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相手に対する不満
7月に入籍、これから結婚式を行う者です。 共働きで、帰りが遅いので疲れもありよくケンカをするようになってしまいました。 25年以上、違う環境で暮らしてきたので価値観ややり方の違うところが色々あるのは当たり前だと思うのですが、彼はそれをストレートに私への不満のように伝えてきます。しかも結構強めの口調で。 そんなにすぐにはできないけど、でも間違ってることは直そうと努力しているつもりです。 けど、私が逆に何か指摘したりするとかなりの確率で強い口調で言い返されて不機嫌になるので最近では怖くて言えなくなってきました。 指摘すると言っても「これはこうして欲しいんだけど」とお願いするような口調で言う程度なのに… それで最近、相手に対するストレスがたまっています。けど言ったらまた不機嫌になるから言えません。 同じように働いてる中、慣れない料理やその他の家事もできるだけやっていること、少しは認めて欲しいです。 でも、彼は自分の方が仕事が大変だって思ってます。朝は私の方が早いし、帰りだって一時間くらい私が早いくらいで通勤は私の方が二倍以上時間がかかります。 立場的に同等なのではないかと思うのですが、以前にもっと気をきかせろとか言われたことも納得できません。 2ヶ月しかたっていないのになんかもう投げ出したくなってきました。 本当にこのままじゃこの先続かないんじゃないかと思います。どうやって私の気持ちを伝えたらいいんでしょうか。 やはり我慢するしかないのでしょうか。
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- tequilagogo
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彼の叱り方が怖いのなら、きちんと彼に言ったほうがよいと思います。 二人きりなのに、ひたすら相手のご機嫌伺いを続ける生活したって、良い事はないです。 私も新婚当時叱り方が怖いと訴えられていた一人です。 職業柄（基本的に体育会系の職種）本気で怒るとつい大音量で吼えてしまうんですが、パートナーはその手の怒られ方に全く慣れておらず、毎回縮みあがっていました。 無闇にビビらすのが目的で吼えていたわけではないので、以降自分なりに気をつけています。 ただしこちらの怒る事柄については、きっちり守ると約束させましたが。 あと、冷たいことを言うようですが「家事を一生懸命」やるのはほどほどにしておきましょう。 家事の最終目的はあくまで「快適な日常生活をおくるため」です。 食事は楽しく栄養を確保するため、掃除は清潔でいきいき暮らすためにあります。 極端な話、フルコースのご馳走ディナーだけど調理者はぐったり、毎日掃除はバッチリだけど夜中までかかって眼の下にクマ、なんていうのでは本末転倒です。 出来ることを出来る範囲でやりましょう。 出来ないことは出来ないとはっきり言えるのが、自立したオトナの態度です。 スキルを上げることも大事ですが、まずは初心者らしく初心者コースで始めることです。 一生懸命やって誉めてもらうより、手抜き家事でいいから笑って暮らすことをまず考えてみてください。 もしも出来ない事まで今すぐやれと彼が要求するのなら、勇気をもって 「今すぐは無理」 とお断りしましょう。 家族やお友達に、彼の要求がどこまで正当なのか、訊いてみるのもいいと思います。 我が家も新婚時代は喧嘩が多かったですよ～。 新婚半年で別居もしたし、離婚申し出もほぼ月一でやっていました（苦笑）。 今は仲良く暮らしていますが、これはどちらかが闇雲に我慢した結果ではないです。 「工夫」は沢山しましたけどね。 怒る時の表現方法を変えるとか、失敗を何度も繰り返さないシステムを作ったりとかね。 お互い笑って暮らすのが結婚生活だ（少なくとも二人が若くて元気なうちは！）と確信していたので、好きで結婚した相手だけど、離婚は怖くなかったです。 どうしても自分と合わなければ、他の人を探してもらうほうがよいと思っていましたから。 逆説的なようですが「離婚もアリ」と開き直ることで、まっとうな結婚生活とは何かを考える方法もあるかと思います。では。
お礼
回答ありがとうございます 注意や不満を言われることが嫌なのではなく、大きな声になったり不機嫌になって物音をたてたりするのが嫌だ、と今度伝えてみます！ 言わなきゃ伝わらないこともありますしね。 過去に言われた、という経験談とても参考になりました。 ありがとうございました！
- -LIBRA-
- ベストアンサー率34% (57/164)
私が相手に気持ちを伝えたいけど伝えられない時によくやったのが、手紙を書く事でした。 例えば… 一生懸命やっているのに、あなたの理想にそぐえなくて悲しい それでしかられるから悲しくてたまらない 一生懸命やっても認めてもらえない お願いしても邪険にされて悲しい とにかく自分の気持ちを理解してもらえない事に対して「悲しい」という事を訴えました。 さらに手紙を渡す時は泣きそうになりながら渡したので、手紙を読んだ我が夫は自分が私に対して少し押し付け気味だった事に気づいてくれて冷静に話をする事が出来ました。 向き合って話し合うのが怖いと思うなら、自分の気持ちを淡々と手紙にしたためてみてはいかがでしょうか。
お礼
土日は何とか楽しく過ごせました！ もし今後また、言いたくても言えなかった時は手紙、書いてみます。 手紙なら素直に書けそうな気がします！！ 回答ありがとうございました。
- kokkochann
- ベストアンサー率17% (70/400)
ご自分の主張がほとんどとうらないばかりか 怖くて何も言えなくなってきたというのは かなりつらいですね そしてこのような状態では これからの生活にかなり支障をきたしてくると思います 疲れているのはお互い様なので 言わせていただいて悪いのですが ご主人様かなり自己中ですよね 奥様がこの先続か無いんじゃないかというのも もっともだと思います まずご主人様に おだやかに ご主人様の言い方が怖くて何もいえなくなっている あなたの状況をわかってもらいましょう 私の場合は 主人が少しきつい話し方になってきたらすぐに 「おこらないで そういうのいや」 とはっきり言います でも主人は普段とても優しい人なのでそれでつうじるのですが・・・・ あなたのご主人はどうでしょう 難しいですか？ 我慢しても続かないと思います いっそのこと 自分の主張をとうしてくれないことや ご主人様に怖いという気持ちを持っていること話し このような関係がつずくなら 二人の生活続けることに自信がないと はっきり言ってみたらどうでしょう それで態度変わんないんなら わたしだったら 相手に失望してしまいます だってあなたはかなり我慢の限界来てるように思うので
お礼
お礼が遅れて申し訳ありません。 今度同じ感じになってしまったら勇気を出して言ってみようと思います。 ありがとうございました。
- matsunoji
- ベストアンサー率32% (14/43)
我慢しちゃいけません。 結婚はお互いに相手に事を思いやる気持ちがなければ長続きしませんよ。 あなたが泣いたり、怒ったりしてでもあなたの本当の気持ちを彼に伝えるべきです。その上で彼がどう考えるのか、しっかり話し合ってゆきましょう。 特に今のことではなく、将来のことが大事ですよ。 今は共働きで対等でも、子どもがほしいのか、いらないのか。子どもが出来たらどうするのか。あなたは仕事を続けたいのか、専業主婦になりたいのか。彼はあなたにどうしてほしいと思っているのか。 ２人で協力していかなければ、人生を作り上げていけませんよ。 怒らせてもいいのです。何故怒るのか訊けばいいのです。彼が怒る理由はなんでしょうか?あなたが彼の思い通りにならないから?他人を思い通りにするために結婚するのですか?それが相手を不幸にすることでも? 存分に話し合って、本音で喧嘩して、それを乗り越えてください。 あなたが納得するまで、彼が怒る理由を聞いてください。 そしてまず第一に、彼に怒らない事を約束してもらいましょう。 怒っていては何の話し合いも出来ませんから。 困難を乗り越えながら、本当に夫婦になってゆくものだと思いますよ。 頑張ってくださいね。
お礼
私達にとって、最初の試練なのかもしれません。 怒ると物を音をたてておいたり、不機嫌になるので怖くてただ我慢してきました。 今度、またそういうことがあれば勇気を出して話し合ってみようと思います。 アトバイスありがとうございました。
お礼
お礼が遅れて申し訳ありません。 亭主関白…そうなのかもしれません。長男ですし、引っ張って行きたいなタイプですね。きっと。 自分色に染めたいタイプと言うか… 私が専業主婦になれればいいですが、今の彼の収入だけでは正直キツイので今すぐには無理ですね。将来のことを考えての選択です。 彼を立てる。私には配慮が足りないのかもしれませんね。 ご指摘ありがとうございました！