいかなきゃとか、母の日に手紙と花をプレゼントされるということにもなるでしょうし。 ２０歳の女性って、無限に可能性がありますよね。上手くいくこと、いかないことたくさんあるんです。就職、結婚、出産、いろいろなことが待っています。今は、それに向けての準備・猶予期間だととらえてください。社会人になれば、休日も減り、自分の時間も持てなくなりますよね。それまで、少し自由にさせてあげませんか？あなたが娘さんを想う気持ちは、必ず返ってきますよ。 ただ、やんわり断られてしまっても、心配する姿勢だけは曲げないでください。何かあったとき、必ず役に立ちますから。
お礼
こんばんは お礼が遅くなって申し訳ございませんでした。 ２０歳の方からの回答とても嬉しかったです。 そうなんです。きっといつも彼氏と一緒にいたいと思ってるんだと思います。 私もかなり気は使っているんですよ。彼がバイトの時間だったら少しは話せるんじゃないかって・・・でも、少し待ってみることにしました。 私の電話多分「もー！！！」って思ってると思います。 付き合ってるって関係ってすごく繊細だと思うんですよね。 例えば関係がうまくいってるときは、にこやかに応対できるし。ケンカをした直後に私からの電話だったりすると・・・あ～こわいので考えないことにします。何だか娘でありながら気を使っちゃうんです。 変な母ですね。 そうですね。 やはり心配ですし、これからも見守っていくつもりです。 そして、私でも頼りになる日が来たらしっかり頼りにされるよう母として毅然として守ってやろうと思っています。 親身な回答ありがとうございました。 娘と同世代の方で大変心強く思いました。 私も頑張ろうと思います。
- LUMIELE
- ベストアンサー率55% (109/195)
こんにちは。 同じ大学生の娘を持つ母親です。 人生を振り返った時、いろいろな事がおありになった事と思います。 お寂しいとの事。ちょっと思い出しましょうよ！ 結婚した時、子供を授かった時、 子育てをしながら悩んだり笑ったり・・・。 私も色々ありました。 そして、今また階段を１段上ったンだと思っています。 子供が小さかった頃、最初に経験したのが睡眠不足と痛みでした。 お乳を含ませる時、切れる様な痛み。 有無を言わせず自己を殺して、２４時間全て赤ちゃん中心でした。 世の中に初めて自分より優先順番が先にある存在に出会ったのです。 子供と一緒に経験して、親として人間として成長させて貰いました。 そして、すっかりお友達として（？）気がついたら時には頼りになる娘に・・質問者さまと同様育ってくれました。 とんびが鷹を産んだと感謝しています。 でも、まだまだ・・ですよ～～～^^ 気を許しちゃいけません。 困った時、悩んだ時子供はしっかり駆け込んできます！ 一番裏切らずに子供の為に考えてくれるのは、質問者さま貴方だと知っているからです。 其れだけの絆をしっかり結ばれていると、文章から拝察いたします。 その時どうしますか？ いつまでも「仲良し親子」では頼りになりませんよ。 これからお子様の為に自分を高めて「流石！」と唸らせてやらなくては（笑） 私は、そう思って色々娘の為に本を読んだり始めましたよ。 １歩も２歩も先を伊達に歩いてきたのではないのですからね。 又、ご主人様にも感謝の時間を持つお二人の老後を考えなきゃいけません。 子供一辺倒の生活から少しづつシフトダウンしなきゃいけません。 失礼かもしれませんが４０後半との事。 そろそろ更年期に入って来ます。 ほろほろと涙が出たり・・。 更年期の軽い症状が出ているのかもしれません。 そこら辺は、如何でしょうか？？ 他には情緒不安定だったりしてませんか？ もしそうだったら、とっととホルモン補充を考えて下さい。（笑） 今は手軽な物が出ていますので、色々お調べになったらいいかもしれませんよ。 うっかりしていたらそう言うお年頃なのです。^^； 人生勇気が必要だ～～～♪ お互い頑張りましょう！！
お礼
こんばんは お礼が遅くなって申し訳ございません。 同じ大学生の子供さんを持つお母様なんですね。 そうですね。 長女が生まれたときから今日まで本当に色んなことがありました。 時にはつかみ合いのケンカになったりしました。 でも、彼女は長女として分別を持ちながら私と接していてくれたように思います。 思春期の頃から良く私の話し相手になってくれた子でした。 もっともっと小さい頃にはいつも優等生であろうと子供ながらに努力してきた子でした。 それは赤ちゃんの頃からだったかも知れません。夜泣きもせず、やんちゃな長男を追いかけ回す私の背中でいつもおんぶされ良い子をしているような子でした。 私が未熟な母でしたので彼女にはいつも助けてもらっていました。 その子が少しずつ親離れしていくのが淋しかったんですね。 本当に未熟な母です。 更年期の症状かもしれませんね。 でも ここで皆さんに励ましていただいて気持ちの持ちようのヒントを頂いて少し頑張れるような気がしてきました。 自分で何とかできないときにはかかりつけの家庭医に相談してみようと思っています。 そうですよね。 そういうお年頃ですよね。ホルモン剤も必要なお年頃ですよね。 少しずつ頑張ってみます。 本当にありがとうございました。 人生勇気ですよね。
- wolf125
- ベストアンサー率18% (32/173)
こんにちは。 随分と落ち込んでおられるようですね。 私は既婚の女性ですが、Ｎｏ１の回答者さんと同じ考えです。 ご結婚するまでは離れていても、結婚したり妊娠したり、出産したりと女性は何かと実家を頼ります。 それを楽しみにされては如何ですか。 むしろ、ちゃんと親と相性の良い相手を探しておられるなんて、かなりの親孝行ですよ。 今は一人が楽しい時期なのです。 逆に今、一人で自立する事を経験しておかないと、彼女が母になった時に余計な苦労をしてしまいます。 今は長女さんの社会勉強の時間です。 将来的にはお孫さんを連れて遊びに来て、子守を押し付けられる事になるでしょうし、お姑さんとの愚痴を聞かされる事になるでしょう。 質問者さんにとって、それまでの短い休憩時間です。 「長女」のための本 多湖 輝 (著) これは健気に真面目に生きる長女との付き合い方を紹介している本です。長女さんは決してご両親の事を軽んじておられる訳ではない。いつも家族の事に心を砕いているのが長女なのだと書かれています。 ご参考までに。
お礼
こんばんは そうなんです。かなり落ち込んでいます。 wolf125様がおっしゃるとおりポジティブ思考でいこうと思うのですが・・・実際親ばかではありますが ＞ちゃんと親と相性の良い相手を探しておられるなんて、かなりの親孝行ですよ。 私もありがたいと思っています。 淋しいという思いはきっと私のわがままなんだろうなと思っています。娘は娘でちゃんと親離れしているのだと、それは親にとってもありがたいことなのだと受け止めなければいけないですよね。 多湖輝さんの本 興味があります、早速明日書店で探してみます。 回答並びにおすすめの本を教えてくださってありがとうございました。
- comon-suki
- ベストアンサー率35% (594/1687)
私も経験しました。 空の巣症候群という物だと，思うのですが・・。 今まで自分の巣の中にいた筈の雛鳥の数が減って オロオロするのだそうです。 その空間が淋しい・・。 子離れしていない訳ではないので、 それについてはご自分を責めたり悩まない方が良いですね。 無理をしないで、早く立ち直ろうとしないで、 健康管理だけはしてください。 多分更年期症状も始まりつつあると思います。 今まではこちらから何かする・・支配・干渉です。 母親は何時でもドンとコイという受身の強さ。 その術を身につけるとよいと思います。 結構気力体力がいります。 私は一声聞けば一目見ればそれで安心なのですが・・。 なのに、あれだけ勝手に親から距離を置いていながら 長電話はしてくるわ・・ 買い物に行こうだの・・。 娘は自分のテリトリーが決定したら 又戻ってくるんですよ。 経験談です。体調が良かったら読んでください。 私は三人子がいます。 40代前半から順番に子達が家を出始め 50代半ばで全員がいなくなりました。 丁度両親の死去も親族の結婚も沢山ありました。 それらが有った時は、気が張っていましたが、 全部が一段落したら、ひどく落ちこみました。 多分更年期も重なったとは思います。 趣味も、仕事も止めました。 とにかく人とは逢いたくない・・ 家事はしたくない・・。遊びにも行きたくない。 たまにお料理をしたり掃除機をかけたりしていると 涙が・・本当にとめどなく流れてくるんです。 軽い鬱症状だったと思います。 結果数ヶ月で５キロ体重が増えました。 心臓発作が起きて通院・・。目が覚めましたね。 母は元気でなければいけない！！ 自分がそうして来た様に・・。 必ず今まで以上に必要とされる時期があると確信しました。 現在想像以上の要求で疲れ切っております。（笑）
お礼
こんばんは 励ましの言葉ありがとうございました。空の巣症候群・・・聞いたことはありましたが、今の私の症状はそれに似てるかも知れません。 一番下の子はまだ自宅にいるのですが。私のこと良くわかってるれる長女が巣立ちの用意を着々と進めているのが淋しいのだと思います。 長男に関しては、元々メール、電話など頻繁にしていなかったので（でも親子仲良いですよ）巣立ちには困惑しませんでした。 長女にだけ何故？？？と言う感じです。 更年期 その兆候だとも思います、所謂顔がほてるとかそういう体の変調は自覚があります。 私が頼っていた実家の父母も３年前には亡くなってしまい、父が亡くなったときには正直生きる希望を失ったとさえ思いました。 その時は家族に心配かけてはいけないと一生懸命に頑張ってきましたが最近になって娘のことなど相談できる父が居ないことを淋しく思い涙が出る日も多かったです。 そうですよね。 健康第一ですよね。 お互いに健康に留意しましょう。 ぐちぐち言ってすみませんでした。 回答うれしかったです。ありがとうございました。
- lavendertone
- ベストアンサー率54% (59/109)
はじめまして。 私は二人の子供たちが大学に入学すると同時に離婚しました。 ３つ違いの兄妹ですが、上の子は専門学校を出てから大学に入ったため、同時入学、二人とも地方の大学へ。 彼氏、彼女ができ、だんだん向こうでの生活に慣れてくると質問者様のお嬢様と同じような状況でした。 でも、家を出て一人暮らしをして、寂しくて毎日電話をくれるようだったらどうでしょう。 それこそ、心配ではないですか？ 何かあったら帰るところがある、相談する親がいる、子供がそう思ってくれれば、それだけでいいと思います。 とはいえ、たまに電話で話すと切ってから、ただただ涙が止まらなくなる時はありますよ。 だけど、子供の幸せを応援してあげるのが親だと思って我慢。 たまに帰省すると「やっぱりオカンの飯が一番や」と言って美味しそうに食べ、「色々ありがとう。オカンも仕事頑張れよ」と行って帰っていきます。 これは手元にいる子供からはなかなか聞けない言葉でしょう。 私はこれだけで満足です。 優しいご主人がいらっしゃるのですから、末のお嬢様の目を盗んで（？）またお二人の生活を楽しんでください。
お礼
はじめまして。 回答ありがとうございました。 子離れ経験者の方に励ましていただいたり、同じような経験を話していただくと心強いです。 皆さん同じなんですね。 その通りですよね。ひとり都会に出て友達もできなくて親に電話してくることを考えると、大人の階段を順調に上っている娘に感謝しなくっちゃですよね。 こうやって文字にして表していただいて何度も読み返していると冷静になれます。自分を見つめ直すことができるような気がします。 lavendertone様の子供さんとてもやさしいですね。 主人・・・そうですね。。。 主人には心配をかけているので私も元気にならなくっちゃと思います。 同年代の子供の母親としての回答とてもうれしかったです。 ありがとうございました。
- summerr
- ベストアンサー率0% (0/4)
現在社会人の女性です。 大学生でも母親でもありませんが回答させてください。 私も大学から一人暮らしを始めましたが、初めて一人暮らしを始めたときは不安だし友達もあまりいなくて毎日のように親に電話していましたし、かかってきていました。でも友達ができ、彼氏が出来ると・・・正直大学生活の楽しさが勝ってしまって親から電話がかかってきても少しうざかったりしてましたね。 ですので娘さんの気持ちはすごくよく分かります。親が嫌いとかそういうのではなくて、自分の時間のほうが親と会話するより大切になってしまうんです。 でも社会人になって自分でお金を稼ぐようになると、親へのありがたみとかをすごく実感するようになって親と連絡をとったりする事が多くなりました。まだ結婚はしていませんが、No.1さんがおっしゃるようにいざと言う時に頼るのはきっと母親だろうなと思っています。 お母様にこれだけ愛されて、相談者様の娘さんは本当に幸せ者だと思います。今はまだ若いのでそれに気付いていないだけだと思いますよ。娘さんが相談者様の存在の大きさに気付くまでもう少し待ってあげてください。
お礼
早速の回答ありがとうございます。 ＞私も大学から一人暮らしを始めましたが、初めて一人暮らしを始めたときは不安だし友達もあまりいなくて毎日のように親に電話していましたし、かかってきていました。でも友達ができ、彼氏が出来ると・・・正直大学生活の楽しさが勝ってしまって親から電話がかかってきても少しうざかったりしてましたね。 全く同じ状況だと思います。正にその通りです。 娘は、なれない都会での大学生活、一人暮らし当初は 「友達より話しやすいお母さんと話すのが好き。」と言ってくれていたので、私も日々刻々変わっていく(なじんでいく)若者の現実を本当は手放しで喜ばなくてはいけないのに、淋しくなっちゃったんですよね。 情けない母です。 これから頼ってくれるのは、彼氏で良いんです。彼氏だと良いんです。とっても良い子でしたので。。。 娘のことは大好きですが、あまりジャマにならないように(娘に気を使いすぎて疲れたりします)ゆっくり子離れしていこうと思います。 娘の状態をあまりにわかってくださっているので驚きました。 励ましてくださってありがとうございました。
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お礼
こんばんは 回答を読ませていただき、お母様と私と共通点が多々あり涙が出てきました。 そしてお母様を理解してあげているrapisupyon様の姿・・・ ありがとうございます。 私は娘を彼氏に取られたとまでは思いませんが（とても良い子なので）娘のあまりの豹変ぶり（彼氏ができたらこんな物なのかと）に驚き、淋しくなってしまいました。 娘が彼氏の前で見せる幸せそうな表情を見て安心もしました。彼氏をちゃんと両親に紹介してくれたことにもとても感謝しています。 そして遠くに住む私たちに会いに来てくれた彼氏にも感謝しています。 それなのに えも言えぬ寂しさ・・・何なんでしょう。 お母様の言われる ＞あの寂しい思いは母親として通らないといけない道なのかもしれない。 と言うことなのでしょうか・・・ 私も子離れにまだまだ時間がかかるかも知れませんが、そしてたまには娘とぶつかることもあるかも知れませんが、主人に助けてもらいながら少しずつ子離れしていこうと思います。 ・・・娘に「仲良くしてる？」と心配してもらうこともしばしばですので。 参考になる回答ありがとうございました。