不倫相手からの暴力で別れ方に困っています。

質問

会社の先輩と不倫関係になり付き合い始めて3ヶ月程して、束縛、暴言が始まり、その後暴力へと発展しました。暴力に耐えかねて1度は警察に相談に行き、警察の方が彼に注意してくれたのでその後数ヶ月程は暴力はおさまりました。しかし、また暴力が再発し、しかも以前よりエスカレートしています。今まで別れる努力はしてきましたが、その度に自殺すると言われ踏み切れませんでした。また、自分のせいで彼の家族をバラバラにしてしまったことへの負い目もあり、都合悪くなったからはいさようなら、みたいなこともできませんでした。でも、先日ひどい暴力を受け、本当に別れる覚悟をしました。別れたいことを告げ、4日間、彼からの連絡を無視し続けています。また、自殺する、会社を辞めるなどのメールを送ってきています。正直、心配でたまりません。このまま無視を続けていいのでしょうか？そして、この後彼だけが辛い思いをし、私にも否があるのにのうのうと生活してていいんでしょうか？彼はちゃんと立ち直っていけるでしょうか？

回答No.9

ttyf-fctg · ベストアンサー

No.7です。お礼文、ありがとうございました。

本当の事を確かめるのは、非常に難しい事だと思いますが、彼ら夫婦が「家庭内別居状態」である事を信じた事にして、その理由を、少しばかり推察してみたいと思います。
でその前に、彼の暴力の対象、貴女だけだと考えるのは、返って不自然だとは思いませんか？彼の奥さんも、被害者の１人だと考えた方が自然だと…
で、この仮定が当たっているとしたなら、彼の家族がバラバラになったのは貴女のせいという側面より、彼の暴力による自業自得という側面の方を重視すべきかと思います。
そうでないにしても…彼という人が「したい事」と「して良い事」と「すべき事」を勘案し、コレに則ってセルフコントロールするという、大人なら当たり前の事さえ出来ない（暴力はソレを証明する行為ですよね）お子様である事は揺らがない事実だと思います。
また、自分がしている事を充分に自覚しておられる様子や、彼の奥様に対する、彼の罪悪感が感じられない事から察するに、貴女と彼が、出会ってさえいなかったとしても、どなたか別の「犠牲者」と不倫し暴行に及んでいた可能性、非常に高いのではないでしょうか？
コレを踏まえて、No.４様が主張される…
＞どっちもどっちですよ。貴女だけの責任ではありません。それに乗った男も悪いんです。
という事を更に発展させて考えると、そんな彼を結婚相手として選んで仕舞った奥様の人を見る目の無さ、に起因する自業自得という要素だってあると思いませんか？
更に…例えば仮に、奥様が、彼が「そんな彼」だと見抜いて結婚されていたとしたら、あくまでこの前提の上でしか言えない事ですが、貴女が、その２人の不和に対して心を痛めるなんて全くナンセンスって事になりますよね。
という事で、私としては、もう少しご自分に対して寛容になられて良いのではないかとと思います。
また…
そんな彼のために「仕事や今の会社は大好き」な貴女が退社しなければならない道理もないと思いますし、出来ればそうならない様に持って行きたいですよね。
更に理想を言えば…彼が、貴女との別れを受け止め、その上で「同僚社員として必要充分にして最低限の関係」を納得の上で保ってくれる、コレが理想の未来かと思いますし、出来る事ならコレを目指したい所じゃないですか？
であれば、貴女も、仕事上の、または会社の同僚としての関係に限定して良好な受け答えをした上で「自殺する、会社を辞めるなどのメール」や復縁を求める言動に対しては強い調子の拒否を、揺らぐ事なく、例外なく貫いて返し続けつつ、時間を掛けて、別れを受け入れてくれる日を待つという姿勢を、基本としてはいかがかと思うのですが…
例えば、仮にメールを返すにしても…
「自殺する」⇒お好きにどうぞ。○○さんがどうなろうと、どうでも良いです。○○さんに本当に自殺する程の度胸があるなら、奥様には同情したいと思います。なお私は、○○さんの法事にも、墓参にも参加する気はないので悪しからず。またこの様な事は、気分の良い話でもないので、本当に死ぬなら誰にも知られずヒッソリとお願いします。今後、この件での私への連絡は、無用という事で、送らないように。
「会社を辞める」⇒○○さんは相変わらずセルフコントロール出来ないお子様なのですね。げんなりです。○○さんと別れて、本当に良かったと思います。そんな○○さんが何をなさろうと、どうでも良いのですが、奥様には同情したいと思います。尚今の私にとって○○さんは、会社の同僚、ソレも不快な同僚でしかないので、本当に辞めるなら、清々します。もちろん辞めた後の私への一切の連絡はストーカー行為と認識し、然るべき対応を取ろうと思うので○○さんもその積もりで。
というくらい、ミもフタも、希望の持ち様もない内容でお返事をされるくらいでちょうど良いのではないかと思うのです。
＞この後彼だけが辛い思いをし
だの
＞彼はちゃんと立ち直っていけるでしょうか？
だの、貴女は彼に対して優し過ぎなのだと思います。真っ当な相手に優しいのは素晴らしい事ですが、残念ながら、彼は「真っ当」と判断して良い人間と考えるべきではありませんよね。
むしろその優しさの意味を正しく量る事が出来ない事から、貴女に愛されているという幻想を捨てられず、その結果として現状の彼の姿があるといった事、あるとは思いませんか？
優しい貴女にはつらい事と思いますが「仕事以外の冷徹」を貫いて、仕事以外で関わる気がない事を、ハッキリと判るように、それ以外の解釈のあり得ない形でしつこく伝えて下さい。
アイマイやオブラートは禁物だと思いますよ。

お礼

色々アドバイスして下さってありがとうございました。
＞彼の暴力の対象、貴女だけだと考えるのは、返って不自然だとは思いませんか？
このことについては、私も彼に聞いたことがあるのですが、私に対してだけだそうです。私の何でも受け入れてしまうような性格にも問題があるのだと思います。
＞「同僚社員として必要充分にして最低限の関係」
私もそういう関係になれることが一番望ましいと思っています。できることなら会社は辞めたくないです。彼を拒否し続けることで、彼が逆上せず、きちんと受け入れてくれればいいのですが。
彼から来るメールも少し減ってきましたし、自殺するとも言わなくなってきました。私の甘い考えかもしれませんが、少しずつ彼の中で整理できてきているのかもしれません。

回答No.11

SV400MB

私の意見で質問者様が不快に感じられたら申し訳ありません。
「家庭内ストックホルム症候群」ってご存じでしょうか。
これに当てはまる方は「父親と同じ欠点を持った男性を好きになってしまう。」と言う特徴があります。
たとえば，暴力を振るう父親だった場合，子供はそんな親でも頼って生きていかなければならない訳です。この様な時に親の欠点を好きだと思い込むこと（自分の心を騙すこと。）で精神のバランスを取ろうとする訳です。
その後大人になってもその心理状態は継続し，父親と同じ欠点を持った男性（暴力を振るう男性）を無意識の内に嗅ぎ分け好きになってしまうのです。そして，暴力を振るわれても，私が支えてあげなければと思ってしまうそうです。
また，逆に優しい男性には魅力を感じなくなってしまうそうです。
もしも心当たりがある様でしたら，今後もこの様な男性を好きになってしまう可能性があります。気になるようでしたら，心療内科等に相談に行ってみるという方法もあるのではないでしょうか。
私には関係ないと言うことでしたら失礼しました。

お礼

＞「家庭内ストックホルム症候群」ってご存じでしょうか。
初めて聞きました。確かに、私の父親はすぐに手を上げる人でした。弟は叩かれないのに、私ばかり叩かれたりしていました。そんな父親を当時は大嫌いで好きになろうとはしていなかったのですが・・・。少し、自分でも調べてみます。ご指摘ありがとうございました。

回答No.10

k-ren

ANo.4です

今貴女はどうしておられますか・・・？
思いやる事・・・助け合う事・・・慈しみあう事・・・そして信じあう事・・・これが「愛する事」だと思います。とても大切な事なのです・・・これらが実行できる相手は、自分が本当に大切にしている人にしか、絶対にできません！
心優しい貴女は、これをしっかり実行なされたのです。それなのに、なぜ彼は答えてくれなかったのでしょう・・・世の中、どんなに頑張っても嫌われるだけの人もいる、どんなに頑張っても避けられるだけの人もいる・・・それでも、こんなひどい彼にも、貴女のような方に愛されている。なら、そんな辛い、悲しい思いをしながら、一生懸命生きている方は、どう思われているのでしょう・・・わたしは、それが、そんな彼が許せないのです！

それでも貴女は、自分が傷つきながらも、彼の事を案じておられます・・・まさに”聖母”のような方です・・・それは尊敬に値します。
わたしは、貴女のような心は持っていません。許せない人間は、殺してでも償ってもらう、そうしか考えません。
だからこそ、貴女に本当の愛と幸せを掴んでほしい・・・わたしはそう願ったのです。
わたしからすれば、他人の未来なんかどうでもいい。それでも、辛く苦しんで、悲しんでいる人は見捨てられない・・・
せめて、貴女は幸せになってほしい！貴女のような方が、今の時代に必要なのですよ！

お礼

今日、ちゃんと会社に行きました。会社で逆上されたらと不安でしたが、彼は来ていませんでした。彼のこと心配だったはずなのに、正直会わなくてすんでほっとしました。私はそういう人間です。決して優しくなんてありませんよ。

色々心配して下さってありがとうございます。いつか私も幸せになれればいいなと思います。でも、私の方こそ、愛情の注ぎ方を間違えていたのかもしれません。皆さんに色々指摘していただいて、目が覚めた思いです。本当にありがとうございました。

回答No.8

namiphoo

不倫は質問者様だけが悪いわけじゃなく、彼にもその責任はあるのですから、別に無視し続けても大丈夫だと思いますよ。
「自殺してやる」という人ほど自殺なんかしません。
それに暴力なんてありえない。
暴力で充分苦しんだのですから、のうのうと生活するわけでもないと思いますよ。

それに、これから質問者様が「こんな彼を見続けるのは辛い、なんとかしてあげたい・・・」と思えば思うほど、家族が辛い思いをします。家族にとっては「どうして妻でもないあなたが彼を助けるの？」と、余計に苦しむだけです。彼にとっても良いとは思えません。
彼を助けるのは、彼の家族の役目です。
例え家族に断ち切られたとしても、彼は一人で立ち直る努力が必要だと思います。
彼や家族の為にも、きちんと関係を断ち切る方がいいと思います。

お礼

回答ありがとうございました。
＞彼を助けるのは、彼の家族の役目です。
確かにその通りですね。私では彼を救えないし、間違っているということにも気づいていました。でも、罪悪感や、恐怖や、愛情や色々な感情がごちゃごちゃで今まで完全に断ち切ることができませんでした。でも、皆さんのおかげで今度こそ断ち切る覚悟が揺らがない気がしています。ありがとうございます。

回答No.7

ttyf-fctg

えぇと…
＞彼の家族をバラバラ
って具体的に、彼はバツ１になって仕舞っているのでしょうか？

さておき、彼のやっている事、欲しい玩具を買ってもらえない幼児が、公衆の往来で、これ見よがしに地団太踏んで、泣くわ喚くわ…というのとご同様なのだと感じました。貴女が一度は好きになった方をこき下ろすのも気が引けるのですが、まぁ精神年齢の幼い先輩なのでしょうね。

そういった彼に、大人の常識や、良識に則った行動は期待しにくいですよね。
ただ、彼は同じ会社に勤めておられる様ですから彼の退社を確認するか、貴女が退社するかしないうちの「完全無視」はストーカー化や更なる暴行の誘発といった危険からすると、良くないかも知れないと思いました。

もし、貴女に彼から受けた暴行の傷（打ち身、擦過傷、打撲など）がまだ残っているのであれば、病院で診断書を書いてもらった上で「今後、仕事上以外の連絡があれば、刑事起訴を求めて被害届を提出する」といった「最後通牒」を突きつけるという手も有りかと思います。

また、他回答者様の回答にもある様に、恐らく、彼がいう事の殆んどは本気ではない、いわば狂言だと思われるのでコレまでの経緯と、彼から来たメールを揃えて、彼の上司に相談してみるのも有効かも知れません。
＞警察の方が彼に注意してくれたのでその後数ヶ月程は暴力はおさまりました
という事からも、「弱きに強く、強きに弱い」タイプだと思うので「彼の上司に相談しようと思っている」といった事を伝えるだけでもヒョットすると効果は有るかもですよ。

お礼

的確なアドバイスありがとうございます。
＞彼はバツ１になって仕舞っているのでしょうか？
なっていません。家庭内別居状態になってしまっているようなんですが。

確かに彼は権力等には弱いところはあるように思います。彼の態度がエスカレートするなら、アドバイスいただいた手段も考えたいと思います。また、仕事や今の会社は大好きでしたが、私が退社することも考えに入れなければと思っています。

回答No.6

kagami-syo

たしかに、家庭を壊してしまったというその行為はいけなかったのかもしれません
しかし、別れる覚悟を決めたのであれば、心配などしてはいけませんよ
完全に無視です。
「自殺する」だの「会社を辞める」だのというのは、構って欲しいがための一種のパフォーマンスですよ
また、ストーカーなどになられても困るでしょうから、もう一度警察に相談することも必要かなとおもいます

また、質問者さんだけのうのうと生活してなんぞいないとおもいます
今までつらいこともあったかと思いますし、会社での人の目もあるかと思います
相手のことを思って、やはり付き合っていくつもりであるなら、そのDV男と地獄の中まで一緒にいく覚悟がなくてはなりません
なので、やっぱり、ココは思い切ってすっぱりときってしまうほかないように思います
断固とした態度こそが必要と思います

お礼

メールや電話以外の手段にエスカレートしてきたら警察に相談することも必要かと思っています。そうならないことを願うばかりです。ご回答ありがとうございました。

回答No.5

baubaubau

暴力はぁ、最初に殴られたらぁ、恐くてもぉ
「いったーい！何すんのよ！」って倍にしてぶっ叩く事ですぅ。
それで、もう際限なく殴るよぉな奴ならぁ、絶対泣かないでぇ、
「これ治療費としていただくわ」と言いながらぁ、彼の目の前で
お財布からお金全部とってぇ、すぐ別れることですぅ。

殴られたら、愛なんて吹っ飛びますよぉ。
アタシなら、完璧覚めちゃいますよぉ。
なんで冷めないのか、そっちのほぉが不思議～？
M系も良いですがぁ、ヘンなとこでM気取ってるとぉ、ヘンな男としか
ご縁がない不幸体質になってしまいますよぉ。

自殺はぁ～、、、その彼の場合する度胸ないと思いますぅ～。
「あっそぉ。死ねば～？(゜ρ゜）じゃ～ね～。(*^ ^* )」とでも言ってぇ
ホントに死んだら褒めてあげましょぉ。ｗ

彼の家庭をバラバラにした負い目？そんなの彼も共犯でしょぉ？
それと貴方が殴られることを受容するのはぁ、関係ないと思いますよぉ。

まぁ、とにかくメール着信拒否にしてください。
きっとぉ、その彼行くとこなくなったと思ったらぁ、家族の元へ
帰りますぅ。そのとき家族がもぉ受け入れてくれなくてぇ
ホントに一人になっちゃったとしてもぉ、それは彼の責任ですぅ。

そこまで他人の人生背負う必要はありませんしぃ、出来もしません～。

>私にも否があるのにのうのうと生活してていいんでしょうか？彼はちゃんと立ち直っていけるでしょうか？

こぉ思いながらもぉ、完全無視してあげるのがぁ、貴方に出来る
最善の優しさだと思いますぅ。
彼はぁ、この後一人でなんとか立ち直りますぅ。
そしてぇ、二人の女性失ったことでぇ彼なりに色々学んでぇ
次のご縁ある女性とぉうまくやっていくよぉ、今よりずっと努力する
男になると思いますぅ。
それを願って、完全無視してあげましょぉ。

お礼

回答して下さってありがとうございます。私の性格にも大きな問題があると思います。暴力振るわれてる時は今度こそ別れようと思うのですが、その後やさしくされると許してしまいます。でも、彼のためにも無視を続けようと思います。ありがとうございました。

回答No.4

k-ren

どっちもどっちですよ。貴女だけの責任ではありません。それに乗った男も悪いんです。自殺したければ、させちゃいましょう。でもきっとそんな勇気はないと思いますが・・・会社も辞めたければ、辞めさせればいいのです。お好きなように・・・と。時として心を冷たくする事も、心優しい貴女には必要ですよ。世の中そんな甘いものではないのですから・・・
そんな貴女だから心配なのでしょうけれど、自分勝手に暴力を振るう人は、人間として最低です！だから、貴女がその彼の結末なんて知る必要がないのですよ。彼は、なるべくしてなっていくだけです。そんな人間に情けは無用ですよ！
これに懲りて不倫などしないことです。現実として、不倫は、「罪」なのですから・・・昔は、それで問答無用で死刑でしたからね。
そして、優しい貴女は、これから自分の幸せの為に、前へ進んでいくだけです・・・きっと、明るい未来が貴女を待っていますよ。

お礼

不倫は二度としません。彼だけでなく彼の家族を深く傷つけてしまったこと、謝罪したい気持ちでいっぱいです。こんな自分が幸せになんてなる資格もないと思っています。せっかく励ましてくれてるのに、後ろ向きでごめんなさい。でも、彼に対しては、彼のためにも冷たくしていこうと思います。ありがとうございました。

回答No.3

nanahusigi

あなたは、まだ、彼のことが好きなのですね。
彼への責任感というより、愛情でしょう？

でも、暴力には耐えられないですよね。

彼のその「病気」を治すことが彼のためだと思いませんか？
あなたが傍にいることで、却ってあなたに甘えてその病気が治らないのだと考えたらどうでしょうか？
あなたが離れていくことで、彼に自覚し、病気が治ることを期待しましょう。

今、あなたにできることはありません。
全て、あなたのせいではありません。
もう精一杯彼のために頑張ってきたのですものね。

少し離れて、彼のことを見守ってあげましょう。

お礼

おしゃられる通りです。まだ好きです。情けないですが、こうなった今でも彼の笑顔や、いいところが浮かんできます。体にできた内出血やアザを見ても、心底憎むことができません。彼には幸せになってもらいたいです。彼の幸せを祈って離れます。いただいた回答で力が抜けて、泣けてしまいました。ありがとうございました。

回答No.2

dexi

無視でＯＫ
絶対に返事をしないでください。
待ち伏せされたら即警察に電話、
完全に切ってあげるのが彼のためです。

お礼

ありがとうございます。完全に切りたいのですが、職場が同じなため顔を合わす可能性があり、明日から不安です。でも、もし会っても無視していきたいと思います。

回答No.1

hajime1018

そんな自分から暴力とかの別れるような理由作ったり、別れるって言ったぐらい自殺するような女々しい男は、無視しときましょう
そんな男は不倫が原因じゃなくても、いつかは家庭崩壊するので、負い目も感じる必要すらありませんよ、不倫するのは男も悪いですから、開き直って綺麗さっぱり忘れましょう

お礼

ご回答ありがとうございます。以前、暴力を振るわれている時に、仲の良かった家族を返せ、と言われたことがあり、取り返しのつかないことをしてしまった罪悪感でいっぱいでした。彼の事は無視できたとしても彼の家族に対する負い目は一生背負わなければいけないかと思っています。